Anak saya mengabaikan batas waktu saya dan berjalan menjauh dari mereka. Apa sajakah pilihan untuk menangani ini?


39

Saya memiliki seorang putri berusia dua setengah tahun. Baru-baru ini dia bertingkah secara umum, dan mengabaikan batas waktu dengan bangun dan berjalan pergi.

Saya akan menjemputnya dan menanamnya lagi, tetapi saya tahu dari pengalaman bahwa dia akan melihatnya sebagai permainan.

(Perilaku ini terputus-putus - dia tidak melakukan ini setiap kali dia punya waktu istirahat.) Apa yang harus saya lakukan?


Apakah Anda menggunakan jam / waktu untuk menunjukkan kapan waktu habis?
JBRWilkinson

Berapa lama waktu tunggu yang Anda berikan padanya? Anda mungkin perlu mempersingkat waktu tunggu. Aturan umum adalah satu menit per tahun - jadi putri Anda akan lebih baik dengan hanya dua menit waktu istirahat.
Doc

Jawaban:


28

Kembalikan anak ke timeout dan atur ulang waktu. Tanpa pengecualian. Seperti kebanyakan tugas pengasuhan lainnya, ini semua tentang konsistensi.

Abaikan tawa atau semacamnya - anak itu mencoba perilaku itu untuk mendapat reaksi dari Anda. Tetap tenang dan teguh. Jangan berinteraksi di luar penegakan hukum (penghentian itu adalah titik waktu habis, dan mereka mungkin mencoba menghabiskan waktu dengan cara yang lebih menghibur dengan Anda!).

Pada usia itu, batas waktu tidak berfungsi tanpa pengawasan, Anda harus ada di sana. Ini bisa merepotkan, tapi itu mengasuh anak.


11
Kegilaan adalah melakukan hal yang sama berulang-ulang tetapi mengharapkan hasil yang berbeda.
jwg

10
@ jwg jadi pelatihan tidak mungkin, katamu?
Adriano Varoli Piazza

3
Agar adil, kebanyakan orang tua yang saya kenal kadang-kadang cukup gila ...
Joe

8
Saya tidak menanggapi komentar itu karena saya menganggap itu hanya lelucon; siapa pun yang tidak menyadari nilai pengulangan yang konsisten tidak mungkin menjadi orang tua yang baik (atau pandai dalam pekerjaan mereka, atau berolahraga di gym, atau berpendidikan baik).
mxyzplk mengatakan mengembalikan Monica

1
Saya menganggapnya sebagai lelucon, juga - semacam - dan mendengar apa yang Anda katakan tentang konsistensi. seperti halnya segala sesuatu, itu tergantung pada anak. Saya ingat suatu hari yang mengerikan ketika putra tertua saya berusia tiga tahun. Kami menghabiskan lebih dari satu jam sehari dengan saya menempatkan dia di kursi keluar waktu, dia bangun dan melarikan diri, saya meletakkannya kembali dan mengatur ulang timer. Berkali-kali selama satu jam. Kami berdua menangis pada akhirnya, dan saya pikir itu tidak efektif. Waktu istirahat juga tidak lebih baik setelah hari itu. Saya pikir saya akan melakukan yang lebih baik untuk menemukan solusi yang berbeda.
michelle

22

Saya memiliki seorang putra yang seumuran, dan saya dapat memberi tahu Anda bahwa batas waktu cukup sulit pada usia itu. Banyak yang tidak merekomendasikan batas waktu hingga 3, karena beberapa alasan - ini termasuk.

Namun, kami telah berhasil membuat putra kami (setelah sembilan bulan berupaya!) Melakukan waktu menyendiri dengan cukup efektif.

Pertama, kami berusaha memastikan tidak membuat mereka marah atau membuat mereka dihukum. Ini mungkin jelas - tetapi layak dinyatakan. Waktu menyendiri adalah tanpa emosi, hanya istirahat sementara saat Anda dan anak menjadi dingin - Anda berdua. Dengan demikian, satu hal yang bermanfaat untuk dilakukan khususnya pada usia ini adalah Anda sendiri mengambil waktu istirahat. Pergi ke suatu tempat jauh dari anak itu - tidak terlalu jauh sehingga dia tentu saja tidak aman, tetapi buat beberapa penghalang di antara kalian berdua.

