Anak prasekolah saya di luar kendali, dan saya merasa orang tua saya merusak hubungan dan wewenang saya dengannya

Baiklah, saya kira sedikit cerita belakang akan membantu. Saya seorang ibu tunggal dan anak tunggal, saya akan berusia 21 dalam beberapa bulan. Saya telah lulus SMA dengan pujian dan telah membesarkan putri saya sendiri sejak lahir. Kami masih hidup dengan orang tua saya, tetapi saya menyalahkan ekonomi.

Anak saya akan berusia 4 dalam waktu kurang dari 2 minggu.

Kami jarang memiliki masalah ketika dia masih kecil ... Tapi begitu 3 mendekat, itu menjadi medan pertempuran.

Saya melakukan semuanya, saya bekerja dari rumah, memberinya keinginan dan kebutuhannya, dll, Ayah TIDAK ADA. Saya merasa tidak enak karena mengakui hal ini, tetapi saya merasa seperti dia dan saya mulai tumbuh terpisah.

Kami berkelahi tanpa henti, waktu menyendiri tidak diizinkan karena orang tua saya berpikir mereka konyol, dia kembali berbicara, memukul, melecehkan orang, dia bertindak atas kemauan, dia membuat ulah sepanjang waktu, saya tidak bisa membuatnya makan segala bentuk makanan nyata ... aku kehabisan akal.

Dia pergi ke ayah dan ibu saya jika saya berteriak padanya atau jika saya mengatakan "Tidak." Lalu saya mendapat masalah. Tapi bukan itu intinya.

Semua orang melihatnya sebagai anak yang manis dan tersayang, kecuali aku bersamanya. Kemudian dia menjadi bocah kecil yang kasar dan menjengkelkan. Saya tidak terbiasa dengan cara ini ... Saya sedang mempertimbangkan terapi karena saya telah mencapai titik di mana saya marah dan frustrasi sepanjang waktu. Oh ya, dia manja ... oleh SEMUA ORANG.

Ini mungkin terdengar seperti kekacauan yang campur aduk, tetapi saya belum tidur. Dia memiliki teror malam dan memilikinya sejak bayi baru lahir. Dia co tidur dengan ibuku sekarang karena aku dulu bekerja shift ketiga dan aku masih dalam jadwal kehidupan malam.

Jika saya harus membuat satu pernyataan untuk menjelaskan perasaan saya, itu adalah "Saya merasa tidak dicintai dan ditolak. Saya tidak akan kembali dan menghapusnya dengan cara apa pun, tetapi saya berharap kita bisa tumbuh sebagai saudara perempuan. Mereka seharusnya untuk bertarung dan saling melecehkan sampai mereka berdua berlari berteriak ke kamar mereka.

Teman-teman saya telah melihat ini, para penasihat telah menghabiskan waktu berhari-hari bersama kami. Semua orang menyarankan agar kami pindah. Tetapi dengan uang apa? Tagihan dan mobil serta sekolah memakan semuanya. Saya mencari pelajaran dansa untuknya dan membawanya keluar dari rumah. Prasekolah adalah saat ini dimulai ... Saya tidak ingin kehilangan dia, tetapi saya tidak berpikir ini bisa diperbaiki.

Saya bingung dan saya bertanya-tanya apakah semua ini normal?

Saya tahu hidup dengan orang tua saya tidak membantu, tetapi percayalah, kami berusaha. Saya membayar sewa dan menutup pengeluaran kami.

Tolong beri saya saran, saya tidak ingin dia membenci saya seperti ibu saya dan saya saling membenci.

Dia pergi ke ayah dan ibu saya jika saya berteriak padanya atau jika saya mengatakan "Tidak." Lalu saya mendapat masalah. Tapi bukan itu intinya.

Sebenarnya, itu adalah titik.

Terutama mengingat:

Saya tidak ingin dia membenci saya seperti ibu saya dan saya saling membenci

Sepertinya orang tua Anda tidak membiarkan Anda menjadi orang tua putri Anda. Ini adalah masalah besar.

Anda perlu duduk dan berbicara dengan orang tua Anda, dan menetapkan berbagai peran Anda. Jelaskan bahwa Anda adalah ibu putri Anda, dan bahwa tindakan mereka menghalangi Anda untuk memiliki wewenang apa pun dengan putri Anda sendiri, dan bahwa itu menyebabkan masalah dengan hubungan antara Anda berdua.

Jelaskan masalah perilaku yang Anda lihat, dan beri tahu mereka bahwa Anda merasa setiap kali Anda melakukan sesuatu untuk memperbaiki situasi, anak perempuan Anda mendatangi orang tua Anda, dan mereka memihaknya, secara efektif mencegah Anda bertindak seperti orang tua.

Ini mungkin atau mungkin bukan percakapan yang produktif, tergantung pada sudut pandang orang tua Anda, tetapi semakin tenang Anda, dan semakin Anda dapat menghindari terdengar menuduh, semakin baik peluang Anda untuk mendapatkan diskusi yang positif.

Jika itu tidak berjalan dengan baik, tanyakan kepada mereka apakah mereka bersedia untuk pergi ke terapi keluarga dengan Anda.

Sebelum percakapan ini, Anda mungkin ingin menghitung beberapa angka. Lihatlah biaya sewa untuk perumahan murah, dapatkan beberapa anggaran, dan cari alternatif untuk taman kanak-kanak atau tempat penitipan anak (karena anak Anda belum berusia 4 tahun, saya berasumsi dia belum masuk sekolah negeri wajib). Tujuannya adalah untuk melihat apakah Anda dapat menetapkan ultimatum pindah ke situasi alternatif, jika percakapan dengan orang tua Anda pada akhirnya tidak produktif. Jangan katakan ini kecuali jelas bahwa mereka benar-benar tidak mau berkompromi.

Membawa diri Anda dan anak perempuan Anda ke dalam situasi kehidupan yang berbeda, bahkan jika Anda harus berkorban BANYAK, mungkin merupakan alternatif terbaik Anda, jika orang tua Anda tidak mau mengabaikan peran Anda sebagai orang tua.

Adapun hubungan Anda dengan putri Anda, mungkin sulit untuk menemukan waktu, tetapi cobalah untuk menyisihkan satu jam sehari untuk melakukan apa pun yang diinginkan putri Anda (dengan alasan) sebagai "waktu Mommy-Daughter". Jika Anda membiarkan dia memiliki kontrol umum atas sesi bermain ini (sekali lagi, dengan alasan), itu mungkin menghilangkan perasaannya perlunya menciptakan konflik dengan Anda. Idealnya, Anda berdua benar-benar akan bersenang-senang. Namun, sepertinya "tidak berkelahi" akan menjadi peningkatan, dan dapat membantu Anda merasa seperti Anda tidak terus-menerus berkelahi dan saling melecehkan.

Ini mungkin kedengarannya tidak terlalu banyak, tetapi ini bisa menjadi awal.

Pertama, interaksi Anda dengan anak Anda benar-benar umum (saya akan mengatakan itu adalah batas universal, sebenarnya). Balita usia itu suka mendorong batas.

Saya akan mengatakan dua hal - yang pertama adalah, jangan terlalu banyak berkeringat. Jika anak Anda hanya makan omong kosong, biarkan itu terjadi. Mereka serius tidak akan berusia 20 tahun yang hanya makan nugget ayam. Memukul dan bersikap kasar pada orang lain itu buruk, jadi saya akan memfokuskan energi saya di sana. Jika Anda berjuang sepanjang waktu, maka cobalah untuk menemukan hal-hal yang dapat Anda biarkan meluncur (dan benar-benar membiarkannya meluncur dalam pikiran Anda sendiri - jangan hanya mengabaikannya dan membiarkannya bernanah secara internal). Anda akan merasa lebih baik dengan kurang berjuang dan sungguh, anak Anda akan baik-baik saja jika Anda membiarkan hal-hal kecil berlalu.

Yang kedua adalah masalah terbesar di sini adalah orang tua Anda. Saya pikir banyak kakek-nenek tidak suka mengatakan "tidak", yang baik-baik saja jika anak itu hanya melihat mereka sesekali. Tetapi ketika setiap hari seperti dengan Anda, itu masalah.

Saya sarankan memberi tahu orang tua Anda bahwa dalam keadaan apa pun mereka tidak dapat merusak Anda. Dan jika mereka merasa tidak nyaman mengatakan pada anak itu "tidak", bahwa mereka seharusnya memberikan jawaban "tanya ibu". Dengan begitu mereka turun tanpa harus berhadapan dengan anak itu - yang jelas-jelas tidak mereka sukai - dan Anda menjadi otoritas.

Sebuah cerita singkat untuk (semoga) membuat Anda merasa lebih baik - istri saya dan saya hampir selalu di halaman yang sama dengan putri kami (yang seumuran dengan putri Anda). Tetapi putri saya selalu bertanya kepada kami berdua kapan dia ingin melakukan sesuatu dan dia mendapat jawaban yang tidak dia sukai dari mereka. Ini pada dasarnya tidak pernah berhasil untuknya tetapi dia tetap melakukannya jika salah satu dari kita tergelincir. Nah, itu seorang anak yang telah mendapatkan jawaban yang pada dasarnya tidak membingungkan dari tokoh-tokoh berwenang. Bayangkan apa yang dilakukan seorang anak ketika "berbelanja di sekitar" untuk jawaban bekerja untuk keuntungannya? Orang tuamu harus menghentikan omong kosong yang ASAP itu.

