Apa sajakah strategi untuk membantu anak-anak mengatasi perceraian?

Saya memiliki dua anak kecil dan saya akan bercerai. Anak perempuan saya berusia 5 tahun, dan Putra saya berusia dua tahun. Saya khawatir karena perilaku putra dan putri saya menurun. Saya bertanya-tanya apakah ada yang bisa saya lakukan untuk membantu mereka mendapatkan ini.

Selain mengulangi bahwa Anda mencintai mereka dan mencoba menghabiskan waktu sebanyak mungkin dengan mereka, sayangnya tidak banyak yang dapat Anda lakukan menurut saya. Ketika orang tua saya bercerai, kakak saya dan saya kira-kira seusia dengan Anda, ia lebih mengerti apa yang sedang terjadi daripada saya. Adikku lebih banyak bertindak, berpikir bahwa itu adalah kesalahannya atau bahwa orang tua kita akan berkumpul lagi, tidak ada yang benar dan yang membusuk untuk waktu yang lama sampai masa remajanya ketika dia bertengkar hebat dengan Ibu kita dan pergi untuk hidup dengan Ayah. Ada banyak sampah yang berbicara tentang sisi keluarga ibu dan ibu, yang kemudian menyulitkan saudara lelaki saya. Ada lebih banyak sumber daya saat ini, seperti konseling dan terapis, yang dapat membantu menyelesaikan masalah sehingga anak-anak tidak t tahan emosi sehingga dapat menjadi pilihan untuk membantu anak-anak keluar. Namun jika ini setidaknya sebagai perpisahan yang bersahabat maka Anda dapat mengurangi beberapa efek terburuk, jika Anda atau istri Anda tidak saling membuang sampah di depan anak-anak atau berkelahi di depan mereka, maka Anda dapat mencoba menunjukkannya sebagai hidup semampu Anda dengan situasi baru. Ingatlah untuk memberi tahu mereka bahwa Anda berdua masih mencintai mereka, mereka mungkin tidak mengerti sekarang tetapi mereka mungkin nanti.

Maaf mendengar tentang situasinya, perceraian tidak pernah mudah dan lebih sulit dengan anak-anak.

Setelah hidup melalui perceraian orang tua saya ketika saya berusia 2-3 tahun, pasti ada beberapa hal yang dapat Anda lakukan untuk meminimalkan dampaknya.

Pertama dan terpenting, jangan tidak bertarung dengan mantan pasangan Anda di depan mereka. Melihat perceraian orang tua bertengkar sangat menyebalkan bagi anak-anak. Jika Anda dan mantan pasangan Anda dapat menyetujui apa pun, setuju untuk menjauhkan konflik Anda dari anak-anak, demi anak-anak. Jika mantan pasangan Anda tidak dapat mematuhi itu, Anda hanya harus menjadi orang yang lebih besar dan menjauh dari konfrontasi di depan anak-anak.

Hal penting lain yang harus dihindari adalah menempatkan mereka di tengah. Jangan mengatakan sesuatu yang negatif tentang mantan pasangan Anda kepada anak-anak, dan jangan mentolerir anak-anak mengatakan sesuatu yang negatif yang tidak akan Anda terima sebelum hubungan Anda dengan pasangan Anda memburuk. Jika mereka melakukannya, beri tahu mereka bahwa meskipun Anda sudah tidak menikah lagi, Anda berdua tetap ibu dan ayah mereka, dan bahwa Anda berdua layak mendapatkan rasa hormat dari seorang ibu dan ayah. Tidak peduli seberapa frustrasinya Anda, jangan mengeluh tentang perilaku, kepribadian, kesalahan mantan suami / istri Anda kepada anak-anak Anda.

Akhirnya, pastikan Anda berdua berulang kali meyakinkan anak-anak Anda bahwa meskipun ibu dan ayah mungkin tidak saling mencintai, mereka berdua masih sangat mencintai anak-anak mereka, dan mereka berdua sangat menginginkan yang terbaik untuk anak-anak mereka.

Satu hal yang saya tekankan adalah tidak 'sampah' berbicara dengan pasangan lain.

