Wah, bisakah aku berempati! Kami memiliki situasi yang sangat sulit dengan mertua saya secara umum dan kami sendiri mengalami masalah ini dalam berbagai inkarnasi. Saya melihat pertanyaan Anda benar-benar tiga kali lipat dalam hal masalah yang perlu Anda tangani di sini: Bagaimana kita menjaga perdamaian? Bagaimana cara kita menghadapi mereka tanpa perlu memutuskan semua hubungan dan bagaimana kita membantu putra kita menyelesaikannya?
"Bagaimana kita menjaga kedamaian, atau kita menyerah dan memutuskan hubungan dengan anggota keluarga ini?
Cara-cara untuk menunda atau menghindari sebanyak mungkin konfrontasi: Jawaban-jawaban lain di sini sepertinya benar-benar fokus untuk menjawab yang satu ini. Ada beberapa ide dan pertimbangan hebat di sini. Namun, gagasan bahwa salah satu solusi yang tercantum akan membantu Anda menghindari konfrontasi sama sekali mungkin sederhana. Karena saya percaya bahwa pada titik tertentu anggota keluarga besar cenderung melihat melalui itu, saya telah memberikan beberapa ide tentang bagaimana mengelola konfrontasi ketika itu terjadi. Sungguh, meminta keluarga melihat metode-metode ini mungkin merupakan pembuka yang baik untuk konfrontasi "lunak" yang akan membantu memperbaiki keadaan bagi semua orang. Dengan semakin dekatnya liburan - masalah mungkin muncul lebih cepat dari yang Anda pikirkan.
Meskipun saya tidak menyarankan untuk memutuskan hubungan, saya pikir itu bukan ide yang baik untuk bersembunyi dari konfrontasi ketika diperlukan juga. Menghindari konfrontasi dengan cara apa pun, berikan contoh untuk putra Anda yang tidak menunjukkan cara membela diri dengan cara yang positif. Ditambah lagi, dikeluarkan dari prasekolah adalah masalah yang cukup besar - saya membayangkan beberapa perilaku ini kadang-kadang sedikit fisik - anak Anda perlu tahu bahwa Anda telah mendukungnya.
Karena itu, saya menyarankan untuk menghindari konfrontasi sampai titik tertentu. Anda juga tidak ingin mengadakan semacam pertemuan intervensi. Setiap konfrontasi yang muncul, kemungkinan besar akan diterima jika muncul secara alami dari situasi yang tidak direncanakan. Saya sangat merekomendasikan, duduk bersama istri Anda dan benar-benar memastikan Anda berdua berada di halaman yang sama tentang di mana Anda ingin menarik garis mengenai apa yang bisa dilepaskan dan apa yang akan menghasilkan konfrontasi langsung, tetapi hati-hati. Dengan cara ini Anda menghindari konfrontasi yang tidak perlu, tetapi juga tidak dalam bahaya mengirim pesan campuran.
Jika konfrontasi diperlukan atau tidak terhindarkan, bagaimana kita bisa mengatasinya dengan anggun dan penuh kasihan serta menghindari ikatan sama sekali?
Jadilah sensitif. Ini mungkin berjalan tanpa berkata, tetapi untuk berjaga-jaga: Anda adalah keluarga, jadi, jika pemuda ini hanya melalui fase yang lewat (yang, percaya atau tidak, memang terjadi), jangan khawatir. Jika tidak, dan konfrontasi diperlukan, penting untuk mencintai dan tidak menghakimi. Orang tua ini, walaupun terlalu menyayangi dan memanjakan diri, mungkin melakukan yang terbaik yang mereka bisa. Ada banyak alasan mengapa orang tua terlalu suka menebus kenyataan bahwa mereka selalu bekerja, malas dan hanya menyuap / menghibur untuk menjaga kedamaian, untuk mencoba membuat anak merasa baik-baik saja walaupun ada perbedaan yang sulit (cacat, emosional kecacatan, dll ...) Hal-hal yang cukup buruk ia dikeluarkan dari prasekolah - orang tuanya menyadari ada masalah, mereka mungkin hilang, kewalahan dan mungkin secara semi-penyangkalan sebagai mekanisme koping. Anda ditanya bagaimana cara menjaga dia tetap pada satu titik. Itu pertanda baik hal ini tidak terjadi karena mereka tidak mengerti. Jauh di lubuk hati mereka berpikir bahwa segala sesuatunya harus berbeda juga. Itu pertanda baikbisa menjadi lebih baik dengan waktu dan sensitivitas yang cukup.