Dari apa yang Anda gambarkan, sepertinya Anda melakukan upaya besar dan masuk akal untuk menjadi orangtua yang baik. Saya pikir Anda akan melakukannya dengan baik dalam situasi di mana Anda tidak ditolak. Tapi jelas dari deskripsi Anda bahwa orang tua Anda menolak keputusan pengasuhan Anda, dan ini adalah hal yang paling membuat Anda sedih. Inilah yang harus Anda kerjakan - orang tua Anda harus menghormati keputusan Anda.

Ya, sepertinya putri Anda manja, tapi itu bukan salahnya atau punyamu. Menjadi manja hanyalah konsekuensi dan akan sia-sia untuk melawan ini tanpa mengubah alasannya terlebih dahulu. Konsekuensi ini adalah hasil dari bagaimana orang tua Anda memperlakukannya, dan bagaimana mereka memperlakukan Anda.

Anda harus terlebih dahulu memahami situasi sebelum Anda dapat mulai mengubah situasi. Dengan tinggal bersama orang tua Anda , Anda secara implisit menerima untuk hidup dengan aturan rumah, dan itu menempatkan Anda di tempat yang sulit. Inilah tanggapan saya terhadap situasi terkait :

Ketika anak-anak dewasa secara hukum terus tinggal bersama orang tua mereka, mereka secara implisit menerima untuk hidup dengan aturan rumah karena mereka secara hukum bebas untuk memilih untuk pindah dan hidup dengan aturan mereka sendiri. [...] Anda perlu memahami apa alasan orang tua Anda. Setelah Anda memahami sudut pandang mereka dan keprihatinan mereka, Anda dapat menyiapkan sebuah kasus untuk diri Anda sendiri. Jadi: pertama bicara dengan mereka tetapi jangan berdebat, lalu di lain waktu bicara dengan mereka lagi dan sampaikan kasus Anda.

Anda tidak dapat mengubah semuanya sekaligus, tetapi Anda bisa mengambil satu kemenangan kecil pada satu waktu, atau mulai dengan satu masalah yang lebih besar untuk memulai. Cari tahu sendiri hal-hal spesifik apa yang paling menyebabkan kesedihan dan diskusikan masalah tunggal itu.

Saran Beofett untuk mengarahkan waktu rekreasi yang positif bersama putri Anda juga sangat penting! Jangan abaikan itu, karena itu tidak ada hubungannya dengan orang tua Anda dan memungkinkan Anda mengambil tindakan positif sebagai keseimbangan mental dengan yang konfrontatif.

Pertama-tama, perilaku putri Anda normal untuk usianya. Saya tidak tahu apakah pikiran itu menakutkan atau menghibur. Mereka pada dasarnya dirancang untuk mencari orang dewasa yang paling tidak tahan. Cara biasa bagi rumah tangga untuk selamat dari tahap itu adalah dengan semua orang dewasa masuk ke halaman yang sama, yang terkadang lebih mudah dikatakan daripada dilakukan.

Orang tua Anda tidak melihat Anda sepenuhnya sebagai orang tua dan orang dewasa. Ini umum bahkan dalam situasi di mana orang pindah dan menikah sebelum memiliki anak. Anda mencari cara untuk mengubah pikiran mereka dengan konflik minimum, tetapi pada dasarnya tidak mungkin dilakukan tanpa kerja sama dan dukungan mereka. Satu-satunya perilaku dan sikap yang dapat Anda andalkan ubah adalah milik Anda sendiri.

Anda perlu menegaskan otoritas Anda. Melakukan hal itu akan memperburuk keadaan sebelum menjadi lebih baik, tetapi pada akhirnya akan menjadi lebih baik. Anda sepenuhnya dibenarkan dalam mengesampingkan keputusan mereka di mana putri Anda prihatin, dan Anda harus melakukannya. Putri Anda melarikan diri ke orang tua Anda karena itu berhasil. Jika berhenti bekerja, dia akhirnya akan berhenti mencoba. Orangtua Anda harus menjadi orang yang "mendapat masalah" karena mengabaikan keputusan pengasuhan Anda, bukan sebaliknya.

Ambil kembali beberapa hal positif untuk diri Anda juga, seperti tidur, bahkan jika itu adalah pengorbanan bagi Anda untuk menyesuaikan jadwal Anda. Cobalah untuk sampai pada titik di mana Anda sama sekali tidak bergantung pada orang tua untuk membantu mengasuh anak Anda, jadi bantuan apa pun adalah bonus, bukan keharusan. Itu akan menunjukkan kepada mereka (dan diri Anda sendiri) bahwa Anda mampu menangani pengasuhan sendiri.

Teman-teman Anda benar bahwa Anda harus pindah, tetapi ada tahap-tahap peralihan antara hidup dengan orang tua Anda dan hidup sepenuhnya sendiri. Jika Anda membayar sewa, Anda harus dapat meminta ruang pribadi yang harus ditinggalkan orang tua Anda dan putri Anda, sama seperti jika mereka menaiki orang asing. Jika mereka menolak untuk menghormati itu, maka Anda harus menyimpan uang sewa untuk setoran di tempat Anda sendiri. Perjanjian sewa berlaku dua arah. Jika mereka bersikeras memperlakukan Anda seperti anak kecil, berkeraslah untuk mendapatkan manfaat bebas sewa secara bersamaan.

Kemungkinan lain adalah mendapatkan teman sekamar, baik ibu tunggal atau teman atau mungkin salah satu saudara Anda sendiri jika Anda punya. Ada banyak orang dalam situasi keuangan yang serupa dengan Anda yang mencari lebih banyak kebebasan.

Kembali ketika saya adalah seorang guru murid, guru pembimbing saya mengajari saya hal berharga tentang psikologi anak: anak-anak (ini adalah anak-anak sekolah dasar) cenderung fokus pada satu orang sebagai satu figur otoritas. Jika saya mengajar pelajaran di depan ruangan tetapi guru pengawas saya masih menonton di belakang, sejauh menyangkut anak-anak, ia masih menjadi guru; Saya tidak bisa menjadi Guru sampai saya mengajar sebuah pelajaran bersamanya keluar dari ruangan sepenuhnya.

Dan anak-anak yang sangat muda memiliki pandangan dunia yang sangat hitam-putih. Ada yang Baik dan ada yang Jahat dan tidak ada jalan tengah.

Berdasarkan apa yang Anda tulis, sepertinya Anda berada dalam dinamika di mana anak Anda melihat ibumu sebagai otoritas sebenarnya di rumah, tetapi otoritas yang baik yang memberikan barang apa pun yang dia inginkan ... dan kau adalah perantara Kejahatan yang mencoba menjauhkannya dari barang. Dan ketika Anda dan ibumu bertengkar tentang cara membesarkan putri Anda, putri Anda melihat perjuangan epik antara Baik dan Jahat, dan dia bersorak ketika Good menang.

(Semua ini, omong-omong, sepenuhnya berada dalam kisaran perilaku empat tahun yang normal. Dia bisa menjadi beeeyotch kelas satu pada usia 4 dan masih terus memenangkan Hadiah Nobel Perdamaian pada usia 44.)

Seperti yang orang lain katakan di sini, saya pikir kuncinya adalah menyetrika hubungan Anda dengan ibu Anda sendiri. Adakah batasan yang bersedia dia tetapkan bersama putrimu, demi semua orang dewasa di rumah yang berada di halaman yang sama dengan bijaksana? Jika dia menentang time-out, metode manajemen perilaku apa yang dia terima, dan bisakah kamu berdiri untuk menggunakannya? Apakah dia pikir itu lucu ketika putrimu menggodamu? Apakah ada hal-hal yang ibu Anda inginkan dari Anda yang Anda dapat menggunakan sebagai leverage untuk mempengaruhi dirinya perilaku? Dll

Kursus yang bijaksana mungkin hanya membiarkan ibu Anda mengambil poin dalam membesarkan putri Anda sampai Anda memiliki sarana untuk pindah. Yang menyebalkan, tetapi terkadang Anda harus memilih pertempuran.

Ibumu berpikir dia mencintaimu tapi dia harus menang ! Dia memperlakukannya seperti sebuah kontes. Dia memiliki banyak cara tersembunyi untuk memanipulasi Anda dan dia juga memukul Anda. Sekarang dia memenangkan kontes menjadi orangtua bagi putrimu. Semua atas nama cinta, karena dia tidak melihat bahwa tujuan membesarkan anak adalah untuk membesarkan orang yang kuat dan mandiri .

Anda pikir ini adalah lingkungan yang aman untuk putri Anda tetapi TIDAK! Ibu Anda telah memanipulasi Anda untuk mengatakan bahwa Anda berharap anak Anda bisa menjadi saudara perempuan Anda. Ini mengerikan. Anda harus keluar dari rumah .

Putrimu paling penting di sini. Cari teman untuk mendapat pinjaman jika Anda tidak dapat melakukannya dengan cara lain dan Anda perlu uang. Jadilah orang yang mengerikan yang melakukan itu. Putrimu paling penting di sini. Bahwa ibumu tidak mengubahmu menjadi orang yang tak berdaya yang pahit adalah berikutnya. Tetapi berjanjilah bahwa pada gilirannya Anda akan mengikuti semua saran di situs web ini untuk membesarkan putri Anda dengan penuh kasih sayang untuk menjadi orang kuat yang mandiri. Inilah saatnya berkorban untuk memulai proses ini

Ketika Anda telah keluar dari rumah untuk sementara waktu, ibu Anda akan belajar untuk memikirkan Anda secara berbeda. Maka Anda bisa menjadi teman. Jadi, jangan bersikap kasar padanya atau membakar jembatan Anda.

