Bagaimana menjelaskan kepada seorang anak berusia 9 tahun mengapa seorang kerabat tidak disambut


31

Segera saudara laki-laki ibu saya akan dibebaskan dari penjara. Dia seorang pedofil. Dia tertangkap, mengaku bersalah, dll. ... dia bukan seseorang yang saya inginkan di sekitar anak, tentu saja bukan anak saya sendiri.

Ibuku, untuk alasan yang TIDAK masuk akal bagiku, menolak untuk mengakui kesalahannya, atau bahaya yang ditimbulkannya kepada publik dan keluargaku. Pra-persidangan, dia awalnya menyembunyikan alasan masalah hukumnya kepada saya (saya akhirnya mencari tahu melalui berita lokal) dan kami akhirnya tidak berbicara selama dua tahun karena bahkan setelah saya bersikeras dia tidak memiliki kontak dengan anak-anak saya (dia pindah dengan dia selama persidangan / hukuman yang berarti mereka tidak bisa pergi ke rumahnya,) dia akan membawanya bersamanya ke rumah saya, atau, dia akan membawa mereka pulang ketika mereka seharusnya pergi berbelanja / dll. Saya akhirnya harus memutuskan semua kontak dengannya karena dia tidak bisa dipercaya. Kemudian, yang tertua saya masih di sekolah dasar dan meskipun dia merindukan Nana-nya, dia cukup muda di mana dia mudah terganggu.

Sekarang, dengan pembebasannya yang akan datang, saya khawatir itu akan berjalan sangat seperti sebelumnya ... Saya tahu melalui anggota keluarga bahwa dia membuat rencana untuk membuatnya pindah ke pondok di sebelah miliknya (yang terlalu dekat untuk kenyamanan, menurut saya). Saya mengantisipasi bahwa dia akan mengabaikan permintaan saya untuk melarang kontak anak-anak saya dengannya, dan bahwa saya harus a) menjelaskan kepada putra tertua saya, dan mungkin anak tengah saya, mengapa paman saya tidak diterima (paling tidak) dan berbahaya, dan b) mengapa Nana tidak diterima juga.

Juga, bagaimana saya menjelaskan bahaya paman saya, tanpa masuk ke detail mengerikan, sehingga ia mengerti MENGAPA semua ini (berpotensi) terjadi.

Saya merencanakan yang terburuk sambil berharap yang terbaik. Saya menghargai segala saran yang mungkin dimiliki orang untuk kita.

(Saya sudah membaca pertanyaan yang berkaitan dengan "Orang Asing" di situs ini; saya lebih khusus berfokus pada dampak pengasingan dari anggota keluarga pada seorang anak.)

Info tambahan (ditambahkan untuk kejelasan): paman saya dulu dan sekarang tidak melihat penyimpangan dalam perilakunya. Dia mengaku bersalah, tetapi, dari surat-surat yang saya terima dari dia sejak dia dipenjara di mana dia membela "preferensi dan kecenderungannya" sebagai "alami" dan "tidak dapat dihindari" dan "hanya tabu", saya tidak yakin dia merasa bersalah sebenarnya. . Ini membuat saya percaya bahwa ia tidak memiliki niat untuk menghindari "kecenderungan." Jelas dia sakit.

Ibu saya (pra-uji coba) kehilangan kemampuan untuk melihat anak-anak saya hanya setelah mengalami kerugian tambahan selama setahun. Saya membuat kondisinya sangat jelas dan dia dengan terang-terangan mengabaikannya. Aku hanya tidak bisa meyakinkannya bahwa pada akhirnya mereka adalah anak-anakku, dan suamiku dan aku adalah orang-orang yang memiliki keputusan akhir mengenai siapa yang mereka lihat dan ke mana mereka pergi. Kami berdua prihatin bahwa dia begitu bertekad untuk benar sehingga dia bersedia mengambil risiko keselamatan cucunya. Dia juga rela menghancurkan pernikahan saya dalam proses itu, karena semua ini jelas merupakan ketegangan antara suami saya dan saya, dan dia akan berbohong dan mengatakan kepadanya bahwa saya "berkata ____ baik-baik saja" padahal sebenarnya saya tidak melakukannya.


