Kami memiliki beberapa teman yang memiliki dua anak atau lebih, sementara saya dan istri saya hanya punya satu. Seringkali ketika kita mengunjungi mereka, sepertinya percakapan itu selalu berubah menjadi, "Kapan kamu punya yang kedua?", Dan ketika kami menyarankan agar kami hanya menginginkan satu, kami sering bertemu dengan reaksi yang tidak percaya, sering diikuti dengan pernyataan seperti:

1. Malu! Anak malang, dia akan sendirian ketika kalian berdua pergi.
2. Sayang, dia tidak akan memiliki seseorang untuk diajak bicara tentang masalah di rumah.
3. Jauh lebih mudah memiliki dua atau lebih, mereka bisa bermain satu sama lain.
4. Dia akan berkembang jauh lebih baik dengan belajar ikatan dekat yang hanya bisa diberikan oleh saudara kandung.
5. Bukankah itu agak egois, Anda harus berpikir tentang putra Anda, dia akan lebih baik dengan saudara lelaki / perempuan.

Dan seterusnya.

Alasan kami hanya menginginkan satu adalah yang utama secara ekonomi, tetapi kami juga berpikir kami dapat memberi putra kami lingkungan yang jauh lebih baik dalam hal perhatian dan dukungan. Sejujurnya, kami menemukan tuntutan kehidupan sehari-hari dan tuntutan menjadi orangtua hanya satu anak sudah cukup menuntut, jadi kami pikir memiliki anak kedua dapat berdampak negatif bagi semua kehidupan kita.

Tampaknya memang ada tekanan kuat untuk memiliki anak kedua, dan setelah percakapan seperti itu, saya sering merasa bersalah bahwa kami bahagia hanya dengan putra kami, dan mungkin kami egois. Saya sudah membaca sedikit tentang subjek ini di internet, dan tampaknya ada banyak argumen untuk menyarankan memiliki satu atau lebih saudara kandung masalah / tidak masalah, tapi saya bertanya-tanya apa, bukti nyata nyata ada satu cara atau yang lain? Apakah anak benar-benar lebih baik dengan saudara kandung?

Sebagian besar penduduk dapat diandalkan untuk memberi tahu Anda mengapa Anda harus melakukan apa yang mereka lakukan, dan semua kerugian dari apa pun yang Anda lakukan yang tidak mereka lakukan. Anda bahkan mungkin memiliki kecenderungan untuk melakukan ini sendiri.

• tidak punya anak? Malu Anda akan sendirian ketika sudah tua.
• 5 anak-anak? Malu Anda tidak akan pernah bisa memberi mereka masing-masing waktu dan uang yang pantas.
• Tidak menikah? Malu Anda tidak dapat berbagi ikatan terbesar yang pernah ada.
• Menikah? Malu cintamu tidak cukup kuat untuk membuatmu tetap bersama tanpa selembar kertas.
• Dua pekerjaan? Malu Anda tidak pernah punya waktu bersama, dan bahwa Anda berdua tidak sukses sejati
• Satu pekerjaan, satu tetap di rumah? Malu Anda telah menerima peran gender yang ketinggalan zaman (bahkan saat membalikkan peran itu jika Anda miliki), dan bahwa tinggal di rumah bukan kesuksesan sejati
• popok kain? Malu Anda tidak keberatan mempertaruhkan kesehatan anak Anda untuk terlihat trendi dan menjadi lebih suci dari pada Anda
• popok sekali pakai? Malu Anda tidak keberatan merusak planet dan kesehatan anak Anda, dan mendukung konglomerat jahat, untuk sedikit kenyamanan

Dan seterusnya. Jangan mencari bantahan faktual atas klaim ini. Semua keputusan penting memiliki kelebihan dan kekurangan. Teman-teman Anda tidak salah ketika mereka menyebutkan beberapa kekurangan memiliki "hanya" satu anak. Tetapi keberadaan minus ini tidak berarti Anda salah untuk berhenti pada satu. Jika Anda memiliki anak lagi nanti, itu tidak berarti teman-teman ini dapat merasa senang bahwa mereka "memenangkan pertengkaran."

Jika Anda bisa, cukup tawa komentar ini dan katakan "kapan dan jika kami mengharapkan yang lain, kami pasti akan memberi tahu Anda!" Jika Anda tidak bisa tertawa, dan berharap mereka bisa berhenti, taruh wajah serius dan katakan "hal-hal tidak selalu sesederhana itu, dan saya akan menghargainya jika Anda tidak akan berkampanye untuk sesuatu yang tidak dapat saya pilih saat ini . " Maka jangan masuk ke detail tentang "tidak bisa". Mereka mungkin menyimpulkan Anda tidak subur, tetapi setidaknya mereka akan berhenti menggoda Anda.