Kedua, kami memberikan buku kepada putra kami selama waktu menyendiri. Yang kita pilih - dan jika dia menggigit, misalnya, dia mendapat "Menggigit Sakit!" buku - tapi tetap saja, sebuah buku. Waktu istirahat adalah mengalihkan perhatiannya dari perilaku salah dan mengembalikannya menjadi normal - duduk dengan buku bagus untuk itu.

Kami menempatkannya di bagian rumah yang tenang dan sunyi - di tempat tidurnya, di tangga di depan gerbang, dll. - duduk dia dengan buku itu, dan mengatur timer, yang sama yang kita gunakan untuk non- hal-hal time-out.

Jika dia bangun, dan bergerak lebih dari jumlah yang masuk akal, maka waktu jeda dimulai dan kita menempatkannya kembali di sana. Ini berjalan tiga kali. Jika itu terjadi lebih dari tiga kali, ia masuk ke kursi tinggi untuk waktu tunggu (kursi tinggi yang aman, karena ia mungkin akan mengayunkannya atau mencoba untuk keluar - tentu saja tidak ke dinding). Ini sebenarnya bekerja cukup baik, karena ia terbiasa duduk di kursi tinggi di lingkungan makan siang yang relatif tenang. Kami juga menemukan bahwa biasanya, itu tidak diperlukan - cukup duduk dengan buku biasanya cukup. Kami bahkan tidak perlu mengambil mainan, jika itu tidak terkait dengan kelakuan buruk.

Akhirnya, bersiaplah untuk memiliki beberapa (lusin) pengalaman buruk - dan kemudian satu pengalaman bagus. Puji yang baik. Dibutuhkan waktu dan usaha, tetapi pada akhirnya akan berhasil - bahkan jika itu tampak seperti permainan untuk sementara waktu. Gim ini mungkin bekerja dengan baik, dalam dan dari dirinya sendiri - intinya, bagaimanapun, adalah membuat anak Anda untuk mengalihkan dari perilaku buruk ke sesuatu yang lain. Jadi bagaimana jika itu sesuatu yang lain adalah permainan duduk / berdiri? Bersikaplah konsisten, tetapi jangan terlalu fokus pada apa yang terjadi. Jika berhasil membuatnya berhenti bertingkah buruk, maka itu merupakan nilai tambah.


+1 untuk batas waktu bukanlah hukuman. Mudah melupakan ini.
deworde

11

Berhentilah menggunakan timeout, yang jelas-jelas tidak bekerja untuk Anda atau anak Anda, dan yang telah mengetahui kerugiannya . Alih-alih, coba teknik alternatif hingga Anda menemukan yang cocok untuk Anda berdua.

DIPERBARUI DALAM TANGGAPAN ATAS KOMENTAR:

Sebaliknya, beri pelukan pada anak Anda!

Dari sudut pandang seorang anak, time-out jelas dialami sebagai hukuman ... Anak-anak di bawah usia tujuh tahun tidak memiliki kemampuan untuk memproses kata-kata dengan cara yang sama seperti yang dilakukan orang dewasa. Pengalaman konkret dan persepsi realitas berdampak lebih kuat daripada bahasa. Menjadi terisolasi dan diabaikan ditafsirkan sebagai "Tidak ada yang ingin bersama saya saat ini. Karena itu saya harus menjadi buruk dan tidak dapat dicintai," dan tidak ada kata-kata penuh kasih, betapapun dimaksudkan, dapat mengesampingkan perasaan penolakan ini.

Penggunaan waktu habis menyebabkan sejumlah masalah tersembunyi. Misalnya, ketika kita memaksakan waktu istirahat bagi anak-anak yang menangis atau mengamuk, mereka mendapat pesan bahwa kita tidak ingin berada di dekat mereka ketika mereka sedang marah. Yakin bahwa kita tidak akan mendengarkan, mereka mungkin segera berhenti membawa masalah mereka kepada kita.

