Mengapa beberapa orang tua memiliki anak favorit (atau paling tidak favorit)? Bagaimana ini bisa dihindari?

Bermain favorit dengan anak-anak seseorang jelas merupakan wilayah abu-abu moral yang terbaik ... jadi mengapa kita melakukannya ketika harus memperlakukan semua anak-anak kita secara adil?

Saya adalah seorang psikolog kepribadian dengan pelatihan, dan khususnya terpapar dengan baik pada penelitian heritabilitas melalui almamater saya , sehingga saya dapat menghargai kekuatan variasi genetik dan pengalaman individu dalam kepribadian. Jenis kelamin orang tua dapat menentukan jenis kelamin yang disukai, dan saya berani bertaruh bahwa jenis kelamin yang lebih jarang di antara lebih dari dua saudara lelaki dari jenis kelamin yang berbeda akan melihat perlakuan khusus lebih sering daripada tidak terlalu.

Apa faktor utama yang dapat berkontribusi terhadap favoritisme orang tua terhadap anak-anak mereka, dan bagaimana hal itu dapat dihindari dan diatasi?

Apakah ini baik-baik saja? Bahkan jika tidak, adakah alasan yang relatif baik yang secara khusus layak simpati atau sulit dihindari sebagai orangtua?

Posting ini terinspirasi oleh pertanyaan. Mengapa beberapa orang tua lebih menyukai beberapa anak daripada yang lain? .

^{Juga, pada catatan pribadi , saya sendiri belum menjadi orang tua, tetapi saya berencana untuk menjadi, dan condong ke arah menjadi ayah lebih dari satu. Saya anak tunggal, jadi saya sendiri tidak punya pengalaman keluarga langsung, dan akses terbatas ke detail intim dari pengalaman teman saya dengan orang tua dan saudara kandung mereka. Kita semua hanya mencapai usia mengasuh anak, jadi tidak ada yang saya kenal secara pribadi harus bergulat dengan favoritisme terhadap anak-anak mereka sendiri, sejauh yang saya tahu.}

Pertama-tama, kenali ada perbedaan antara memiliki favorit, dan terlibat dalam favoritisme . Saya pikir memiliki favorit agak tidak dapat dihindari, kecuali anak-anak Anda semua memiliki kepribadian yang cocok dengan Anda. Ketika memiliki favorit menjadi masalah adalah ketika Anda membiarkannya memengaruhi kata-kata dan tindakan Anda terhadap anak-anak Anda.

Perbedaan antara memiliki favorit dan terlibat dalam favoritisme dapat dilihat dalam beberapa hasil yang kontradiktif dari jawaban cogsci terkait ini . 75% anak merasa mereka adalah favorit , tetapi hanya 10% merasa mereka disukai . Menurut pendapat saya, kebanyakan orangtua yang teliti (setidaknya dalam budaya Barat) sadar akan bias mereka, tetapi secara aktif bekerja untuk mengatasinya.

Alasan memiliki anak favorit sama dengan alasan memiliki teman favorit:

• Kepribadian Anda lebih baik.
• Mereka menyebabkan Anda kurang sedih.
• Mereka tidak membuat Anda gugup.
• Mereka merespons gaya pengasuhan alami Anda dengan lebih baik.
• Mereka lebih mendengarkan Anda.
• Mereka secara aktif mencari cara untuk membantu Anda.
• Mereka memiliki minat yang sama.
• Mereka lebih sayang secara alami.
• Mereka tidak membutuhkan.

Juga, favorit Anda dapat berubah seiring waktu, seiring dengan perkembangan kepribadian Anda dan anak-anak Anda. Saya pikir ini adalah salah satu alasan mengapa anak tertua dan bungsu lebih cenderung menjadi favorit daripada anak tengah. Yang tertua memiliki kedewasaan lebih dulu dan yang termuda memasuki fase perilaku terakhir, setelah orang tua sudah memiliki pengalaman berurusan dengan fase-fase itu.

Beberapa orang mungkin berpendapat bahwa banyak dari alasan-alasan ini adalah hasil dari favoritisme, bukan penyebab, tetapi menurut pendapat saya atribut-atribut ini pada dasarnya adalah sifat, bukan pemeliharaan. Kalau tidak, mengapa semua anak Anda tidak dibesarkan untuk menjadi seperti favorit Anda?

Cara untuk menghindari pilih kasih adalah dengan menyadari bahwa Anda berisiko, dan pada dasarnya terus-menerus mengevaluasi diri sendiri. Jadikan titik untuk menghabiskan waktu dengan setiap anak dalam ukuran yang sama. Anak-anak muda terutama sangat menyadari adanya ketidakadilan dan ini sebenarnya sangat berguna dalam belajar untuk mengatasi bias Anda. Jika Anda telah melakukan terlalu banyak dengan satu anak, yang lain biasanya tidak memiliki masalah mengingatkan Anda.

Jika Anda mendapati diri Anda mendisiplinkan satu anak lebih dari yang lain, buat poin untuk sering mengevaluasi jika Anda melakukannya karena dia benar-benar membutuhkannya, atau karena Anda terlibat dalam favoritisme. Buatlah peraturan dan konsekuensinya sekonsisten mungkin di antara anak-anak, dengan mempertimbangkan usia dan tingkat kemampuan masing-masing.