28
(Ini seharusnya sudah jelas, tapi ...) Terima kasih telah mendukung kesehatan dan keselamatan anak-anak Anda untuk semua orang, hingga dan termasuk orang tua Anda. Tidak setiap orang tua melakukan ini, jadi alat peraga besar untuk Anda & milik Anda. Jangan pernah meragukan diri Anda tentang hal ini, dan dengan siapa Anda memilih untuk mengizinkan anak-anak Anda menghabiskan waktu bersama. (Bukan berarti Anda ragu sekarang, tapi saya ingin memastikan Anda tahu bahwa Anda 100% berada di jalan yang benar di sini dan Anda bergoyang.)
Valkyrie

9
@Valkyrie terima kasih atas dukungan Anda, dan tidak, itu tidak jelas bagi semua orang. Saya mendapat banyak kritik karena memilih anak-anak saya daripada ibu saya. Setiap orang memiliki sesuatu untuk dikatakan tentang betapa buruknya hal itu bagi dia dan anak-anak, tetapi, seberapa burukkah segalanya jika sesuatu terjadi? Maka saya akan menjadi ibu yang buruk yang membiarkan anak-anak saya bergaul dengan predator. Ada beberapa hal yang bahkan keluarga tidak mendapatkan izin masuk gratis.
Jax

5
@Doc minatnya adalah pada laki-laki dan perempuan, (mungkin perempuan sedikit lebih), terutama pada usia puncak masa pubertas (yang tertua saya semakin dekat). Dia suka menonton, dan mengajar, anak-anak untuk berhubungan seks dan masturbasi. Saya memiliki tiga anak lelaki, usia 9, 4, dan 2. Tidak ada anak yang aman bersamanya, pada usia berapa pun, dari jenis kelamin apa pun. Dia persis orang yang muncul di benak Anda ketika Anda berpikir "predator." Ini mengejutkan saya bagaimana dia dibebaskan; itu adalah pengingat yang jelas tentang bagaimana sistem saat ini tidak dilengkapi dengan baik untuk menangani jenis pelanggar ini.
Jax

4
Sebagai bagian dari pembebasannya dia seharusnya menjauhi anak-anak. Masalahnya adalah, ibu saya dan dia merasa seolah-olah selalu ada pengecualian untuk keluarga-dalam hal ini dan setiap contoh. Bahkan saudara perempuan ibuku, kecuali satu (yang adalah pengasuh anak-anakku, terima kasih), merasakan hal ini. Saya sudah menjelaskan kepada mereka semua bahwa sebaiknya dia menjauh dari anak-anak, jadi dia tidak akan kembali ke penjara. Saya sudah menyerahkan salinan surat-surat itu ke papan pembebasan bersyarat — itu mencegah pembebasannya dua kali.
Jax

10
Anda dapat mencoba mengajukan Perintah Restraining untuk menjauhkannya dari Anda dan keluarga Anda. Setidaknya ini akan membawa dampak hukum yang pasti jika ia bahkan mendekati anak-anak, apalagi berinteraksi dengan mereka.
Doc

Jawaban:


44

Saya akan memberikan informasi yang lebih sedikit kepada anak-anak Anda daripada yang Anda daftarkan di sini. Ini akan seperti ini.

  • Paman Joe memiliki masalah di kepalanya dan dia menyakiti orang dengan sengaja. Bukan hanya orang, tetapi anak-anak seperti Anda.
  • Saya tidak akan membiarkan dia di dekat Anda jika dia memutuskan untuk menyakiti Anda. (Secara opsional: ini adalah kesempatan yang sangat kecil, tetapi bahkan kesempatan kecil terlalu banyak.) Saya akan melindungi Anda darinya.
  • Nana sangat mencintai Paman Joe, dan ingin dia bahagia, sehingga dia akan melanggar aturan saya untuknya. Jika aku meninggalkanmu dengan Nana, dia mungkin membiarkan Paman Joe di dekatmu.

Sampai Nana setuju untuk membantuku melindungimu dari Paman Joe, aku tidak bisa meninggalkanmu di rumahnya atau membiarkannya membawamu. Sangat menyedihkan; Saya sedih tentang hal itu dan saya ingin Anda memiliki waktu Nana. Saya bercerita tentang Paman Joe agar Anda mengerti bahwa saya tidak jahat, dan saya tidak marah pada Nana.


1
Garis besar contoh percakapan yang baik. Saldo yang tepat. Seandainya aku punya lebih banyak waktu untuk memasukkan sesuatu seperti itu. Ini mengungkapkan keprihatinan yang tepat terhadap target yang benar.
user2338816

2
@ Chrys setelah banyak pertimbangan dari semua jawaban di sini, saya telah menerima jawaban Anda. Sederhana saja. Masalah ini sangat rumit untuk semua orang yang terlibat. Saya lebih suka mengatakan lebih sedikit dan membiarkan mereka mengajukan pertanyaan daripada membanjiri dan membingungkan mereka dengan kuliah.
Jax