Lebih jauh lagi, anak-anak seperti itu mungkin belajar untuk menekan perasaan mereka, terutama jika kita menuntut waktu istirahat dalam keheningan. Pernahkah kita lupa bahwa menangis dan mengamuk adalah mekanisme pelepasan ketegangan yang sehat yang membantu menghilangkan kesedihan dan frustrasi? ...

Masalah tambahan adalah bahwa penggunaan time-out tidak membahas penyebab mendasar dari "perilaku yang tidak pantas." ... Perilaku yang paling tidak diinginkan dapat dijelaskan oleh salah satu dari tiga faktor: anak berusaha memenuhi kebutuhan yang sah, anak kurang informasi atau terlalu muda untuk mengerti, atau anak merasa kesal (frustrasi, sedih, takut, bingung , cemburu, atau tidak aman). Ketika kita mencoba mengubah perilaku tanpa memperhatikan perasaan dan kebutuhan ini, kita tidak banyak membantu anak-anak kita. Mengapa? Karena masalah yang mendasarinya akan tetap ada. Mengajar anak-anak agar sesuai dengan keinginan kita tidak menyelesaikan masalah yang lebih dalam.

Orang tua dituntun untuk percaya bahwa anak-anak akan menggunakan waktu jeda untuk memikirkan apa yang mereka lakukan dan mendapatkan kembali sedikit kendali diri. Pada kenyataannya, ketika anak-anak bertindak dengan cara yang tidak pantas, agresif, atau menjengkelkan, mereka sering menyembunyikan perasaan terpendam yang begitu kuat sehingga mereka tidak dapat berpikir jernih tentang tindakan mereka. Jauh lebih bermanfaat daripada isolasi adalah pendengar yang penuh perhatian yang dapat mendorong ekspresi perasaan jujur ​​...

Memegang anak-anak yang memukul atau menggigit jauh lebih efektif daripada mengisolasi mereka. Pegangan yang kuat tetapi penuh kasih menciptakan keamanan dan kehangatan sekaligus melindungi anak-anak lain agar tidak terluka. Itu juga mengundang ekspresi perasaan yang tulus (melalui tangisan dan amukan) sambil meyakinkan anak dari ikatan orangtua-anak yang tidak bisa dihancurkan. Itu paradoks, namun benar: anak-anak sangat membutuhkan perhatian penuh kasih ketika mereka bertindak paling tidak layak mendapatkannya . Memberitahu seorang anak yang keras untuk duduk dengan tenang jarang menyelesaikan sesuatu yang konstruktif dan hanya berkontribusi lebih jauh pada kemarahan dan perasaan keterasingan anak yang terpendam.


4
apakah Anda mau menunjukkan apa "teknik alternatif" itu. Saya rasa itu sebabnya kita semua ada di sini untuk berbagi pengalaman dan / atau pengetahuan.
Anup Shah

2
Lihat referensi yang ditautkan. Untuk lebih jelasnya, saya telah memperbarui jawaban saya untuk memasukkan kutipan dari salah satunya.
sampablokuper

2
@sampablokuper Terima kasih, itu peningkatan besar. Saya telah mengubah -1 saya menjadi +1.

3
Ini penjelasan yang bagus. Saya tidak setuju sebagai aturan umum - waktu menyendiri jelas bekerja untuk anak saya sebagai periode tenang - tetapi tentu saja layak dipertimbangkan untuk anak-anak yang waktu menyendiri tidak bekerja.
Joe

Mari kita semua tenang, dan ingat bahwa komentar bukan untuk diskusi, dan juga bahwa kita harus tetap ramah di sini.

6

Ingatlah bahwa Time-Out bukanlah Hukuman. jika Anda percaya bahwa pastikan perilaku Anda selama / setelah waktu habis juga memberikan kesan yang sama kepada anak Anda.

Seperti yang Anda katakan jika dia tidak melakukan setiap waktu, itu berarti dia tahu bahwa Anda telah memberinya waktu istirahat dan pada kesempatan tertentu dia merasa itu tidak sah. mungkin dia melihat Anda melakukan hal serupa di rumah. Dengan mengambil waktu jeda sendiri, periksa apakah Anda memberinya batas waktu untuk alasan yang benar.

w / o beberapa contoh ketika dia mengambil time-out dengan serius dan ketika tidak bisa saya katakan berikut;

Jika Anda merasa dia senang mengolok-olok waktu habis, cobalah untuk menenangkan diri Anda terlebih dahulu dan temukan pola di saat dia melakukannya dan itu mungkin memberi petunjuk. ini akan memakan waktu.