Ingatlah bahwa Anda mencintai putri Anda tetapi membesarkan anak itu sulit. Anda tidak dapat "bereaksi secara alami" seperti yang Anda lakukan terhadap teman karena dia masih kecil. Anda harus berpikir dulu. Dan Anda melatih diri Anda untuk bereaksi secara berbeda, bukan menjadi marah ketika dia melakukan kesalahan, karena dia belum memiliki otak untuk melakukannya dengan benar. Tapi sukacita itu luar biasa!

Sebagai ayah dari seorang gadis kecil yang hanya sedikit lebih tua dari milik Anda, saya dapat meyakinkan Anda, semua perilaku yang Anda jelaskan adalah hal yang normal. Dia melakukan persis apa yang seharusnya dilakukan oleh anak seusianya. Ini usia yang sangat menantang. Dia adalah orang kecil dengan kepribadiannya sendiri, kemauannya sendiri, dan pendapatnya sendiri, dan ini adalah bagaimana dia berusaha untuk mengekspresikannya.

Anda harus kehilangan gagasan bahwa segala sesuatu seharusnya lebih mudah, atau bahwa hubungan Anda dengannya harus dengan cara tertentu. Menjadi orang tua hanya kerja keras, dan tentu saja tidak selalu menyenangkan.

Hanya beberapa hal yang akan saya katakan. Jangan terburu-buru untuk pindah. Anda mungkin berpikir itu akan membuat segalanya lebih mudah, tetapi saya dapat menjamin bahwa itu tidak akan terjadi. Orang tua Anda mungkin melakukan ratusan hal kecil setiap hari untuk membantu, yang mungkin tidak Anda sadari. Betapapun sulitnya menjadi orang tua, itu akan menjadi seribu kali lebih sulit melakukannya sendiri.

Sifat hubungan Anda dengan orang tua Anda sangat normal untuk tahap ini dalam hidup Anda. Semua orang melewati ini. Hanya saja jauh lebih menantang karena Anda mencoba menghadapinya bersamaan dengan membesarkan anak.

Sesuatu yang mungkin perlu diingat. Orang tua Anda tidak sepenuhnya tidak tahu apa-apa tentang membesarkan anak. Mereka sebenarnya memiliki lebih banyak pengalaman dengan ini daripada Anda. Pendapat mereka patut didengarkan. Anda adalah cara Anda karena cara mereka membesarkan Anda.

Kamu tidak membenci ibumu. Sungguh, kamu tidak ...

Juga, pernyataan berikut ... "Saya tidak ingin kehilangan dia, tetapi saya tidak berpikir ini bisa diperbaiki".

Apa??? Pernyataan ini tidak masuk akal ketika Anda berbicara tentang anak Anda. Ini untuk disimpan. Anda bisa menjadi ibu yang baik, atau ibu yang buruk, tetapi Anda tidak bisa berhenti menjadi ibunya.

Hanya untuk memperjelas bagian ini ...

"Aku dulu bekerja shift ketiga dan aku masih dalam jadwal kehidupan malam"

Jadi Anda masih belum bekerja lembur? Anda baru saja memiliki kebiasaan buruk begadang? Jika demikian, bersikaplah sedikit disiplin, dan cobalah untuk memperbaikinya. Jika ada yang tidur bersama dengan putri Anda, itu pasti Anda. Tidur bersama dapat sangat membantu membangun keintiman dan kepercayaan dengan seorang anak.

Pernyataan ini saya temukan sangat menyedihkan ...

"Lalu dia menjadi bocah kecil yang kasar dan menjengkelkan"

Jangan menghormati anak Anda ... Jangan ...

Dia tidak kasar, menjengkelkan, atau nakal. Dia baru berusia 3 tahun, dan kamu mencintainya dengan setiap serat dari dirimu. Dia adalah alasan kamu ada ... Terus katakan ini pada dirimu sendiri, dan kamu akan baik-baik saja.

Anda terdengar seperti berada dalam situasi yang sangat buruk saat ini dan saya ingin Anda tahu bahwa Anda mengambil langkah pertama yang berani dan penting dengan mencari umpan balik yang objektif tentang situasi Anda. Sebagai seorang terapis, saya akan menggemakan apa yang dikatakan banyak orang sebelumnya ... hubungan Anda dengan ibu Anda adalah akar dari banyak masalah yang Anda alami dengan anak Anda. Kebijakan yang baik ketika mendekati subjek yang berpotensi kontroversial dengan seseorang adalah dengan menggunakan pernyataan "Saya". Misalnya, Anda mungkin mendapati diri Anda mengatakan sesuatu seperti, "Ibu, Anda mengubah Mary menjadi bocah manja dengan tidak mengatakan tidak padanya ketika dia berperilaku tidak pantas." Ketika diutarakan seperti itu, ibumu akan bersikap defensif sejak awal dan biasanya konflik akan terjadi. Coba ubah pernyataan Anda menjadi "Bu, Saya juga menyadari bahwa keuangan adalah masalah. Namun, ada opsi biaya rendah. Jika Anda menghadiri gereja / sinagoge / dll., Sering kali seseorang di sana akan mendapatkan pelatihan yang diperlukan untuk membantu Anda. Pilihan lain adalah jika ada universitas tempat Anda tinggal, mungkin ada pusat konseling di mana Anda bisa mendapatkan konseling gratis / murah dari seorang terapis mahasiswa di dekat akhir pelatihan. Kota Anda mungkin juga menyediakan opsi terjangkau lainnya ... hanya dengan pencarian Google. Saya dapat membayangkan bahwa Anda mungkin berpikir, "Tunggu, saya bukan masalah di sini. Ini ibuku ... mengapa saya yang mendapatkan konseling?" Jangan menganggapnya sebagai Anda yang menjadi masalah, anggap itu sebagai Anda yang mau membantu dengan situasi yang sulit. Saya mendoakan yang terbaik untuk Anda, putri Anda, dan orang tua Anda. Ada jalan keluar.

Saya sangat setuju dengan

Dia pergi ke ayah dan ibu saya jika saya berteriak padanya atau jika saya mengatakan "Tidak." Lalu saya mendapat masalah. Tapi bukan itu intinya.

Sebenarnya, itu intinya.

Orang tua Anda mungkin melumpuhkan Anda; dapatkan pihak ketiga yang independen untuk datang (orang bijak yang dapat Anda percayai) untuk diam-diam mengamati dinamika dan mengkonfirmasi kepada Anda bahwa Anda memang terjebak. Namun, bersiaplah untuk mendengar bahwa mungkin Anda mengacau! Tetapi meskipun demikian, itu adalah tanggung jawab Anda untuk membuat aturan dan bukan orang lain.

Ingatkan orang tua Anda bahwa Anda hanya mempelajari keterampilan mengasuh anak dari mereka. Jika Anda adalah orang tua yang kacau, maka mereka juga didakwa. Tentu saja, ini bisa berakhir sebagai pertarungan yang tidak pergi ke mana pun ...

Apakah mereka merasa bersalah menjadi orang tua yang buruk bagimu, jadi sekarang mereka benar-benar konyol dengan gadismu? Biarkan mereka tahu bahwa tidak masalah bagi mereka untuk bersikap keras terhadap cucu perempuan. Beri tahu mereka bahwa Anda memaafkan mereka; mereka mungkin senang mendengar "Anda benar". Apa pun untuk menghentikan mereka merasa bersalah dan lemah jika itu masalahnya.

Pada akhirnya, tujuannya adalah agar Anda mendapatkan manajemen utama anak Anda, dan semua orang di dunianya harus mengikuti jejak Anda. Untuk memenangkan yang ini, Anda mungkin harus bersiap untuk menemukan tempat Anda sendiri. Bahkan, mulailah menabung, dan rencanakan di kepala Anda. Cepat atau lambat, Anda harus meninggalkan rumah. Memiliki cucu perempuan adalah hak istimewa, bukan hak.

Saya memiliki anak perempuan berusia empat tahun (4 dan 1/4), dan saya terpisah dari ibunya. Saya punya anak perempuan saya hampir 50%.

Perilaku yang Anda gambarkan terdengar seperti perilaku anak prasekolah yang normal.

Yang perlu diingat adalah, dia tidak menyadari mereka cemas dia menyebabkan kamu, dia adalah hal kecil yang tidak bersalah ... baginya itu hanya bermain. Tidak ada kejahatan dalam apa yang dia lakukan. Tidak lama kemudian dia bisa mengembangkan empati orang dewasa yang tepat. Dia tidak mampu berniat untuk menyakitimu.

Putriku mengamuk tidak jarang ... terutama ketika dia datang dari tempat ibunya tinggal bersamaku. Ibunya jauh lebih ketat dengan dia dan mengendalikan. Ketika putri saya pertama kali tiba di tempat saya, sepertinya dia lupa bagaimana berhubungan dengan saya ... dia akan bertindak dan mendorong batas-batas.

Namun, cara saya merespons adalah sikap "Saya tidak peduli jika Anda menangis dan melanjutkan. Ini buruk bagi Anda jika Anda melakukan itu, tetapi itu tidak buruk bagi saya." Tapi sementara itu saya tersenyum dan berbicara dengan suara tenang. Saya berhati-hati untuk tidak menahan cinta hanya karena perilaku anak saya.

