Bagaimana seorang ayah bisa menjadi ibu sekaligus ayah

Saya seorang ayah dan secara tak terduga saya mendapati diri saya membesarkan anak saya secara efektif sendirian.

Saya dalam situasi orang tua tunggal yang atipikal, tetapi saran ayah tunggal yang lebih umum mungkin akan lebih baik untuk pembaca lain. Istri saya mengalami cedera otak beberapa tahun yang lalu, membuatnya sangat cacat dan hampir tidak bisa berkomunikasi. Dia tinggal bersama kami dan kami masih sangat jatuh cinta, tapi dia kebanyakan adalah pengamat bisu yang tidak bisa bergerak. Dia mengerti semua yang sedang terjadi dan meskipun dia bisa tertawa bersama kita, dia tidak bisa menyusun kalimat yang cukup rumit untuk mengkritik keterampilan mengasuh anak saya.

Semua yang saya baca tentang menjadi ayah yang baik berhubungan dengan peran yang harus dipenuhi oleh seorang ayah (biasanya [secara tradisional] menjadi tangan disiplin yang lebih kuat, terlibat dalam pekerjaan yang lebih kasar dan kasar, melakukan proyek ayah / anak, dll). Ini semua adalah hal-hal yang saya lakukan sendiri secara alami, jadi saya kira saya seorang pria yang cukup stereotip menjadi ayah yang cukup stereotip.

Namun, saya merasa kurang sadar tentang apa peran keibuan tradisional yang anak saya lewatkan. Saya yakin saya harus melakukan upaya sadar untuk memberinya hal-hal yang biasanya akan disediakan ibunya, untuk memastikan dia berubah secara emosional dan sosial sebaik mungkin.

Anak saya adalah anak tunggal. Dia berumur 4 tahun sekarang. Kami secara efektif kehilangan ibunya ketika dia baru menginjak usia 2 - saya telah kacau selama beberapa tahun terakhir.

Para ibu melakukan apa yang dilakukan ayah: mengasihi anak-anak mereka tanpa syarat dan membesarkan mereka untuk menjadi anggota masyarakat yang mandiri dan bahagia. Suami saya dan saya memiliki pendekatan berbeda terhadap anak-anak, tetapi itu lebih didasarkan pada kepribadian dan latar belakang daripada gender. Kami berdua mencintai anak-anak kami sampai mati dan menunjukkannya kepada mereka setiap hari, dan kami berdua mencoba mengajari mereka cara hidup di dunia dan membantu orang-orang di sekitar mereka dengan cara kami sendiri.

Kedengarannya seperti bacaan yang Anda lakukan berfokus pada peran pengasuhan berbasis gender tradisional, tetapi seperti yang saya yakin Anda tahu, setiap keluarga berbeda. Orang tua saya agak terbalik; ibu saya adalah pendisiplin, sedangkan ayah saya adalah penganut. Mereka masih seperti itu dengan cucu-cucu mereka hari ini. Jadi itu bukan masalah gender, atau bahkan masalah dua orang tua: itu masalah kepribadian, saya percaya.

Putramu mungkin berakhir dengan asuhan yang unik, tetapi dia tahu bahwa bahkan jika Ibu tidak bisa berkomunikasi seperti yang dia inginkan, dia mencintainya. Dan dia tahu kamu mencintainya, dan ibu dan ayah saling mencintai. Itu adalah dasar untuk masa kecil yang aman, IMHO.

Karena istri Anda tidak dapat benar-benar mengomunikasikan perasaannya tentang membesarkan anak, cobalah untuk melakukan hal-hal dari waktu ke waktu seperti yang Anda yakini akan dia lakukan, terutama jika itu bertentangan dengan bagaimana Anda akan melakukan sesuatu. Jika Anda tergoda untuk menggendongnya ketika dia mengalami benjolan di lututnya, sementara dia mungkin mengalihkan perhatiannya dengan membuatnya tertawa, coba itu. Ini akan memberi Anda perspektif yang berbeda dalam membesarkannya sambil semoga membiarkan istri Anda tahu bahwa perspektif dan prioritasnya sebagai orangtua masih penting bagi keluarga secara keseluruhan.

