Bagaimana cara saya berbicara dengan seorang guru yang mempermalukan anak saya dengan memanggilnya "tattletale"?

Teman saya baru-baru ini membagikan pengalaman ini, dan saya pikir itu akan menjadi pertanyaan yang bagus untuk situs kami:

Jadi, [anak saya] mendapat masalah di sekolah hari ini.

Tampaknya anak-anak berbaris di lorong, mendengarkan pengumuman. Beberapa anak mengabaikannya untuk berbicara dengan keras di antara mereka sendiri. [Putraku] menyuruh mereka diam dan mendengarkan.

Untuk itu seorang guru di dekatnya menyuruhnya berhenti menjadi pengadu.

Dia pulang ke rumah dengan malu dan malu, dan meyakinkan istri saya bahwa dia tidak akan membuat kesalahan itu lagi.

Hampir sepuluh tahun mengajarinya untuk tidak menjadi salah satu dari orang- orang yang disensor yang berpaling ke arah lain dan pura-pura tidak memperhatikan ketika dia melihat seseorang yang membutuhkan bantuan atau seseorang melakukan sesuatu yang salah; dibatalkan dalam sekejap oleh salah satu dari orang- orang yang disensor sama yang entah bagaimana berhasil mendapatkan pekerjaan yang memengaruhi anak-anak kecil.

Apa cara terbaik bagi teman saya untuk mendekati situasi ini, baik dengan putranya, dan dengan sekolah?

Saya akan menjawab ini dari sudut pandang, pada suatu waktu, anak dalam situasi ini. Saya tidak tahu apakah semua ini berlaku untuk anak teman Anda karena saya tidak mengenalnya, tetapi mungkin itu akan berlaku untuk orang lain dalam situasi yang sama jika tidak ada yang lain.

Saya adalah siswa yang 'sempurna' sebagai seorang anak; selalu hewan peliharaan guru, selalu yang teratas di kelas, selalu ingin semua orang mengikuti aturan. Karena itu, saya sangat sering menjadi anak di OP: menyuruh anak-anak di kelas untuk diam.

Saya tidak pernah disebut dongeng oleh seorang guru (tentu saja sering oleh para siswa), tetapi sampai batas tertentu saya berharap saya telah - tidak dengan cara itu, ingatlah, itu terdengar seperti (kecuali jika anak tidak memberikan rincian) guru tidak menanganinya dengan cara yang sangat dewasa - tetapi pada titik tertentu di akhir sekolah dasar atau awal karir sekolah menengah saya, itu akan baik bagi seseorang untuk menjelaskan kepada saya apa yang saya lakukan: menempatkan diri saya di atas teman sekelas saya, dan dengan demikian memastikan saya tidak akan memiliki teman sampai sekolah menengah, dan pada saat itu seorang siswa yang lebih tua yang telah saya jalin pertemanan menjelaskan semua ini kepada saya.

Masalahnya bagi saya adalah saya percaya bahwa saya lebih pintar / lebih baik / dll. daripada orang lain, terutama karena saya diberi tahu bahwa saya oleh orang tua dan guru saya - tidak harus dengan cara yang buruk, saya perhatikan; Saya mungkin secara analitis lebih pintar daripada anak-anak lain, dan mereka ingin mendorong saya untuk terus belajar, dan dalam banyak hal saya bertindak lebih dewasa daripada anak-anak lain - dan tidak benar-benar mengajarkan kerendahan hati yang cukup (sesulit yang harus dilakukan). Ketika saya menjadi suami mereka, saya mengingatkan mereka bahwa saya lebih pintar / lebih dewasa daripada mereka, dan menempatkan mereka di tempat mereka. Itu mengarah pada masalah sosial, dan membuat saya terus percaya bahwa saya lebih baik daripada anak-anak lain sampai saya berlari ke dinding bata pubertas - dan bahkan setelah, dalam banyak hal, sampai pelajaran dari teman saya di sekolah menengah.

Jadi apa yang akan saya lakukan dalam kasus ini, adalah memastikan sejauh mana anak itu mengambil tindakan yang sesuai untuk situasi tersebut. Jika dia mencukur anak-anak lain, hampir pasti tidaktindakan yang tepat - apakah itu "bermain dewasa", atau berkontribusi terhadap kebisingan, atau apa pun, saya sangat jarang melihat situasi di mana seorang anak mengatakan kepada anak-anak lain agar diam itu produktif. Jika dia tidak bisa mendengar pengumuman itu, dia harus mengangkat tangannya dan memberi tahu gurunya bahwa dia tidak bisa mendengar dengan sopan - tidak mengatasi penyebab kebisingan, hanya mengatasi masalah spesifik yang dihadapi - atau setelah selesai, tanyakan guru itu sopan tentang pengumuman itu, karena dia tidak bisa mendengar. Jika memang itulah yang dilakukan siswa, dan itu tidak diterima dengan sangat baik, maka mungkin beri tahu siswa bahwa guru mungkin mengalami kesulitan (stres dll.) Dan untuk tidak membiarkan satu pengalaman buruk menghempaskannya;

