Bagaimana Anda mengatasi persaingan saudara kandung?

Anak-anak saya (7 & 9) sepertinya selalu berusaha membuat satu sama lain dalam masalah. Seringnya mengecam, menggali, menjatuhkan, dan mengucilkan membuat saya prihatin. Berkali-kali pertempuran muncul karena masalah kontrol: siapa yang diizinkan di kamar tidur siapa, wewenang atas mainan ("itu milikku dan aku tidak bilang kau bisa bermain dengannya"). Kadang-kadang argumen mulai menjadi fisik, di mana saya turun tangan.

Saya ingin mereka menjadi teman. Apakah saya membiarkan mereka menyelesaikannya sendiri? Bagaimana saya bisa menghentikan daya saing dan perjuangan? Bagaimana cara menumbuhkan persahabatan mereka dan bukan persaingan?

Saya mencari saran tentang cara menghindari persaingan saudara secara proaktif karena tidak semua orang tumbuh darinya.

Jika hal-hal meningkat ke titik pertengkaran fisik, Anda sudah menunggu terlalu lama untuk campur tangan.

• Model perilaku yang baik . Hindari menggunakan kata-kata kasar dengan keluarga Anda, bahkan dalam bercanda.
• Buat aturan rumah eksplisit . Tuliskan dan poskan di tempat yang bisa dilihat semua orang. Termasuk tidak hanya hal-hal "besar", tetapi juga prekursor (yang seharusnya tidak terjadi), berbagi / bergiliran, tidak berteriak, tidak ada nama panggilan, dll.

• Jangan "tunggu sampai cukup buruk" - begitulah anak-anak menganggap aturan itu tidak terlalu penting. Saat Anda melihat pelanggaran, berikan peringatan tenang namun tegas.

  1. Jika seorang anak tetap dalam perilaku buruk setelah peringatan itu, maka anak itu akan masuk time-out (usia 1-1,5 menit per tahun adalah pedoman yang biasa). Jangan beri anak itu perhatian dalam waktu habis, diskusikan, atau debat. Jika / ketika anak mencoba untuk berhenti waktu, masukkan kembali tanpa kata, dan reset timer.
  2. Ketika waktu habis sudah habis, minta anak itu menjelaskan mengapa dia ada waktu habis. Jika dia tidak akan / tidak bisa, maka jelaskan dengan jelas.
  3. Minta anak untuk meminta maaf (permintaan maaf yang baik tulus dan spesifik). Jika dia tidak akan memberikan permintaan maaf yang tepat, dia tetap tidak ada waktu, dan setelah beberapa menit kembali ke # 2 di atas.
  4. Berikan pelukan dan lanjutkan, semuanya sudah berakhir sekarang.
• Luangkan waktu untuk mengajar anak-anak Anda keterampilan resolusi konflik yang lebih baik (tidak dapat memutuskan apa yang harus ditonton di TV? Melempar koin atau menonton acaranya, lalu miliknya; Anda berdua menginginkan mainan yang sama? Bermain bersama atau bergiliran).
• Lakukan hal-hal yang menantang sebagai keluarga - melakukan perjalanan backpacking selama beberapa hari, merancang dan membangun rumah pohon, mengambil kelas seni bela diri. Semakin banyak anak Anda mengandalkan satu sama lain sebagai rekan satu tim, semakin sedikit mereka akan melihat satu sama lain sebagai musuh.

Akhirnya, semua saudara kandung bertengkar sampai batas tertentu. Untuk menjadi dekat sebagai orang dewasa, mereka tidak perlu bebas konflik sekarang. Berfokuslah untuk mengakhiri perilaku yang mengganggu (lebih disukai sebelum menjadi kekerasan) dan mengajari anak-anak Anda cara yang lebih baik untuk menyelesaikan konflik yang pada akhirnya akan muncul.

Pada tingkat tertentu, akan selalu ada persaingan antara anak-anak yang usianya relatif dekat (<3 atau 4 tahun), dan perlu waktu bagi anak-anak Anda untuk menjadi cukup dewasa untuk mendapatkan perspektif tentang hubungan mereka.