Pertama, izinkan saya mengatakan, saya tahu betapa dahsyatnya tumor otak karena salah satu teman masa kecil saya memilikinya. Sudah dihapus dan dia masih di sana tetapi komunikasi sulit dan dia menjadi sangat frustrasi dan sedih. Tampaknya seolah-olah sedang di-re-sayangnya juga. Jadi, kemampuan komunikasi yang dia dapatkan kembali kemungkinan akan berjalan sepenuhnya jika dia hidup sampai beberapa tahun ke depan. Aku tahu ini sangat sulit dan kurasakan untukmu. Saya harap Anda semua mencari bantuan dan pertemanan di komunitas pendukung untuk frustrasi yang khusus terjadi pada situasi Anda.

Untuk Menjawab Pertanyaan Anda Secara stereotip, para ibu memberikan sisi yang lebih menarik tentang peluang, untuk mempraktikkan cara memperlakukan seorang wanita di kemudian hari (kesatria dan semua itu), sambil juga melakukan aspek pengasuhan anak yang “multi-tasking”. Maksud saya, melacak jadwal semua orang, mengatur pesta dan katering, memeriksa diet setiap orang, berbagi dalam beban membantu pekerjaan rumah, dll. Saya pikir secara umum hari ini bukan tentang apa yang biasanya dilakukan ibu atau apa yang biasanya dilakukan ayah (orang tua saya adalah kebalikan dari stereotip mereka secara alami. Ibu adalah pendisiplin sementara Ayah adalah pengasuh / pendengar).

Seperti yang saya lihat, memastikan seorang anak memiliki pengaruh maskulin dan feminin benar-benar tentang memastikan mereka mendapatkan sudut pandang feminin dan maskulin ketika menghadapi tantangan apa pun yang mereka hadapi. Anda tahu, "bahu" aman lain untuk ditelusuri selama masa remaja itu. Anak laki-laki dan ayah mereka cenderung saling menggosok dengan cara yang salah sementara ibu dan anak perempuannya mengalami kesulitan menjaga kesabaran satu sama lain melalui masa remaja. Ibu biasanya akan memberikan dukungan kepada ayah sementara juga menjadi pembawa damai yang menenangkan dan mendukung untuk putranya. Memberikan pengaruh yang menenangkan terhadap rumah tangga.

Sepertinya istri Anda masih bisa mendengarkan dengan sangat baik. Jika dia dapat berkomunikasi sama sekali, dia memberikan beberapa hal di samping kondisinya. Juga lebih penting daripada "stereotip," Memiliki pandangan yang agak kontras yang membantu menjaga keseimbangan satu sama lain. Di bawah alasan yang lebih standar untuk pengasuhan tunggal, saya sarankan memastikan ada seorang bibi atau teman dekat wanita di sekitar yang dapat memberikan sudut pandang "lain" bagi anak Anda untuk berpaling. "Dukungan" semacam itu mungkin baik untuk dimiliki, tetapi bagi Anda, segala sesuatunya lebih kompleks. Jadi, saya sarankan lebih khusus memiliki keluarga Mom di sekitar jika memungkinkan. Saya harap ada keluarga di sekitar yang membantu. Dekatkan anak Anda dengan ibunya dan kerabat terdekatnya sambil melakukan apa yang disarankan Valkyrie dan Anda mungkin tidak

Beberapa (atau bahkan semua) ini bisa sangat sulit untuk disediakan sebagai ayah tunggal tetapi saya akan tunjukkan:

• Pelukan - bukan cinta yang ayahmu - cintailah kau seperti pelukan tetapi hirupan - terima kasih telah membantu saya merasa aman, hangat dan pelukan yang sangat dicintai .
• Bukan Ayah - seseorang yang akan bersimpati dengan frustrasi anak dengan pembatasan yang Ayah buat tetapi terus mendukung keputusan ayah terlepas dari semua keberatan.
• Berbeda / Sama jenis - Saya tahu ini terasa aneh tetapi sikap anak terhadap hubungan sesama jenis dan lawan jenis secara drastis dipengaruhi oleh hubungan mereka dengan kedua orang tua mereka.
• Kesabaran - Saya tahu dari pengalaman pribadi (sebagai ayah tunggal selama bertahun-tahun) bahwa seringkali sangat sulit untuk mempertahankan tingkat kesabaran yang diperlukan untuk memastikan seorang anak merasa dicintai dan dibutuhkan setiap saat. Membesarkan keluarga sendiri - apa pun jenis kelamin Anda - meningkatkan kemampuan Anda untuk bersabar sampai titik puncaknya.

Saya tidak menyarankan bahwa ayah tidak dapat memenuhi peran ini - tetapi beberapa dari mereka dapat menjadi sulit dan luar biasa mengenakan.

Ketika Anda membandingkan dua kelompok, perbedaan dalam satu kelompok lebih besar daripada perbedaan di antara kelompok-kelompok itu. Jadi akan ada wanita yang menunjukkan perilaku pria yang lebih khas daripada Anda. Dalam beberapa situasi Anda akan menunjukkan perilaku wanita yang lebih khas daripada wanita lain. Tidak ada yang salah dengan itu.

Jujurlah, jujur ​​pada diri sendiri, dan tidak ingin menjadi ibu. Pastikan bahwa wanita lain hadir dalam hidupnya: bibi, guru sekolah, tetangga, dll. Tunjukkan bahwa Anda menghormati wanita-wanita itu, dan dia akan mempercayai mereka dan menggunakannya sebagai contoh peran.

Saya punya anak perempuan berusia 15 tahun. Istri saya dan saya tidak memiliki peran gender stereotip. Kami berdua ada untuk putri kami sebagai orang tua. Dia akan pergi melalui situasi dengan saya, mencari nasihat, dan kemudian pergi ke ibunya dengan cerita yang sama. Pada awalnya, ini terasa aneh, tetapi kemudian saya mengerti, dia perlu membicarakannya. Memiliki dua orang tua membantu, tetapi ini lebih tentang kesabaran, mendengarkan dengan penuh perhatian, dan menjadikan anak sebagai prioritas. Kami berdua bekerja, tetapi memastikan bahwa setelah kami pulang, itu adalah waktu keluarga, dan setelah putri saya tidur, itu adalah waktu dewasa.

Adalah penting bahwa dia belajar memasak, bukan karena dia perempuan, tetapi karena itu adalah kecakapan hidup. Akulah juru masaknya. Dan sekarang, dia cukup banyak 'diluncurkan' sebagai koki yang terampil juga.

Saya belajar sejak awal, kutipan Woody Allen "80% kesuksesan baru saja muncul." Saya dan istri saya mulai berprestasi, mencoba merencanakan waktu 'berkualitas' dengan putri kami. Banyak teman meluruskan kami, sepanjang waktu bersama keluarga Anda adalah waktu yang berkualitas. Hanya berada di sana, beri tahu dia bahwa dia bukan pilihan kedua, dia nomor satu. Tapi sama seperti menjadi orang tua yang baik berarti juga kencan malam hanya berdua, Anda perlu waktu untuk diri sendiri atau dengan teman-teman. Jangan menyerahkan hidup Anda sendiri.

Saya tahu Anda bertanya tentang apa yang mungkin diberikan Ibu. Dan mungkin saya benar-benar tidak menjawabnya. Tetapi fakta bahwa Anda akan mengajukan pertanyaan seperti itu berarti bagi saya bahwa Anda adalah orangtua yang penuh perhatian, sehingga Anda akan baik-baik saja.

