Apa yang harus Anda lakukan setelah mengangkat suara pada anak Anda?

Kita semua kehilangan ketenangan pada satu titik atau lainnya. Kita semua tahu itu mengerikan untuk meninggikan suara Anda pada anak-anak Anda, tetapi sesekali kami menyelinap. Saya kadang-kadang meninggikan suara saya untuk anak remaja saya dan anak-anak saya yang lebih muda (5,5 dan 3,5 tahun).

Ini adalah hal yang sangat jarang terjadi yang biasanya terjadi ketika anak-anak nakal dan saya kehilangan kesabaran. Saya biasanya hanya memisahkan diri selama beberapa menit untuk menenangkan diri, lalu meminta maaf sebentar dengan mengatakan, "Maaf, saya mengangkat suara saya pada Anda", dan melanjutkan.

Apakah ini cukup baik? Apakah ada cara yang lebih baik untuk menangani situasi ini.

Saya dibesarkan dalam situasi di mana tidak ada tindak lanjut setelah salah satu orang tua saya marah. Karena itu, saya tidak pernah diajarkan untuk meminta maaf karena kehilangan milik saya. Ini adalah hal yang sangat sulit untuk dipelajari ketika Anda lebih tua ...

Ketika saya kehilangan ketenangan terhadap putra 2yo saya, saya mencoba untuk meminta maaf dan menjelaskan (tidak membenarkan) tanggapan saya. Ketika dia kehilangan ketenangannya, saya memintanya untuk melakukan hal yang sama. Saya pikir simetri ini adalah cara yang sehat untuk menunjukkan bahwa tidak ada yang sempurna.

Sejauh ini, dengan anak saya yang berusia 3,5 tahun, saya telah berusaha untuk menyelesaikan permintaan maaf itu dengan penjelasan mengapa saya kehilangan kesabaran dengannya. Seperti "ketika saya mengatakan kepada Anda untuk tidak bermain dengan itu, itu karena saya tidak ingin Anda terluka, itu adalah alat yang sangat berbahaya. Ketika Anda berulang kali mengabaikan saya dan bermain dengan itu, itu menyakitkan perasaan ayah bahwa Anda tidak mendengarkan saya mencoba membantu Anda tetap aman. " Karena dia berusia 3,5 tahun, itu sebenarnya belum terlalu berarti baginya ... tapi aku sedang mencoba untuk mendapatkan kepalaku untuk melakukan itu sehingga ketika dia cukup umur untuk mengerti aku masih akan melakukannya dan dia akan melakukannya memahami.

Saya pribadi tidak akan memberi tahu putri saya, saya minta maaf karena mengangkat suara saya kepadanya, karena saya tidak. Saya tidak akan setuju dengan pendapat Anda, "kita semua tahu itu mengerikan untuk menaikkan suara Anda pada anak-anak." Terkadang Anda melukai perasaan anak-anak Anda. Saya tidak merasa sedih karenanya.

Orang tua saya membesarkan saya dengan (yang saya lihat di belakang) keseimbangan yang sehat dari berbagai emosi, yang semuanya harus saya pelajari pada akhirnya. Sebagai hasilnya, saya secara konsisten dipandang oleh orang dewasa memiliki struktur emosi yang lebih maju daripada teman-teman sekolah saya selama sekolah. Mengapa? Karena orang tua saya tidak menyembunyikan kemarahan atau ketidaksenangan atau kekecewaan sama seperti mereka tidak menyembunyikan kegembiraan atau kesenangan atau kebanggaan pada saya.

Mereka tidak sempurna dengan cara apa pun, tetapi ketika saya menoleh ke belakang, pengenalan mereka tentang berbagai emosi dan perilaku (termasuk kemarahan dan kekerasan) mengajari saya bagaimana menangani fenomena yang terjadi secara alami ini dengan cara yang bertanggung jawab. (Anda tidak akan percaya ini, sebenarnya ada kekerasan di dunia nyata. Anda seharusnya sudah melihat betapa terkejutnya istri saya di dunia ketika kami pindah ke Cleveland, Ohio untuk pekerjaan pertama saya di luar negeri - ternyata asuhannya dibesarkan. melindunginya dari keberadaan tingkat kekerasan, rasisme dan kebencian yang kami lihat di sana.)