Jika Anda benar-benar menginginkan nasihat, pasti Anda tahu itu

• orang-orang berhasil membiayai lebih dari dua anak dengan uang lebih sedikit daripada yang Anda miliki, tidak peduli seberapa sedikit uang yang Anda miliki, dan berpikir mereka baik-baik saja
• anak-anak bisa bahagia atau tidak bahagia dengan atau tanpa saudara kandung
• kelebihan dan kekurangan dikemas bersama dan Anda tidak dapat memilih satu set tanpa yang lain
• ini adalah keputusan Anda dan Anda tidak perlu mempertahankannya

Saya bertanya-tanya, apa bukti nyata dan nyata ada satu cara atau yang lain? Apakah anak benar-benar lebih baik dengan saudara kandung?

Bagaimana Anda mengukur ini? "Lebih baik" berpotensi subyektif, dan hanya anak-anak vs. memiliki saudara kandung kemungkinan merupakan trade-off dari beberapa positif dan beberapa negatif untuk masing-masing pihak.

Penelitian

Studi tampaknya agak kontradiktif, kemungkinan karena sifat subjektif.

Susan Newmann , seorang Psikolog Sosial, menganjurkan hanya anak-anak yang tidak berbeda, secara keseluruhan, dari anak-anak dengan saudara kandung.

Bagian opini ini mengutip banyak penelitian (sayangnya sebagian besar tidak diidentifikasi secara spesifik) yang menunjukkan tidak ada perbedaan yang signifikan antara hanya anak-anak dan mereka yang memiliki saudara kandung:

dalam ratusan penelitian selama beberapa dekade terakhir mengeksplorasi 16 karakter - termasuk kepemimpinan, kematangan, ekstroversi, partisipasi sosial, popularitas, kemurahan hati, kerja sama, fleksibilitas, stabilitas emosi, kepuasan - hanya anak-anak yang mendapat skor sama baiknya dengan anak-anak dengan saudara kandung.

dan

Sebuah survei di Ohio State atas lebih dari 13.000 anak menemukan bahwa hanya anak-anak yang memiliki teman sebanyak orang lain

Beberapa penelitian bahkan menunjukkan bahwa hanya anak-anak yang memiliki keunggulan dibandingkan anak-anak dengan saudara kandung:

Ulasan ini menggabungkan hasil dari 141 studi dan menemukan bahwa hanya anak-anak yang mendapat skor secara signifikan lebih baik daripada kelompok lain dalam motivasi berprestasi dan penyesuaian diri. Temuan motivasi pencapaian sangat dapat diandalkan, bertahan di beberapa kelompok pembanding. Namun, secara keseluruhan, tinjauan menunjukkan bahwa hanya anak-anak yang sebanding dalam banyak hal dengan rekan-rekan mereka.

Namun, di sisi lain dari koin, penelitian dilakukan untuk mengevaluasi perbedaan antara anak-anak yang lahir sebelum dan setelah kebijakan "Satu Anak" yang diperkenalkan di Cina pada tahun 1979.

Tim meminta peserta memainkan permainan ekonomi sederhana, yang melibatkan pertukaran uang antara peserta anonim dan dirancang untuk menguji berbagai indikator kepribadian. Permainan mengungkapkan bahwa orang yang lahir setelah pengenalan kebijakan itu, tidak hanya kurang percaya, kurang dapat dipercaya, dan lebih pesimistis, tetapi juga kurang kompetitif, kurang teliti, dan lebih menghindari risiko.

Sementara artikel yang saya hubungkan memuji keutamaan ilmiah dari penelitian ini, secara pribadi saya khawatir bahwa mereka mengidentifikasi hubungan sebagai penyebab, meskipun anak-anak dari generasi yang berbeda.

Terkadang anak-anak mungkin merasa bahwa orang tua mereka lebih menyukai saudara mereka daripada mereka . Penelitian tentang favoritisme menunjukkan ini dapat memiliki beberapa konsekuensi negatif:

• Harga diri pada anak berkorelasi dengan persepsi pilih kasih orang tua (Felson & Zielinski, 1989; Zervas & Sherman, 1994). Anak-anak, yang orang tuanya memperlakukan semua anak secara setara, mendapat nilai tertinggi dalam harga diri; anak-anak yang disukai berperingkat lebih rendah, paling tidak disukai terendah (Zervas & Sherman, 1994). Perilaku suportif orang tua mempengaruhi harga diri anak-anak tetapi harga diri anak juga mempengaruhi seberapa banyak anak-anak mendukung melaporkan orang tua mereka memberi mereka; selain itu, orang tua memiliki efek yang lebih besar pada harga diri anak perempuan daripada anak laki-laki (Felson & Zielinski, 1989).

• Saudara kandung mengungkapkan kehangatan dan permusuhan yang lebih besar terhadap satu sama lain ketika orang tua menunjukkan pilih kasih (McHale et al., 1995)

• seiring waktu, menjadi tidak disukai oleh orang tua menghasilkan masalah perilaku pada anak-anak (Richmond, Stocker, & Rienks, 2005)

Anekdot

Hanya Anak-anak

Saya adalah anak tunggal, seperti sepupu saya, yang merupakan anggota keluarga yang selalu memiliki hubungan terdekat dengan saya. Kami sudah membahas topik ini sedikit di antara kami.