Pertama, bahkan pertanyaan (yang umumnya bermanfaat) ini tidak sesuai dengan keadaan Anda. Putra Anda memiliki ibu - Anda tidak perlu menjadi ibu dan ayah. Yang ingin Anda ketahui adalah, apakah ada hal-hal sosial / emosional yang biasanya ia pelajari dari ibunya karena ia seorang ibu , baik secara eksplisit atau dari hubungannya dengan ibunya, yang penting untuk menjadi individu yang berpengetahuan luas secara emosional dan sosial. Atau bahkan, manfaat apa yang diperoleh seorang anak yang memiliki seorang ibu, khususnya karena dia seorang ibu, bukan ayah (dan bagaimana Anda bisa memasok mereka)?

Jawaban singkat saya adalah, tidak ada yang perlu dilakukan seorang ibu yang tidak bisa dilakukan seorang ayah (lihat Valkyrie, mama yang seimbang, OldCurmudgeon, dkk.); dan kepedulian Anda dengan pertumbuhan emosionalnya, pemahaman Anda bahwa Anda memiliki cara maskulin stereotip untuk mengasuh anak dan bahwa ada cara lain dalam melakukan berbagai hal, dan kepekaan Anda terhadap istri Anda, beri tahu kami bahwa Anda akan memberinya semua yang dibutuhkan oleh seorang ibu untuk diberikan kepadanya . Dan tambahan - seseorang untuk membuat kartu Hari Ibu di sekolah; orang lain dalam hidupnya yang mencintainya tanpa syarat - istrimu masih bisa menyediakan.

Pertanyaan saya yang lebih panjang adalah, saya pikir mungkin Anda khawatir jika suatu saat gaya dapat menjadi substansi . Artinya, mungkin Anda mencium jari kakinya pada empat minggu, tetapi berhenti ketika dia berusia tiga tahun - tetapi Anda pikir istri Anda masih akan melakukannya. Jadi dia melewatkan itu. Atau mungkin salah satu teman bermainnya jatuh di taman bermain minggu lalu, dan Anda menyaksikan ibunya turun untuk mengumpulkannya, semua perhatian dan ciuman; sementara sehari sebelumnya kamu baru saja memberi tahu putramu dengan riang, "Kamu baik-baik saja, sobat," dan menyaksikan ketika dia bangkit dan, agak tidak pasti, mulai bermain lagi. Atau mungkin Anda bertanya-tanya tentang semua diskusi panjang tentang perasaan yang seharusnya dimiliki wanita!

Jika demikian, untuk pertanyaan apakah putra Anda membutuhkan hal-hal yang Anda lihat dilakukan ibu anak-anak lain, saya akan menjawab, "Tidak."

Anak-anak membutuhkan banyak sentuhan cinta. Itu bisa banyak pelukan dan ciuman; atau bisa juga banyak pertandingan gulat di lantai ruang tamu, lalu duduk berdampingan setelahnya untuk menonton pertandingan bola.

Anak-anak perlu dirawat secara fisik. Apa pun yang serius akan Anda tangani; untuk goresan kecil, setiap orang memiliki gaya mereka sendiri. Saya kenal seorang ibu yang dengan riang memberi tahu ketiga putrinya, "Gosok saja!" bahkan setelah satu dipukul oleh nada. Dan orang lain yang berkata, "Goyangkan!" dan telah mengajarkan putrinya untuk menyikat tangan satu sama lain dengan cepat, seperti dia mengibaskan pasir dari mereka. Gaya saya sendiri adalah untuk menciumnya dengan lebih baik, tetapi sekitar usia tiga tahun saya mulai juga memberi tahu putri saya, "Yup, orang itu akan sakit sebentar, lalu lebih baik," atau "Itu akan sakit selama lima menit." Dan sementara kami tidak ada di antara kami yang senang melihat anak perempuan kami dihantam ke papan selama pertandingan kasar, BTW, kami tentu saja tidak melompat dan berlari ke es.