Seringkali, di belakang amarah, ada sesuatu yang masuk akal yang dia inginkan, sesuatu yang masuk akal baginya untuk ditanyakan kepada saya. Dan dia frustrasi karena dia percaya dirinya masuk akal, seorang gadis yang baik, dan menemukan bahwa saya hanya menolak untuk memahaminya. Anda harus mengerti bahwa ini membuat frustrasi anak-anak. Saya mencoba untuk menyatakan kepada anak saya bahwa saya bersedia bekerja sama dan menemukan solusi yang baik ... Saya bersedia mendengarkan, tetapi dia harus membantu dirinya sendiri dengan menenangkan diri. "Dengarkan suaraku ... suaraku tenang ..." Kadang-kadang mereka menganggap bahwa Anda hanya mencoba mengendalikan mereka demi itu ... mereka membenci itu.

Berusia empat tahun adalah waktu yang sangat menarik ... mereka benar-benar mengembangkan kepribadian mereka .... ada baiknya memberi mereka perasaan bahwa apa pun yang mereka lakukan, mereka akan dicintai. Ini tidak berarti bahwa mereka mendapatkan apa pun yang mereka inginkan. Tetapi seringkali, apa yang mereka inginkan bukanlah apa yang mereka katakan inginkan ... dan jika Anda membimbing mereka menuju apa yang benar-benar mereka inginkan, mereka akan menghargainya. Adalah baik untuk menunjukkan kepribadian positif Anda sendiri, itu sangat membantu mereka ketika Anda menunjukkan bahwa Anda akan tetap positif dan mencintai bahkan hal-hal sulit sedang terjadi. Tunjukkan padanya bagaimana Anda dapat menegaskan diri Anda dengan cara yang positif. Di satu sisi, dia bermain pertempuran. Inilah cara Anda mengajar anak Anda penegasan diri positif ... dengan bermain berkelahi dengan cara yang positif.

Adapun orang tua Anda ... ya, Anda harus pindah. Faktanya adalah, Anda tinggal di rumah mereka dengan persyaratan mereka. Anda tidak dapat mengendalikan apa yang mereka katakan dan lakukan ... Dari sudut pandang mereka, memiliki Anda tinggal di sana bersama anak Anda agak mengharuskan mereka untuk terlibat. Sangat tidak mungkin bagi Anda untuk tinggal di sana dan tidak melibatkan mereka sebagaimana adanya. Tentu saja, tetap berhubungan baik dengan mereka dan sering mengunjungi mereka.

Dalam hal merasa marah sepanjang waktu. Saya menyarankan agar tidak ada yang bisa membuat Anda marah. Hanya persepsi Anda tentang situasi yang membuat Anda frustrasi. Anda sudah cukup dewasa sekarang untuk mengamati pikiran Anda sendiri dan menyesuaikannya ... mengubah sikap Anda agar sesuai dengan perasaan yang Anda inginkan. Ketika seseorang dalam suasana hati yang baik, gelitik akan menginspirasi tawa, tetapi jika mereka berada dalam suasana hati yang buruk, gelitik akan menyebabkan mereka menjaga tubuh mereka .... beginilah cara kerangka berpikir seseorang memengaruhi persepsi situasi.

Jika Anda telah mengembangkan kebiasaan merasa marah dan frustrasi, pahamilah bahwa Anda perlu waktu lama untuk mengubah kebiasaan Anda. Mungkin tidak lama, tetapi tentu saja tidak akan instan. Jangan menghabiskan seluruh hidup Anda dengan marah! Sebaiknya kembangkan kebiasaan melihat sisi positif dari berbagai hal ... Anda akan mulai melihat peluang di mana-mana!

Mulailah dengan bersikap baik kepada diri sendiri sebagai orang tua. Anda telah melakukan pekerjaan luar biasa, menjadi seorang ibu di usia 16 tahun sangat sulit. Anda lulus dengan pujian, itu prestasi. Jika Anda marah pada anak Anda atau merasa seperti Anda tidak bisa mengatasinya, jangan keras pada diri sendiri. Sabar dengan diri sendiri, ucapkan selamat pada diri sendiri atas upaya Anda sejauh ini. Pahami bahwa setiap momen yang berlalu hanya bersifat sementara.

Jangan merasa marah jika orang lain memanjakan anak Anda. Sebaliknya berbahagialah. Jika orang-orang memanjakannya, itu buruk bagi mereka. Percayalah pada kekuatan sikap positif Anda sendiri. Anda akan mulai melihat langkah-langkah kecil perbaikan yang dapat Anda ambil. Jangan khawatirkan diri Anda dengan hal-hal yang tidak bisa Anda ubah, berbahagialah mengubah apa yang Anda bisa. Percayalah pada diri sendiri ... jaga dirimu dan jadilah orang yang sebenarnya. Anda tidak akan seperti orang lain, tetapi tidak apa-apa. Dengan memberikan semua diri Anda, itu akan membuat Anda menjadi ibu yang ideal.

Segera anak Anda akan bersekolah. Manfaatkan tahun depan, nikmati kesenangan menjadi seorang ibu ... kadang-kadang rasanya seperti neraka, tapi itu hanya perasaan!

Banyak saran yang masuk akal telah diberikan di sini. Berikut adalah beberapa tambahan dua sen dari saya:

• Anda harus pindah, atau menghadapi orang tua Anda sendiri. Masukkan mereka dalam terapi jika perlu.

  Masalahnya dengan orang tua adalah bahwa anak-anak mereka tidak pernah tumbuh di mata mereka, dan orang tua selalu berpikir lebih pintar dan lebih bijaksana. Mereka juga suka menjaga otoritas yang sama atas Anda yang mereka nikmati ketika Anda masih balita. Jadi pengalaman saya sendiri dengan orang tua saya adalah bahwa mereka membutuhkan dosis yang baik dari "childing" yang sulit (kebalikan dari "parenting" yang sulit): mereka perlu memahami bahwa Anda telah tumbuh dewasa, menjalani hidup Anda sendiri, dan membuat keputusan sendiri (baik atau buruk). Orang tua mengalami kesulitan menyesuaikan diri dengan anak-anak mereka yang tumbuh dewasa.

  Singkatnya, Anda perlu meningkatkan otoritas Anda kepada orang tua Anda. Ini pertarungan bermanfaat yang bisa kamu pilih.

• Anak Anda membutuhkan (lebih banyak) batasan. Masalahnya dengan anak-anak (dan manusia, lebih umum) adalah mereka suka mendorong batasan. Dan anak-anak sangat baik (secara intuitif, tentu saja, tetapi masih sangat baik) dalam permainan power. Mereka akan secara emosional memeras Anda dari apa pun yang mereka inginkan. Dalam pengertian ini, memaksakan anak-anak dengan batasan buatan sejak usia sedini mungkin bermanfaat. Kalau tidak, mereka dapat dengan cepat menjadi manja, dan menganggap bahwa mereka berhak mendapatkan lebih dari yang sebenarnya.

  Tetapi seperti yang dicatat orang lain, pilihlah perkelahian Anda dengan bijak: tentukan sendiri apa yang (1) absolutely unacceptabledan (2) oh well who cares?,. Mengenai (2), anak-anak memang membutuhkan ruang di mana mereka dapat melakukan hal-hal bodoh; ini akan menghabiskan energi mereka, dan mereka akan kurang tertarik untuk melakukan (1).

  Penting juga untuk memisahkan hukuman dari bisnis sehari-hari seperti biasa. Dalam arti bahwa Anda seharusnya tidak menyimpan dendam dari hukuman dan mengabadikannya dalam rutinitas sehari-hari. Tetapi hukuman untuk insiden yang benar - benar tidak dapat diterima harus cepat dan otomatis; anak-anak perlu mengaitkan kejadian itu dengan hukuman, dan memiliki keinginan yang kuat untuk menghindari hukuman.

Semoga ini membantu.

Tampaknya pindah tidak realistis (meskipun itu akan menjadi pengungkit terbaik Anda), juga tidak mengandalkan ayah anak (Anda tidak menyebutkan, apakah ia membayar tunjangan anak?)

Anda perlu bicara lama dengan ayah Anda .

Kecuali ayahmu punya alasan obyektif untuk takut (dia tidak punya uang dan menganggur, dan ibumu akan menceraikannya karena berbicara; atau dia hanya selingkuh dan takut bercerai), dia LEBIH BAIK KECIL otaknya ke tempat yang tepat dan berdiri untuk dia tentang ini.

Tunjukkan padanya seluruh pos ini dan jawaban serta komentar, mungkin membantunya melihat cahaya. Bawa HIM ke terapi dengan Anda tanpa ibumu yang aneh. Jelaskan kepadanya bahwa Anda berada dalam risiko serius SEKARANG JUGA (menjadi seorang ibu dengan depresi bukanlah hal yang aman, untuk seorang ibu ATAU seorang anak). Mengemis. Membujuk. Memuji. Ingatkan dia bahwa Anda mencintainya dan membutuhkan dia sebagai satu-satunya orang tua sungguhan yang Anda miliki. Dia perlu memahami seberapa buruk situasinya.

Dia memiliki akses ke uang keluarga. Dia dapat mengancam ibumu bahwa dia akan membayar kepergianmu. Dia dapat melakukan BANYAK hal lain untuk membantu Anda mendapatkan pengaruh.