Tentu saja ada masalah yang terpisah di sini, bahwa guru mungkin tidak cukup melakukan untuk mengendalikan kelas; itu tidak mungkin bagi kita untuk benar-benar menjawab tanpa berada di sana. Saya telah bekerja di sekolah-sekolah di mana para guru sangat sedikit peduli, dan kebisingan ada yang konstan; Saya telah bekerja di sekolah tempat mereka sangat peduli, dan mengendalikannya secara efektif; dan banyak tempat di antaranya. Jika ini masalah jangka panjang, teman Anda mungkin ingin pergi ke kepala sekolah dengan keprihatinannya, atau bahkan mempertimbangkan pindah sekolah jika sekolahnya berjalan buruk secara umum.

Dengarkan dan simpati dengan anak itu. "Ya ampun. Kedengarannya tidak bagus. Aku yakin kamu merasa tidak enak sesudahnya" Kemudian diskusikan situasinya. Tanyakan mengapa anak berpikir bahwa guru melakukan itu, apa yang dapat dilakukan anak di masa depan. Ini mendukung dan mendorong anak untuk mengembangkan strategi mereka sendiri. Anda bisa menyebutkan fakta bahwa terkadang orang membuat kesalahan. Anda dapat menyebutkan bahwa terkadang paling mudah untuk membiarkan seseorang berjuang.

Maka Anda memiliki kata yang tenang dengan guru. Anda bertanya kepada mereka apa yang terjadi dan bagaimana situasinya. Anda kemudian membandingkan apa yang dikatakan guru dengan apa yang dikatakan anak itu. Anda kemudian mendokumentasikan ini, dan menyimpannya untuk digunakan di masa depan.

Saya akan membahas keakuratan nama panggilan pertama. Apakah dia menyuruh orang-orang yang berisik, atau mengumumkan dengan keras bahwa mereka harus diam agar mendapat perhatian guru? Apa motivasi sejatinya?

Jika itu hanya untuk memberi tahu mereka apa yang benar, saya akan mengatakan sesuatu seperti "guru itu keliru (itu terjadi) dan mengira Anda mencoba membuat mereka dalam kesulitan. Anda tidak. Jangan khawatir tentang pemanggilan nama. "

Jika memang ditujukan untuk melaporkan, saya akan berbicara tentang apakah melaporkan pembicara (dengan berbicara) adalah perilaku yang baik atau tidak, dan mengapa seorang guru mungkin ingin menghentikannya sementara masih mendukung pelanggar aturan pelaporan secara umum. Ini akan dilakukan sebagian besar dengan mengajukan pertanyaan dan membiarkan anak menyelesaikannya sendiri. Saya mungkin juga melakukan ini bahkan dalam kasus yang tidak berusaha untuk melaporkan.

Akhirnya saya akan berbicara tentang perbedaan antara "John, tidak perlu memberi tahu saya apa yang bisa saya lihat sendiri, tolong jangan terlibat" dan "John, jangan menjadi pengadu" - yang kedua tidak sopan dan tidak punya cukup penjelasan di dalamnya. Dalam pengalaman saya guru sering meninggalkan informasi penting bahwa beberapa anak tidak dapat menyimpulkan dari konteks. Saya juga bisa membandingkan "John, mengoreksi perilaku di sekolah adalah pekerjaan saya, bukan milik Anda" dengan "John, jangan menjadi pengadu." Setelah berurusan dengan "kadang-kadang orang dewasa tidak melakukan yang terbaik" Anda kemudian dapat berbicara sedikit tentang yang mana dari dua kalimat yang dimaksud guru, dan kemudian mengambil pelajaran yang sebenarnya di papan tulis.

Ini adalah sesuatu yang Alice (yang sedikit lebih muda), serta sejumlah siswa (yang juga, sebagian besar siswa sekolah menengah) yang telah saya perjuangkan.

Saya perkenalkan ini dengan mengatakan, saya tahu Beofett bertanya dengan seorang teman dalam pikiran, saya akan menulis ini seolah-olah saya berbicara langsung kepada orang tua hanya demi kesederhanaan.

Anak-anak harus belajar bagaimana mencari tahu kapan harus campur tangan dalam hal-hal tertentu dan kapan tidak, dan ini bisa memakan waktu. Masih sulit bahkan untuk beberapa anak sekolah menengah, dan terus terang, bahkan untuk orang dewasa dalam situasi yang sangat kompleks. Anak-anak dengan orang tua yang menawarkan bimbingan, dukungan, dan umpan balik yang penuh kasih di sepanjang jalan, mungkin sering "mendapatkannya" lebih cepat atau lebih baik pada akhirnya (tetapi saya tidak memiliki penelitian khusus untuk mendukungnya).

