Bagaimana Anda bisa menawarkan saran kepada orang tua lain tanpa membuatnya defensif?

Karena kita orang tua menghabiskan begitu banyak waktu mengeluh satu sama lain berbagi praktik terbaik, kita sering menemukan diri kita dalam situasi di mana orang tua lain berbagi pendekatan atau teknik yang telah kita pelajari atau baca cukup untuk tahu kurang optimal:

"Hot dog adalah makanan favorit anakmu yang berumur dua tahun, katamu? Dan dia hanya memakannya utuh?"

atau:

"Vaksinasi? Siapa pun tahu jika pekerjaan mereka? Kami tidak tahu mereka memberi sejumlah selebriti anak-anak autisme."

Dan itu adalah yang paling mudah - seringkali lebih seperti orang tua yang tidak ingin "menekankan" anak-anak mereka dengan tekanan untuk membangun rutinitas tidur yang teratur, tetapi menggambarkan rumah yang penuh dengan orang tua dan anak-anak yang belum memiliki lebih dari dua jam tidur berturut-turut selama bertahun - tahun.

Tantangannya, dan pertanyaan yang saya miliki, adalah ini. Dalam kejadian langka di mana Anda merasa memiliki sesuatu yang penting atau berguna untuk dibagikan:

Bagaimana bisa menawarkan orang yang Anda sayangi saran tanpa membuat teman Anda defensif, atau dengan keluar sebagai seseorang yang menganggap diri mereka ahli mengasuh anak? (Saya terlalu sadar bahwa pekerjaan paling penting yang pernah saya miliki adalah juga pekerjaan yang paling tidak siap saya tangani.)

Naluri saya selalu mulai lunak, agar tidak kelihatan terlalu memaksa "Saya pikir saya membaca bahwa hot dog mungkin sedikit menjadi masalah tersedak untuk anak-anak seusia itu," tetapi itu tampaknya berjalan buruk, karena pelunakan pada bagian saya membuatnya mudah bagi mereka untuk menghapusnya ("Dokter anak saya mengatakan kepada saya apa yang perlu dikhawatirkan, dan tidak menyebutkan bahwa - tidak apa-apa"). Dan pada saat itu, mendorong lebih keras mulai terasa seperti intervensi yang tidak diinginkan.

Dan saya tahu saya dapat "mengurus bisnis saya," tetapi saya melihatnya sebagai pilihan terakhir; Saya berbicara tentang kasus-kasus di mana saya peduli dengan orang tua dan anak-anak, dan menghormati orang tua.

Mari kita bagi saran yang ingin Anda berikan ke dalam kategori:

• anak berada dalam bahaya langsung sejauh Anda akan memanggil Layanan Perlindungan Anak atau polisi.
• anak itu, dalam jangka panjang, berisiko lebih tinggi (dua contoh Anda yang berkaitan dengan tersedak hotdog atau tidak divaksinasi) tetapi Anda tidak bisa "melaporkan" mereka, meskipun Anda merasa ingin mendidik mereka
• anak tidak dalam bahaya, tetapi Anda berpikir anak atau orang tua bisa jauh lebih bahagia jika mereka melakukan sesuatu yang berbeda (contoh tidur Anda)
• Anda kesal dengan sesuatu dan berharap itu akan berubah bahkan jika itu tidak memiliki efek nyata pada anak atau orang tua (bagaimana saya rasakan ketika orang asing acak di mal bermain tanpa henti - ulangi-sama-frase permainan yang sama dengan anak-anak mereka - saya benci mengulangi!)

Untuk kasus bahaya langsung, berbicaralah sejujur ​​mungkin - apa pun yang Anda katakan akan lebih ringan daripada langkah-langkah yang akan Anda ambil jika mereka tidak menerima saran Anda atau jika Anda marah dan diam saja.

Untuk risiko jangka panjang yang meningkat, Anda harus memutuskan apakah ini seseorang yang mendengarkan orang tua lain atau tidak. Jika Anda pikir mereka mungkin, Anda dapat fokus pada pertanyaan, dan pada menggambarkan apa yang Anda lakukan. Misalnya, "Ya, anak-anak saya juga suka hotdog. Butuh hampir tidak ada waktu untuk memilah mereka secara panjang lebar untuk membuat mereka aman, tetapi saya tidak bisa menunggu sampai mereka berusia 3 tahun dan kita bisa berhenti melakukan itu." Atau "bagaimana Anda memutuskan aman menghentikan quartering mereka secara memanjang? Saya pikir saya harus melakukan itu sampai mereka berusia 3 tahun?"