Dan, saya mungkin akan tidak mengatakan bahwa saya tidak marah Nana (karena saya saya marah karena ibu saya sendiri adalah idiot) - karena itu akan menjadi sebuah kebohongan. Itu akan menjadi percakapan saya dengan anak laki-laki saya ketika mereka jauh lebih tua.
Jax

@jax poin bagus, lebih seperti "itu bukan hanya karena aku marah pada Nana untuk hal-hal biasa yang membuat orang marah dan kemudian menggunakan anak-anak mereka sebagai pion." Misalnya tempat makan malam Natal atau yang diundang ke pesta pernikahan. Tapi tidak diragukan lagi Anda marah pada Nana karena kurangnya penilaian dan ketidakmampuan untuk melihat anak-anak Anda pantas dilindungi. Saya harap ini menjadi lebih baik untuk Anda.
Chrys

16

Bagi saya, bagian paling rumit dari ini adalah menjelaskan a) mengapa Anda tidak ingin memaafkan, atau mempercayai (atau keduanya) paman Anda, dan b) mengapa Anda tidak mempercayai penilaian ibumu tentang masalah yang cukup untuk memungkinkannya untuk melihat putramu. (Bukannya saya mempertanyakan kedua elemen - Anda tahu situasinya - tetapi menjelaskan hal tersebut kepada anak Anda.) Mungkin anak Anda memiliki pemahaman tentang kesalahan, dan pemahaman tentang pengampunan; tetapi dia tidak harus memiliki alat untuk memahami mengapa Anda mungkin tidak mempercayai seseorang bahkan jika Anda memang memaafkan mereka. Dia juga belum tentu memiliki kemampuan untuk memahami mengapa Anda dan ibumu (Nana-nya) mungkin memiliki alasan untuk tidak setuju secara mendasar sehingga tidak saling bertemu - terutama karena ia mungkin 'percaya'

Pada bagian pertama, saya akan sejujur ​​mungkin. Jelaskan bahwa paman Anda melakukan sesuatu yang salah, yang melukai beberapa anak, dan Anda ingin memastikan putra Anda tidak terluka, jadi dia tidak diizinkan untuk melihat pamannya atau berada di dekatnya. Jika dia bertanya apa, katakan padanya sedetail yang Anda rasa nyaman. Anak-anak cerdas, dan lebih banyak detail biasanya lebih baik - jika mereka melihat Anda bertahan, mereka akan bertanya-tanya lebih banyak dan lebih ingin tahu. Undang dia untuk menanyakan pertanyaan apa pun yang dia miliki tentang masalah ini, tetapi jelaskan bahwa tidak aman baginya untuk berada di dekat pamanmu, apa pun yang terjadi, dan bahwa jika Nana membawa pamanmu, dia harus segera memberitahumu lain kali dia bisa (tetapi tidak ada yang lebih dari itu, jangan menempatkannya dalam posisi memilih antara Anda dan dia).

Pada bagian kedua - tidak ada cara yang baik untuk menghadapinya. Anda dapat menjelaskan kepadanya bahwa ibu Anda tidak berpegang teguh pada kata-katanya bersama Anda, dan karena itu, Anda tidak dapat membiarkannya melihatnya. Ini tidak akan memperbaiki segalanya, dan tidak akan membuatnya bahagia, tapi itulah hidup - tidak adil dan membuat frustrasi sebagian besar dari kita. Tidak ada cara yang benar-benar baik untuk menyelesaikan sesuatu seperti ini.

Jika Anda bisa, pertimbangkan untuk membiarkan ibumu tetap dalam hidupnya, tetapi hanya dalam keadaan yang sangat terkendali. Dia bisa datang saat Anda ada (tetapi tidak memiliki kunci), dan dia bisa datang ke acara atau acara, selama kakaknya tidak ada - dan jika dia ada, pengertiannya adalah bahwa Anda akan segera pergi. Tidak ada tamasya satu-satu, tidak pergi ke rumahnya, tidak dia datang ke Anda. Dia sudah merusak kepercayaanmu sekali ini; jangan biarkan sampai pada titik tidak berbicara dengannya lagi jika Anda bisa menghindarinya. Pastikan dia memiliki pemahaman yang jelas tentang peraturan, dan juga bahwa dia mungkin tidak mencoba meyakinkan putra Anda bahwa Anda salah dalam hal ini, atau Anda harus mengurangi partisipasinya lebih lanjut.