Kami berdua sepakat bahwa menjadi anak tunggal memiliki kekurangan. Kami berdua merasa bahwa tidak memiliki saudara kandung mengambil peluang dari kami. Peluang untuk menjadi atau memiliki panutan yang dekat dengan zaman kita. Peluang untuk memiliki teman bermain yang tersedia di rumah.

Kami juga telah membahas manfaat lain, seperti menabung uang dengan tangan, dan anak-anak lebih menghibur diri, membebaskan waktu "saya" atau "kita" untuk orang tua.

Beberapa negatif yang saya sebutkan di atas juga dapat dipandang sebagai positif.

Kurangnya teman bermain yang tersedia (saya tumbuh di lingkungan pinggiran kota dengan sangat sedikit anak; kebanyakan tetangga saya lebih tua, dengan cucu-cucu) membuat saya mahir menemukan cara untuk menghibur diri sendiri (termasuk mengembangkan kecintaan membaca).

Saya percaya bahwa saya sebagai anak tunggal pada umumnya membuat saya lebih mandiri

Saudara kandung

Ada juga kelemahan potensial untuk memiliki saudara kandung.

Tangan-down adalah keuntungan ekonomi bagi orang tua, tetapi mungkin bermasalah bagi orang yang menerimanya .

Dan akhirnya, beberapa saudara kandung tidak akur.

Istri saya adalah satu dari tiga anak perempuan. Hubungannya dengan salah satu saudara perempuannya adalah, dan selalu ... yah, "tegang" adalah istilah paling positif yang bisa saya gunakan untuk menggambarkannya. Banyak dari sejarah mereka bermusuhan.

Saya kenal orang lain yang tumbuh dengan kesal karena mereka merasa bahwa mereka memikul beban untuk bertanggung jawab atas adik-adik mereka. Tentu saja, orang lain memiliki persepsi sebaliknya.

Orangtua

Mengingat campuran pro dan kontra untuk masing-masing, pada akhirnya harus menjadi yang terbaik bagi orang tua yang harus menjadi faktor penentu.

Sepupu saya akhirnya memiliki dua anak, untuk alasan tepat yang saya sebutkan di atas. Dia sangat senang bahwa mereka telah tumbuh menjadi teman yang sangat baik. Tentu, kadang-kadang ada perselisihan, tetapi umumnya mereka saling mendukung, bermain baik satu sama lain, dan berbagi ikatan yang kuat. Tampaknya memberi sepupu saya dan suaminya lebih banyak waktu dengan anak-anak dari melakukan hal mereka sendiri, tetapi saya menduga bahwa manfaat itu mungkin berumur pendek, terutama jika anak-anak mulai terlibat dalam kegiatan ekstrakurikuler (salah satunya adalah usia sekolah, yang lainnya akan segera).

Istri saya dan saya, di lain pihak, akhirnya memutuskan bahwa kami akan bertahan dengan satu anak, terlepas dari kepercayaan saya sebelumnya bahwa saya menginginkan dua anak. Ada sejumlah faktor dalam keputusan kami, mulai dari ruang (rumah kami tidak terlalu besar, sehingga berbagi kamar akan menjadi masalah potensial) untuk membiayai (anak-anak, terutama bayi, mahal !) Ke waktu (bayi baru lahir adalah investasi luar biasa dalam waktu dan uang, dan kami tidak ingin harus memulai dengan popok lagi!).

Namun, pada akhirnya, saya pikir apa yang menyegel kesepakatan bagi kami hanyalah betapa bahagianya dan penyesuaian anak kami, meskipun dia tidak memiliki saudara kandung. Dia bermain sangat baik dengan orang lain, selalu berbagi dengan sangat baik untuk usianya, dan memiliki sejumlah teman yang dia buat, di tempat penitipan anak dan keluar.

Singkatnya, lakukan apa yang menurut Anda terbaik, dan abaikan pendapat orang lain. Lagi pula, jika Anda akhirnya memiliki anak lagi, pada akhirnya Anda mungkin akan mulai mendengar orang-orang berkomentar betapa jauh lebih baik hanya anak-anak yang memilikinya!

Jawabannya tergantung pada bagaimana dan di mana Anda tinggal.

1

Saya tumbuh di sebuah desa kecil pada saat tidak ada yang punya waktu atau uang untuk berlibur lebih dari setahun sekali. Ketika saya pulang dari sekolah, ibu saya mengirim saya keluar dan semua teman saya selalu ada di sana. Saya tidak pernah bosan atau sendirian, bahkan selama musim panas yang panjang, dan dalam kasus yang jarang saya harus pulang, ibu saya, ibu rumah tangga / ibu rumah tangga penuh waktu selalu ada di sana.