Untuk Remaja Dalam Pertanyaan

Selama percakapan Anda tentang ini, pastikan anak Anda tahu bahwa mencari ketenangan saat mencoba belajar tidak salah. Tetap berpegang teguh pada kebutuhannya tidak salah (disebut sebagai advokat mandiri). Mencoba membantu teman agar tidak keluar dari masalah juga tidak salah dan Anda bangga dengan anak Anda karena telah membuat keputusan dengan memikirkan hal-hal ini. Namun, Anda mungkin juga perlu menunjukkan kepada anak Anda bahwa ada cara untuk melakukan tiga hal di atas yang lebih mungkin menghasilkan penolakan / pertengkaran dan cara-cara lain untuk melakukan tiga hal yang lebih mungkin untuk "bekerja." "

Mengajukan beberapa pertanyaan dan mencari tahu apa dan bagaimana anak itu berbicara kepada anak-anak lain (dengan nada yang tenang dan penuh kasih) dapat membantu orang tua menemukan cara untuk membimbing anak ke cara yang "lebih baik" untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan. Misalnya, dengan Alice, dia sering "mengoreksi" orang lain karena dia melihatnya sebagai hal yang bermanfaat untuk dilakukan - dia berusaha membantu mereka agar tidak mendapat masalah. Anak-anak kecil mungkin mengatakan sesuatu seperti ini, "Kalian harus diam atau kamu akan mendapat masalah." dan benar-benar bersungguh-sungguh pada nilai nominal dari apa yang mereka katakan. Sementara itu anak / anak-anak di ujung penerima "koreksi" mendengar ancaman dan guru yang mengintervensi dalam suasana hati yang buruk, dengan terlalu banyak yang harus dilakukan yang bosan dengan interupsi juga dapat bereaksi secara tidak profesional dan buruk tanpa berpikir sejenak.

Saya mungkin menawarkan konsep berikut (walaupun mungkin bukan kata-kata spesifik ini) untuk berdiskusi dengan anak Anda juga - terutama jika Anda berpikir nuansa ide mungkin berlaku dalam situasi ini, tetapi seiring waktu semua anak-anak harus memiliki "ide" berikut ini. disampaikan kepada mereka dengan berbagai cara:

Terkadang, menjadi "dongeng" adalah hal yang benar untuk dilakukan. Mari kita pertimbangkan situasi orang dewasa - datang membantu seseorang di tengah-tengah perampokan dengan senjata mungkin bukan cara teraman untuk mendapatkan bantuan. Pada saat yang sama, tidak benar untuk pergi begitu saja dan tidak melakukan apa-apa juga. Dalam keadaan ini, menjadi dongeng dan memanggil polisi untuk meminta bantuan kemungkinan besar merupakan cara terbaik untuk mendapatkan bantuan bagi korban tanpa membuat diri Anda terluka.

Salah satu mantan siswa remaja saya datang kepada saya untuk melaporkan temannya kemungkinan untuk mencoba bunuh diri selama akhir pekan (Teman gadis ini bahkan sudah mendapatkan sarana untuk melakukannya dan punya rencana untuk bekerja) - terima kasih Tuhan anak itu adalah seorang "dongeng dongeng." Pada saat yang sama, pergi ke guru untuk berkata, "begitu dan begitu disebut begitu dan begitu brengsek." Mungkin tidak benar-benar membantu siapa pun dan anak-anak perlu belajar untuk mempertahankan diri mereka sendiri dan / atau sedikit menyelesaikan masalah untuk diri mereka sendiri juga.

Kemudian, kontras gagasan itu dengan contoh-contoh di mana "menceritakan" sebenarnya hanya tentang membuat seseorang dalam kesulitan atau menuntut balas dendam - sesuatu yang jelas tidak membantu. Ada juga berbagai in-betweens yang dapat didiskusikan. Menemukan atau membuat beberapa contoh berbeda dan berdebat apakah akan "memberi tahu" atau tidak untuk "memberi tahu" dan apa yang harus dilakukan jika "memberi tahu" tidak tepat bisa menjadi latihan yang sangat baik untuk anak-anak. Melakukan diskusi semacam ini dengan cara yang impersonal saat makan malam juga merupakan cara yang bagus untuk menunjukkan kepada anak remaja Anda seberapa besar Anda mengenal pertumbuhannya. Dengan mendiskusikan masalah yang lebih sulit dan menanyakan pemikiran mereka, mereka berolahraga dengan situasi yang lebih sulit danlihat contoh Anda melihat mereka lebih dari sekadar "anak kecil." Selain itu, Anda masih memiliki jendela peluang untuk menawarkan pemikiran dan umpan balik Anda sendiri juga. Saya benar-benar melakukan hal semacam ini dengan kelompok pembimbing kelas delapan saya dan kadang-kadang membantu mereka "bermain peran" satu sama lain dalam lingkungan yang mendukung.