Mengapa beberapa orang tua memiliki anak favorit (atau paling tidak favorit)?

Satu jawaban yang mungkin adalah bahwa ada orang tua yang ingin melihat versi diri mereka sendiri pada anak-anak mereka - atau seperti apa yang mereka inginkan. Anak-anak yang cocok dengan pandangan itu disukai, mereka yang tidak kurang disukai.

Bayangkan seorang pemain sepakbola liga utama yang memiliki seorang putra yang masuk sekolah seni. Jika orang tua adalah salah satu dari yang saya tulis, dia akan membenci anak itu, karena dia tidak mengikuti jejaknya. Namun, situasinya mungkin berlawanan jika orang tuanya adalah seorang pelukis atau pematung.

Pendekatan seperti itu salah. Kita harus mencintai anak-anak kita tanpa syarat dan membiarkan mereka menjadi - secara profesional - apa pun yang mereka inginkan.

Yang paling penting adalah orang seperti apa mereka nantinya. Peran kita adalah mengajar mereka untuk menjadi baik, untuk menghormati orang lain, untuk menjadi toleran. Dan tidak memaksa mereka untuk menjadi bayangan cermin kita. Dalam kasus seperti itu cermin ternyata sangat menyimpang ... Dan anak-anak akhirnya tidak bahagia.

Salah satu alasan yang mungkin adalah rasa takut. Anda adalah seorang psikolog, saya mungkin memberi tahu Anda tidak ada yang baru dengan kalimat ini :) tetapi di sini adalah contoh bagaimana ia bisa bekerja:

Bibiku memiliki dua anak yang lebih muda dariku. Anak laki-laki itu dua tahun lebih tua dari gadis itu. Bibi dan paman saya selalu takut kalau anak lelaki yang lebih tua itu mungkin mulai mengganggu adik perempuannya yang tidak berdaya. Akibatnya, mereka selalu menyelesaikan konflik demi kepentingannya. Ketika kedua anak itu mulai berteriak, orang tua datang, menegur mereka karena berkelahi. Kedua anak berusaha menjelaskan sudut pandang mereka, tetapi orang dewasa tidak mendengarkan. Mereka hanya berkata, "Berhentilah berkelahi dan berteriak, kamu harusnya anak-anak beradab dan bukan binatang buas, jadi diamlah. Dan [nama anak laki-laki], aku tidak ingin kamu mengganggu kakakmu! Aku tidak ingin mendengar alasan apa pun."

Bahkan bagi remaja saya, ini tampak tidak adil bagi kedua anak, terutama bagi sepupu lelaki saya. Saya bahkan tidak tahu apakah mereka lebih menyukai gadis itu, itu adalah keinginan otomatis untuk melindunginya dari anak yang lebih kuat di mana tidak ada perlindungan seperti itu diperlukan.

Sekarang kedua sepupu saya adalah orang dewasa muda. Mereka berdua memiliki beberapa fitur karakter yang bagus, tetapi sepupu perempuan saya juga seorang bocah manja dan sepupu laki-laki saya selalu melakukan apa yang orang lain katakan kepadanya, takut untuk berbicara pikirannya.

Ketakutan adalah sebuah kesalahan besar. Jadi, jangan biarkan ketakutan Anda sebagai orang tua membutakan Anda menjadi favoritisme ... atau mungkin ketakutan Anda menjadi orang tua yang baik hati untuk membutakan Anda terhadap beberapa jenis kesalahan lainnya.

Pernyataan Karl tentang perbedaan antara memiliki favorit, dan terlibat dalam favoritisme, adalah awal tetapi bukan akhir dari masalah. Faktanya, masalahnya adalah apakah ada anak yang merasa bahwa dia mendapatkan perhatian yang lebih sedikit daripada anak-anak lainnya, dan tidak peduli seberapa baik orangtua menyebarkan waktunya, anak - anak akan merasa bahwa saudara kandung mereka mendapatkan lebih banyak perhatian.

Cara saya mengatasinya adalah berusaha untuk selalu melakukan kegiatan yang berbeda dengan anak yang berbeda. Jika saya melemparkan satu di udara dan yang lain mengatakan "saya juga" maka saya memutar yang lain dalam lingkaran atau menerbangkannya seperti pesawat terbang. Jika aku menggelitik satu di kaki dan yang lain mengatakan "aku juga" maka aku mengambil yang lain dan menggelitiknya seperti gitar di pangkuanku.

Idenya adalah untuk memberi mereka pengalaman yang sebanding, tetapi berbeda. Kadang-kadang saya bahkan akan melakukan kegiatan dengan hanya satu, seperti membawanya ke bandara untuk menonton pendaratan, dan hari yang berbeda melakukan sesuatu dengan yang lain, seperti membawanya bersamaku ketika berjalan anjing. Dengan demikian mereka tahu bahwa walaupun sesuatu terlihat tidak adil saat ini, mereka tahu bahwa saya akan "menebusnya" kepada mereka. Biarkan mereka tahu bahwa Anda tidak bisa menjadi pengalaman yang sama persis untuk semua anak, tetapi Anda akan selalu menjadi pengalaman yang menyenangkan dan adil bagi mereka semua. Atasi persepsi mereka, jangan terus menghitung.