Putra saya sendiri, sekarang enam, adalah anak tunggal. Kita hidup dalam situasi di mana sebagian besar teman-temannya pergi untuk akhir pekan dan liburan bersama keluarga mereka yang kaya, dan sibuk dengan sekolah musik, olahraga, dan kegiatan lainnya di sore hari pada hari kerja. Setiap kali mereka di rumah, mereka tampaknya memiliki teman lain mengunjungi mereka, dan orang tua mereka tidak ingin lebih dari satu anak lainnya selesai, jadi anak saya juga tidak bisa datang.

Efeknya adalah bahwa putra saya sendirian di rumah (atau di luar) pada rata-rata 9 dari 10 hari. Dia sangat bosan dan tidak bahagia. Jadi saya menghabiskan lebih banyak waktu dengannya daripada waktu dan energi yang sebenarnya saya miliki. Yang membuat saya mudah marah, tidak sabar, dan umumnya kelelahan.

Jika saya sudah mengetahui hal ini sebelumnya (yang mungkin saya miliki, dengan mengamati bagaimana keluarga dengan anak-anak hidup sekarang), saya akan memiliki setidaknya satu anak lagi.

2

Saya punya saudara laki-laki, dan karena itu saya selalu punya sekutu. Sebagai seorang anak, Anda tidak selalu bahagia dengan orang tua Anda, dan tidak bahagia dengan mereka bersama saudara saya membuat semuanya terasa jauh lebih tidak serius. Jika dua anak harus tidur jam delapan, itu menyenangkan. Jika seorang anak harus tidur jam delapan, itu tidak adil.

Putra saya satu-satunya harus menanggung setiap suasana hati, stres atau konflik orang tuanya sendirian. Tidak ada jalan keluar baginya ketika orang tuanya tidak bahagia satu sama lain. Jika seorang anak melakukan sesuatu untuk membuat marah orang tuanya, itu selalu dia. Sebagai seorang anak, kadang-kadang saya bisa santai karena itu bukan saya, tetapi saudara saya. Tekanan untuk menyenangkan saya jauh lebih besar bagi anak saya daripada bagi saya sendiri.

3

Keluarga besar membuat tempat yang aman. Ini bukan tidur yang sama di tempat tidur orang tua Anda daripada tidur di tempat tidur yang sama dengan saudara Anda. Ini tidak sama dibawa ke taman kanak-kanak oleh ibu Anda daripada pergi ke taman kanak-kanak dengan saudara Anda dan menjadikannya sebagai cadangan emosional sepanjang hari. Ini tidak sama memanggil orang tuamu dari perguruan tinggi daripada dikunjungi di sana oleh kakakmu.

4

Putra saya sering mengeluh karena tidak memiliki saudara laki-laki. Meskipun saya dan kakak saya sering bertengkar, saya tidak pernah mengeluh karena memilikinya.

Bagi saya, memiliki anak tunggal adalah satu-satunya kesalahan mengasuh anak yang saya buat. Saya tidak akan pernah melakukannya lagi, tetapi sekarang sudah terlambat untuk memperbaiki.

B

Jika Anda hidup dalam situasi di mana anak Anda memiliki teman bermain, di mana anggota keluarga lainnya seperti bibi, kakek nenek dan sepupu bertindak sebagai sekutu dan jaringan keluarga besar, maka saudara kandung tidak penting. Banyak keluarga dari latar belakang Muslim, yang tinggal di sini, membentuk keluarga "suku" besar, tidak seperti keluarga inti Barat, dan di dalamnya semua anak dibesarkan secara komunal oleh semua orang dewasa, dan semua anak bermain bersama, sehingga bahkan satu-satunya anak memiliki saudara semacam.

Ini sama sekali tidak relevan dengan apa yang dipikirkan orang lain tentang keluarga berencana Anda. Yang saya rekomendasikan adalah Anda mempertimbangkan dengan hati-hati bagaimana keluarga Anda akan hidup selama dua puluh tahun ke depan, dibandingkan dengan berapa banyak masalah yang akan terjadi pada balita kedua selama dua tahun ke depan. Panduan yang baik untuk keputusan Anda mungkin adalah bagaimana perasaan Anda sendiri: apakah Anda bahagia sendirian, menghabiskan banyak waktu sendirian, atau apakah Anda menikmati seseorang di sekitar Anda? Melihat diri saya sendiri, saya dapat mengatakan bahwa saya tidak suka berada di rumah sendirian. Jika itu terjadi, saya biasanya keluar dan duduk untuk bekerja di tempat yang sibuk. Saya suka sendirian, tetapi hanya sebagai pengecualian. Baik istri saya dan saya adalah orang yang sangat sosial dan ramah. Saya pikir kami menyerahkan gen perusahaan yang penuh kasih ini kepada putra kami. Memiliki dia tumbuh sendiri adalah bertentangan dengan sifatnya.