Untuk hal-hal yang membahagiakan, saya kebanyakan akan menunggu sampai saya diminta. Tentu saja, ada hal-hal yang bisa Anda katakan yang mungkin bisa ditanyakan. Hal-hal seperti "Oh ya, saya ingat fase kurang tidur sebagai orang tua, Anda benar-benar memiliki simpati. Itu benar-benar berlalu. Bagi kami baru sekitar 18 bulan, tetapi itu sebagian karena kami mengambil pendekatan yang berbeda dari banyak orang." Dan kemudian Anda tidak mengatakan apa-apa kecuali mereka bertanya tentang hal itu.

Untuk yang terakhir (yang sejujurnya adalah sebagian besar situasi yang saya ingin tawarkan saran) Saya benar-benar tidak melakukan apa-apa ketika orang asing saya tidak akan pernah melihat lagi. Untuk teman-teman, ini akan bervariasi sesuai dengan usia anak dan kedekatan persahabatan, tetapi jujur ​​dengan diri sendiri tentang motivasi Anda mungkin akan membimbing Anda ke kata-kata yang tepat.

Saya seseorang yang benar-benar ingin menjadi "pakar pengasuhan anak" yang memberi tahu semua orang apa yang mereka lakukan salah. Tidak sepenuhnya Sheldon dari Teori Big Bang, tapi ke arah itu. Jadi, saya sensitif terhadap ini, dan harus menonton sendiri.

Dengan asumsi itu bukan sesuatu yang secara dramatis atau segera berbahaya (tidak, hot dog tidak akan dihitung di sini), saya melihat apakah itu melewati tes 'penciuman':

• Apakah ini seseorang yang cukup dekat dengan saya (di tempat kerja, sebagai teman, dll.) Sehingga saya akan memberi tahu mereka jika baunya tidak sedap? Apakah mereka akan menganggapnya sebagai saran yang ramah? Bahkan jika saya dekat dengan mereka, apakah mereka dari tipe kepribadian yang akan menghargai diberitahu, atau tidak?
• Jika demikian, tingkat keleluasaan dalam mengomunikasikan masalah serupa: beri tahu mereka dengan santai, lalu lepaskan. Beri mereka informasi apa yang saya miliki jika mereka bertanya, bicaralah lebih jauh jika mereka mau, tetapi kecuali mereka melanjutkan pembicaraan, hanya penyebutan singkat dan kasual.
• Jika tidak, maka saya lepaskan sepenuhnya. Puluhan juta orang tua setiap tahun di negara ini berhasil membesarkan anak-anak dengan sukses tanpa saran saya, tidak diragukan lagi keluarga ini juga.

Satu-satunya waktu saya dapat mengambil pengecualian untuk ini adalah jika orang tersebut secara aktif melakukan dakwah untuk sesuatu (paling umum, anti-vaksin), terutama dengan informasi yang sebenarnya salah. Saya pikir jika seseorang mencoba meyakinkan orang lain tentang sudut pandang mereka, maka mereka adalah permainan yang adil untuk apa pun yang saya bisa lemparkan ke mereka. Tetapi jika itu hanya komentar biasa yang terkait dengan anak-anak mereka sendiri, mulutnya tetap tertutup kecuali jika melewati tes bau.

Bukan tugas Anda untuk mengoreksi pengasuhan orang lain, Anda juga tidak harus melakukannya dari sudut pandang moral atau alasan lain. Jika orang lain melakukan sesuatu dengan anak-anaknya yang tidak akan Anda lakukan, maka ini adalah keputusannya dan tanggung jawabnya. Anda diperbolehkan mengomentari bagaimana Anda melihat sesuatu, tetapi jika yang lain tidak setuju, maka cukup.

Atas dasar itu, Anda biasanya dapat berkomunikasi dengan baik dengan orang tua lain: "Hot dog? Saya tidak akan melakukan itu dengan anak saya, saya pikir dia akan tersedak karenanya." Perhatikan bagaimana dalam kalimat ini yang lain tidak dihakimi atas tindakannya, sementara Anda masih memberikan pernyataan tentang perspektif Anda. Jika yang lain sekarang setuju bahwa ini mungkin masalah, Anda dapat melanjutkan diskusi itu, jika tidak, maka itu adalah masalahnya.