1
Saya membaca jawaban Anda dan saya menambahkan beberapa informasi yang menurut saya perlu diketahui. Ketika Anda berada dalam situasi, mudah untuk mengabaikan detail yang jelas bagi Anda ... Saya menghargai Anda menunjukkan bagaimana kepercayaan dan pengampunan sulit bagi anak-anak untuk berpisah.
Jax

Saya tidak akan membiarkan ibunya di dekat anak-anaknya lagi. Dia mendukung pelaku kekerasan dan karenanya dia merupakan ancaman bagi anak-anak.
Cosmin

15

Maafkan posting saya secara anonim, tapi saya pikir saya mungkin berada dalam posisi yang unik untuk menjawab ini.

Tanpa terlalu banyak detail mengerikan tentang sejarah keluarga saya, ibu saya tahu dia menikah dengan A Very Bad Man dan, segera, meninggalkannya, membawa adik perempuan saya, putrinya yang berusia tiga tahun, bersamanya. Saya dilahirkan kemudian, dalam pernikahan keduanya, dan tumbuh dewasa, saya selalu sadar bahwa saudara perempuan saya memiliki ayah yang berbeda dan Kami Tidak Berbicara kepadanya. Saya tidak tahu mengapa, hanya saja dia tidak terlalu baik, dan ibu saya tidak menginginkan saudara perempuan saya atau saya di dekatnya. Dia akan mencoba membuat kontak sekarang dan kemudian, mengirim kartu ulang tahun adikku, tetapi tidak sampai kami berdua sedikit lebih tua sehingga aku ingat ibuku mendudukkanku untuk membicarakan apa yang telah terjadi.

Pada titik ini, saudara perempuan saya pasti berusia sekitar lima belas dan saya berusia sekitar sepuluh tahun. Bibit saudara perempuan saya, yang rumahnya sering kami kunjungi, membawa ayah saudara perempuan saya ke sana, dan dia ingin melihatnya; dia ingin menemuinya juga, dan sementara aku tidak bisa mengatakan dengan tepat apa perasaan ibuku tentang itu (pada tebakan: tidak, tidak, Tuhan tidak), aku yakin dia memutuskan lebih aman untuk mengizinkan kunjungan terkontrol - bahkan satu dia tidak bisa menjadi bagian dari, macet di tempat kerja - daripada mengatakan tidak dan mengambil risiko kakakku lari untuk menemuinya sendirian. Dia memutuskan untuk mengirim kami berdua untuk makan malam, tahu bahwa kami akan saling menjaga, dan bahwa saudara perempuan mantan suaminya, yang masih ia kenal baik dan percayai, akan selalu berada di kamar bersama kami. Tapi dia ingin memastikan aku tidak akan dengan gembira pergi bersama mantan suaminya,

Saya tidak ingat persis apa yang dia katakan - yang mungkin menjadi bukti bahwa ini tidak akan melukai anak-anak Anda selamanya - tetapi dia mengatakan kepada saya bahwa dia meninggalkan mantan suaminya setelah dia ditemukan di hutan bersama seorang gadis di bawah umur. Dia mengatakan kepada saya bahwa dia khawatir dia akan melakukan sesuatu pada saudara perempuan saya, kemudian, dan meskipun bibi saudara perempuan saya adalah orang-orang baik yang dapat saya percayai, dia tidak ingin saya sendirian dengan mantan suaminya kalau-kalau dia melakukan sesuatu terhadap saya . Saya harus segera memberi tahu seseorang jika dia melakukan sesuatu yang membuat saya tidak nyaman, dan saya dan saudara perempuan saya harus saling memperhatikan dan menjaga satu sama lain.

Dia membiarkan saya mengajukan banyak pertanyaan dan, percayalah, saya lakukan. Saya tidak ingat persis apa yang dikatakan ibu saya kepada saya ketika saya bertanya mengapa bibi saudara perempuan saya masih ingin berada di dekat saudara mereka setelah apa yang telah dilakukannya. Saya pikir itu mungkin di sepanjang baris, "Karena mereka masih keluarga dan meskipun dia melakukan hal-hal buruk, mereka masih peduli padanya." Saya ingat mengalami kesulitan membungkus kepala saya di sekitar itu; Saya melihat hal-hal yang sangat hitam-putih, orang baik atau buruk, dan Anda tidak suka yang buruk.