Dengan Alice (yang baru berusia tujuh tahun), saya telah bekerja keras mengajar "Saya pesan" untuk saat-saat ketika dia benar-benar membutuhkan orang lain untuk diam atau mengikuti aturan karena alasannya sendiri. "Berulang-ulang, aku benar-benar mencoba memahami ini dan aku tidak bisa mendengar apa yang dikatakan gurunya. Bisakah kau sedikit lebih tenang" mungkin berarti dia terlihat sangat kutu buku, tapi dia pasti tidak akan datang menyeberang sebagai "dongeng" atau "sepatu dua goodie." Sebuah kutu buku percaya diri, bisa bangga nerdiness setelah-semua danAnda menangkap lebih banyak lalat dengan madu. . . yaitu pesan "I" seringkali hanya berfungsi lebih baik dalam situasi seperti ini daripada yang lainnya. Saya juga mengajarkan teknik ini kepada "wali kelas, kelompok penasihat atau kelompok bimbingan" saya, tergantung pada sekolah dan khususnya yang diajarkan kepada anak-anak yang perlu melakukan advokasi sendiri dengan anak-anak lain, orang tua mereka, atau guru lain karena satu dan lain alasan.

Untuk situasi di mana Alice berusaha membantu teman atau kenalan, ada beberapa nuansa yang lebih halus, kami belum menemukan cara untuk membantunya, tetapi sebagian besar, mengajarnya untuk memimpin, "hei, mungkin Anda tidak tahu tentang aturan _____. Apakah Anda ingin saya menjelaskannya kepada Anda? " (atau sesuatu seperti itu) memiliki niat yang lebih "membantu". Untuk anak-anak yang lebih besar, yang bisa mendapatkan lebih banyak nuansa, saya akan merekomendasikan kata-kata yang lebih canggih, tapi begitulah kami sudah membicarakannya dengan Alice sampai sekarang. Jika anak itu tidak menginginkan bantuan, dia telah diajari untuk tidak menawarkannya - biarkan anak itu membuat masalah, mereka secara sadar melanggar aturan dan memilih untuk melanggarnya pada saat itu.

Bersama sang Guru

Saat itu mungkin begitu tidak berarti bagi guru (percayalah, ada beberapa "pilihan" orang yang telah berhasil masuk ke profesi serta beberapa yang benar-benar kelas atas A sirloin), bahwa dia mungkin bahkan tidak ingat itu. Pada saat yang sama, komentar tersebut mungkin datang karena anak tersebut sering mencoba untuk "membantu" orang lain dengan mengingatkan mereka tentang peraturan dan mungkin sebenarnya ada iritasi laten bahkan oleh guru atas masalah tersebut. Untuk alasan ini, saya tidak menyarankan membawa topik dengan guru.

Seperti yang ditunjukkan oleh Chrys , kemungkinan ada lebih banyak cerita daripada yang kita sadari, jadi mendekati guru dengan pertanyaan yang bertentangan dengan tuduhan adalah sebuah taktik yang akan membuat Anda lebih terinformasi (kemungkinan ini termasuk umpan balik yang dapat Anda berikan kepada anak Anda dalam banyak hal. cara yang lebih penuh kasih daripada yang dilakukan guru) dan seperti yang ditunjukkan James Snell , mendekati ini dengan sikap "meminta" daripada "memberi tahu" berarti Anda lebih mungkin mendapatkan hasil yang lebih baik karena Anda menangkap lebih banyak lalat dengan madu. . .

Setelah Anda mendengar sisi guru tentang hal-hal itu, Anda dapat bereaksi sesuai dengan itu dengan menggunakan jenis pesan "Saya" yang sama yang saya sarankan untuk diajarkan kepada anak Anda, hanya saja itu adalah pesan "kami" -

misalnya, "Saya hanya prihatin tentang pertemuan itu karena Johnny tampaknya benar-benar terkejut dengan pernyataan Anda tentang menjadi dongeng."

"Aku merasa Johnny tidak mengerti apa yang dia lakukan salah dalam situasi itu, dan dari apa yang dia katakan, aku juga tidak bisa memahaminya untuk membantunya memahami - bisakah kau memberitahuku lebih banyak tentang itu?"

"Saya khawatir karena Anda berhadapan dengannya di depan seluruh kelas dan begitu cepat dia dibiarkan merasa bingung dan tidak dapat mengajukan pertanyaan kepada Anda. Di masa depan, dapatkah Anda menemukan cara untuk memperbaikinya secara lebih pribadi atau, jika Anda tidak tidak punya waktu untuk itu, mengirimi saya email tentang hal-hal daripada menghadapinya dengan cara ini sehingga saya bisa mengambil lebih banyak waktu untuk menjelaskan hal-hal? "

Seperti yang disebutkan orang lain, selalu pintar untuk mencatat tanggal dan waktu percakapan Anda, dan paling tidak, topik yang Anda diskusikan dan konsensus yang Anda dapatkan dari percakapan itu. Kalau-kalau masalah lebih lanjut muncul, tidak ada salahnya untuk memiliki catatan dengan tanggal dan setidaknya "lelucon" dari apa yang dibahas jika bukan transkrip (yang bisa sulit didapat tanpa terlihat terlalu "resmi" tentang hal itu. Simpan semua email sekalipun

Untuk Orang Tua

Jangan terlalu menekankan tentang satu guru. Ya, mereka menghabiskan banyak waktu dengan anak Anda, tetapi hanya selama satu tahun. Dalam jangka panjang, orang tua masih menjadi orang yang paling berpengaruh dalam kehidupan anak yang sedang tumbuh, dan seringkali juga pada orang dewasa yang dihasilkan. Satu komentar sembrono yang dibuat oleh seorang guru dalam sebuah profesi (tidak peduli seberapa benar pernyataan itu sebenarnya, menyebut nama murid-murid Anda jelas sesuatu yang tidak ada alasan ) saat itu tidak akan menentukan tipe anak yang akan menjadi anak Anda. Ini tidak membatalkan semua pekerjaan Anda, ini hanyalah sebuah kemunduran sementara. Fakta bahwa putra Anda membagikan pengalaman ini kepada Anda berarti ia mendapat kesalahan guru.