Sebagai seorang psikolog terlatih, saya akrab dengan banyak penelitian tentang anak-anak. Hanya anak-anak yang tidak berbeda dari anak-anak dengan saudara kandung dalam kinerja dan penyesuaian sosial mereka . Dan tentu saja ada banyak, banyak anak yang membenci saudara mereka dan tidak memiliki kontak dengan mereka sebagai orang dewasa. Tetapi ini adalah hasil rata-rata. Ini tidak bertentangan dengan kenyataan bahwa orang-orang berbeda dan seorang anak individu mungkin mendapat untung dari tumbuh dalam situasi yang berbeda, atau bahwa anak yang berperforma baik dan disesuaikan dengan baik mungkin lebih bahagiamemiliki saudara kandung. Jadi sekali lagi, perhatikan baik-baik keluarga Anda dan cobalah untuk memahami apa yang Anda butuhkan untuk diri Anda sendiri dan juga untuk anak Anda tidak hanya dalam dua tahun ke depan tetapi dalam jangka panjang. Satu tahun malam tanpa tidur berakhir dengan cepat, tetapi seorang anak yang kesepian bertahan seumur hidup.

Terus terang, jika Anda memiliki alasan ekonomi untuk hanya memiliki satu - yaitu, Anda khawatir dua akan terlalu membebani secara finansial - maka satu terdengar seperti rencana yang baik bagi saya. Anak-anak benar- benar mahal. Terlepas dari bukti yang mungkin ada atau tidak ada mengenai masalah tersebut, dalam situasi pribadi Anda , sepertinya satu anak dengan keluarga stabil yang bahagia akan lebih bahagia daripada dua anak dalam keluarga yang berjuang untuk mengelola keuangan.

Secara pribadi, saya rasa tidak ada bukti konkret dari satu atau yang lain, karena setiap situasi sangat berbeda. Beberapa anak tidak diragukan lagi lebih bahagia dengan saudara kandungnya, dan beberapa tidak diragukan lagi lebih bahagia sendirian. Pertama saya akan senang menjadi anak tunggal - sangat mandiri, senang bermain sendiri. Anak kedua saya akan menjadi satu-satunya anak yang mengerikan. Sangat sosial, ingin bermain dengan orang lain. Saya sangat senang kami memiliki dua - itu memberi kita dua perspektif, dua anak laki-laki yang sangat berbeda yang memukau kita dengan cara yang berbeda, dan akan tumbuh menjadi orang yang sama sekali berbeda - tetapi jika kita berhenti pada satu saya tidak berpikir baik kita atau anak kita pasti tidak bahagia.

Tentu saja, jika Anda khawatir bahwa satu-satunya anak tidak bisa bahagia, itu tidak benar. Beberapa anak tidak bahagia hanya menjadi anak-anak, dan ketika mereka dewasa menyalahkan masalah mereka karena tidak bahagia; maka dari itu kepercayaan banyak orang bahwa perlu ada banyak. Tetapi beberapa orang tidak bahagia dalam setiap skenario; itu hanya hidup. Saya membayangkan alasan sebenarnya mengapa masyarakat cenderung mendorong banyak anak adalah karena untuk waktu yang lama itu diperlukan untuk kelanjutan spesies manusia. Belum lama ini, populasi yang hanya memiliki satu anak per pasangan akan mati dalam beberapa generasi, karena kematian bayi dan ibu. Sekarang, satu anak per pasangan mungkin baik untuk spesies dalam beberapa hal.

Apa yang saya lakukan adalah menjawab semua pertanyaan itu secara langsung; dengan melakukan itu, Anda memberi petunjuk kepada orang tua lain untuk berhenti menempatkan hidung mereka di tempat yang sebenarnya bukan miliknya.

1. Pada saat kita semua pergi, dia akan memiliki teman sendiri dan mungkin keluarganya sendiri.
2. Dia akan memiliki dua orang tua yang penuh kasih dan terbuka untuk diajak bicara tentang masalah-masalahnya, serta banyak teman-temannya.
3. Siapa pun yang memiliki dua atau lebih tahu bahwa 'mudah' bukanlah kata yang tepat untuk itu.
4. Dia akan berkembang secara berbeda, tentu saja; tapi tidak apa-apa. Dia akan belajar mengembangkan ikatan yang dekat dengan orang lain, sama seperti yang dia lakukan dengan saudara kandung.
5. Saya pikir akan egois jika membahayakan masa depan putra kami, kuliah, dll., Agar memiliki anak kedua. Kami membuat keputusan yang tepat untuk keluarga kami berdasarkan kebutuhan khusus kami.

Namun, serius, 'mudah' adalah kata yang sangat aneh untuk seseorang yang memiliki banyak anak. Percayalah, tidak ada yang mudah tentang banyak anak. Cantik dan luar biasa, pasti, tapi tidak mudah.