Saya juga ingat ketakutan saat makan malam itu. Aku belum pernah dalam situasi di mana aku tidak bisa mempercayai orang dewasa sebelumnya, dan sebagai anak yang benar-benar melodramatis, itu mengejutkanku. Saya memastikan untuk duduk sejauh mungkin dari mantan ibu saya, saya memperhatikannya seperti elang ketika dia berbicara dengan saudara perempuan saya, dan ketika dia menoleh kepada saya, tersenyum, dan bertanya apakah saya menginginkan segelas anggur - suatu tindakan yang, sebagai orang dewasa sekarang, saya pikir dia dengan canggung mencoba untuk menyayangi dirinya sebagai 'pria keren' tetapi yang kemudian memicu alarm 'bahaya asing' di kepala saya yang membuat saya menjerit tidak dan segera memberi tahu bibi saudara perempuan saya tentang hal itu - Saya panik . Tetapi tidak ada yang terjadi. Saya mulai mendapat isyarat dari saudara perempuan saya, bibinya, anak-anak mereka, dan sementara saya tidak santai , itu pasti tidak pernah menjadi besar,

Saya tidak percaya kakak saya dan saya tidak akan berada dalam bahaya darinya, tetapi saya pikir keputusan ibu saya untuk memberi tahu saya - dengan kejujuran yang jauh lebih banyak daripada yang pernah dia miliki (atau, bahkan setelahnya) bicarakan dengan saya tentang seks - adalah yang tepat untuk dilakukan. Dia menjawab pertanyaan saya dan sementara itu membuat saya gelisah untuk malam itu, fakta bahwa dia tidak bertindak ketakutan berarti saya tidak perlu takut, atau tidak percaya pada bibi saudara perempuan saya. Dia hanya memberi tahu saya faktanya, dan memberi tahu saya mengapa dia memberi tahu saya; dia mengatakan kepada saya bahwa dia tidak berpikir saya dalam bahaya tetapi penting bahwa saya tahu. Dia mengatakan kepada saya untuk tidak masuk ke situasi apa pun di mana saya sendirian dengannya.

Saya pikir itu cara terbaik untuk menangani hal-hal dalam posisi yang mengerikan seperti milik Anda: jujur. Jangan takut untuk membicarakan detailnya, tetapi jangan takut karena hanya akan membingungkan jika satu orang dewasa yang dipercaya mengatakan sesuatu yang bisa dibantah oleh orang dewasa tepercaya lainnya. Saya pikir kesopanan menghentikan saya untuk mengatakan apa-apa kepada bibi saudara perempuan saya, tetapi ketika saya masuk ke dapur dan, dengan sangat tajam, menangis, ' Dia mencoba memberi saya anggur, 'Saya yakin kita semua tahu subteksnya. Aku bilang aku tidak nyaman dengan itu, dan kemungkinan besar menggumamkan sesuatu di sepanjang garis, 'kata ibu, tentang hutan', dan mereka 'ya sudah tahu itu, dan bergegas pergi dengan malu-malu untuk menyuruhnya pergi karena menawarkan anak-anak di bawah umur alkohol, dan mereka tidak berusaha meyakinkan saya bahwa dia pria yang baik, sungguh. Aku cukup yakin jika aku berkata, 'Ibuku memberitahuku bahwa dia adalah monster yang keji yang akan melompat ke arahku begitu punggung orang dewasa diputar,' namun, mereka akan melompat ke pembelaannya.

Saya pikir Anda benar-benar membuat keputusan yang tepat dalam memberi tahu anak-anak Anda. Saya pikir menaruh kepercayaan pada masing-masing dari mereka untuk mengawasi yang lain juga akan menjadi ide yang baik, seperti yang dilakukan ibu saya dengan saudara perempuan saya dan saya. Serta menambah versi acara saya yang sangat dramatis, itu membuat saya merasa bertanggung jawab - jadi Saya lebih sadar - tetapi juga merawat. Saya kakak telah diberitahu untuk melihat keluar untuk saya, dan dia soooo akan mendapatkan mengatakan jika saya diculik atau dibunuh.

Saya sangat menyesal bahwa Anda telah ditempatkan dalam posisi yang mengerikan, terutama dengan ibumu mengkhianati kepercayaan Anda, tapi tolong percaya anak-anak dapat memahami sesuatu seperti ini, dan jika Anda mempercayai mereka dengan pengetahuan, Anda akan menjaga mereka tetap aman .

Saya berharap Anda semua beruntung di dunia. Saya tahu masalah keluarga jauh lebih mudah dibicarakan daripada ditangani, dan saya hanya bisa membayangkan betapa sulitnya hal ini terjadi pada Anda saat ini. Ini bukan percakapan yang mudah, tetapi saran terbaik yang dapat saya berikan adalah membiarkannya menjadi percakapan: biarkan mereka mengajukan semua pertanyaan yang muncul di benak, dan biarkan mereka tahu bahwa mereka dapat terus berbicara dengan Anda tentang hal itu. Mintalah mereka untuk memberi tahu Anda jika nenek atau paman mereka mencoba berbicara dengan mereka ketika Anda tidak ada di sana, dan pastikan mereka tahu bahwa mereka tidak akan pernah berada dalam masalah untuk sesuatu yang dilakukan nenek atau paman mereka - yang Anda lebih suka ketahui , dan tidak menyimpan rahasia.