Orang tua saya bercerai dengan saya berusia 5 dan saudara laki-laki saya. Ketika masih muda, ibu saya menceritakan kisah-kisah bagus tentang ayah saya. Bagaimana mereka bertemu, tahun-tahun awal pernikahan, cerita lucu, dll.

Saya merasa ini penting, karena sebagai anak muda, Anda secara alami mengidentifikasikan diri dengan ayah Anda. (atau seorang gadis ibunya) Dan Anda ingin memastikan bahwa anak-anak Anda memiliki pandangan yang sehat tentang orang tua / jenis kelamin mereka.

Hal lain yang dilakukan ibu saya masih menunjukkan kepedulian terhadap kesejahteraan ayah saya. Kami akan berdoa untuknya, dan saya serta kakak saya mengirimnya kartu Natal / ulang tahun.

Ibu saya berhasil membesarkan dua anak laki-laki. Dia selalu dengan jujur ​​menjawab pertanyaan tentang ayah saya. Seiring bertambahnya usia, saya menjadi semakin sadar akan beberapa detail perceraian yang lebih negatif. Tapi saya bisa memasukkannya ke dalam konteks yang lebih baik.

Saya juga menyarankan untuk mengingatkan anak-anak berulang kali bahwa mereka bukan penyebab perpecahan orang tua mereka. Ada banyak sumber daya hebat untuk anak-anak yang orang tuanya mengalami perceraian, termasuk buku-buku bagus untuk Anda dan anak-anak Anda. Ada juga kelompok pemulihan perceraian untuk anak-anak. Namun, yang lebih penting adalah untuk mengingat bahwa anak-anak Anda membutuhkan Anda berdua saat ini untuk terus berkomunikasi dengan mereka tentang pertanyaan, ketakutan, atau perasaan yang mungkin mereka miliki. Mereka tidak membutuhkan Anda untuk mendorong mereka untuk memilih pihak, untuk bertarung di depan mereka, atau untuk berbicara tentang orang tua lainnya dalam cahaya negatif.

Anda perlu memastikan bahwa anak-anak Anda tahu bahwa perceraian BUKAN kesalahan mereka, dan Anda tidak menceraikan istri Anda karena MEREKA.

Putri saya mulai berakting ketika saya dan suami pertama berpisah; karena dia yakin itu salahnya karena dia bukan putri yang 'cukup baik'. Dia sangat marah pada dirinya sendiri dan mulai bertindak karena itu.

Saya menjelaskan kepadanya bahwa masalah saya dengan ayahnya hanyalah antara - DIA dan AKU, dan bahwa jika kami tidak bahagia bersama, tidak mungkin kami semua bisa bahagia bersama. Saya berulang kali mengatakan kepadanya betapa saya mencintainya, betapa ayahnya sangat mencintainya, dan itu tidak akan berubah sekarang karena Ibu & Ayah tidak tinggal bersama lagi.

Dia berusia 19 tahun sekarang (segera berusia 20 tahun, OY!) Dan menghargai kenyataan bahwa saya tidak pernah menjelek-jelekkan ayahnya dengan cara apa pun ketika dia tumbuh dewasa, dan bahwa ayahnya melakukan hal yang sama. Dia tidak pernah merasa digunakan sebagai alat tawar-menawar atau sebagai senjata melawan pasangan lainnya.

Tidak peduli apa yang terjadi pada anak-anak Anda, hal yang akan memberi mereka bantuan besar adalah jika Anda tidak mencampuradukkan apa yang terjadi pada Anda dengan apa yang terjadi pada mereka. Jika Anda khawatir tentang mereka, itu berbeda dari mereka yang sedih tentang orangtua mereka yang tiba-tiba keluar dari rumah.

Juga - DENGARKAN ... kepada mereka ... sebanyak yang Anda bisa. Tanyakan kepada mereka apa pendapat mereka tentang perceraian. Tanyakan kepada mereka bagaimana perasaan mereka tentang hal itu. Dan kemudian dengarkan ... jika mereka marah dengan Anda - Anda beruntung. Dengarkan ... Jika Anda dapat mencoba memvalidasi apa yang sedang mereka alami ("Oke ... Saya mengerti sekarang, Anda benar-benar ingin ayah Anda kembali ke sini dan Anda kesal karena ini terjadi ... "). Jika Anda TIDAK BISA MENGAMBILNYA SECARA PRIBADI ... karena ini bukan tentang Anda - ini tentang mereka. Jika mereka dapat mempercayai Anda untuk mendengarnya dan tidak tersinggung, mereka akan memberi tahu Anda hal-hal yang bisa sangat menyembuhkan dan sangat mendukung mereka.