Perasaan Anda benar! Terlepas dari stereotip, semua penelitian ilmiah aktual yang dilakukan mengenai hal ini menunjukkan bahwa tidak hanya anak-anak yang sama-sama disesuaikan dengan baik, tetapi mereka cenderung (sedikit) mengungguli anak-anak dengan saudara kandung, teorinya adalah bahwa mereka menghadapi pengawasan orangtua yang lebih besar dan dengan demikian dibantu / ditekan lebih banyak. . Artikel Wikipedia "Only child" menjelaskan secara terperinci.

Dari sudut pandang orang tua, memiliki lebih banyak anak jelas lebih banyak pekerjaan, dan memerlukan biaya tambahan juga. Namun, seperti yang dikatakan teman saya, sementara transisi dari nol anak ke satu anak adalah "tak terbatas" (kurang lebih segalanya dalam hidup Anda berubah), transisi dari satu ke dua adalah "1,5x" - Anda sudah sudah melewati kurva belajar sekali, jadi semuanya lebih mudah.

Ketika teman Anda mengatakan:

1. Malu! Anak malang, dia akan sendirian ketika kalian berdua pergi.

Jika anak Anda dibesarkan dengan cara yang memungkinkan mereka untuk membentuk hubungan yang sehat, tidak ada alasan mengapa mereka harus 'sendirian'. Juga, memiliki lebih dari satu anak tidak membuat jaminan bahwa mereka akan merasa kurang kesepian karena mereka mungkin tidak melanjutkan atau ingin menghabiskan waktu dengan satu sama lain karena pilihan.

1. Sayang, dia tidak akan memiliki seseorang untuk diajak bicara tentang masalah di rumah.

Jika Anda melakukan yang terbaik untuk memastikan anak Anda merasa nyaman berbicara dengan Anda tentang topik apa pun, saya tidak mengerti mengapa ini harus menjadi masalah. Sekalipun Anda memiliki anak lagi, jika mereka hanya merasa dapat berbicara satu sama lain tentang 'masalah di rumah' tanpa merasa mereka bisa mendatangi Anda untuk melakukan sesuatu tentang masalah tersebut, itu bukan situasi yang baik.

1. Jauh lebih mudah memiliki dua atau lebih, mereka bisa bermain satu sama lain.

Memiliki lebih dari satu anak tidak boleh menjadi pengganti untuk menjalin hubungan dengan anak-anak Anda secara langsung. Saya telah mendengar argumen ini digunakan beberapa kali secara adil dan memiliki lebih dari satu anak tidak membebaskan Anda dari tanggung jawab apa pun. Anda tidak bisa begitu saja menempelkannya di perusahaan satu sama lain dan berpikir itu mengurus dirinya sendiri. Saya tahu itu hanya pengalaman pribadi saya, tetapi saudara perempuan saya jarang ingin bermain dengan saya atau menemani saya, sehingga saya menjadi anak yang sangat kesepian meskipun memiliki saudara kandung. Jika dia berinteraksi dengan saya, saat itulah dia bosan dan dia akan terus-menerus menggertak saya sepanjang masa kecil saya. Meskipun saya sudah dewasa sekarang, saya memegang kebencian mendalam terhadapnya untuk itu. Bagaimana saudari saya memperlakukan saya, yang diizinkan terjadi karena orang dewasa sering meninggalkan kami tanpa pengawasan,

Saya menyadari ini hanya pengalaman satu orang dan tahu bahwa beberapa saudara dapat rukun. Yang saya katakan adalah bahwa tidak ada jaminan hubungan yang baik antara saudara kandung dan bahwa pengawasan orangtua / anak itu penting.

1. Dia akan berkembang jauh lebih baik dengan belajar ikatan dekat yang hanya bisa diberikan saudara kandung.

Sekali lagi, SO sangat tergantung pada apakah mereka maju dan apakah mereka bahkan ingin berada di perusahaan yang lain, yang tidak mungkin untuk diprediksi.

1. Bukankah itu agak egois, Anda harus berpikir tentang putra Anda, dia akan lebih baik dengan saudara lelaki / perempuan

Sekali lagi, ini tidak mungkin untuk diprediksi. Orang-orang dapat memiliki kepribadian yang sangat berbeda dan beberapa anak sangat bahagia hanya sebagai anak-anak. Penting untuk membiarkan mereka bersosialisasi dengan anak-anak lain sering, tetapi banyak klub setelah sekolah dan memiliki anak-anak lain berkeliling / pergi ke rumah anak-anak lain harus banyak.

Jika alasan Anda hanya menginginkan satu adalah ekonomi, itu juga berlaku. Mampu memberinya lebih banyak perhatian dan dukungan daripada yang seharusnya mungkin terdengar hebat juga. Jika memiliki waktu sebentar akan menyebabkan lebih banyak stres bagi Anda berdua, maka itu akan berdampak buruk bagi putra Anda. Saya sangat menyesal saya tidak memberi Anda 'bukti konkret' satu atau lain cara, tetapi saya tidak berpikir ada penelitian yang mengklaim dengan kepastian lengkap bahwa memiliki anak tunggal atau memiliki lebih dari satu lebih baik cenderung sangat dapat diandalkan karena ada begitu banyak faktor yang berperan. Itu tidak jelas. Lakukan yang terbaik untukmu. 'Teman' Anda mungkin mengkritik / menilai Anda, tetapi Anda jauh lebih baik mengikuti naluri Anda sendiri.

