Bagaimana saya meyakinkan anak berusia 8 tahun yang keras kepala bahwa orang tua seharusnya bertanggung jawab?

Putri kami berpikir dia memiliki suara yang sama dalam setiap keputusan kami. Dia hanya melakukan hal-hal yang kita suruh dia lakukan jika dia pikir itu masuk akal, kalau tidak kita harus mengancamnya, yang membuatnya mengancam kita segera kembali.

Sebagian besar waktu ini bukan masalah - dia berdebat tentang tidur, menyikat giginya, makan sayur, melakukan pekerjaan rumah, berlatih gitar seperti yang kita inginkan, tetapi suatu hari dia akan mengambil seember air dan membersihkan beberapa rak di lantai bawah dan aku bilang TIDAK dan dia bilang Kenapa tidak dan aku bilang aku tidak mau dia. Dia mengambil ember dan mengatakan itu bukan alasan dan mulai berjalan keluar dari kamar mandi. Saya mengatakan kepadanya bahwa saya akan menghukumnya jika dia melanjutkan dan dia berkata DIA akan menghukum saya jika saya melakukannya. Dia juga bersungguh-sungguh.

Seperti yang mungkin Anda tebak, berteriak tidak berhasil, dia langsung berteriak, dan kami tidak percaya pada memukul anak-anak. Dia akhirnya berhenti ketika aku berjanji padanya bahwa aku akan membiarkan dia membersihkan rak-rak itu bersamaku selama akhir pekan, tetapi bagaimana aku membuatnya melakukan apa yang aku ingin dia lakukan karena aku bilang begitu ? Ayahnya tidak banyak di rumah tetapi dia tidak jauh lebih baik dengan dia, kecuali jika dia berteriak sangat keras, yang tidak bermartabat, dan itu tidak selalu berhasil juga.

Ketika saya mengatakan mengancamnya, maksud saya saya katakan "Jika Anda mengambil ember itu dari kamar mandi saya akan mengambil DS Anda", dan dia berkata "Jika Anda melakukannya saya akan menyembunyikan kartu kredit Anda". Apa pun yang kita pikir kita punya hak untuk lakukan padanya, dia pikir dia punya hak untuk lakukan pada kita.

Itu ide yang baik untuk memberinya pilihan sebanyak mungkin, tetapi sepertinya Anda sudah melakukan itu, mungkin terlalu banyak, dan tampaknya Anda lebih khawatir dengan kasus pengecualian di mana tidak apa-apa untuk memberinya keputusan.

Merupakan ide bagus untuk membuat alasan Anda sespesifik mungkin. Jika Anda tahu dia akan membuat kekacauan di luar kemampuannya untuk membersihkan sendiri, maka Anda telah menjadi preseden untuk pengetahuan itu. Jangan hanya mengatakan, "karena Anda akan membuat kekacauan, saya harus membersihkan." Katakan, "Ingat ketika Anda mencoba memandikan kucing di akuarium? Membawa ember di lantai bawah bisa membuat kekacauan yang sama."

Jika Anda tidak tahu pasti, Anda bisa memberinya kesempatan untuk membuktikannya dengan tes skala yang lebih kecil. Misalnya, berhasil mengepel teras mungkin merupakan ujian yang bagus untuk membuktikan bahwa ia mampu membersihkan tumpahan di dalamnya. Dan dia harus membersihkan kotorannya sendiri jika dia secara fisik mampu melakukannya.

Pendekatan lain adalah menemukan cara untuk mengubah kondisi agar tidak apa-apa mengatakan ya. "Membersihkan rak menggunakan ember memiliki terlalu banyak risiko tumpah, tetapi Anda dapat membersihkannya dengan lap basah. Saya akan menunjukkan cara membilasnya dan memerasnya di wastafel sehingga Anda tidak membuat berantakan."

Ingatlah bahwa perlu dua orang untuk berdebat. Menjadi orang tua tidak secara otomatis membuat anak melakukan apa yang Anda katakan. Orang yang benar-benar bertanggung jawab bertindak seperti itu. Ini lebih mudah diucapkan daripada dilakukan, tetapi jika itu keputusan Anda, Anda tidak membantahnya bolak-balik seperti Anda memerlukan konsensus putri Anda. Anda mendengarkan bantahan yang sah, kemudian nyatakan keputusan dan alasan Anda, dan biarkan saja. Jika ada riwayat melemahkan Anda, atau setidaknya mengulur-ulur keputusan, anak Anda akan mengharapkan kemungkinan itu setiap saat. Setelah mendengarkan dengan wajar, buat keputusan Anda final dan abaikan argumen lebih lanjut. Jika dia masih menekan intinya, kirim dia ke ruangan lain atau tinggalkan sendiri sehingga pertengkaran tidak mungkin.