11

Dilema yang mengerikan!

Seperti yang saya lihat, masalah Anda terdiri dari tiga elemen berbeda:

  • Ibumu hanya memiliki sedikit atau tidak sama sekali pengertian tentang batasan-batasan apa yang masuk akal. Dia juga berbohong ketika itu sesuai dengan tujuannya, dan untuk beberapa alasan telah memprioritaskan hubungannya dengan putranya atas keselamatan cucu-cucunya.

  • Pamanmu memiliki batasan yang lebih sedikit daripada ibumu, dan ada risiko kuat bahwa dia akan berusaha memangsa anak-anakmu jika dia mendapat kesempatan.

  • Paling tidak salah satu anak Anda menginginkan hubungan dengan nenek mereka, dan sebaliknya (dan di situlah letak kerumitannya)

Kesejahteraan dan keselamatan anak-anak Anda harus jelas diutamakan, karena Anda sendiri harus bersusah payah menekankan. Jadi setiap kunjungan keluarga harus a) sepenuhnya mengecualikan paman Anda; b) bahkan ketika ini hanya melibatkan ibumu, harus diawasi sepenuhnya; c) tidak dapat dilakukan di rumahnya ketika pamanmu tinggal di sebelah atau di tempat lain yang dekat; dan d) harus diakhiri segera jika ibumu pernah mengundang pamanmu untuk hadir, atau membawanya.

Saya pikir kursus yang Anda ikuti terdengar sangat masuk akal dan sesuai dengan keadaan. Sangat memalukan bahwa kejelekan ibumu telah menjadikannya bagian dari masalah seputar pamanmu, bukan bagian dari solusi; tetapi uraian Anda tentang setiap aspek penanganannya terhadap situasi membuatnya jelas bahwa dia tidak dapat dibuat untuk melihat sudut pandang Anda atau dipercaya untuk berperilaku bertanggung jawab tanpa pengawasan ketat.

Karena anak tertua Anda adalah orang yang paling ingin menghabiskan waktu bersama neneknya, ia juga orang yang perlu diberi alasan paling terperinci untuk tidak dapat melihatnya sebanyak yang ia inginkan. Mungkin salah satu cara untuk menjelaskannya kepadanya adalah membandingkan perilaku neneknya dengan perilaku anak nakal dan tidak patuh yang dia kenal yang terus mendapat masalah bahkan setelah orangtuanya memintanya untuk berperilaku sendiri. Pada saat yang sama, Anda dapat membandingkan paman Anda dengan pelaku intimidasi yang suka melukai orang secara fisik dan yang karena alasan itu harus dijauhkan darinya dan anak-anak Anda yang lain - alasan yang sama ketika ia dipenjara. Kemudian serahkan kepada putra Anda untuk meminta lebih banyak detail jika dia masih merasa dia membutuhkannya. Dan saya pasti akan menghindari memperdebatkan semua ini dengan ibumu di depan anak-anak,

Namun, sebelum Anda sampai pada tahap membahas situasi dengan putra Anda, Anda dapat mempertimbangkan untuk bertanya kepada psikolog sekolah (atau profesional lainnya dengan tanggung jawab pastoral untuk anak-anak yang menghadiri sekolah putra Anda) apa yang menurut mereka akan menjadi cara terbaik untuk menjelaskan alasannya. untuk pengecualian pamanmu dari kehidupan keluargamu. Itu akan memiliki manfaat tambahan untuk membuat sekolah putra Anda sadar akan potensi masalah jika (misalnya) pamanmu muncul di sekolah suatu hari dengan alasan mengantar putramu pulang.

Akhirnya, tidak memperhatikan kritik yang Anda dapatkan dari saudara perempuan ibumu atau orang lain tentang pembatasan interaksi anak-anak Anda dengan nenek mereka. Bukan mereka yang harus bertanggung jawab atas kesejahteraan anak-anak Anda. Jika, mengingat keadaan yang telah Anda uraikan, saudara perempuan ibumu tidak dapat memahami dan menerima perspektif Anda tentang keselamatan anak-anak Anda, maka saya juga akan mempertanyakan kebugaran mereka berada di sekitar anak-anak Anda tanpa pengawasan.


5

Jawaban yang jelas adalah penyakit. Bahkan anak berusia 9 tahun mengerti penyakit. Penyakit ini adalah salah satu yang dapat membahayakan orang lain karena kemampuan untuk mengendalikan diri rusak. Sampai penyakitnya dapat disembuhkan, terlalu berbahaya bagi orang tersebut untuk berada di sekitarnya.