Jika persaingan jelas satu sisi, seperti dalam satu saudara kandung biasanya adalah penghasut segala jenis pertengkaran, Anda dapat berupaya memperbaiki citra-diri jika menjadi penghasut. Kebutuhannya akan kompetisi atau konflik dengan saudara lain dapat berasal dari gagasan (semoga tidak benar) bahwa saudara yang lain entah bagaimana "lebih baik" daripada mereka.

Tetapi ketika semuanya dikatakan dan dilakukan, Anda dapat mengatur aturan dan memastikannya sangat jelas. Anda juga dapat memastikan bahwa ada konsekuensi langsung terhadap perilaku yang melampaui aturan. Tetapi setelah ini, satu-satunya hal yang dapat Anda lakukan adalah mendorong mereka untuk bergaul, dan mencegah mereka dari melakukan sesuatu yang terlalu buruk satu sama lain.

Adikku dan aku dulu sering menghadapi persaingan besar, tetapi begitu kita sudah cukup besar, dia berhenti begitu saja sehingga membuatku kesal dan aku menikmati lebih banyak bersamanya. Persaingan mungkin akan berhasil dengan sendirinya, yang terbaik, tetapi itu tidak berarti Anda hanya duduk dan menonton.

Seperti kata orang lain, perilaku berbahaya harus dihentikan segera, dan hal-hal seperti pemanggilan nama harus dipanggil keluar. Ingatkan anak-anak bahwa mereka perlu memperlakukan satu sama lain dengan rasa hormat, bahkan jika mereka tidak saling menyukai.

Anda juga dapat memberikan dorongan lembut kepada setiap anak untuk melakukan sesuatu yang baik untuk saudara mereka. Terkadang melakukan sesuatu yang baik untuk orang lain adalah cara yang bagus untuk mengubah sikap seseorang terhadap orang itu, tetapi jika mereka banyak bertengkar, mereka cenderung tidak memperhatikan hal-hal yang dapat mereka lakukan satu sama lain, jadi memberikan saran kepada satu saudara kandung atau yang lain dapat membantu proses itu.

Sedikit psikologi yang kudengar membantu mengembangkan pertemanan yang akrab (walaupun aku tidak yakin seberapa andal itu) bagi seorang saudara kandung untuk meminta bantuan saudara kandung lainnya. Ini sepertinya membantu memulai persahabatan di tempat kerja dan mungkin juga bekerja di rumah. Keluar dari cara Anda untuk membantu seseorang dengan sesuatu yang mereka minta bantuan dapat menyebabkan Anda ingin berusaha lebih keras dalam hubungan tersebut.

Bagaimanapun, saya harap beberapa info ini bermanfaat.

• Jangan memilih sisi, tetapi jangan menyangkal ketika salah satu dari mereka memilih di sisi lain agar terlihat tidak memihak.
• Terima beberapa waktu, Anda hanya harus menerima bahwa mereka tidak berbicara satu sama lain.
• Watch out for goading . Perhatikan bahwa meskipun kekerasan fisik jelas salah, jika Anda membuat pendirian itu, maka permainannya akan membuat saudara kandung lainnya cukup marah untuk melakukannya.
• Terimalah bahwa saudara kandung terkadang tidak akan pernah menjadi teman yang kuat, terutama jika mereka memiliki prioritas yang berbeda. Lagi pula, keluarga adalah salah satu dari sedikit kelompok orang yang Anda tidak pernah pilih untuk dikaitkan. Anda bisa memilih pekerjaan, teman, dan masyarakat / pihak Anda. Saya dan saudara perempuan saya sangat berbeda dalam minat dan sikap kami sehingga kami saling mengganggu setiap Natal. Itu tidak berarti kita tidak saling mencintai, tetapi kita hanya rukun melalui telepon, ketika salah satu dari kita berada di sisi yang berlawanan dari satu negara dengan yang lain.