Itu mungkin terdengar agak kasar, tetapi jika Anda memberi anak Anda banyak kesempatan untuk memutuskan hal-hal lain untuk dirinya sendiri, sebenarnya tidak terlalu kejam untuk membuatnya jelas di depan ketika sesuatu terbuka untuk negosiasi dan ketika tidak. Semakin lama waktu yang dibutuhkan untuk menegaskan keputusan akhir, semakin banyak investasi emosional yang Anda buat dalam hasilnya. Jika dia tahu Anda tidak akan mundur, akhirnya dia akan berhenti memasukkan energi untuk membuat Anda mundur. Jika dia kurang keras kepala untuk ayahnya, gurunya, atau orang dewasa lainnya, itu sebabnya. Dia tahu kapan itu sia-sia.

Tampaknya putri Anda telah mengembangkan kemauan yang kuat. Dan sementara saya mengerti bahwa tidak mendengarkan orang tua adalah masalah, situasi yang Anda gambarkan sepertinya tidak terlalu mengkhawatirkan. Mungkin contoh perilakunya di mana dia menempatkan dirinya dalam bahaya atau yang dapat memiliki efek samping yang buruk akan membantu memahami masalah Anda dengan lebih baik.

Memiliki anak yang berpikiran kuat mungkin memiliki kelebihan di masa depan. Saya yakin itu adalah hal yang baik.

Tapi to the point: kataku, beri dia lebih banyak kebebasan. Jika dia ingin melakukan sesuatu yang tidak bertabrakan dengan rencana Anda (bermain game saat Anda seharusnya melakukan perjalanan, dll), biarkan dia melakukannya. Bersihkan rak alih-alih mandi? Baiklah, tapi kamu harus mandi setelah itu. Buat beberapa batasan: tugas apa yang harus dia lakukan, yang bisa dia lakukan kapan saja dia mau (tapi tidak lebih dari ...) dan mana yang opsional. Pastikan Anda memuji dia karena melakukan hal yang opsional dan dengan cepat melakukan hal yang tidak mendesak. Pastikan juga Anda menggunakan nada berbeda saat membuat permintaan dan membuat perintah.

Hal terbaik adalah menipu putri Anda untuk melakukan hal-hal yang Anda inginkan. Cara sederhana adalah memintanya untuk melakukannya dengan hadiah sesedikit mungkin, seperti "ibu akan sangat senang jika kamu ...". Ya, kebahagiaan ibu adalah hadiahnya. Beberapa waktu luang, izin untuk tetap terlambat suatu hari, mungkin hadiah materi kecil (permen?). Yang penting adalah membuat hadiah kecil. Dan cobalah kebahagiaan ibu sesekali. Jika dia melakukan apa yang Anda minta kepadanya hanya dengan itu, Anda baik.

Saya pikir Anda harus membiarkan dia membuat beberapa keputusan . Dengan keberuntungan, jumlah kebebasan itu akan membuatnya mematuhi perintah Anda yang lain yang lebih penting. Cobalah untuk berbicara dengannya dan membuat kesepakatan, mungkin menulisnya di selembar kertas dan menggantungnya di kamarnya, di mana Anda menyatakan apa yang harus ia lakukan dan apa "kebebasan" yang dimilikinya. Pastikan Anda merasa nyaman untuk menghormati kesepakatan itu, karena dia mungkin dan akan mencoba untuk mencapai batasnya. Jika Anda mau, posting kesepakatan yang dibuat dalam pertanyaan lain - beberapa orang tua yang berpengalaman di sini mungkin menemukan celah yang bahkan tidak Anda bayangkan;)

Yang lebih penting adalah konsekuensi dari tindakannya - biarkan dia yang menanggungnya . Dan buat mereka lebih kuat dan lebih nyaman jika memungkinkan. Tidak mengerjakan pekerjaan rumahnya? Dia akan mendapatkan nilai buruk DAN mainan / laptop favoritnya akan diambil selama sehari. Tidak berlatih gitar? Beri tahu guru dan lihat bagaimana dia menangani tegurannya. Menumpahkan air dari ember ke seluruh tangga? Buat dia membersihkannya dengan saksama.