Sementara itu ubah aturan sedikit. Lakukan waktu bersama. selama waktu istirahat lakukan beberapa kegiatan yang dia suka kumpulkan dan lihat apakah itu mengubah perilakunya.


4

Mungkin Anda bisa mencoba alternatif time-out. Saya adalah orang tua dari seorang balita dan saya mengalami kesulitan mencari tahu apa yang akan saya lakukan untuk anak saya di waktu-habis pada usia ini. Kebanyakan hal yang dia lakukan itu "salah" (melanggar aturan) juga sesuai secara perkembangan, yaitu dia penasaran atau frustrasi atau apa pun, bukan tidak patuh.

Beberapa strategi yang berhasil bagi kami:

  • Awasi dia dan terus mengganggu kegiatan "tidak". Misalnya, jika dia mencoba memanjat sesuatu yang tidak seharusnya dia lakukan, saya menghentikannya, lalu perhatikan. Jika dia mencoba lagi, saya katakan tidak lagi, dan hentikan dia. Segera dia menyerah. Ya, ini butuh waktu, tetapi juga butuh waktu untuk terus mengembalikan putrimu ke time-out.

  • Masukkan mainan (atau apa pun itu) di waktu habis. Putri saya diberi mainan yang agak terlalu canggih untuknya; dia menjadi sangat frustrasi mencoba untuk bermain dengannya. Jadi kami menaruh mainan di waktu habis untuk memberinya istirahat.

  • Konsekuensi alami. Jika dia dengan sengaja melemparkan makanannya ke lantai untuk menjadi "lucu," maka dia tidak mendapatkan lebih banyak makanan, setidaknya tidak segera. Jika dia mengosongkan keranjang cuciannya, dia harus membantu mengembalikan cucian itu.

  • Corral dia di area time-out. Kami memasang gerbang bayi dan mengurungnya di tempat di mana ia dapat diamati, bahkan bermain dengan mainan, tetapi ia tidak dapat terus melakukan perilaku yang tidak diinginkan. Anda akan berpikir bahwa dia akan sangat senang terjebak di sebuah ruangan dengan mainannya, tetapi dia tahu bahwa dia sedang dijauhkan dari tempat lain dan dia tidak menyukainya.

  • Ketika ada masa tunggu, kami mencoba menghubungkannya dengan sesuatu yang dapat dia amati, misalnya, "Ketika jamnya berbunyi 'gong,' Anda bisa melakukan X."

Saya mencoba untuk menyimpan konsekuensi terbesar untuk kegiatan yang paling berbahaya (mengunyah kabel listrik, membuka bagian-bagian furnitur dan meletakkannya di mulutnya, berjalan terlalu dekat dengan panggangan panas atau tepi air), dan saya memberinya kesempatan sesedikit mungkin untuk lakukan sesuatu yang berbahaya. Dengan begitu, ketika dia mendengar TIDAK yang menggelegar !!! dan ditarik menjauh dari sesuatu, dia tahu itu sangat serius.

Anak-anak selalu menarik. Segera setelah Anda mengetahui cara mengelola masalah time-out, sesuatu yang lain akan muncul. :)


2

Biasanya, timeout disebabkan oleh tindakan atau perilaku yang ditunjukkan oleh anak.

Meninggalkan batas waktu adalah tindakan ketidaktaatan, sering kali merupakan perilaku yang berbeda dari tindakan yang menyebabkan mereka berhenti. Pada saat ini tampaknya Anda tidak memiliki konsekuensi untuk meninggalkan batas waktu. Meskipun mungkin ada cara lain untuk menangani masalah ini, satu cara adalah dengan menentukan konsekuensi dari meninggalkan waktu habis.

  • Banyak orang tua memilih untuk memperpanjang waktu tunggu. "Kamu akan mati setidaknya selama 3 menit. Jika kamu bangun tanpa izin, kamu akan berada di sana selama tiga menit lagi."