Anak-anak sangat pandai dalam memutar situasi mereka sendiri dan saya merasa ada beberapa hal yang tampaknya tidak pada tempatnya ...

Salah satu hal yang perlu dipelajari anak-anak adalah kapan waktu yang tepat untuk membantu dan bantuan apa yang sesuai. Sebagai seseorang yang berurusan dengan sekelompok besar anak-anak secara teratur, saya dapat memberi tahu Anda suara satu atau lebih anak-anak yang berusaha untuk 'menjadi dewasa' dan meminta orang lain untuk diam memberikan kontribusi yang sama besarnya dengan masalah seperti anak-anak yang berisik. Dan karena para guru jelas cukup dekat untuk mengetahui siapa yang berbicara sehingga mereka benar-benar tidak membutuhkan bantuan. Itu adalah sesuatu untuk didiskusikan dengan putranya.

Penggunaan frasa semacam itu juga tampaknya tidak sesuai dengan apa yang dilakukan anak lelaki mereka, karena penggunaan istilah itu sangat tidak tepat yang membuat saya curiga ada lebih banyak situasi daripada yang Anda dengar. Karena dia merasa diremehkan di depan teman-teman / rekan-rekannya, itu mungkin menjadi perhatian yang harus dibicarakan dengan guru / sekolah mereka.

Ketika mendekati sekolah / guru tetap berpikiran terbuka, jelaskan apa situasinya / masalahnya dan ambil posisi 'tanya, jangan katakan'. Dengan begitu Anda akan mendapatkan pemahaman yang lebih baik tentang situasi dan pada akhirnya resolusi yang lebih baik.

Mengambil seluruh akun dengan sebutir garam, yaitu, dengan asumsi apa yang Anda miliki terkait secara umum akurat, saya punya pendapat yang hanya itu, pendapat dari pengalaman membesarkan anak-anak yang sangat sukses. berikut adalah faktor-faktor yang relevan:

1. Tanggung jawab seorang anak saat di sekolah adalah untuk mempelajari apa yang dia ajarkan dan berinteraksi dengan orang lain sesuai dengan seperangkat aturan yang ditetapkan termasuk kepatuhan pada arahan guru.

2. Setiap anak (dan orang dewasa) kadang-kadang melanggar aturan - apakah sadar atau tidak. Beberapa lebih dari yang lain.

3. Anak-anak secara khusus diberikan untuk melakukannya karena sifat remaja. Jika Anda mencoba mengambilnya dari seorang anak, Anda akan membahayakan mereka.

4. Orang tua memiliki tanggung jawab a) mencegah perilaku yang tidak dapat diterima melalui pelatihan. (Bagus untukmu - sepertinya kamu adalah satu dari sedikit yang benar-benar melakukan ini!)

5. orang tua juga memiliki tanggung jawab untuk mendisiplinkan anak-anak mereka. CATATAN: terjemahan bahasa root dari kata bahasa Inggris 'disiplin' lebih berhubungan dengan diskusi dan pengajaran setelah fakta daripada melampirkan tanggapan fisik.

6. Kita semua memiliki hak bawaan untuk memilih benar atau salah dalam segala hal yang kita lakukan. Ini termasuk anak-anak kita.

7. Bagian dari pembelajaran adalah menemukan dan mengingat bahwa ada konsekuensi potensial terhadap setiap keputusan yang diambil seseorang.

8. Mengabaikan kesalahan, meskipun tidak sama dengan melakukan kesalahan, berjalan dekat dan dapat melampirkan tanggung jawab tingkat atas tindakan orang lain pada orang yang memilih untuk mengabaikan tindakan tersebut.

9. Setiap individu, ketika menyaksikan kesalahan secara langsung, (disengaja atau tidak) harus bertindak berdasarkan apa yang dilihatnya dengan cepat JIKA tindakan menempatkan dirinya atau orang lain dalam bahaya langsung atau dekat.

10. Hal-hal kecil kecil terjadi terus-menerus dengan kita dan di sekitar kita. kebanyakan dari mereka tidak menimbulkan ancaman langsung terhadap kehidupan atau anggota tubuh.