Saya lebih khawatir tentang bagian yang mengancam. Jika dia mengancam Anda dengan sesuatu yang benar-benar buruk / jahat / berbahaya, Anda harus menganggapnya serius. Bicaralah dengannya tentang hal itu. Jika perlu, cari bantuan profesional.

Ada beberapa hal yang anak HARUS lakukan - memakai sabuk pengaman di dalam mobil, misalnya. Ada hal-hal lain yang harus dilakukan seorang anak, tetapi mereka dapat memilih. Mengenakan mantel dalam cuaca dingin, misalnya.

Kadang-kadang orang tua akan melihat cuaca dingin, dan tahu bahwa anak mereka harus tetap hangat, dan kemudian berkata "Ini berarti bahwa mantel harus dikenakan, dan itu berarti mantel harus dikenakan sebelum kita meninggalkan rumah". Ini mendorong banyak tekanan ke situasi di mana anak dapat menolak. Dan penolakan anak itu masuk akal - "Saya cukup hangat sekarang, mengapa saya harus memakai mantel saya sekarang?"

Salah satu pendekatan adalah menghabiskan waktu mendorong anak untuk mengenakan mantel sebelum meninggalkan rumah.

Pendekatan yang lebih mudah adalah membiarkan anak tahu bahwa di luar dingin, dan tanyakan apakah mereka menginginkan mantel. Ketika anak itu berkata "Tidak!" jangan memaksanya, bawa saja mantel itu, dan terus bertanya. Kemudian, ketika anak mengatakan bahwa mereka kedinginan dan ingin mantel hanya menyerahkannya.

Memberi anak kebebasan dalam jumlah kecil atas hal-hal kecil ini akan membantu.

Kemudian untuk hal-hal yang kurang masuk akal Anda hanya menjelaskan bahwa hal ini harus terjadi agar hal lain tidak terjadi. "Kita di dalam mobil. Apa yang harus kita lakukan terlebih dahulu?" Kemudian dengan tenang menjelaskan bahwa mengenakan sabuk pengaman adalah hukum, dan bahwa tidak ada pilihan di sini, dan itu harus terjadi sebelum mobil bergerak. Menawarkan pilihan tentang hal-hal lain - "Minuman apa yang Anda inginkan di dalam mobil?" mungkin membantu. Tetapi terus kembali ke fakta bahwa untuk sabuk pengaman tidak ada pilihan. Setiap orang harus melakukannya, termasuk anak itu.

Kadang-kadang membiarkan anak belajar dengan pengalaman itu baik-baik saja.

Sudahkah Anda membaca Bagaimana Bicara Jadi Anak-Anak Akan Mendengarkan & Mendengarkan Jadi Anak-Anak Akan Berbicara ? Itu penuh dengan petunjuk yang bermanfaat. Pada dasarnya, itu berlaku untuk memperlakukan putri Anda dengan hormat , memberi mereka perasaan bahwa mereka memiliki kendali atas situasi , membangun kepercayaan diri mereka , dan sejumlah hal penting lainnya.

Berteriak pada anak-anak - tidak bekerja, selama taktiknya tidak berlebihan. Demikian juga tamparan di bagian bawah bisa menjadi kejutan pendek yang efektif, jika itu kejadian yang sangat jarang.

Taktik paling sederhana adalah untuk menekankan fakta bahwa Anda benar-benar bertanggung jawab dengan membatasi akses anak Anda ke hal-hal yang mereka sukai.

Jika mereka suka menonton TV, Anda mengurangi waktu TV mereka. Jika ada mainan yang sering mereka mainkan, mainan itu diletakkan di rak. Hal semacam itu.

Jika Anda dapat melakukan ini dengan tenang dan rasional, tanpa kehilangan kesabaran, anak-anak memahami bahwa itu hanyalah konsekuensi, bukan hukuman. "Jika saya baik, saya bisa menonton TV. Jika saya buruk, saya tidak".

ps

Ketika saya masih kecil, ibu tua saya sayang akan mendisiplinkan saya dengan klip di telinga. (Menggambarkannya sebagai tamparan di kepala membuatnya terdengar lebih buruk dari sebelumnya). Tidak butuh waktu lama bagi saya untuk menyadari bahwa itu tidak benar-benar sakit dan bukan masalah besar.

Bahkan bagi kaum muda, jelaslah bahwa keseimbangan kekuatan bergeser secara dramatis pada saat itu.