  • Beberapa memilih konsekuensi yang berbeda. "Memukul adikmu menghasilkan waktu habis sehingga kamu bisa menenangkan diri di tempat yang jauh dari masalah yang menyebabkan kemarahan. Meninggalkan waktu istirahat sebelum kamu tenang akan menghasilkan [konsekuensi lain - dikirim ke tempat tidur, tidak ada makanan penutup, tambahan pekerjaan rumah tangga, dll] "

  • Lainnya menggunakan eskalasi. "Jika kamu meninggalkan time-out di tangga, kamu akan dikirim untuk time-out yang lebih lama di tempat tidur. '

Mungkin bermanfaat bagi beberapa anak untuk memiliki jam pasir atau timer yang dapat mereka lihat yang mudah diatur dan diatur ulang. Beberapa memiliki sedikit konsep "3 menit" dan jadi waktunya mungkin selamanya, atau selama beberapa detik dalam pikiran mereka. Mampu fokus pada timer dapat membantu mereka tetap diam, mengetahui bahwa itu pada akhirnya akan berakhir.

Juga pertimbangkan lokasi batas waktu. Jika berada di tempat yang menyediakan banyak gangguan atau atraksi, mereka mungkin akan mengalami kesulitan menahan godaan untuk bangun. Jika Anda mencoba mengajari mereka sesuatu yang spesifik tentang duduk diam walaupun tergoda, maka itu mungkin tepat, tetapi jika Anda tidak melakukannya, maka lokasi timeout yang aman dan memiliki lebih sedikit gangguan atau atraksi dapat membantu mereka mematuhi aturan batas waktu Anda.

Konsistensi adalah kuncinya. Jangan gunakan batas waktu untuk hal-hal yang sedikit atau tanpa konsekuensi, atau untuk kenyamanan pribadi Anda. "Aku sedang membuat makan malam, jadi pergi ke waktu habis sampai aku selesai" tidak akan menguntungkan kalian berdua. Jika Anda menggunakan batas waktu untuk setiap hal kecil yang mereka lakukan salah, apa yang akan Anda gunakan ketika mereka melakukan sesuatu yang membutuhkan tindakan lebih signifikan? Jika Anda menggunakannya untuk kenyamanan pribadi Anda, itu akan kehilangan makna sebagai alat pengajaran. Ingatlah bahwa waktu tunggu tidak berguna setelah anak-anak Anda melewati usia perkembangan tertentu, jadi jika Anda menggunakannya, buatlah itu bermanfaat dan efektif.

Terakhir, pastikan Anda dan anak Anda memahami titik batas waktu. Apakah itu hukuman? Apakah ini dimaksudkan untuk membantu mereka mereformasi diri mereka sendiri (tenang, memikirkan masalah, dll)? Apakah itu untuk menghapusnya dari situasi yang tidak stabil yang Anda tahu tidak bisa mereka tangani? Ini harus menjadi kesempatan bagi mereka untuk merasakan cinta dan keinginan Anda untuk kebahagiaan mereka, bahkan dalam kesulitan mereka saat ini. Gunakan itu untuk mengajar mereka, dan bantu mereka memahami mengapa penting bagi mereka untuk mengelola tindakan atau reaksi mereka dengan hati-hati. Jangan menggunakannya untuk menghentikan masalah kecil, atau hanya untuk mengeluarkannya dari rambut Anda.

Saya tahu beberapa orang menggunakannya sebagai metode untuk mengendalikan kemarahan mereka sendiri atas tindakan anak-anak mereka, memberi mereka waktu dan ruang untuk mendinginkan diri sebelum berurusan dengan anak. jika itu masalahnya Anda pertimbangkan mencari bantuan. Ini adalah langkah pertama yang baik, tetapi ini hanya langkah pertama dari banyak langkah yang perlu Anda ambil untuk mengatasi masalah kemarahan Anda sendiri. Sekali lagi, pada akhirnya Anda tidak akan bisa menempatkan mereka dalam waktu habis, tetapi jika Anda menemukan kemarahan Anda sangat cepat, Anda mungkin memiliki hubungan yang sangat tidak bahagia dengan anak Anda selama masa remajanya.