Ada cara untuk menghadapi saat yang hanya mengekspresikan batas dan harapan . Saya hanya akan menawarkan contoh yang satu ini. Di tanah netral - atau bahkan di rumah mereka, tenang dan tenang, "Maaf, (nama) saya terganggu oleh kenyataan bahwa Anda baru saja memukul sepupu Anda. Jika anak saya melakukan itu kepada Anda, konsekuensinya adalah _, (nama orang tua) apa konsekuensi dari perilaku seperti itu di rumah Anda? "Apakah respons yang masuk akal yang dihadapi orang tua dengan mengkomunikasikan Anda mengharapkan respons yang mencakup disiplin, tetapi dengan hormat meninggalkan spesifikasi kepada orang tua (sementara juga menawarkan sebuah ide jika mereka ingin mengambilnya) Di sisi lain, di rumah Anda sendiri, "Maafkan keponakan saya, ketika _ terjadi di rumah saya, konsekuensinya adalah ..." Ketika orang tua berdebat dengan Anda atau menyergap masuk untuk menyelamatkan mereka Nak, responsnya seperti, "Ya, ketika _ terjadi di rumah saya, konsekuensinya adalah _. Rumah saya, aturan saya. Jika Anda tidak mau membantu saya menegakkan standar-standar dasar ini di rumah saya, saya harus meminta Anda untuk pergi sekarang dan kita bisa membicarakannya lagi di lain waktu. "Lalu,akan menjadi konsekuensi negatif baginya dan membebaskan Anda untuk melakukan apa yang perlu Anda lakukan untuk membantu menyelesaikan masalah dengan putra Anda sendiri.
Cobalah untuk tidak menjadi emosional tentang hal itu. Ini adalah anak Anda, anak yang sangat Anda sayangi, keluarga, dan pengasuhan anak - semua hal yang mudah menjadi emosional. Namun, semakin sedikit emosi yang Anda perlihatkan atau masukkan ke dalamnya, semakin besar kemungkinan itu akan diterima. Tunjukkan empati, bicaralah tentang betapa Anda sangat peduli dengan kesejahteraan kedua anak lelaki ini, tetapi cobalah sangat keras untuk tetap agak terlepas secara emosional dari masalah itu sendiri ketika membahasnya - percayalah, itu hanya bekerja lebih baik (pengalaman berbicara di sini !!)
Gunakan bahasa Saya: Saya sarankan jika Anda memilih untuk tidak pergi ke rumah mereka, atau hanya bertemu di wilayah netral mulai dari sini dan seterusnya, jujurlah ketika Anda ditanya mengapa. Cukup gunakan bahasa "Saya" saat Anda berada. Misalnya, "Sangat sulit bagi kami untuk berada di tempat Anda karena aturan kami sangat berbeda dan putra kami menganggapnya membingungkan, sementara kami merasa khawatir bahwa x dibiarkan terjadi tanpa konsekuensi." (atau apa pun yang bekerja untuk Anda, tetapi itu membuatnya menjadi masalah Anda dan bukan milik mereka) Mereka dapat membaca yang tersirat, tetapi Anda tidak menuduh. Anda hanya melakukan apa yang perlu Anda lakukan untuk melakukan apa yang benar bagi keluarga Anda dan tidak memerlukan apa pun selain meminta mereka untuk menghormati batasan yang Anda rasa perlu bagi keluarga Anda untuk berfungsi.
"Bagaimana kita membantu putra kita menyelesaikan semua ini juga?"
Bagian ini, mungkin bagian paling penting pada akhirnya. Hidup ini tidak adil dan anak Anda mungkin harus belajar sedikit lebih awal dari kebanyakan anak. Tidak apa-apa dan dalam beberapa hal bahkan mungkin memberi anak Anda langkah ketika datang ke resolusi konflik dan keterampilan koping saat ia semakin tua - tentu saja itu berlaku untuk putri kami.