Anak-anak perlu diberi tahu secara eksplisit, "Aku mencintaimu." Saya yakin Anda melakukannya! Tetapi juga, ketika saya pulang kerja, kadang-kadang saya hanya berdiri dan memandangi putri saya, hanya membiarkan wajah saya menunjukkan bahwa saya pikir dia adalah makhluk paling menakjubkan di alam semesta dan saya sangat bersyukur memilikinya - dan setelah beberapa saat. saat wajahnya benar-benar bersinar dan dia datang dan memelukku. (Bahkan dia baru saja akan membuka mulut untuk memarahi saya karena terlambat, BTW - kisah nyata.)

Anak-anak perlu memahami bagaimana perasaan bekerja, bahwa setiap orang memilikinya, bahwa banyak dari apa yang orang katakan dan lakukan didorong oleh perasaan mereka, dan bahwa mungkin bagi satu orang untuk mengambil sesuatu secara pribadi ketika orang lain tidak bermaksud seperti itu. Saya sudah lama berbicara dengan putri saya di waktu tidur tentang hal-hal yang terjadi pada siang hari, dan bagaimana perasaannya tentang sesuatu - dan bagaimana menurutnya perasaan anak lain tentang sesuatu? - sering muncul. Tapi saya kenal seorang ibu dari dua putra yang berdiskusi di mobil, dalam perjalanan ke suatu tempat. Bahkan, jika salah satu dari anak laki-laki perlu berbicara tentang sesuatu, dia meminta untuk pergi. Saya menduga ada sesuatu yang aman tentang cara mereka tidak duduk berhadapan dalam percakapan yang menurunkan risiko atau intensitas.

Saya juga menambahkan bahwa Anda dapat berbicara dengannya tentang gaya; katakan padanya bahwa setiap orang tua ingin melindungi anak mereka, tetapi kami juga ingin mereka tumbuh sebagai individu yang kuat dan cakap, dan kita semua memiliki gagasan berbeda tentang bagaimana menyeimbangkan keduanya. Saya sangat meta dengan putri saya; Saya katakan padanya apa yang saya coba capai dalam membesarkannya (meskipun saya tidak menceritakan semua trik saya padanya!), Sama seperti saya menunjukkan kepadanya bagaimana dunia bekerja dengan cara lain.

Semoga ini membantu. Saya tahu itu panjang!

Saya memiliki cara yang sedikit berbeda dalam memandang kehidupan bagi banyak orang dan ingin menawarkan kepada Anda pendekatan sekunder - bukan pengganti untuk nasihat yang sangat baik yang telah diberikan, tetapi sesuatu yang sesuai dengan itu semua.

Cara terbaik untuk merawat putra Anda adalah benar-benar menjaga diri Anda terlebih dahulu.

Biarkan saya jelaskan secara singkat. Semua kata-kata dan tindakan Anda akan menggambarkan perasaan Anda pada saat tertentu .. menjadi yang bahagia / sedih, positif / negatif, dll. Bagaimana Anda berada di sekitar putra Anda akan mengajarinya bagaimana ia harus menjadi dirinya sendiri.

Ini sangat mudah dilakukan ketika segala sesuatunya berjalan dengan baik, tidak begitu mudah ketika tidak terjadi - pada saat itu, cobalah untuk tidak memikirkan apa pun yang membuat Anda kecewa dan mencoba dan menemukan pemikiran perasaan yang lebih baik.

Anak Anda akan memberi makan kepositifan Anda.

Sejauh membawanya dengan benar, hanya percaya bahwa ia akan menemukan jalannya. Pujilah dengan kuat hal-hal yang dilakukannya dengan baik dan abaikan hal-hal yang tidak dilakukannya. Dia akan segera belajar bahwa melakukan hal yang benar itu bermanfaat.

Saya tidak ingin menulis esai untuk menjawab pertanyaan Anda dan tentu saja ini hanya pendapat saja, tetapi mudah-mudahan itu akan memberi Anda beberapa bahan untuk dipikirkan.

