Bagaimana cara membantu anak berusia 3 tahun dengan temperamen ganas untuk mengekspresikan emosinya dengan cara yang sehat?

Anak laki-laki saya yang berumur tiga tahun (tengah dari tiga anak laki-laki; kakak laki-laki berumur 9 tahun, adik laki-laki hampir berumur 2 tahun) sering dibakar dengan amarah. Dia terbang menangani hal-hal kecil. Saya sudah berurusan dengan amukan yang baik dengan anak sulung saya, yang mengalami keterlambatan bicara dan masalah sensorik, tetapi ini adalah hal lain. Setidaknya, dia jahat - dia menatap tajam, berbicara melalui giginya, dan mengatakan hal-hal yang sangat kasar. Paling buruk, ia menjadi marah: mata terbelalak, wajah merah, keringat, gigi dan tinju mengepal, berteriak, menendang, menggigit (jika Anda mendekat), melempar barang-barang, merobohkan perabot, memecahkan mainan, merobek-robek buku .. Saya telah mencoba membiarkannya "menyelesaikannya", tetapi setelah 45 menit ini, anak-anak saya yang lain ketakutan, dan, asma anak saya yang mengamuk mulai memundurkan kepalanya yang jelek dan dia mulai terengah-engah.

Saya telah mencoba mencoba mengajarinya outlet "sehat" untuk kemarahannya - seperti memantul pada bola olahraga (yang bekerja untuk tertua saya), menghitung, menarik napas dalam-dalam, dan menggunakan kosa katanya yang indah untuk hanya mengatakan kepada saya dia marah. Sejauh ini, tidak ada yang berhasil.

Biasanya, seperti tipikal untuk usia ini, ini dimulai karena dia tidak masuk akal (saya ingin telanjang di sekolah!), Atau bertingkah buruk (mencuri cokelat dari hidangan permen khusus ibu).

Saya yakin dia mengubah rasa malu, kekecewaan, dan kesedihan menjadi kemarahan. Saya membeli sebuah buku yang menggambarkan perasaan (dirancang untuk anak-anak pra-sekolah) dan dia dengan marah, bersikeras, melewatkan dua halaman yang berbicara tentang "sedih" dan "malu." Saat itulah "wajah gila" muncul ... bagaimana saya bisa mengajarinya untuk merasa sedih, malu, dll., Dengan cara yang sehat?

Saya berharap seseorang dapat menawarkan beberapa saran tentang bagaimana membantu saya membantunya menjadi tenang sebelum dia mencapai titik itu. Dia butuh bantuan yang sepertinya tidak mampu saya lakukan. Saya tahu dia ada di neraka ketika dia merasa sangat marah, dan saya siap untuk menerima bahwa saya melakukan sesuatu yang salah sehingga saya dapat memperbaikinya.

Dia tidak pernah melukai dirinya sendiri dengan sengaja (untungnya). Tapi saya khawatir dia akan sengaja. Dan, sekarang dia berbagi kamar dengan adik laki-lakinya, saya peduli padanya dan barang-barangnya.

Metode terakhir saya adalah menempatkan dia di kamar mandi - berpakaian lengkap - untuk mengeluarkannya dari amarahnya. Dia sering lupa apa yang awalnya dia marah dan tiba-tiba marah tentang pakaian basah, yang segera saya bantu, dan kemudian dia mulai tenang. Butuh beberapa menit agar napasnya kembali normal, dan kemudian, ia tidur.

Apakah dia butuh bantuan profesional? Tidak ada yang traumatis yang terjadi ... dia hanya punya sumbu yang sangat pendek. Semuanya bermuara pada hal ini: itu mungkin merupakan aspek dari kepribadiannya (cepat marah) dan kami ingin menyalurkannya sekarang sebelum memiliki efek yang menghancurkan pada hidupnya. Kita semua tahu bagaimana kemarahan yang ditekan dapat menghancurkan seseorang dan betapa sama destruktifnya hal itu jika dibiarkan diekspresikan secara bebas juga (sulit untuk memiliki teman, hubungan, pekerjaan, jika seseorang sering lepas kendali).

Suami saya dan saya telah melihat perilaku kami sendiri dan melakukan yang terbaik untuk selalu tetap tenang, dan untuk mengakui dan berbicara tentang saat-saat ketika kami tidak (kami hanya dua manusia yang bekerja penuh waktu dan berusaha membesarkan tiga anak lelaki setelah semua!). Tidak peduli seberapa tenang dan bahkan kita sekalipun, amarahnya sekuat sebelumnya.