Selain itu, MUNGKIN itu ide yang buruk, berkonfrontasi serius dengan ibumu bisa jadi pilihan. HANYA jika Anda 100% yakin bahwa dia benar-benar - di bawah semua itu - pada akhirnya benar-benar peduli dengan kesejahteraan Anda dan putri Anda.

Flat out memberitahunya: Anda tidak mampu membeli tempat tinggal yang baik. Tetapi jika dia tidak berhenti, Anda AKAN meninggalkan rumah, dan jika perlu tinggal di proyek berbahaya atau di jalan. Jika perlu, Anda akan mengambil sumber pendapatan berbahaya. Dia perlu memilih apakah dia menginginkannya dan bukan mundur. Tentu saja, seperti halnya pemerasan, Anda harus siap untuk menyebutnya gertakan jika dia gertak sambal.

Pada catatan terpisah, cari teman. Seseorang yang dapat Anda ajak bicara. On line. Lebih baik lagi, waktu nyata.

Mungkin seseorang dengan anak kecil, idealnya, sehingga Anda dapat mengunjungi.

Ada banyak jawaban bagus di sini. Saya hanya ingin menambahkan satu hal yang dapat Anda lakukan langsung yang mungkin membuat situasi Anda sedikit lebih tertahankan.

Sebelum memasuki rumah ketika pulang dari kantor, atau sebelum bangun di pagi hari, kapan saja sebelum Anda akan memposisikan diri Anda dalam situasi yang kemungkinan akan menyebabkan kemarahan dan / atau berkelahi, ambil napas perlahan dan ingatkan diri Anda untuk benar-benar cobalah untuk tetap tenang dan positif. Mungkin lebih mudah bagi Anda untuk tidak kehilangan kesabaran, dan pada gilirannya akan menghasilkan reaksi yang lebih positif kepada Anda baik dari putri Anda maupun orang tua Anda.

Anda tampil sebagai seseorang yang berusaha keras untuk melakukan yang terbaik. Anda memiliki naluri orang tua yang baik, saya pikir. Saya curiga bahwa ketakutan Anda tentang hubungan Anda dengan putri Anda akan surut begitu Anda berdua dapat menjauh dari situasi sulit yang Anda alami.

Namun, sampai Anda dapat keluar, Anda perlu strategi koping.

Yang lain telah menulis saran yang bagus: - Putrimu mendorong batasan adalah normal, - Rencanakan waktu hanya dengan putrimu dan kamu, jauh dari lingkungan rumah, - Jangan memusingkan hal-hal kecil, fokus pada perilaku dan bukan sikap, - Kecuali jika kamu anak perempuannya sedang kehilangan berat badan atau dengan bangga tidak tumbuh dengan baik jangan terlalu stres tentang dietnya. Saya punya teman yang 13 anak perempuannya kebanyakan makan roti putih, ayam, pasta dan suplemen: dia mendekati 5 kaki 10 "dan sudah mendapatkan sosok yang baik.

Saya juga ingin menambahkan: - Gunakan penegakan kembali yang positif (pujian) sebanyak atau lebih dari negatif, - Pilih pertempuran Anda dan bekerja pada perilaku terpenting putri Anda terlebih dahulu.

Seseorang menyebutkan membingkai ulang. Anda dapat menggunakan strategi pembingkaian ulang dengan putri Anda juga, dalam konteks perilaku yang Anda rasa sangat sulit. Ketika dia melakukan sesuatu yang baik, pujilah dia, dan ketika dia melakukan sesuatu yang menurut Anda menantang, buatlah itu sebagai tanggapan pertama Anda untuk mengatakan apa yang sebenarnya ia lakukan itu adalah masalah (hindari membuat masalah tentang sikapnya) - jelaskan bagaimana itu membuat Anda merasa dan mengapa perilakunya tidak sesuai - ini sebelum Anda meningkatkan ke time-out atau langkah nakal dll ...

Saya curiga Anda bisa memanfaatkan ruang dan waktu Anda sendiri. Anda harus menjaga diri Anda sendiri (pakai masker oksigen sendiri terlebih dahulu, kata seseorang) karena jika tidak, Anda akan benar-benar kehabisan tenaga. Pastikan Anda makan, berolahraga dan tidur sebaik mungkin, dan mencari sumber dukungan emosional di luar rumah Anda - apakah ini teman (teman sejati tidak akan pernah dengan serius menggambarkan putri Anda sebagai 'blok ayam' - ini mungkin salah satu saat-saat dalam hidup Anda mengetahui siapa teman sejati Anda sebenarnya) kerabat lain, atau orang lain yang dapat Anda buka seperti pendeta, atau anggota dewan - tetapi pertama-tama pastikan mereka akan mendengarkan Anda tanpa penilaian dan tidak berkhotbah kepada Anda. Di sini, di Inggris kami memiliki organisasi bernama orang Samaria - Anda dapat menelepon mereka secara gratis dan mereka akan mendengarkan Anda dan menggunakan keterampilan bertanya untuk membantu Anda mengeluarkan jawaban Anda sendiri. Bahkan jika tidak ada satu pun lokal yang Anda miliki frinds yang tinggal jauh Anda bisa skype? Saya juga menyarankan belajar meditasi - keyakinan apa pun yang Anda miliki. Ini sangat berguna untuk menghilangkan stres dan membiarkan perasaan Anda yang sebenarnya dan wawasan baru muncul ke permukaan. Saya agnostik dan saya menemukan meditasi sangat berguna. Jika Anda seorang Kristen dan dengan demikian cenderung untuk mengabaikan meditasi, yakinlah bahwa ada tradisi Kristen (lihat Awan Ketidaktahuan dan Praktek Kehadiran Tuhan). Dalam konteks situasi Anda, meditasi memiliki nilai praktis - Anda perlu menemukan kekuatan, objektivitas, dan kejelasan. Bahkan jika tidak ada satu pun lokal yang Anda miliki frinds yang tinggal jauh Anda bisa skype? Saya juga menyarankan belajar meditasi - keyakinan apa pun yang Anda miliki. Ini sangat berguna untuk menghilangkan stres dan membiarkan perasaan Anda yang sebenarnya dan wawasan baru muncul ke permukaan. Saya agnostik dan saya menemukan meditasi sangat berguna. Jika Anda seorang Kristen dan dengan demikian cenderung untuk mengabaikan meditasi, yakinlah bahwa ada tradisi Kristen (lihat Awan Ketidaktahuan dan Praktek Kehadiran Tuhan). Dalam konteks situasi Anda, meditasi memiliki nilai praktis - Anda perlu menemukan kekuatan, objektivitas, dan kejelasan. Bahkan jika tidak ada satu pun lokal yang Anda miliki frinds yang tinggal jauh Anda bisa skype? Saya juga menyarankan belajar meditasi - keyakinan apa pun yang Anda miliki. Ini sangat berguna untuk menghilangkan stres dan membiarkan perasaan Anda yang sebenarnya dan wawasan baru muncul ke permukaan. Saya agnostik dan saya menemukan meditasi sangat berguna. Jika Anda seorang Kristen dan dengan demikian cenderung untuk mengabaikan meditasi, yakinlah bahwa ada tradisi Kristen (lihat Awan Ketidaktahuan dan Praktek Kehadiran Tuhan). Dalam konteks situasi Anda, meditasi memiliki nilai praktis - Anda perlu menemukan kekuatan, objektivitas, dan kejelasan. Sangat berguna untuk menghilangkan stres dan membiarkan perasaan dan wawasan segar Anda muncul. Saya agnostik dan saya menemukan meditasi sangat berguna. Jika Anda seorang Kristen dan dengan demikian cenderung untuk mengabaikan meditasi, yakinlah bahwa ada tradisi Kristen (lihat Awan Ketidaktahuan dan Praktek Kehadiran Tuhan). Dalam konteks situasi Anda, meditasi memiliki nilai praktis - Anda perlu menemukan kekuatan, objektivitas, dan kejelasan. Sangat berguna untuk menghilangkan stres dan membiarkan perasaan dan wawasan segar Anda muncul. Saya agnostik dan saya menemukan meditasi sangat berguna. Jika Anda seorang Kristen dan dengan demikian cenderung untuk mengabaikan meditasi, yakinlah bahwa ada tradisi Kristen (lihat Awan Ketidaktahuan dan Praktek Kehadiran Tuhan). Dalam konteks situasi Anda, meditasi memiliki nilai praktis - Anda perlu menemukan kekuatan, objektivitas, dan kejelasan.

Ada tiga hubungan kunci di sini: Anda dan putri Anda, Anda dan ibumu dan ibumu dan putri Anda. Anda hanya dapat memengaruhi hubungan ketiga jika Anda terlebih dahulu memilah dua hubungan yang melibatkan Anda. Dari apa yang Anda gambarkan, ibumu adalah figur dominan dalam rumah tangga Anda dan bagi saya tampaknya hubungan Anda dengannya yang paling membutuhkan pekerjaan. Jika hubungan Anda dengan Ibu Anda bagus, saya curiga masalah lain akan teratasi, jadi di sinilah Anda harus melakukan sebagian besar pekerjaan. Sekarang, Anda hanya bertanggung jawab atas 50% dari hubungan ini, sehingga Anda tidak dapat menyelesaikannya sendiri - Anda hanya bisa konsisten. Orang yang menulis tentang cara Anda membingkai percakapan yang berpotensi konfrontatif dengan Ibu Anda memberi saran yang bagus. Mengatakan apa yang perlu Anda katakan,

Saya pikir Anda perlu meluangkan waktu untuk memperbaiki hubungan Anda dengan ibumu. Apakah Anda benar-benar membencinya? (abaikan 'polisi hubungan' yang mengatakan bahwa Anda seharusnya tidak melakukan kesalahan - perasaan Anda bukanlah 'salah': hanya bagaimana kita berperilaku yang dapat menilai sesama kita, bukan bagaimana perasaan kita). Jika Anda membencinya, apakah Anda mencintainya pada saat yang sama? Apakah Anda mengerti apa yang membuatnya memperlakukan Anda seperti dia? Bisakah Anda berempati dengannya? Kadang-kadang saya merasa memahami perjalanan / motivasi orang lain membantu saya dalam mengelola respons emosional saya sendiri ketika bertentangan dengan mereka. Bagaimanapun refleksi ini dapat membantu Anda berurusan lebih konstruktif dengan Ibu Anda dan dapat menciptakan situasi di mana Anda bisa membuat Anda memiliki perspektif sendiri tanpa menimbulkan kemarahannya.