Jika Anda ingin semua ini diperluas, beri tahu saya dan akan membantu yang terbaik yang saya bisa.

Untuk menjawab ini, saya akan sedikit berkelok-kelok, ini mungkin tampak tidak relevan pada awalnya, tapi saya harap Anda akan melihatnya bersama. Saya belum terlalu fokus pada solusi langkah demi langkah, tetapi sebagai pendekatan holistik untuk situasi Anda dan sifat kompleksnya.

Latar Belakang.

Pertama-tama saya ingin memberi Anda beberapa perincian tentang sejarah keluarga kami, karena dalam situasi Anda, saya merasa terbantu untuk memiliki identifikasi dengan orang-orang dalam situasi yang sama. Perasaan dikucilkan, dikucilkan, dan kewalahan bisa sedikit lega ketika kita tahu bahwa kita tidak sendirian sendirian.

Saya benar-benar dapat mengidentifikasi situasi Anda. Kami memiliki semacam situasi terbalik. Anak-anak saya kehilangan ayah mereka sejak lama (sepuluh tahun) .. dan sekitar 11 tahun yang lalu saya didiagnosis menderita penyakit yang melumpuhkan dan mengancam jiwa ( sklerosis sistemik yang berkembang pesat dan polimyositis berulang yang bandel). Jadi, dalam beberapa hal saya menghadapi tantangan Anda dan pada tingkat yang jauh lebih kecil tantangan istri Anda.

Ketika dua anak bungsu saya masih bayi, otot-otot saya begitu terbuang sehingga saya tidak bisa mengangkatnya, bahkan saya tidak bisa berguling di tempat tidur. Saya menjalani kemoterapi selama waktu ini ketika suami saya bunuh diri. Sedikit yang kita ketahui bahwa ini adalah awal dari tujuh tahun kemoterapi dan perawatan imunosupresif lainnya, lebih dari 130 rawat inap, banyak perjalanan ambulans, prosedur bedah dan panggilan dekat. Saya dapat dengan aman mengatakan, dekade terakhir telah menjadi mimpi buruk yang hidup atau pengalaman seperti neraka, bahwa hanya orang yang mengalami trauma surealis seperti kondisi yang dapat berhubungan dengan.

Masalah.

Emosional.

Menghadapi dinamika yang beragam, Anda berurusan dengan kesedihan Anda, anak-anak Anda dan istri Anda. Ini adalah hal yang berkelanjutan, bukan sesuatu yang memiliki titik akhir. Ini kronis dan sulit dipecahkan.

Fisik.

Saya hanya dapat menebak bahwa Anda akan mengambil sebagian besar dari hari ke hari merawat istri Anda, karena Anda telah menyatakan bahwa Anda sedang jatuh cinta dan mungkin ingin melakukan ini. Hal ini dapat menyebabkan kelelahan, menambah persediaan energi yang sudah menipis dan keterbatasan waktu, sebagai penyedia tunggal dan penjaga keluarga.

Sosial.

Masyarakat tidak dilengkapi dengan baik untuk mendukung orang-orang dengan kesedihan kronis yang berkelanjutan. Ini adalah area yang sedikit dipahami dan orang-orang, seringkali, berharap waktu untuk menyembuhkan segalanya, padahal memang, seiring waktu, situasi dan kesulitan dapat diperburuk.

Mengatasi.

Mengubah pemikiran Anda.

Mencoba untuk memenuhi peran ibu dan ayah benar-benar dapat melakukan kepala Anda (saya tahu dari pengalaman). Anda tidak memiliki orang feminin yang lebih lembut untuk bangkit dari sikap tradisional ayah Anda yang resmi. Sayangnya tidak ada cara mudah untuk mengatasi hal ini, dan membutuhkan banyak komunikasi ekstra dengan putra Anda untuk menjelaskan bagaimana Anda bangkit di antara peran-peran tersebut. Ini seperti menjadi polisi yang baik dan polisi yang buruk.