Kami disiplin menggunakan tiga sistem peringatan dan waktu tunggu. Waktu menyendiri kurang dan kurang efektif karena mereka berubah menjadi amukan. Kami mulai menggunakan penguatan yang lebih positif untuk perilaku yang baik (kurang menekankan pada perilaku buruk) dan ini hanya memberinya ide sekarang bahwa ia tidak terkalahkan dan dapat menyiksa saudara-saudaranya dan lolos begitu saja.

Kami benar-benar tertekan olehnya, dan merasa sangat sedih bahwa bayi kami yang bahagia dan bahagia telah mendapatkan garis yang begitu kejam.

Ini adalah yang sangat sulit karena tampaknya Anda telah mencoba banyak metode standar untuk membantu seorang anak mengatasi emosinya yang lebih keras. Sepintas pada judulnya, saya benar-benar berpikir, "bagaimana kita belum mendapatkan jawaban untuk menjawab pertanyaan ini?" tetapi saat membaca lebih lanjut, saya melihat tantangan unik Anda.

Pertama dan terutama saya ingin menawarkan ide untuk mendapatkan bantuan profesional. Anda bertanya apakah Anda harus, dan jawaban saya adalah ya tegas . Secara khusus, cari spesialis pada anak-anak dan patologi emosional / sosial anak-anak. Orang seperti itu akan jauh lebih siap untuk membantu Anda karena mereka dapat bertemu dengan putra Anda, mengamati dia (dan juga Anda dan dia bersama-sama) dan mendapatkan ide yang jauh lebih baik tentang apa yang mungkin ada di balik emosi kuat putra Anda. Apa yang Anda gambarkan di sini adalah di luar apa yang saya anggap perilaku normatif berdasarkan banyak pengalaman yang saya miliki dengan banyak anak dan mengingatkan saya lebih pada beberapa anak saya yang bekerja dengan tantangan sosial / emosional.

Mungkin ada banyak penyebab di balik perilaku yang menantang termasuk insiden traumatis, tetapi terkadang perilaku yang menantang muncul karena alasan lain juga. Menurut penelitian oleh Shonkoff dan Phillips pada tahun 2000, "pertanyaan tentang alam vs pengasuhan sudah usang" karena keduanya terikat pada orang dewasa yang dihasilkan melalui berbagai faktor yang berperan dalam "pemeliharaan" dan biologi orang dewasa itu. Ini berarti bahwa ada "faktor-faktor risiko" yang datang bersama-sama untuk menghasilkan anak-anak yang menunjukkan perilaku yang menantang (baik terhadap diri mereka sendiri atau orang lain) dan bahwa biasanya, lebih dari satu dari faktor-faktor ini harus datang bersama-sama untuk menghasilkan orang dewasa yang kejam, atau setidaknya agresif secara abnormal. Pekerjaan Anda kemudian,

Beberapa hal lain (selain insiden traumatis) yang dapat berperan adalah: komplikasi tertentu selama kehamilan dan kelahiran, gaya pengasuhan anak, berada dalam situasi miskin, ibu yang tertekan selama kehamilan atau tepat setelah kelahiran, paparan terhadap beberapa zat selama kehamilan serta setelah kelahiran, serta kemungkinan adanya sejumlah gangguan sosial - emosional verbal dan non-verbal (seperti gangguan integrasi sensorik) yang sepertinya memiliki risiko yang meningkat karena kita tahu kakak laki-laki mengalami kesulitan integrasi sensorik.

Selain itu, ada gen yang terkait dengan kecenderungan yang lebih agresif pada beberapa orang - ada kemungkinan ada komponen genetik untuk kemarahan anak Anda (Holden, 1996, Reiss and Roth 1993 dan Frick 1991). Jika Anda dapat mengetahui apa yang ada di balik amarahnya, akan lebih mudah untuk mengasuhnya secara efektif - seorang profesional adalah orang terbaik untuk mendaftar dalam upaya itu.

Hal kedua yang saya sarankan adalah memastikan Anda dan anggota keluarga Anda yang lain juga mendapatkan istirahat dan bantuan. Jika putra Anda sama marahnya seperti yang Anda gambarkan ', dan seringkali, ini membuat semua orang stres dan Anda semua akan membutuhkan keterampilan koping serta membantu mengatasi emosi yang lepas dari tantangan apa pun yang dihadapi putra Anda.