Gagasan tentang penyakit pada orang lain bisa sangat penting dalam keadaan ini. Ini sangat penting karena sesuatu yang dapat dipahami dan diterima oleh seorang anak sambil secara bersamaan menghindari memberikan indikasi bahwa anak tersebut telah melakukan kesalahan.


5

Beberapa jawaban yang sangat bagus di sini, tetapi saya pikir saya memiliki beberapa nilai untuk ditambahkan. Ayah mantan istri saya adalah seorang penganiaya serial dan kami sangat berhati-hati bahwa dia tidak pernah berinteraksi dengan putri kami.

  1. Sebelum berbicara dengan anak-anak, jelaskan dengan sangat jelas situasinya kepada semua orang dewasa yang terlibat. Buat kebijakan dan tuliskan. (Pahami aturan hukumnya juga, dan gabungkan itu.) Pastikan Anda dan pasangan Anda terbeli dalam aturan itu. Jelaskan aturan kepada ibumu, saudara perempuanmu, Paman Joe, sekolah, penitipan anak, dan mungkin petugas pembebasan bersyarat Paman Joe, petugas pengadilan untuk mendapatkan perintah penahanan, dll. Tidak harus rumit, hanya seperti (aku hanya mengarang beberapa fakta demi sebuah contoh):

    Paman Joe adalah seorang pedofil yang dihukum dan tulisan-tulisannya menunjukkan bahwa ia percaya bahwa perilaku masih baik-baik saja dan dibenarkan serta tidak mungkin berhenti terlibat di dalamnya. Ketentuan pembebasannya menunjukkan bahwa ia tidak boleh berinteraksi dengan anak-anak atau pergi ke dekat sekolah atau [apa pun].

    Paman Joe tidak diizinkan berada di dekat atau berinteraksi dengan anak-anak kita dengan cara apa pun, apa pun anggota keluarga yang bersamanya. Kontak atau komunikasi anak-anak kita dengan Paman Joe tidak diizinkan oleh siapa pun. Anda tidak boleh mendiskusikan Paman Joe atau situasi dengan anak-anak kita. Jika Anda mengetahui adanya upaya Paman Joe untuk menghubungi anak-anak kami, Anda harus segera melaporkannya kepada kami.

    Setiap pelanggaran peraturan ini akan mengakibatkan kami melaporkan insiden tersebut dan semua peserta ke [petugas pembebasan bersyarat Joe, polisi, CPS, apa pun yang sesuai dengan lokasi dan situasi Anda] dan memaksa kami untuk tidak mengizinkan anak-anak kami berada dalam perawatan Anda. Kami mencintai dan menghargai semua anggota keluarga kami, tetapi keselamatan anak-anak kami adalah tanggung jawab tertinggi kami.

  2. Kemudian jelaskan kepada anak-anak di sepanjang garis @Chrys 'itu

    Paman Joe sakit di kepala dan terkadang menyakiti anak-anak. Dia masuk penjara untuk sementara waktu tetapi belum lebih baik, dan masih bisa melukai anak-anak. Dia akan kembali untuk tinggal di dekat Nana.

    Hukum, dan Mommy dan Daddy, ingin membuatmu aman, dan kami mengatakan bahwa dia tidak bisa melihatmu atau berbicara denganmu, bahkan dengan Nana atau orang lain. Anda perlu memberi tahu kami jika Anda pernah melihat Paman Joe, jika dia menelepon atau menulis atau mengirim pesan teks kepada Anda, atau jika ada orang lain yang berbicara kepada Anda tentang dia. (Atau versi kebijakan anak-disederhanakan lainnya di # 1). Anda tidak akan mendapat masalah, tetapi jika dia berbicara kepada Anda, dia melakukan sesuatu yang salah dan kami ingin Anda memberi tahu kami.

    Nana mencintai Paman Joe dan ingin mencoba membantunya, tetapi dia tidak mengerti aturannya dan mungkin membiarkan Paman Joe melihatmu, jadi kami tidak bisa membiarkanmu pergi bersamanya sekarang. Dia akan tetap datang ke sini dan mengunjungi Anda. (Semoga Anda bisa membuatnya setuju untuk itu).