Saat membahas perbedaan yang akanbangkit bersama putra Anda, cobalah untuk berbicara tentang mengapa Anda membuat keputusan disiplin yang Anda buat secara positif. Singkirkan sebanyak mungkin penilaian orang lain. Anda dapat menyuarakan idenya tanpa secara langsung meremehkan - Misalnya, ketika putri saya bertanya tentang perawatan sepupunya tentang mainan dan mengapa barang yang mereka hancurkan diganti sementara barang yang dia hancurkan tidak, (mereka merusak barang - BANYAK, dan sering kali ini bukan kebetulan) jawaban saya adalah, "Saya ingin Anda tahu cara merawat barang-barang yang Anda miliki sehingga Anda tidak hidup dengan cara yang berarti Anda harus membeli barang berkali-kali dan menghabiskan uang Anda dengan cara seperti itu di masa depan. Jika Anda memecahkan sesuatu karena Anda tidak berhati-hati atau karena Anda sengaja memecahkannya Anda tidak mendapatkan pengganti sehingga Anda akan belajar bahwa tidak semua hal dapat dengan mudah diperbaiki atau diganti. " Perhatikan, jawabannya adalah tentang apa yang Ayah dan saya inginkan untuknya, dan tidak sama sekali tentang sepupu atau orang tua mereka. Sekarang, dia adalah anak yang cerdas dan menyadari implikasinya adalah bahwa orang tua sepupunya tidak mengajar mereka pelajaran yang dia dapatkan. Responsnya adalah, mengapa tidak bibi_ dan paman _ ingin sepupu saya tahu itu? "Jawaban saya, bukankah salah satu dari prioritas mereka adalah madu. Saya tidak tahu, saya hanya tahu apa yang saya coba ajarkan kepada Anda.
Penting juga untuk mengajarkan putra Anda cara berbicara untuk dirinya sendiri. Kami mengajar putri kami, "Bahasa I" yang sama dengan yang saya sebutkan sebelumnya. Sebagai contoh, kami mengajari putri kami bahwa ia dapat berkata, "Saya tidak suka kalau Anda ... tolong hentikan." dan "Saya tidak suka game itu, mari _ sebagai gantinya." Kami juga mengajarinya bahwa ia berhak dalam mengatakan, "Tidak" pada apa pun (termasuk pelukan, ...) DAN tidak ada rasa malu dalam meminta bantuan jika ia membutuhkannya.
Kami mengundang putri kami untuk menyalahkan kami jika dia perlu. Misalnya, ketika dia tidak menginginkan sepupunya di kamarnya, kami menerapkan aturan rumah tangga bahwa kamar tidur bukan untuk waktu bermain. Bermain akan terjadi di sebuah ruangan di mana ada hadiah orang dewasa (benar-benar bukan aturan yang buruk karena banyak alasan ketika ada perilaku yang dipertanyakan). Dia hanya perlu mengatakan, "Aku tahu, itu bau, tetapi aturan rumah dan aku harus mengikuti mereka ..."
Seperti yang mungkin sudah Anda lakukan, pertahankan konsekuensi yang sama untuk putra Anda yang selalu Anda lakukan di mana pun Anda berada. Jika dia berdebat, tetapi _ tidak harus melakukannya. Katakan itu seperti itu. "Itu benar. _ Tidak memiliki harapan yang sama denganmu. Tapi tidak mengubah apa pun. Kau tahu apa yang kami harapkan." Tidak perlu lagi dikatakan.
Akhirnya, beberapa jaminan
Kami telah konsisten dalam kejujuran kami, penggunaan pesan-pesan "Saya", dan mencari pendekatan yang seimbang antara membiarkan hal-hal tertentu diletakkan sambil berdiri di tanah kita pada orang lain selama beberapa tahun sekarang. Di antara anak-anak yang semakin tua (dan sedikit tenang) dan upaya kami untuk secara hormat menghormati orang tua dari keponakan kami, kami benar-benar telah melihat beberapa kemajuan.
Selain itu, mereka melihat betapa sopan dan santainya kita. Kita bisa pergi ke restoran tanpa kekacauan total dll. Sang ibu bahkan datang kepada saya untuk meminta nasihat mengenai beberapa hal yang putrinya tertua lakukan pada saat ini. Seperti Anda, pertama kali tampaknya tidak benar-benar membuahkan hasil, tetapi setiap kali melihat interaksi positif antara Anda dan anak mereka, Anda dan anak-anak Anda, atau berbicara dengan Anda tentang disiplin dan bagaimana Anda melakukannya, Anda adalah menanam benih - Tidak semua benih tumbuh, tetapi beberapa di antaranya akhirnya akan tumbuh. Anda hanya harus memberi waktu.
Kami juga merasa bahwa duaghter kami sedang belajar pelajaran berharga tentang bagaimana mencari menang-menang dan bagaimana menahannya sendiri tanpa bersikap menghakimi dan segala sesuatunya memandang ke atas. Lambat dan mantap memang memenangkan perlombaan - setidaknya pada titik ini tampaknya - jadi ambil hati, dan semoga sukses. Saya harap antara jawaban saya dan yang lainnya sudah diposting, Anda menemukan keseimbangan ide yang tepat untuk Anda dan spesifik situasi Anda.