Saya juga ingin mendapatkan banyak dan banyak dukungan. Untuk didengar untuk betapa sangat kasarnya bagiku. Saya ingin memiliki banyak teman yang benar-benar tahu cara mendengarkan. Dan maksud saya BENAR-BENAR mendengarkan - jenis mendengarkan di mana mereka tidak menawarkan saran bagaimana memperbaiki saya, atau mencoba mendidik saya tentang betapa hebatnya pelajaran hidup ini, atau menghibur saya bahwa saya lebih baik tanpanya, dll. .. Tapi dengar saja apa yang terjadi pada saya - di kepala dan hati saya. Dan mudah-mudahan bisa memvalidasi apa yang ada untuk saya - betapa sedihnya saya, atau betapa bingungnya saya atau bagaimana saya hanya ingin menghancurkan kepalanya yang bodoh dengan batu bata ... Karena jika saya bisa mendapatkan dukungan pendengaran semacam ini, Saya akan memiliki lebih banyak ruang untuk mendengarkan anak-anak saya. dan jika saya mendengarkan anak-anak saya, mereka

Saya meninggalkan istri dan dua anak saya 10 tahun yang lalu. Putra saya sekarang berusia 18 dan putri sekarang 21. Saat itu saya tidak tahu bagaimana cara mendengarkan. Saya benar-benar terasing dari anak-anak saya karena saya sangat khawatir tentang mereka dan ketika saya mendengar mereka depresi dan ingin bunuh diri, saya mencoba membantu mereka dan memberi mereka banyak ide apa yang harus dilakukan untuk menjadi lebih bahagia dan ... dan ... mereka berhenti bicara padaku. Setelah saya sementara saya mulai melakukan beberapa pelajaran tentang cara mendengarkan (tidak benar-benar - ini adalah keterampilan yang dapat Anda praktekkan !!) dan kemudian ketika kami berbicara saya hanya mendengarkan. Setelah beberapa saat mereka mulai mempercayai saya dan mereka mulai berbagi banyak dan banyak hal dengan saya. Akhirnya saya sampai pada titik di mana saya bisa bertanya apakah mereka menginginkan nasihat dari saya. Sebagian besar waktu mereka berkata "Tidak" ... dan saya menghormati mereka dan menjatuhkannya sampai nanti. Dan jika mereka berkata "Ya", daripada saya membagikan apa yang saya pikirkan dan bertanya kepada mereka apa yang mereka pikirkan tentang ide itu dan mendengarkan lebih banyak lagi. Saya juga senang berbagi apa yang terjadi pada saya. Itu memakan waktu lebih lama karena karena saya seorang pria, melek emosi membutuhkan waktu bertahun-tahun untuk mencari tahu. Tetapi sekarang anak-anak saya berbagi dengan sangat dalam dan rentan kepada saya tentang semua hal terpenting yang terjadi pada mereka - harapan dan ketakutan serta impian dan tantangan serta kemenangan ...

Perceraian Anda bisa menjadi pintu gerbang menuju hubungan yang dalam dan penuh cinta dengan anak-anak Anda ... Gunakan ...

Jujur, anak-anak dapat merasakan emosi Anda dan emosi mantan Anda. Saya akan mengatakan hal terbesar yang dapat Anda lakukan untuk mereka adalah tidak bertarung di depan mereka, dan bersikap terbuka dan memberi semangat. Jika kalian memiliki hari setelah bercerai di mana mereka mengunjungi orang tua lain, pastikan hari-hari itu konsisten sehingga mereka tahu bahwa orang tua lain belum pergi. Dan pada akhirnya, pastikan untuk berkomunikasi dengan mereka bahwa pemisahan itu bukan kesalahan mereka.