Singkatnya, ajari putra Anda untuk mengenali masalah nyata. Pastikan dia tahu dia juga membuat kesalahan (yang berbicara sejalan adalah- hal kecil) tetapi dia belajar saat dia dewasa, bagaimana meminimalkannya. Dia perlu tahu bahwa ketika dia tidak melanggar aturan selama acara itu, bagaimana jika dia? Bagaimana dia ingin itu ditangani? Sementara dia memikirkan jawaban yang tepat, Anda dapat menjelaskan bahwa inilah sebabnya anak-anak di sekolah tidak seharusnya saling mendisiplinkan, dan guru itu paling siap untuk melakukannya.

Istilah 'toleransi' digunakan secara berlebihan saat ini. Kita cenderung mentoleransi hal-hal yang salah - banyak di antaranya berbahaya, namun kita berbalik dan mengambil ketidaksempurnaan manusia yang kecil - karena tidak ada implikasi masyarakat yang terlibat dalam hal tersebut. Toleransi secara khusus cocok untuk menghadapi ketidaksempurnaan kecil orang lain, yang saya pikir berlaku di sini dengan sempurna.

Putramu berhak memilih untuk bereaksi atau tidak, dan jika ya, bagaimana. Jika anak Anda benar-benar tidak tahan dengan hal sekecil itu - hal-hal seperti itu sering terjadi di sekolah - ia perlu diajari cara melakukannya. Dia perlu memiliki harapan yang realistis tentang diri dan orang lain, atau dia akan tumbuh dengan berpikir dia lebih unggul - dan mungkin dirugikan selama sisa hidupnya.

Anak-anak kita perlu tahu bahwa ini adalah keputusan penting, yang nantinya, dalam kehidupan akan memisahkan mereka dari para pelaku Enron dan orang-orang yang canggung secara sosial di masyarakat. Seringkali perilaku ini dimulai dengan sejumlah kecil pemikiran di luar jalur yang diizinkan untuk berlanjut dan tumbuh. kenangan tentang bagaimana orang tua kita menangani situasi kecil mengatur kita untuk membenarkan tindakan kita yang salah arah selama sisa kehidupan dewasa kita. (Sebelum tidak setuju, pikirkan dengan jujur ​​dan mendalam tentang pengalaman Anda sendiri dan Anda yakin akan menemukan beberapa contoh dari pengalaman Anda sendiri.)

jadi, kecuali jika anak Anda melihat seseorang akan membahayakan seseorang, ia mungkin lebih baik belajar diam dan memperhatikan seberapa baik ia mengikuti aturan. Anda ingin memastikan motivasinya pada saat-saat seperti itu adalah untuk membantu orang lain, daripada membangun dirinya sendiri. Ada banyak alasan dia mungkin melakukan yang terakhir, itu terserah Anda sebagai orang tua untuk membedakan dan memperbaiki jika diperlukan.

Tentu saja, nilai-nilai Anda sendiri ikut berperan dalam bagaimana Anda merespons, tetapi Anda harus mengecek diri sendiri untuk memastikan kebanggaan dan emosi keluarga Anda tidak memengaruhi respons Anda.

Sudahkah Anda melakukan latihan di mana Anda memainkan semua skenario yang mungkin dengannya? Bagaimana jika Anda melakukan ini, apa yang mungkin mereka lakukan, apa yang telah dilakukan guru, bagaimana perasaan Anda, perasaan mereka, dll. - dari perspektif semua yang terlibat, termasuk pandangan dan perasaan siapa pun yang Anda ajar anak Anda untuk memohon pada saat dibutuhkan. lebih baik lagi, sudahkah Anda melakukannya sendiri? Anak-anak kita perlu menjadikan ini praktik biasa dalam kehidupan.

Putramu mungkin telah membuat keputusan yang lebih baik hari itu. Ajari dia prinsip-prinsip ini dan dia akan memiliki kesempatan yang lebih baik untuk belajar membuat keputusan yang lebih baik di masa depan.

Ada beberapa hal yang terjadi di sini, dan banyak yang berhubungan dengan aturan dan niat.

Jika tidak ada yang terluka oleh kegiatan anak-anak lain, maka gagasan bahwa ia akan belajar untuk "berpura-pura tidak memperhatikan ketika ia melihat seseorang yang membutuhkan bantuan" hanya dengan dipanggil tattletale adalah tidak masuk akal. Selanjutnya, jika guru ada di sana, memberikan instruksi, maka sudah ada satu orang yang berwenang yang dapat mengevaluasi situasi dan mengelola siswa. Jika dia perlu bantuan menyibukkan para siswa, dia akan meminta bantuan itu.

Jika guru memiliki peraturan tentang anak-anak lain yang berbicara saat dia berbicara, maka dia menyuruh siswa lain juga melanggar aturan yang dia minta agar mereka patuhi. Ini tidak membingungkan. Mungkin dia berusaha membantu siswa lain agar tidak mendapat masalah. Mungkin dia kesulitan memperhatikan dan berusaha membuatnya lebih mudah untuk dirinya sendiri. Mungkin dia sedang berusaha membuat mereka kesulitan. Bagaimanapun, dia mungkin telah melanggar aturan juga. Memberitahu dia untuk tidak melakukan ini baik-baik saja. Sekali lagi, dia akan belajar dari waktu ke waktu untuk dapat mengenali kapan waktu yang tepat dan tidak tepat untuk berbicara.