  3. Kemudian mintalah bantuan tertua Anda. Bicaralah kepadanya secara terpisah, katakan, "Saya ingin Anda membantu mengawasi saudara-saudari Anda dalam hal ini." Sembilan hanya pada puncak kemungkinan untuk memahami lebih banyak tentang apa yang terjadi - semua anak sebelas tahun saat ini benar-benar tahu apa itu penganiaya anak, percayalah - dia mungkin atau mungkin tidak, tetapi jangan menganggap dia tidak. Jawab lebih banyak pertanyaannya dengan lebih mendalam daripada yang muda. (Sunting: Setelah menanyai anak saya yang berusia 11 tahun, ia meyakinkan saya bahwa "siswa kelas empat yang dewasa, sebagian besar siswa kelas lima dan semua siswa kelas enam tahu tentang hal itu.")
  4. Amati dan tegakkan. Kakak-kakak Anda mungkin membuat Anda marah sekarang, tetapi konsekuensi mendapatkan CPS dll. Dalam bisnis mereka karena mereka membiarkan seorang pedofil mengunjungi beberapa anak harus membuat mereka tetap lurus. Ibumu tampaknya sedikit tidak jelas tentang konsep itu; bukan tidak mungkin dia sendiri agak aneh. Tetapi jika Anda tegas, dan jelaskan "Anda semua tentang Paman Joe, jadi lihatlah seperti ini - jika dia berbicara dengan anak-anak kita, dia akan kembali ke penjara karena pelanggaran pembebasan bersyarat, jadi bantulah dirimu sendiri dan tinggalkan saja." Jangan "semakin" melakukan sesuatu - itu tidak berhasil, Anda perlu garis keras dan Anda harus menggunakan semua sumber daya setiap kali aturan dilanggar. Periksa dengan anak-anak dari waktu ke waktu - lebih banyak dengan anak berusia sembilan tahun, tetapi sesekali bersama anak-anak lainnya. Dalam lingkungan yang bahagia dan damai, tanyakan "hei, aku hanya ingin memastikan kau tetap aman, adakah yang punya masalah dengan Paman Joe mencoba berbicara dengan mereka?" Jangan membuat masalah besar tentang hal itu, Anda tidak ingin mereka mulai terobsesi atau mendapatkan teror malam atas semuanya, tetapi lakukan pemeriksaan - itu juga memberi mereka kesempatan untuk mengajukan lebih banyak pertanyaan. "Menjelaskan" bukanlah hal yang penting dengan anak-anak, itu adalah proses, terutama saat mereka dewasa, saling bicara, mendengar hal-hal lain, dll.

1

Jujur, dapatkan perintah penahanan menggunakan surat-surat yang mencakup rumah Anda sendiri dan milik ibu Anda. Surat-surat ini menunjukkan risiko dan kemungkinan niat, dan ia harus (demi dirinya sendiri dan juga keselamatan anak-anak Anda) tidak di dalam (katakanlah):

  • 500 m dari tempat tinggal anak-anak yang biasa
  • 500 m dari sekolah anak-anak
  • 500 m dari lokasi kegiatan yang dijadwalkan secara rutin untuk anak-anak Anda (misalnya, kolam renang, gym, dll)
  • 500 m dari rumah nenek anak-anak, kecuali dalam batas-batas tempat tinggalnya sendiri.
  • 500 m dari anak-anak Anda di lokasi lain.

Saya akan bertujuan untuk melayani ini sebelum dia dibebaskan, untuk mencegahnya tinggal di sebelah rumah ibumu. Harus ada pola perilaku yang ditetapkan sebelum mengunjungi lokasi apa pun yang mungkin dikunjungi anak Anda (misalnya, menelepon dan mengonfirmasi bahwa anak-anak Anda tidak mengunjungi pada hari yang sama). Setiap dan semua pelanggaran harus segera dilaporkan ke polisi, betapapun kecilnya atau tidak disengajanya hal itu.

Jika ini tidak melanggar undang-undang privasi di tempat tinggal Anda, Anda dapat berbicara dengan pemilik pondok di sebelah ibu Anda tentang siapa penyewa di pondok - akan mudah bagi pemilik untuk membatalkan perjanjian apa pun atas dasar tentang dia menjadi orang yang tidak cocok untuk disewa mengingat seringnya kedekatan dengan anak-anak yang rentan.


3
Ini semua sepertinya nasihat yang baik, tetapi pertanyaannya adalah tentang bagaimana situasi harus dijelaskan kepada anak-anak , yang tidak dijawab oleh jawaban Anda. Bisakah Anda memperbarui jawaban Anda untuk memasukkan informasi yang relevan dengan komunikasi dengan anak-anak, karena itu adalah fokus utama?

1
Saya khawatir di sebagian besar negara Anda tidak akan mendapatkan perintah penahanan semudah itu, bahkan terhadap pedofil. Tapi ya, saya mengerti bahwa ada orang yang tidak ingin melihat paman menyeramkan dekat anak-anak mereka.
Pierre B
Dengan menggunakan situs kami, Anda mengakui telah membaca dan memahami Kebijakan Cookie dan Kebijakan Privasi kami.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.