Tampaknya Anda mungkin memiliki sekutu potensial dengan Ayah Anda - apakah Anda mencoba untuk melakukan percakapan pribadi dengannya tentang dua situasi - Anda dan Ibu Anda dan Anda dan putri Anda - Saya akan mulai dengan menanyakan kepadanya bagaimana perasaannya - coba dan dapatkan perspektifnya, maka Anda bisa mendapatkan Anda. Anda mungkin perlu lebih banyak mendengarkan daripada berbicara. Anda mungkin menemukan dia bersedia bekerja sama begitu dia memahami perspektif Anda.

Saya menyadari bahwa saran di atas mudah untuk diberikan, tetapi sulit untuk dijalani.

Satu pertanyaan terakhir - apakah ayah putri Anda ada? Saya berasumsi tidak karena Anda belum menyebutkannya. Dia harus memikul beberapa tanggung jawab keuangan untuk asuhannya, jika tidak ada yang lain ...

Saya harap Anda menerobos dan dapat mengubah situasi Anda.

Dengan harapan terbaik saya ...

Berapa banyak waktu per hari Anda mengasuh anak Anda secara aktif? Berapa lama orang tua Anda aktif mengasuh anak Anda?

Alasan semua orang menyarankan Anda pindah adalah untuk memaksa Anda untuk secara aktif mengasuh anak Anda selama beberapa jam per hari.

Saya ragu orang tua Anda secara aktif mencoba untuk melemahkan otoritas Anda. Wewenang Anda dirusak sebagai gejala kurangnya waktu Anda bersama anak Anda. Mungkin sebagian besar waktunya terjaga dengan pengasuh lain - dalam hal ini dia sangat mungkin memiliki hubungan yang lebih kuat dengan mereka daripada dengan Anda.

Ambil kembali waktu Anda jika Anda ingin mengambil kembali otoritas Anda. Ubah jadwal Anda sehingga dia menghabiskan waktu paling banyak dengan Anda dan bukan orang lain, dan sebagian besar masalah yang dijelaskan akan lebih baik.

Tentu saja ini datang dengan biaya yang sangat tinggi untuk Anda dalam hal kenyamanan dan kenyamanan Anda sendiri, tetapi selain menetapkan aturan dengan orang tua Anda dan saran lainnya di sini, perubahan yang akan membuat dampak terbesar hanyalah jumlah waktu Anda habiskan bersama putri Anda setiap hari.

Intinya adalah ibu dan ayah Anda tampaknya berusaha mengendalikan bagaimana Anda membesarkan anak. Mereka adalah kakek-nenek dan sekuat mungkin, mungkin mendapatkan ruang dari mereka akan membantu Anda dan gadis kecil Anda. Mom sepertinya merongrongmu. Jika demikian, maka Anda tidak perlu membawanya berbaring. Anda adalah satu-satunya anak. Itu satu-satunya cucu mereka. Saatnya mencapai ultimatum jika "TIDAK" Anda dirusak.

"Bu, kurasa itu tidak membantu jika kamu mengatakan ya padanya ketika aku berkata" tidak. "Apakah itu?"

"Bu, apakah Anda suka jika saya pergi ke ayah di belakang punggung Anda dan dia berkata" ya "ketika Anda mengatakan" tidak "?

Ini bisa diperbaiki. Kontrol adalah tentang itu. Dan ini adalah masalah besar di rumah tangga ini. Jangan tahan dengan itu. Itu akan merusak kurva belajar gadis kecil Anda. Pindah adalah saran saya. Jangan meminta bantuan dari siapa pun selain pasangan Anda. Jangan tinggalkan alamat penerusan. Ini disebut cinta yang kuat. Anda perlu melamar gadis Anda dan orang tua Anda.

Ibu dan Ayah pasti banyak membantu Anda dan melihatnya sebagai rumah mereka aturan mereka. Tetapi tidak ketika itu bertentangan dengan apa yang ANDA inginkan untuk putri ANDA. Dapatkan teman sekamar yang masuk akal. Dapatkan bantuan untuk memeriksa mereka dari pasangan, bibi, nenek yang tepercaya. Mereka perlu berbicara dengan Anda tentang mengapa mereka melakukan ini. Mungkin mereka kecewa, mungkin seperti di atas "rumah mereka aturan mereka." Jawaban mudah

Jika seperti ini keadaannya, terimalah bahwa Anda akan tinggal bersama ibu dan ayah Anda sedikit lebih lama dan memanfaatkan yang terbaik.

Atur sesuatu yang menyenangkan di luar rumah untuk dilakukan dengan seluruh keluarga. Sedikit berjalan di taman, apa pun, tidak ada yang membuat stres atau mewah, semakin sederhana semakin baik. Pada saat semua orang dapat bergabung tanpa stres, katakan sekitar satu jam di akhir pekan.

Pikirkan dengan hati-hati sebelumnya tentang perjalanan. Jadikan kemungkinan untuk berhasil. Jadi pastikan dia tidur siang jika dia masih membutuhkannya, bahwa Anda memiliki sesuatu dengan Anda yang dia suka makan dan minum, bahwa Anda memiliki tisu basah atau kain jika terjadi kecelakaan. Bawa kereta jika agak jauh baginya untuk berjalan jauh-jauh. Dll dll. Mungkin membawa mainan favorit, atau buku mewarnai jika Anda akan minum di akhir. Mungkin membawa sedikit hadiah baginya untuk dibuka.

Pikirkan ibumu juga, cobalah memikirkan sesuatu yang dia juga akan nikmati. Mungkin Anda bisa memikirkan sesuatu yang dia sukai yang bisa Anda bawa. Sepotong cokelat untuk dibagikan kepada semua orang tetapi dia terutama suka, saya tidak tahu. Lagi sesuatu yang sederhana.

Jangan memberi tahu mereka sebelumnya tentang ke mana Anda akan pergi, perjalanan itu kemungkinan akan diambil alih oleh ibu saat itu. Tanyakan saja apakah mereka dapat meluangkan waktu untuk bergabung dengan Anda. Karena intinya adalah, Anda akan merencanakan perjalanan, dan Anda akan membawa barang-barang. Jika anak Anda membuat ulah, Anda akan mencoba memperbaikinya dan Anda akan membawa barang untuk melakukannya. Jangan mencoba melakukan pekerjaan pengasuhan yang terlalu mewah, itu seharusnya menyenangkan. Tetapi jika dia akan dimanja, Anda akan melakukan memanjakan. Singkatnya, semua orang bahagia, dan Anda berada di peran yang Anda inginkan, orangtua.

Oh dan cobalah untuk tidak bertengkar dengan ibumu. Jika dia tidak mungkin, tangani itu seperti yang Anda lakukan pada gadis kecil itu: mengalihkan perhatian, menyuap, menerapkan selera humor. Dan hanya tersenyum dan hitung sampai sepuluh. ;-)

Dari pengalaman saya ... anak-anak belajar dari orang tua mereka, ini juga berarti mereka melakukan hal-hal seperti meniru tingkah laku kita, perilaku, sikap, ekspresi, dan sebagainya. Jika Anda membenci ibu Anda, mungkin bijaksana untuk mengamati, memperhatikan, dan menyadari pikiran, tindakan, ekspresi, dan perilaku Anda. Anak perempuan Anda mungkin meniru perilaku, sikap, dan cara Anda memperlakukan ibu Anda.

Selain jawaban bagus yang ada.

Jangan lupa bahwa untuk mengelola berbagai situasi ini, Anda harus berpikir jernih, jadi temukan cara untuk rileks dan menjernihkan pikiran. Ketika mereka menginstruksikan Anda di pesawat terbang, jika kehilangan oksigen, pertama-tama kenakan masker bernafas pada diri Anda sendiri, baru setelah itu pada anak Anda. Karena jika Anda kehilangan kesadaran, anak Anda mungkin tidak bisa mengenakan topeng.