Saya berusia 8 tahun. Saya harap Anda menemukan ini membantu.

Dia tidak suka menyikat giginya. Tapi, dia tahu dia punya 2 contoh buruk. Sepupunya (juga 8, keluarga yang terpisah) kehilangan sebagian besar gigi mereka karena tidak menyikat gigi. Jadi, saya katakan padanya, "Ini bukan hukuman, lihat saja sepupu Anda, itu memalukan tidak memiliki gigi". Itu tidak mudah tetapi, sepertinya saya selalu harus ada di sana untuk mengawasinya menggosok giginya. Saya telah berada di sana sejak hari pertama. 3 kali sehari.

Ini hampir seperti ini di semua bidang. Ya dia sangat bangga (seperti kata keras kepala, tapi lebih baik). Tapi saya perhatikan bahwa dia didorong oleh cinta dan masyarakat. Saya pikir itu sebabnya dia tidak hanya ingin melakukan sesuatu yang saya katakan. Jika itu bukan untuk sesuatu yang lebih besar atau untuk tujuan yang lebih baik, dia tidak akan melakukannya. Seperti berpikir, dia bisa dengan mudah menantang saya atau mengalahkan saya. Bagi saya itu tidak masalah, selama dia melakukan apa yang perlu dia lakukan di sekolah dan belajar menjadi orang baik. Bagaimanapun kita membesarkan anak-anak ke masyarakat yang lebih baik, bukan kita.

Tentang bos, Istri saya lebih tua dari saya dan dia bos (untuk sedikitnya). Jadi saya menghabiskan banyak waktu bersama anak-anak. Jika saya melakukan sesuatu yang salah, anak-anak mengeluh kepadanya dan saya menghadapinya. Bagi saya itu baik-baik saja karena anak-anak belajar mengeluh. Yang tidak bisa kita ajarkan. Seperti cinta. Jadi jangan menghalangi cinta yang dimiliki gadis Anda untuk Anda.

Ini adalah catatan tentang AnakKu dan Aku

• dia suka berbicara kembali
• Sepertinya dia hanya melakukan apa yang dia suka atau inginkan
• dia mengajukan banyak pertanyaan untuk keluar dari masalah
• aturan dan konsekuensi tampaknya tidak berfungsi, dia menangis jika dia tidak suka konsekuensinya
• dia mudah ketakutan, khususnya menonton film
• dia melakukan hal buruk dalam membaca dan menulis, tetapi bagus dalam matematika
• jika saya memberi tahu dia jawaban, dia akan menerimanya jika dia menyukainya. Jadi pekerjaan rumah butuh waktu lama
• dia tidak suka menyikat giginya

Tapi yang saya temukan adalah itu

• dia sangat mencintaiku
• dia sangat latah
• dia suka permen
• dia menyukai jadwal, dan memeriksa hal-hal untuk mengetahui kapan dia akan punya waktu untuk bermain
• dia suka berpikir dan bernalar
• dia sangat nyata, dia tidak pernah percaya pada santa claus
• dia suka ditemani orang lain
• dia suka bekerja untuk masyarakat yang lebih baik, menjadi sukarelawan, dll
• dia suka menyimpan uang
• bahkan kami telah melalui banyak hal, setelah cobaan kami bermain seperti jika tidak ada yang terjadi
• dia memiliki hati yang manis, dia berdoa setiap malam yang tidak ingin ada yang mati, dan semua pergi ke surga
• dia suka piano, membuat barang dengan tangan, menggambar
• sangat pemalu tapi suka kelas drama, suka bermain dengan orang lain

Dia sangat bangga jadi saya harus mengatasinya untuk membuatnya melakukan apa yang perlu dia lakukan.

"Seperti yang mungkin kamu duga, berteriak tidak berhasil, dia berteriak balik, dan kita tidak percaya memukul anak-anak."

Saya percaya ini adalah masalah Anda. Anda telah mengesampingkan taktik pendisiplinan yang telah bekerja selama ribuan tahun, dan saya tidak yakin mengapa. Anda harus menjadi orang tua dalam situasi ini dan menjadi orang yang bertanggung jawab. Anda bukan temannya, Anda bukan terapisnya, Anda bukan pemandu sorak ... Anda adalah orang tuanya. Ngomong-ngomong, jika dia ingin membersihkan rak-rak (dia INGIN melakukan tugas-tugas?) Mengapa kamu mau menghentikannya?