Persaingan saudara adalah salah satu dari hal-hal itu (seperti gas pada bayi baru lahir) yang akan terjadi, dan satu-satunya cara untuk benar-benar "menyembuhkan" itu adalah dengan membiarkan waktu berlalu bagi mereka untuk tumbuh keluar darinya. Ini juga bervariasi dengan jenis kelamin anak-anak. Per pertanyaan ini, kedengarannya seperti dua anak laki-laki.

Beberapa dasar untuk menangani persaingan yang tak terhindarkan:

• Jangan berkelahi. Jika mereka berkelahi, mereka berdua akan dihukum. Dibutuhkan dua orang untuk menari tango. Jika hanya satu yang mengangkat tangan, dan yang lain tidak merespons dengan keras, yang satu akan dihukum dan yang lain mendapat kata-kata yang membesarkan hati.
• Bahasa. Jika mereka bersikap kasar satu sama lain, ingatkan mereka tentang sikap mereka dengan tenang dan tegas. Mereka akan selalu berusaha menunjukkan bahwa mereka "lebih baik" daripada saudara mereka, dan itu tidak akan berhenti. Menurut pendapat saya, hal terbaik adalah tidak memuliakannya dengan respons, atau mengabaikannya. Sebagai contoh:

"Ayah, Billy berkata bahwa dia jauh lebih baik dalam sepakbola, dan aku tidak akan pernah pandai dalam hal itu"

"Jadi, Billy mengatakan sesuatu, jangan biarkan itu mengganggumu."

• Tidak ada perhatian Terkadang, hal-hal ini hanyalah cara untuk mendapatkan perhatian Anda. Jika tidak, beri mereka perhatian yang cukup, dan tunjukkan pada mereka (tindakan, bukan kata-kata) bahwa berkelahi tidak akan mendapatkan perhatian ekstra dari Anda.
• Cobalah untuk memastikan ada lebih sedikit pertengkaran tentang. Mereka akan selalu bertengkar tentang siapa yang "lebih baik", itu tidak bisa dihindari. Mereka juga akan bertengkar tentang berbagi, saluran TV, penggunaan rumah pohon atau apa pun, dan itu bisa dihindari. Tidak ada yang benar-benar membutuhkan TV, misalnya. Untuk berbagi, ayah saya memiliki metode terbaik. Jika kami harus berbagi permen, salah satu dari kami akan memotongnya menjadi dua, dan yang lain akan memilih setengah yang mereka inginkan. Dengan cara itu keadilan dipertahankan, dan tidak ada yang perlu diperdebatkan.

Seperti biasa, tidak ada jawaban yang benar.

Tidak, saya pikir Anda perlu turun tangan untuk menunjukkan kepada mereka bahwa perilaku mereka tidak dapat diterima. Saya akan menyarankan "hukuman" yang sama juga sehingga mereka tidak berpikir Anda bermain favorit. Mintalah mereka saling meminta maaf dan berpelukan setelah menjalani "waktu" mereka.

Mereka akhirnya akan menjadi teman, itu hanya fase yang mereka lalui karena harus berbagi ruang sambil mencoba mencari tahu identitas mereka.

Saya akan menyarankan menugaskan mereka untuk bekerja bersama pada sebuah tugas yang membutuhkan banyak waktu untuk menyelesaikan dan (idealnya), mengharuskan mereka untuk bekerja bersama. Mereka seharusnya tidak diperbolehkan melakukan hal lain (kecuali hal-hal yang masuk akal seperti istirahat makan atau kamar mandi) sampai tugas selesai dan mereka berada dalam kondisi yang lebih baik. Setelah Anda mendapatkan mereka mengerjakan tugas, beri mereka sedikit ruang - tetapi periksa kadang-kadang. Jika mereka masih mengalami masalah (berkelahi atau bertengkar), maka tambahkan lebih banyak pekerjaan ke tugas. Tentu saja mereka tidak akan menyukai ini, tetapi pada akhirnya mereka akan mendapatkan ide bahwa jika mereka ingin memiliki kehidupan mereka kembali, mereka harus bekerja sama dan menyelesaikan tugas.