Menjadi empat, putra Anda sudah cukup tua untuk mulai memahami konsep-konsep sederhana, dan tidak ada salahnya untuk mulai membahas hal-hal ini sekarang, karena itu akan membantunya mengatasi saat ia tumbuh dewasa dan akan membentuk dasar komunikasi yang kuat antara Anda berdua. Ketika saya menjadi (apa yang dilihat anak-anak saya) keras dan keras, saya harus menjelaskan kepada anak-anak saya bahwa, saya adalah ibu dan ayah, dan itu adalah tugas saya untuk melindungi mereka, serta mengasuh mereka.

Saya menemukan bahwa saya harus mempertahankan garis yang lebih keras, peran pendisiplinan lebih dari peran ibu yang mengasuh. Karena mereka akan mendorong batas-batas seperti orang gila, dan menjadi pilot solo, saya harus menerbangkan kapal yang lebih ketat. Sebagai orang tua tunggal, dan ayah, Anda mungkin juga menemukan diri Anda, seperti yang ditunjukkan, mengambil peran yang lebih kukuh dan putra Anda memiliki pengasuhan yang lebih kukuh daripada dengan ibu dan ayah yang aktif, tetapi ini tidak selalu merupakan hal yang buruk. Di sinilah komunikasi masuk. Anda bisa berhenti dan mengambil stok, menepuk kepalanya atau mengangkatnya ke dalam pelukan Anda dan katakan padanya betapa Anda mencintainya.

Pada akhirnya anak-anak berkembang dengan kuat dalam batas dan cinta yang kuat, jelas, dan sehat. Cinta tanpa batas sama berbahayanya dengan batas tanpa cinta (pendapat saya). Memiliki peran orangtua yang dominan laki-laki bukanlah hal yang buruk, hanya sebuah pengalaman.

Maksud saya adalah, Anda mungkin menemukan ada lebih sedikit yang perlu Anda ubah sebagai orangtua, dan hanya beberapa penyesuaian dalam pemikiran Anda.

Anak-anak tangguh, setelah mengatakan itu, mereka tumbuh dan membawa beban yang tidak terselesaikan. Anda memberi anak Anda teladan cemerlang tentang bagaimana menjadi orangtua yang penuh kasih dan bertanggung jawab, serta pasangan. Anda mencintai istri Anda dan itu menunjukkan, Anda mencintai putra Anda dan itu menunjukkan. Ini adalah hal-hal yang lebih berharga daripada khawatir tentang memenuhi peran tertentu.

Hal-hal praktis.

Ada tiga cara praktis untuk memperbaiki memiliki orang tua laki-laki sebagai orang tua tunggal .

1. Kasih sayang. Berhentilah dan ingatlah untuk berpelukan. Jangan pernah berhenti memberi tahu putra Anda bahwa Anda mencintainya. Bahkan sebagai seorang pria. Ini adalah hal-hal yang lebih mudah tersedia dari ibu dalam pengaturan sehari-hari.

2. Emosi. Jangan sembunyikan perasaan Anda dari putra Anda. Sebagai orang tua kita, secara alami, cenderung menyembunyikan kesulitan emosional kita dari anak-anak kita. Saya menemukan hal yang baik untuk membiarkan anak-anak kita melihat kita menangis. Terutama sebagai pria, ketika terlalu banyak dan Anda merasa putus asa atas apa yang terjadi pada cinta dalam hidup Anda, biarkan putra Anda melihat Anda menangis dan katakan kepadanya mengapa Anda sedih. Ini adalah sesuatu yang anak-anak lebih mungkin untuk melihat dengan ibu mereka, penting bahwa Anda membiarkan diri Anda untuk menunjukkan beberapa hal ini kepada putra Anda (tidak setiap hari, jadi itu adalah beban baginya, dia perlu merasa Anda kuat dan bisa mengatasinya, tetapi itu juga baik-baik saja, untuk runtuh pada waktu dan merasa lemah dan rentan)