Saya setuju dengan apa yang dikatakan ChristopherW ketika dia mengatakan untuk memberi tahu teman-teman Anda, "Kami ingin satu anak dan tidak melihat memiliki anak lagi. Ini adalah keputusan kami dan bukan milik Anda, jadi tolong hormati itu."

Semua yang terbaik dan semoga berhasil. :)

Untuk menjawab pertanyaan langsung: Itu tergantung pada kepribadian anak Anda saat ini. Jika mereka mulai mengajukan pertanyaan tentang atau mengungkapkan keinginan untuk memiliki saudara kandung mungkin (besar mungkin) Anda harus mengunjungi kembali topik tersebut.

Sekarang, mari kita bicara tentang tekanan yang tidak perlu dari orang tua ini. Mereka tidak memiliki ikatan untuk memutuskan jumlah anak yang ingin Anda dan istri Anda miliki. Itu bukan pilihan mereka karena itu bukan keluarga mereka. Apakah Anda menginginkan satu atau seratus, itu bukan urusan mereka. Jika mereka mengulurkan tangan untuk membantu merawat anak baru dan juga memberikan dukungan keuangan, karena Anda menyebutkan alasan ekonomi, maka tentu saja, pertimbangkan anak kedua. Mereka tidak akan memberikan dukungan itu.

Saya dan istri saya mendapat tekanan yang persis seperti ini beberapa tahun yang lalu setelah kelahiran pertama kami. "Kapan kamu mulai yang berikutnya?" Itu membuat kami gila. Akhirnya sampai pada titik di mana saya menghindari orang-orang itu. Sementara kami sejak itu memiliki anak lagi, kami melakukannya di waktu yang lebih baik untuk situasi kami saat ini.

Ini adalah tekanan yang tidak perlu. Meskipun akan sedikit tidak masuk akal untuk mengatakan potong mereka dari hidup Anda, saya akan mengatakan bahwa lain kali, jangan bertele-tele tentang ukuran keluarga ideal Anda. Katakan pada mereka, "Kami ingin satu anak dan tidak melihat memiliki anak lagi. Ini adalah keputusan kami dan bukan keputusan Anda, jadi tolong hormati itu."

Tidak ada yang bisa memaksakan keputusan ini pada Anda . Ini keluargamu. Biarkan itu diketahui.

Berbicara sebagai anak tunggal, saya tidak pernah melewatkan saudara kandung. Saya sering mendapat pertanyaan, "Tidakkah Anda merasa kesepian ketika orang tua Anda pergi?" Dan jawabannya adalah tidak. Saya biasanya tidak, dan jika saya punya saya punya teman saya bisa bermain dengan. Ketika saya membandingkan diri saya dengan teman-teman masa kecil saya yang baik (yang semuanya memiliki saudara kandung) saya merasa bahwa saya lebih mandiri daripada mereka, sementara mereka menangani konflik dengan lebih baik daripada saya, misalnya.

Tentu saja, hal-hal ini sangat tergantung pada kepribadian anak Anda dan mungkin saya akan tertutup meskipun saya memiliki saudara kandung. Saya mungkin telah menyatakan keinginan untuk memiliki saudara kandung sebagai seorang anak (saya tidak ingat), tetapi sebagai orang dewasa saya merasa bahwa saya tidak pernah melewatkan saudara kandung. Hal yang sama berlaku untuk sebagian besar teman satu-satunya anak saya.

Saya menulis jawaban ini untuk memberi Anda sudut pandang saya sebagai anak tunggal, dan tidak mencoba meyakinkan Anda untuk tidak memiliki anak lagi, itu adalah pilihan Anda (dan bukan orang tua yang lain juga). Ini adalah Anda keluarga setelah semua.

Tidak ada cara Anda dapat memberikan jumlah perhatian yang sama kepada dua anak yang Anda berikan kepada satu anak.

juga

Tidak mungkin apa yang Anda lakukan dengan seorang anak akan pernah menggantikan apa yang akan dilakukan saudara kandung untuk mereka.

Ketika "teman" Anda bertanya tentang Anda memiliki lebih banyak anak, beri tahu mereka bahwa begitu mereka secara sukarela mengurus anak-anak Anda, mereka dapat memiliki beberapa masukan tentang berapa banyak yang Anda miliki.

Keputusan terburuk mutlak yang bisa Anda buat adalah memiliki lebih banyak anak karena orang-orang menekan Anda.

Setiap orang yang merupakan orangtua, yang peduli dengan anak-anak mereka, bertanya-tanya apakah mereka entah bagaimana mengacaukan anak-anak mereka. Itu normal.