Tentang "batas waktu". Jika berhasil, mengapa tidak? Kecuali "mengapa tidak" cukup besar. Jadilah bijaksana tentang trik dan jalan memutar untuk membuat putri Anda berperilaku. Pola asuh yang agresif dapat menyebabkan trauma psikologis yang serius, tetapi begitu juga "kebohongan putih" dan hal-hal lain yang tampaknya tidak berbahaya menyebabkan putri Anda kehilangan kepercayaan di masa depan. Secara pribadi, saya merekomendasikan kejujuran dan penjelasan menyeluruh untuk tidak menceritakan semuanya atau menyimpan sesuatu dari putri Anda. Jika Anda berharap dia tumbuh menjadi dewasa, tanyakan pada diri sendiri mengapa Anda menyembunyikan beberapa hal darinya. Dengan satu atau lain cara dia akhirnya akan menemukan apa yang disimpan darinya, tetapi lebih baik untuk mendapatkan kepercayaannya lebih awal dengan mengatakannya. Mungkin coba jelaskan orang tua yang mencoba mengesampingkan otoritas Anda. Mengapa orang lain begitu memanjakannya, dan mengapa Anda bisa ' t mampu (secara finansial dan karena alasan lain) untuk melakukannya. Jelaskan mengapa itu tidak pantas dan mengapa dia tidak seharusnya mengharapkan perilaku seperti itu dari semua orang.

Bersahabat dengan orang tua bisa menjadi pengaruh buruk bagi anak-anak Anda. Pertimbangkan hidup terpisah. Evaluasi kemungkinan kondisi baru Anda dan lihat apakah Anda akan lebih baik tinggal jauh dari orang tua Anda sendiri. Mungkin itu yang terbaik untuk putri Anda juga.

Keluarkan dia dari prasekolah yang buruk SEKARANG! Cucu saya menghabiskan 3 tahun, (sangat paruh waktu) di tempat penitipan anak - sekolah pra sekolah dengan pengawasan buruk, buruk, buruk buruk. Dia berada di sekolah pra yang bagus sejak September dan perubahannya luar biasa. Dia percaya diri. Bahasa yang buruk hampir menghilang, dia anak yang lebih baik. Di luar itu, anak perempuan Anda menyadari dan mencerminkan masalah antara Anda dan ibu Anda. Anak-anak seperti piring lilin kecil, mereka mengambil kesan tentang apa yang ada di sekitar mereka. Jika Anda merasa tidak bisa pindah sekarang, pindahkan anak perempuan Anda keluar dari tempat tidur neneknya dan ke ranjang gadis besar. Bawa dia ke taman dan mainkan dengannya. Bangun hubungan yang kuat dengan dia jauh dari orang tua Anda dan rumah mereka. Begitu banyak dengan anak-anak adalah masalah kedewasaan. Ibumu mencintainya dan butuh bantuan untuk melihat seberapa besar anakmu membutuhkan hubungan yang kuat dan sehat denganmu untuk menjadi dan melakukannya dengan baik. Sulit menyelesaikan masalah di antara generasi. Sebagai ibu yang sangat terlibat dengan 1 dan nenek dari 2, saya tahu. Tapi dia membutuhkan ibunya untuk menjadi ibunya. Ambil napas dalam-dalam. Jangan mengambil umpannya. Hormati dan cintai dia dan luangkan waktu ketika Anda membutuhkannya. Semoga yang terbaik untuk Anda.

Anak perempuan Anda tidak melihat Anda sebagai figur yang berwenang. Anda bukan ibu, Anda seperti kakak perempuan. Orang tuamu adalah bosnya.

Mungkin Anda tinggal bersama orang tua Anda karena situasi keuangan Anda tidak memungkinkan Anda berbuat lebih baik. Sekrup terapi. Orang tua Anda akan melakukan apa yang akan mereka lakukan karena itu MEREKA di rumah. Anda tidak bisa mengubahnya.

Anda BISA pergi melamar beberapa kesejahteraan dan keluar. Atau dapatkan pelatihan kerja. Dan saya berjanji kepada Anda, semakin lama Anda menunggu untuk keluar dari sana, semakin buruk hubungan Anda dengan anak Anda. Akan menjadi lebih buruk ketika anak Anda mulai mendapatkan teman-temannya sendiri dan mungkin Anda menyetujuinya tetapi orang tua Anda tidak setuju (atau sebaliknya). Atau Anda memiliki aturan untuk pekerjaan rumah dan orang tua Anda ingin melakukan yang sebaliknya. Singkatnya, semakin banyak struktur yang Anda coba tempatkan untuk membesarkan anak-anak Anda, semakin banyak peluang bagi orangtua Anda untuk mencoba melakukan yang sebaliknya, hanya karena keinginan mereka sendiri. Ini akan membingungkan anak Anda dalam jangka panjang. Anda akan banyak berdebat. Dan mungkin, jika Anda tidak hati-hati, anak Anda tidak akan menghormati ANDA atau MEREKA.

Anak perempuan saya yang berusia 21 tahun berada dalam situasi ini SEKARANG DENGAN seorang ibu yang tidak pernah memutuskan untuk meninggalkan sarang, dan bos neneknya yang buruk.

Tetap bergerak!

Sepotong kecil saran praktis - perbaiki pemanas di kamar Anda jika itu menghentikan putri Anda tidur di sana bersama Anda. Jika ini adalah sistem pemanas sentral, Anda mungkin hanya perlu meredam radiator atau menyingkirkan airlock dengan mematikan semua radiator lainnya, kemudian mematikan boiler dan termostat ruangan dengan ledakan penuh untuk mengeluarkannya dari sistem. Apa pun jenis pemanasnya, tetap ada solusinya karena mereka tidak seharusnya membuat suara seperti rusa. :)

Selain itu, alih-alih memikirkan perubahan besar, Anda bisa memberi kamar Anda tampilan baru. Ini mungkin terdengar konyol, tetapi sedikit perubahan positif bertambah.

Akhirnya, dengan catatan menambah ... pikirkan tentang rencana mobil / ponsel / komputer yang lebih murah dll. Mungkin menegosiasikan penurunan sewa dengan Ayah Anda dengan dasar bahwa Anda akan menyimpannya. Mungkin lakukan beberapa jam ekstra untuk mendapatkan uang di kucing juga. Anda mungkin menemukan bahwa ketika Anda memiliki uang yang ditabung untuk pindah, rasa kebebasan yang memungkinkan Anda akan cukup untuk memungkinkan Anda menemukan cukup positif dalam situasi Anda saat ini sehingga Anda dapat fokus untuk bergerak maju dengan cara lain.

Terima kasih telah berbagi, ini menunjukkan keberanian yang luar biasa, dan selalu menyenangkan bagi saya untuk melihat bahwa saya bukan satu-satunya yang mengalami kesulitan dengan gadis-gadis saya.
Saya akan sedikit terbalik di sini, tetapi jika anak Anda baik-baik saja ketika Anda tidak ada, maka Anda melakukan pekerjaan yang baik sebagai seorang ibu.
Ketika Anda menggambarkan hal-hal, Anda adalah satu-satunya yang menetapkan aturan, dan ketika Anda tidak ada, dia tetap mematuhinya. Selamat! Dia tahu kamu yang bertanggung jawab. Seseorang selalu bisa berharap agar anak-anak mereka berperilaku lebih buruk ketika mereka ada di sekitar. Setidaknya itulah yang kami katakan dari tempat asal saya. Yang buruk mungkin tidak umum, tetapi Anda juga tidak berada dalam situasi yang sama.

Namun, saya kutip "tapi saya berharap kita bisa tumbuh sebagai saudara perempuan ." Bagi saya, saya adalah ibu dan ibu. Namun, saya bukan saudara perempuan itu. Mungkin kita bisa menjadi teman saat mereka dewasa. Saya memiliki masalah dengan orang tua saya, dan saya masih gagal mencoba untuk mengajar mereka saya adalah orang dewasa dan bahwa anak perempuan saya adalah anak-anak saya dan bukan saudara perempuan saya dan bahwa saya tidak ingin mereka menebus pendidikan buruk yang saya miliki pada mereka. Mungkin Anda bisa melihat beberapa alasan umum di sini. Saya telah menghabiskan beberapa tahun dalam terapi, dan bagi saya, agak penting bahwa generasi tetap pada peran mereka (yang dapat berubah tergantung pada budaya Anda ...).

Sedangkan untuk diet, apa yang dia makan tampaknya cukup sehat. Maksudku, sendirian dia tidak hanya makan permen, cokelat, gusi .... Aku yakin ibumu akan dengan murah hati menyediakannya. Kerja bagus di pihak Anda!

Aku berharap kamu baik-baik saja Bencana steak-and-pasta 5 tahun saya sekarang perlahan-lahan beralih menjadi seorang anak. Efek TK? Saya harap ini akan berubah untuk Anda. Dan saya akan tertawa sangat keras ketika dia menjadi vegetarian pada usia 15.

Hati hati

Saya telah membaca banyak balasan, dan saya belum melihat ada yang berada dalam situasi yang sama dengan orang tua. Mudah-mudahan saya akan dapat menjelaskan bagian itu.

Ceritanya sangat panjang, sesingkat mungkin: Sebelum kami bertemu, istri saya selalu tinggal bersama orang tuanya karena masalah kesehatan orang tuanya. Kami pindah kembali bersama mereka pada bulan April 2008 karena ibu mertua saya mengalami penurunan kesehatan sehingga kami dapat membantu dengan perawatan kesehatan rumah tangga harian / resimen pengasuh utama (saya berusia 39 tahun saat itu, istri saya 34 tahun saat itu). Kami diberkati dengan putri kami lahir pada bulan Desember 2009 (kedua keluarga memiliki sejarah masalah kesuburan, jadi kami pikir kami tidak akan dapat memiliki anak). Kesehatan ibu mertua saya terus menurun sampai dia meninggal pada Agustus 2011, di mana ayah mertua saya pindah dari negara bagian (untuk menjauh dari ingatan).