Jadi intinya adalah, merangkul peluang ini sebagai pengalaman belajar. Saya tidak menyarankan Anda secara konsisten meninggikan suara Anda, sepanjang hari, setiap hari. Tetapi ketika Anda melakukannya sesekali, (saya rasa) Anda membuat anak Anda lebih kuat dalam jangka panjang. Ya dia mungkin mulai menangis karena ibu atau ayah mengangkat suara mereka. Itu bagian dari kehidupan. Itu telah terjadi sebelumnya, itu akan terjadi lagi, itu akan terjadi dari berbagai macam istri orang sepanjang hidupnya. (Dia menganggap semua peningkatan suara sebagai berteriak dan menjerit, yang belum tentu demikian, penting baginya untuk mempelajari perbedaan antara besarnya perbedaan dan durasi teriakan dan implikasi apa yang mereka miliki.)

Penolakan:

Seperti semua posting di situs ini, ini sepenuhnya persepsi saya diperoleh dengan pemeriksaan diri baik sebagai orang tua maupun sebagai anak. Jika seseorang memiliki sistem yang bertentangan dengan ini (yang akan dimiliki jutaan orang, saya yakin) harap tahu bahwa saya menghormati apa yang berhasil untuk keseimbangan halus Anda antara Anda dan anak-anak Anda, dan hubungan apa yang Anda miliki antara Anda dan orang tua Anda, dan saya akan menghargai hal yang sama.

Jika saya kehilangan ketenangan, saya cenderung memiliki waktu sendiri, kemudian mendekati anak itu, menjelaskan saya menyesal tentang berteriak, saya memberi tahu mereka bahwa saya tidak punya hak untuk meneriaki mereka, bahwa tidak ada yang melakukannya, tetapi kemudian saya jelaskan mengapa tindakannya membuat saya bertindak seperti itu.

Tetapi jika saya merasa saya telah melakukan kesalahan, saya akan selalu meminta maaf.

Jika terasa salah, umumnya demikian.

Saya dan istri saya berjuang mati-matian dengan seorang gadis yang berkemauan keras, yang sekarang berusia 18 tahun. Ketika ia masih muda, kami mendapati diri kami kehilangan kesabaran dan berkelahi dengannya dan dengan satu sama lain.

Seorang teman kami yang bijak, yang pada waktu itu memiliki tiga anak di perguruan tinggi, memberi kami wawasan yang sangat berharga. Itu menenangkan pikiran kita dan membantu kita mengendalikan diri kita sendiri, dan kemudian putri kita.

Parenting itu seperti baseball; Anda mendapatkan banyak pada kelelawar. Jika Anda menghabiskan terlalu banyak waktu untuk fokus pada yang terakhir di kelelawar, Anda tidak akan siap untuk yang berikutnya. Tidak ada yang peduli dengan sendirinya, tetapi mereka penting bersama.

Anda akan membuat kesalahan. Belajarlah dari mereka, dan buat penyesuaian, tetapi jangan menghabiskan banyak waktu memikirkannya atau mencoba memperbaikinya. Jika tidak ada yang jelas, kesalahan individu tidak akan memiliki dampak negatif yang sangat besar. Lebih khawatir tentang situasi selanjutnya daripada yang terakhir.

Semua yang dikatakan, saya pikir pendekatan Anda baik-baik saja. Minta maaf jika diperlukan, dan lanjutkan.

Dua poin lainnya:

• Jangan biarkan anak itu lolos dari perilaku buruk apa pun yang memicu episode tersebut. Anak itu tidak mendapat izin dengan membuat ibu atau ayah menjadi emosional. " Maaf aku sudah gila. Namun, kamu memang memukul kakakmu, dan itu membutuhkan hukuman. Kamu akan tetap di kamarmu sendirian sampai makan malam. "
• Jika Anda mengeluarkan konsekuensi yang terlalu keras dalam kemarahan, tidak apa-apa untuk menyesuaikannya nanti. " Aku minta maaf karena kehilangan kesabaran. Aku sadar bahwa menghukummu sepanjang musim panas terlalu keras. Aku tidak bisa membiarkanmu lolos. Kamu dihukum selama dua minggu. "