Sekarang, dengan asumsi bahwa dia benar-benar mengoceh, bahwa niatnya bukan untuk membantu siswa tetapi untuk membuat mereka dalam masalah, maka guru itu benar - masyarakat kita tidak menghargai orang yang berbicara jika niat mereka hanya untuk membuat orang lain masuk masalah, atau menyebabkan masalah antara dua orang lain. Ini bukan perilaku sopan atau pantas. JIKA ini yang dia lakukan, dan Anda sebagai orang tua ingin dia masuk ke bisnis orang lain dan menyebabkan masalah seperti itu, Anda harus mempertimbangkan home schooling, karena ini tidak dapat diterima di sekolah.

Namun, anak-anak jelas dapat belajar, dari waktu ke waktu, perbedaan antara menutup mata terhadap sesuatu yang seharusnya cenderung, dan secara aktif menyakiti orang-orang dengan membagikan informasi yang seharusnya dan seharusnya dirahasiakan.

Bicaralah dengan guru dan diskusikan keprihatinan Anda. Kemudian berbicaralah dengan anak Anda dan jelaskan kapan tepat untuk berbicara, dan kapan tidak. Kemudian perkuat itu seiring waktu dengan tindakan dan contoh Anda sendiri.

Orang tua perlu mendapatkan cerita yang paling jujur ​​dari anak itu sebaik mungkin. (Kedengarannya seperti kita mungkin mendapatkan versi ayah dari versi ibu dari versi anak tentang apa yang terjadi.) Apa yang dijelaskan tidak membingungkan; itu berurusan dengan teman-temannya. Mungkin saja guru itu salah bicara (dan benar-benar berarti, "Tenang" atau "Pikirkan urusanmu sendiri"), tetapi mungkin juga anak itu sedang mengoceh dan tidak jelas dari cara dia menceritakan kisah itu.

Itu penting karena pemanggilan nama dapat ditangani sedikit berbeda tergantung pada apakah itu akurat atau tidak.

Prioritas pertama adalah mencoba menenangkan perasaan terluka anak itu.

Jika dia benar-benar tidak mengoceh, tetapi hanya menyuruh beberapa orang untuk diam, maka penting untuk menegaskan, "Kamu bukan pengadu, kamu tahu itu." Penghinaan yang tidak akurat cenderung menyengat. Apa pun itu, bantu dia mengeluarkan tenaga dengan cara apa pun yang dia inginkan. Jika dia tipikal anak SMP, dia mungkin tertarik pada lelucon tentang itu. Jika dia adalah jiwa yang lebih sensitif, makanan favorit atau es krim mungkin lebih bermanfaat untuk suasana hatinya. Terlepas dari kenyataan bahwa ia disebut sebagai anak kecil, siswa sekolah menengah cenderung mengatasi dengan cara yang sangat mirip dengan orang dewasa, dan bertemu dengannya setengah jalan cenderung membantu menghiburnya.

Cara melanjutkan sangat tergantung pada bagaimana anak itu ingin menghadapinya. Ini disayangkan, tetapi itu saja tidak secara otomatis memerlukan interaksi orang tua-sekolah. Tanggapi apa yang dibutuhkan anak dalam hal resolusi. Hanya kehilangan pertempuran ini dan menjatuhkannya adalah pilihan. Dia, jika dia sudah sepenuhnya tenang, langsung mengatakan kepada guru dia (?) Menyakiti perasaannya adalah pilihan. Anda memberikan dukungan moral adalah pilihan. Anda mendekati sekolah adalah suatu pilihan. Ini seharusnya tentang membantu anak itu mencapai resolusi. Opsi terakhir ini adalah yang paling berisiko dan kemungkinan akan berakhir dengan kurangnya respons konkret yang mengecewakan.

Saya menemukan paragraf terakhir agak membingungkan.

Kita perlu mengajari anak-anak kita untuk menjadi orang yang berkarakter. Ini melibatkan melakukan apa yang diperlukan ketika seseorang membutuhkan bantuan, termasuk pergi ke pihak berwenang (dan dalam hal ini, termasuk tidak mematuhi pihak berwenang). Jika pelajaran yang memiliki karakter kuat dipelajari, mereka tidak mudah dibatalkan.

Itu BUKAN hal yang sama dengan mengadu! Ketika seorang anak (atau orang dewasa) pergi ke pihak berwenang, itu perlu untuk mendapatkan seseorang keluar dari kesulitan, tidak mendapatkan seseorang ke dalam kesulitan. Sepertinya orang tua mungkin bingung "memperhatikan ketika dia melihat seseorang yang membutuhkan bantuan" dengan memiliki superego yang tumbuh terlalu besar. Berbicara di lorong sama sekali bukan salah satu dari situasi ini.