Situasi hidup dengan mertua kami dan putri saya berlangsung sejak ia lahir sampai ia berusia sedikit lebih dari 1,5 tahun. Mertuaku tidak akan membiarkan putri kami berteriak apa pun, atau jika dia bertindak mereka tidak akan memperbaikinya atau ingin orang lain memperbaikinya. Pada saat itu, saya pasti dapat memberi tahu Anda bahwa saya merasa seperti yang Anda gambarkan: seperti itu merusak hubungan saya dengan putri saya. Saya menyadari bahwa putri saya pada waktu itu lebih muda daripada putri Anda sekarang, tetapi saya berani bertaruh bahwa itu adalah perasaan yang sama.

Sama seperti Anda, saya sedang berusaha menemukan solusi keuangan yang akan memungkinkan kami pindah tetapi dalam kasus kami itu adalah untuk dapat membeli tempat kami sendiri dan masih dapat membayar untuk rumah mertua saya (karena keduanya terlalu sakit) untuk bekerja) dan menyediakan perawatan kesehatan di rumah. Sayangnya, saya dan istri saya tidak pernah bisa menemukan solusi itu.

Seperti yang dinyatakan orang tua lain, perilaku anak Anda kedengarannya tepat dari pengalaman kami (anak kami berusia 4 tahun pada Desember 2013). Saya tidak mencoba memaafkan perilaku orang tua Anda atau perilaku anak perempuan Anda. Saya tahu bagaimana frustasi kedua set bisa; Anda mungkin merasa seperti Anda mendapatkannya dari semua sisi dan Anda tidak memiliki "pelarian" karena Anda semua tinggal di rumah yang sama.

Pada waktunya, terutama musim liburan yang lalu saya menyadari bahwa mertua saya melakukan yang terbaik yang dapat mereka coba untuk menyeimbangkan cara mereka mengasuh anak-anak mereka dengan gaya saya dan istri saya. Terkadang itu tidak berhasil dan kami semua frustrasi, kadang-kadang itu berhasil tetapi kami terlalu lelah untuk menyadari bahwa itu berhasil.

Saya berharap bahwa membaca pengalaman orang lain yang tinggal bersama orang tua / mertua membantu Anda memahami bahwa Anda tidak sendirian dalam merasakan apa yang Anda rasakan.

Semua jawaban di atas adalah jawaban yang baik dan memiliki banyak saran yang bermanfaat. Hanya ingin menyebutkan satu hal yang sering diabaikan oleh orang tua (saya lupa sampai saya menceritakan kisah Anda kepada istri saya):

Anak-anak sering bertindak untuk mendapatkan waktu dan perhatian dari orang tua mereka. Jika seorang anak merasa dia tidak mendapatkan cukup perhatian "baik", mereka akan menerima perhatian "buruk".

Saya tidak mengatakan ini adalah kasus Anda, tetapi mungkin saja anak Anda merasa dia tidak punya cukup waktu dengan Anda. Ini bisa terjadi jika Anda banyak bekerja atau terlalu terganggu dengan masalah besar lainnya (mudah dimengerti dalam situasi Anda).

TV "Super Nanny" sering menyebutkan ini, dengan sarannya adalah untuk "menjadwalkan" sejumlah waktu "Anda dan dia" yang dijamin dengan anak Anda. Cukup menghabiskan lebih banyak waktu secara keseluruhan mungkin membantu, tetapi dia menyarankan untuk memberi tahu anak Anda, "Setiap hari pada jam X akan menjadi satu jam hanya untuk Anda dan saya, tidak ada orang lain." dan tentu saja menindaklanjuti.

Saya tidak tahu apakah ini adalah situasi Anda atau apakah itu akan membantu, tetapi menaruhnya di sana untuk berjaga-jaga.

Kedengarannya seperti Anda melakukan yang terbaik yang Anda bisa dengan situasi yang buruk. Bertahanlah di sana, dapatkan bantuan di mana pun Anda bisa, teruslah bekerja keras dan jangan berkecil hati. Seperti yang disebutkan oleh orang lain di atas, 3 adalah usia yang sulit dan memang semakin mudah.

Saya pergi melalui sesuatu dengan orang tua saya. Itu memang dimulai ketika anak saya berusia 3. Dia berusia 6 tahun sekarang. Dan sekarang dia tahu Ayah adalah bosnya. Bukan karena saya menetapkan otoritas saya tetapi karena dia tahu bahwa tidak ada yang akan mencintainya seperti saya. Jaga agar dia aman dan cintailah dia. Dia tahu kamu adalah ibunya! Tidak ada yang akan mengambilnya dari Anda.

Ketika SATU kecil, SATU selalu mencari keselamatan. Jadi jangan terjebak dalam "lakukan ini & jangan lakukan itu". Itu hanya to-ma-o atau to-ma-toe. Dia bahkan tidak ingat. Maksud saya, saya ingat ketika saya masih di kelas 5 SD. Saya ingat apakah saya aman dan siapa yang menyediakan surga yang aman bagi saya. Jadi ajari saja apa yang Anda ketahui tentang cinta. Bantu dia untuk belajar hal-hal sekolah. Memiliki banyak kesabaran. Selamat datang di klub orang tua.

Lihat apakah orang tua Anda memiliki niat baik. Ketika mereka tidak, beri tahu mereka.

Mungkin berhenti menentang orang tua Anda dan anak Anda akan berhenti mengikuti tindakan Anda. Anak-anak berkembang berdasarkan apa yang mereka lihat terjadi di sekitar mereka. Jika Anda menentang orang tua Anda dan berkelahi di depan anak Anda maka perilaku ini dapat diharapkan.

Cara Anda memperlakukan ibu adalah cara anak Anda belajar memperlakukan Anda

Itu terdengar persis seperti anak saya yang berusia 5 tahun dan keluarga saya. Jangan khawatir tentang apa kata orang, Anda harus tegas. Orang tua Anda dan orang lain yang menonton harus mendapatkan sesuatu untuk dilakukan ketika Anda membantu anak ANDA.

Jangan marah kepada mereka karena mencoba membantu tetapi SATU otoritas adalah semua yang dibutuhkan anak Anda. Jangan khawatir Anda tidak akan pernah kalah dalam pertempuran ... anak Anda akan selalu menjadi anak ANDA dan dia akan mencintai Anda dengan teguran yang sama atau tidak. JANGAN SAMPAI.

Jelaskan kepada orang tua Anda apa yang Anda inginkan dari peran mereka. JIKA mereka tidak setuju itu adalah masalah mereka ... tetap teguh memegang tanah Anda. Waktu menyendiri hanyalah cara untuk membuat anak duduk dan memikirkan apa yang mereka lakukan. Kadang-kadang saya duduk dan menatap anak saya dan bertanya apa yang salah untuk mendapatkan sisinya ... ini sering memungkinkan dia mendapatkan apa yang diinginkannya.

Bacakan buku bergambar padanya dan nyanyikan setiap kali Anda mendapat kesempatan.

Bernyanyi bersama jika Anda bisa. Anak-anak tidak peduli apakah Anda Anda tuli atau tidak dapat benar-benar bernyanyi ... mereka hanya menyukai suara Anda, mungkin melihat Anda membodohi diri sendiri, atau mereka mungkin bernyanyi bersama Anda .

Dia akan datang untuk MENCINTAI suara Anda.

Dan ketika dia meletakkan kepalanya di dada untuk mendengar sumber suara itu, dia akan tahu dan MENCINTAI detak jantungmu.

Dia akan segera keluar dari tempat tidur ibumu dan masuk ke kamarmu.

Jika saya bertingkah seperti itu, orang tua saya akan memukul saya dengan baik. Anak-anak mungkin tampak tidak terkendali, tetapi jika kemarahan mereka membuat mereka kesakitan, mereka akan belajar.

Saya menyadari ini akan membunuh cinta pada awalnya, tetapi akan kembali nanti ketika anak itu belajar betapa baiknya Anda ketika berperilaku baik.

Juga, kepada komentator yang mengatakan bahwa Anda harus menikmati kebiasaan makannya: jangan. Bertentangan dengan apa yang dikatakan komentator itu, kebanyakan orang tetap dengan kebiasaan makan dari masa muda mereka. Ada banyak alasan mengapa Anda ingin memupuk pola makan yang bervariasi pada anak Anda, seperti: kesehatan yang lebih baik, orang-orang dengan diet yang bervariasi cenderung lebih menikmati makanan, mereka tidak akan terlalu kesakitan ketika mereka tumbuh dewasa dan mereka mendapatkan dalam situasi sosial di mana mereka harus memasak bersama dengan orang lain. Sebenarnya, dalam situasi terakhir juga tidak baik untuk orang itu: Saya tahu orang-orang seperti itu dan mereka sendiri juga sangat benci harus berdebat soal makanan sepanjang waktu.

Dan jangan biarkan orang tua Anda memanjakan anak Anda. Pergilah ke gym, kumpulkan, dan gunakan saja (mengancam) menggunakan kekerasan untuk membuat mereka patuh. Anak-anak dan kakek-nenek secara alami bersekongkol, jadi ini adalah contoh bagus mengapa Anda tidak boleh punya anak ketika Anda tidak bisa berdiri sendiri, tetapi apa yang dilakukan sudah selesai. Tidak bisakah orang tua Anda menurut? Pindah. Jika Anda tidak mampu lagi, putus sekolah dan dapatkan pekerjaan bodoh. Anak Anda lebih penting daripada Anda, karena akan ada lama setelah Anda mati dan dikuburkan.