Saya bahkan tahu seseorang yang sejauh mengikat anak-anak mereka dengan pergelangan tangan atau pergelangan kaki saat mereka menyelesaikan tugas. Jangan khawatir, itu bukan ikatan yang menyakitkan atau berbahaya, dan anak-anak bisa keluar jika mereka mau (meskipun mereka akan mendapat masalah besar jika mereka tidak memiliki alasan yang sangat baik). Itu hanyalah pengingat fisik bahwa mereka harus bekerja sama untuk menyelesaikan tugas. Ya, itu membuat segalanya menjadi lebih sulit, tetapi itulah yang mereka dapatkan dari perilaku mereka! Saya tidak perlu menyarankan pendekatan ini, dan karena anak-anak Anda mengalami masalah dengan kekerasan fisik, mungkin ini bukan ide yang baik dalam kasus ini.

Ringkasan: jelaskan kepada masing-masing situasi secara terpisah, kemudian ciptakan lingkungan di mana mereka harus bekerja bersama.

1. Bawa anak yang lebih besar ke samping dan jelaskan bahwa dia lebih tua dan karenanya memiliki tanggung jawab yang lebih besar untuk menunjukkan yang lebih muda (dengan tindakan, bukan kata-kata) bagaimana berperilaku. Juga jelaskan bahwa dia lebih baik dalam hal-hal karena usianya dan yang dapat membuat yang lain lebih kompetitif yang sebagian mengarah pada persaingan. (letakkan ini dalam kata-kata yang masuk akal dalam situasi Anda yang sebenarnya.)

2. Bawa anak yang lebih muda ke samping dan jelaskan bahwa dia lebih muda dan tidak apa-apa jika dia tidak bisa melakukan semua hal yang bisa dilakukan kakaknya. Itu akan segera datang. Jelaskan bahwa yang lebih tua secara alami merasa lebih bertanggung jawab, dan beban tambahan ini telah menyebabkan beberapa persaingan ini. (letakkan ini dalam kata-kata yang masuk akal dalam situasi Anda yang sebenarnya.)

3. Bicaralah dengan mereka berdua bahwa mereka terlibat bersama, bahwa persaingan saudara kandung adalah fakta kehidupan, tetapi itu sudah terlalu jauh. Buat kebijakan bahwa ketika satu saudara kandung mendapat masalah, mereka berdua dalam kesulitan. Buat mereka berbagi hukuman untuk semuanya. Pendekatan ini bekerja sangat baik jika ada banyak kehancuran yang terjadi.

Dari apa yang Anda katakan, sepertinya mereka hanya berjuang untuk berbagi dan bekerja sama. Kadang-kadang itu sederhana karena memastikan mereka berdua mendapatkan waktu yang sama dan barang yang sama.

Jika satu anak terus-menerus menerima hukuman, mereka pasti akan menjadi pahit dan kurang atau tidak menghargai barang-barang yang lain, karena mereka tahu pada akhirnya akan mendapatkannya, setelah mereka tidak sebaik itu. Jadi ide nya dan saya rusak, kecuali bahwa hal-hal yang nominal nya selalu lebih baik.

Jika itu ada di kedua sisi, saya sarankan membiarkan mereka melakukannya kecuali cedera terjadi atau memberi mereka sesuatu yang lebih menyenangkan untuk dilakukan - saya menghabiskan 4 tahun berkelahi dengan saudara terdekat saya kemudian kami menyadari bahwa kami memiliki lebih banyak kesenangan sebagai sebuah tim.

Anda dapat mendorong mereka untuk menjadi tim - meskipun Anda kemudian mengambil risiko mereka bersekongkol dengan orang lain :-)

Anak tertua saya bertarung untuk sementara waktu, kemudian saya mendaftarkan mereka di Tae Kwon Do, dan sekarang mereka bisa bertarung satu sama lain dalam pertarungan terkendali dan mereka jauh lebih baik.