Saya akan berbagi banyak kemarahan - guru itu bertindak salah - tetapi saya khawatir orang tua mungkin tidak memiliki kepala yang kacau saat ini dan bisa lebih berbahaya daripada kebaikan jika mereka mencoba untuk bertindak tanpa menenangkan diri dan mengambil langkah mundur.

Sangat sulit untuk mengetahui di mana memulainya, karena akunnya begitu samar (dan telah melewati anak dan pihak ketiga sebelum sampai ke kami).

Tidak mungkin untuk mengetahui dari posting asli atau tidaknya anak ini adalah konstan cawe-cawe dan duri dalam daging guru. Saya tahu anak-anak seperti itu, dan mereka tak tertahankan. Guru itu mungkin kasar, dan tanpa memaafkan (dengan asumsi bahasa yang dilaporkan anak itu sepenuhnya akurat untuk memulai), anggap saja mudah untuk membayangkan itu berasal dari tempat kejengkelan daripada kedengkian. Apakah guru terbiasa merendahkan siswa, atau apakah guru itu baik secara keseluruhan dan ini lebih merupakan kombinasi dari kesalahpahaman, kesalahan pelaporan, dan hanya hari yang buruk di pihak guru?

Sejauh "orang-orang yang disensor yang melihat ke arah lain" - itu adalah keterampilan sosial yang penting untuk belajar membedakan antara masalah keadilan atau keselamatan yang tidak dapat diabaikan, dibandingkan menyuntikkan diri ke setiap pelanggaran kecil yang dirasakan dan menyebabkan lebih banyak gangguan dengan melakukan itu daripada jika Anda membiarkannya meluncur.

Jika guru terbiasa menggunakan nama panggilan dengan anak Anda, saya akan khawatir. Jika ini adalah hal yang hanya dilakukan sekali saja, gunakan itu sebagai pengalaman belajar .... anak Anda akan menjadi jauh lebih buruk di masa depan dan dipermalukan selama lebih dari beberapa menit karena kelalaiannya, komentar yang sedikit kasar tidak sehat . Dengan mengeskalasi ini menjadi sesuatu yang melibatkan diskusi dengan guru itu kontraproduktif - anak Anda akan mendapatkan gagasan bahwa menjadi malu dengan begitu saja, komentar yang sedikit tidak pantas oleh atasan ditangani dengan baik dengan cara pergi ke kepala atasan - sebuah strategi yang akan melayaninya buruk dalam hidup.

Untuk sekolah: mulailah dengan guru. Jelaskan mengapa apa yang guru lakukan itu SALAH dan biarkan dia tahu apa yang Anda harapkan darinya. Jika respons yang memuaskan tidak diterima, ESCALATE.

Untuk putranya: Ya ampun, itu kasar. Dia melakukan hal yang benar, seperti yang telah Anda ajarkan kepadanya, dan berada pada usia di mana anggapan rekan mulai menjadi sangat penting. Namun, bahkan jika dia malu dengan guru ini yang memilihnya (grrrr, benar-benar brengsek), dia tidak akan membuang semua yang telah kamu ajarkan sekaligus. Teruslah membuat model apa yang Anda yakini sebagai perilaku yang sesuai dalam hal ini dan contoh lainnya.

Jika dia masih memproses, mungkin coba beberapa diskusi lagi dan bermain peran dengannya: letakkan dia di posisi guru, sepatu anak-anak lain, dan miliknya, dan lihat bagaimana masing-masing merasakan dan apa yang dia yakini benar (tidak nyaman) ) hal yang harus dilakukan oleh masing-masing pihak. Biarkan dia mencari tahu bagaimana dia akan berperilaku dalam situasi itu jika guru tidak mengatakan itu, jika guru telah mencoba untuk memilihnya lebih banyak lagi, jika anak-anak lain mendukungnya, jika mereka mengejeknya. Bantu dia mencari tahu apa yang ingin dia lakukan lain kali, dan apa yang dia rasa nyaman dengannya.

Saya pikir masalah ini harus dilupakan, jika kita terus melihat ke masa lalu kita menjadi khawatir. Dalam masalah saya yang lebih bermanfaat, Anda harus berbicara dengan guru seperti apa panggilan putra Anda. Misalnya, 'Ny. Hollows.' Selain itu, kita tidak bisa mengubah masa lalu. Namun, saya setuju bahwa guru benar-benar tidak adil dan memalukan. Mungkin akan membantu putra Anda untuk menjauh dari guru itu. Guru saya telah mempermalukan banyak anak-anak yang ada di kelas saya, tetapi kami menemukan itu sangat mudah, tidak peduli betapa memalukannya itu pada saat itu.

Hubungi stasiun berita lokal Anda,

"Snitches berakhir di parit"

benar-benar buruk bagi masyarakat.

Anak Anda harus diajari perbedaan antara menangis serigala dan mengadu dan diajari bahwa memberi tahu "pihak berwenang" tentang pelanggaran dalam hal apa pun, budaya mikro, dll. Adalah tugas kewarganegaraannya. Jika diperlukan.

tetapi serius dapatkan guru itu dan komentar mereka di berita lokal Anda.