3. Model peran wanita. Saya telah menemukan panutan pria untuk anak-anak saya, tanpa terlibat dalam hubungan. Ini juga penting bagi Anda, karena istri Anda masih ada di sana. Jika ada nenek atau bibi, tetangga atau teman dekat istri Anda yang bisa jadi ini. Kalau tidak, ini adalah masalah menemukan (bukan menciptakan, itu akan jatuh ke tempatnya) orang yang tepat melalui beberapa kegiatan atau minat yang dimiliki putra Anda.

Dalam kasus anak-anak saya, kami memiliki kekurangan panutan laki-laki (saudara saya meninggal setahun setelah ayah mereka) dan itu telah menjadi Seni Bela Diri. Putra tertua saya sekarang mengajarkannya, ia memiliki mentornya (ikat pinggang hitam) dan ketika berusia 19 tahun, ia telah menjadi panutan yang hebat bagi 13 saudara lelakinya dan 12 saudara perempuannya. Tidak selalu ada panutan yang tepat, tetapi saya percaya lebih baik tidak memiliki panutan daripada yang buruk.

Untuk apa nilainya, saya pikir anak Anda akan baik-baik saja. Dengan seorang ayah yang cukup peduli untuk memposting di sini dan orang seperti Anda, banyak hal dapat diselesaikan. Saya dapat mengatakan ini kepada Anda sebagai seseorang yang telah melakukan perjalanan bertahun-tahun yang kelam, dan kami masih memiliki momen-momen kami.

Penting untuk diingat bahwa situasi ini akan berkembang dari waktu ke waktu dan Anda mungkin tidak menemukan diri Anda menghadapi masalah dengan baik pada waktu itu dan penting untuk memaafkan diri sendiri karena menjadi manusia.

Satu hal yang perlu Anda perhatikan adalah keletihan pengasuh . Kutipan berikut dari WebMD baik dan juga akan membantu Anda mengidentifikasi banyak dari apa yang Anda rasakan, seperti biasa untuk keadaan Anda. Saya pikir poin tentang Peran Rusi juga tumpah ke peran pengasuhan Anda.

Apa Penyebab Kelelahan Pengasuh?

Pengasuh sering kali begitu sibuk merawat orang lain sehingga mereka cenderung mengabaikan kesehatan emosi, fisik, dan spiritual mereka sendiri. Tuntutan pada tubuh, pikiran, dan emosi pengasuh dapat dengan mudah tampak luar biasa, menyebabkan kelelahan dan keputusasaan - dan, pada akhirnya, kelelahan. Faktor-faktor lain yang dapat menyebabkan kelelahan perawat adalah:

Kebingungan peran: Banyak orang bingung ketika didorong ke dalam peran pengasuh. Mungkin sulit bagi seseorang untuk memisahkan perannya sebagai pengasuh dari perannya sebagai pasangan, kekasih, anak, teman, dll.

Harapan yang tidak realistis: Banyak pengasuh mengharapkan keterlibatan mereka memiliki efek positif pada kesehatan dan kebahagiaan orang yang mereka cintai. Ini mungkin tidak selalu realistis.

Kurangnya kontrol: Banyak pengasuh menjadi frustrasi karena kurangnya uang, sumber daya, dan keterampilan untuk merencanakan, mengelola, dan mengatur perawatan orang yang mereka cintai secara efektif.

Tuntutan yang tidak masuk akal: Beberapa pengasuh menempatkan beban yang tidak masuk akal pada diri mereka sendiri, sebagian karena mereka melihat memberikan perawatan sebagai tanggung jawab eksklusif mereka.

Faktor-faktor lain: Banyak pengasuh tidak dapat mengenali kapan mereka menderita kelelahan dan akhirnya sampai pada titik di mana mereka tidak dapat berfungsi secara efektif. Mereka bahkan mungkin sakit sendiri.