Saya bisa membuktikan untuk menempatkan mereka di suatu tempat dengan sesedikit mungkin gangguan. Setidaknya tidak di ruangan tempat orang lain menonton TV. Ini adalah undangan untuk menyelinap mengintip dan mulai memutar tubuh mereka.
Vincent Vancalbergh

1
"Meninggalkan batas waktu adalah tindakan ketidaktaatan" Benarkah? Tujuan utama Anda adalah membuat anak Anda patuh? Penuh hormat, itu hal yang berbeda, tetapi saya tidak pernah ingin membuat anak saya patuh. Rasa hormat diperoleh dengan memimpin melalui contoh, bukan dengan kekerasan dan hukuman.
Tomáš Kafka

@ TomášKafka "Patuhi: untuk melakukan apa yang seseorang suruh Anda lakukan atau aturan, hukum, dll., Katakan Anda harus melakukannya" Anda mungkin memutuskan anak-anak Anda tidak perlu mematuhi aturan Anda, atau hukum masyarakat Anda. Orang tua lain mungkin tidak setuju dengan Anda dan, percaya bahwa kepatuhan adalah sifat yang baik, jawaban ini mungkin membantu mereka. Saya harap Anda akan menghormati keputusan mereka untuk membesarkan anak-anak yang taat tanpa implikasi bahwa mereka adalah orang tua yang buruk karena memilih untuk mendorong sifat ini.
Adam Davis

1
@AdamDavis, Anda belum memberikan alasan mengapa kepercayaan seperti itu patut dihormati.
sampablokuper

@AdamDavis, itu pertanyaan yang sangat berbeda. Saya berkomentar tentang menghormati kepercayaan . Pertanyaan Anda bertanya tentang menghormati orang .
sampablokuper

-1

Yah, pertama itu anak Anda dan Anda harus membesarkannya seperti yang Anda inginkan, tetapi perlu diingat bahwa anak Anda dapat memiliki efek negatif pada anak-anak orang lain tergantung pada bagaimana Anda membesarkannya. Dan, bagaimana Anda membesarkannya dapat memiliki efek negatif padanya ketika ia tumbuh dewasa juga ...

Menjadi orang tua bukan hanya tentang memanjakan anak Anda dan memberinya "cinta" 24/7, ini tentang mengajarkan hal-hal dan disiplin adalah salah satu dari hal-hal itu.

Saat dia tidak mematuhi Anda harus menjelaskan bahwa Anda tidak bermain game dan di sana kemudian mengambil mainan darinya dan menunjukkan kepadanya bahwa Anda serius, Anda bahkan dapat menahan permen, apa pun yang akan "menyengat".

Saran saya adalah Anda melakukan apa yang perlu Anda lakukan untuk membesarkan anak yang baik yang akan mendengarkan Anda jika Anda menyuruhnya melakukan sesuatu dan membesarkannya agar tidak menjadi pengganggu dan membuatnya cukup kuat untuk bertahan menghadapi pengganggu.


-5

Anda bisa mencoba velcro. Beberapa di kursi, beberapa di bagian bawah popok anak-anak.

Atau hanya menegur anak untuk bangun. Tujuan dari timeout adalah hukuman. Kebanyakan anak tidak akan hanya duduk di sana dengan bahagia.


3
Istirahat bukan terutama hukuman; ini merupakan istirahat sementara bagi anak untuk 'mengatur ulang' anak menjadi perilaku normal karena terlalu terstimulasi. Biasanya dianggap berbeda dari hukuman seperti mengirim anak ke kamarnya.
Joe

2
Ini hanya ide yang buruk secara umum
SomeShinyMonica

1
Ini adalah ide yang buruk, itu terlintas untuk menjadi lucu bukan kepalang. Jika ada yang bertanya-tanya mengapa, ini selangkah lagi dari menempatkan mereka ke dalam jaket lurus ke ruangan empuk kecil (untuk keselamatan mereka sendiri tentu saja: p). Sesuatu yang sesekali saya bercanda butuhkan untuk kedua anklebiter kami.
Vincent Vancalbergh
Dengan menggunakan situs kami, Anda mengakui telah membaca dan memahami Kebijakan Cookie dan Kebijakan Privasi kami.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.