Saran terbaik yang bisa saya berikan kepada Anda adalah Anda harus mendengarkan ide pengasuhan orang lain, tetapi jangan menerapkannya kecuali mereka beresonansi dengan Anda. Orang tua dengan cara yang sangat berbeda, dan anak-anak baik-baik saja. Hal terburuk yang saya lihat dilakukan orang adalah hal yang mereka lakukan karena mereka merasa dipaksa oleh pengaruh luar. Keluarga Anda adalah keluarga Anda; sisa masyarakat mungkin memiliki pengaruh tetapi mereka tidak boleh memiliki keputusan akhir. Anda harus menjadi penghalang antara keluarga Anda dan keinginan dunia yang berubah-ubah.

Saya juga akan menggemakan apa yang dikatakan orang lain - Anda mungkin dapat menangani memiliki lebih banyak, secara finansial dan emosional dan segalanya. Tetapi Anda tidak harus memiliki lebih banyak kecuali Anda yakin itu yang ingin Anda lakukan. Ada semua perbedaan di dunia antara tantangan yang Anda pilih secara pribadi dan tantangan yang Anda salah lakukan atau dipaksa pada Anda.

Saya tidak akan mengatakan itu lebih baik, hanya berbeda. Seorang anak tunggal dapat memiliki sikap yang persis sama dengan seorang anak dengan saudara kandung, bagaimana mereka dibesarkan itu penting.

Ada argumen di kedua sisi mata uang, itu bagus untuk anak-anak memiliki saudara kandung, tetapi kemudian dapat menempatkan lebih banyak tekanan pada keuangan dan ruang.

Sama seperti catatan tambahan, saya memiliki tiga anak dan itu sebenarnya tampak lebih mudah pada putaran kedua dan ketiga sehingga saya tidak akan khawatir tentang stres dan kerja ekstra, itu terserah Anda jika Anda ingin lebih banyak anak dan Anda tidak perlu merasa tertekan .

Sebagian besar sudah dikatakan, dan subjeknya sudah cukup tua. Meskipun demikian saya ingin merumuskan beberapa poin yang benar-benar menjawab OP.

Ya , memiliki saudara kandung akan (kemungkinan besar) akan mempengaruhi perkembangan anak Anda, terutama jika mereka memiliki usia yang sama. Ini disebabkan oleh fakta bahwa anak tersebut akan berinteraksi dengan orang lain (dekat), dan bahwa hubungan Anda dengan anak Anda akan terpengaruh: Anda tidak dapat menghabiskan seluruh waktu Anda dengan satu anak jika ia memiliki saudara kandung.

Sekarang, apa yang Anda minati, tentu saja, apakah anak Anda pada akhirnya akan lebih bahagia ? Itu tentu saja pertanyaan yang sama sekali berbeda, dan jauh lebih kompleks. Satu-satunya jawaban yang bermanfaat adalah: itu tergantung pada banyak faktor.

Saya hanya memiliki bukti tidak langsung untuk pergi (dan lagi pula jawaban sebelumnya sudah memiliki beberapa referensi penelitian), tetapi kita tetap dapat melihat beberapa faktor

• Hanya anak yang lebih mungkin mengalami waktu sendirian . Tapi ini sebenarnya tidak buruk. Ya, beberapa anak akan mengalami depresi, bosan, dan akhirnya merasa tidak bahagia (lihat jawaban @ apa). Tetapi yang lain (saya), mengembangkan jaringan pertemanan, belajar menyesuaikan diri dengan, dengan cara, kompensasi. Mungkin juga untuk mengembangkan beberapa bentuk kreativitas / atau gairah untuk beberapa mata pelajaran (@Beofett). Dan mereka mungkin menghargai sendirian (setidaknya pada waktu) untuk istirahat. Tentu saja saya lakukan. Dan tidak takut itu (lagi, lihat @ apa).
• Secara sosial, hanya anak yang mungkin memiliki masalah untuk berhubungan dengan anak seusianya, terutama jika mereka sebagian besar dikelilingi oleh orang dewasa sepanjang waktu (tidak ada sepupu seusia mereka, tidak ada tetangga, dll.). Di sisi lain, mereka mungkin lebih mudah beradaptasi dengan lingkaran teman yang berbeda. Saya adalah salah satu yang jarang diterima dengan baik di sebagian besar kalangan di antara 100 siswa atau lebih di kelas saya di universitas.
• Ikatan dengan saudara kandung. Saya tahu dua saudara kandung yang selalu sangat tertutup, bahkan dengan perbedaan 5 tahun, sampai-sampai mereka berbagi teman, dan menjadi saksi satu sama lain di pernikahan masing-masing. Di sisi lain, saya tahu dua saudara kandung di mana kecemburuan (bahkan di masa dewasa) kadang-kadang membahayakan hubungan mereka. Dan lebih buruk lagi, saya tahu beberapa kasus di mana ketegangan yang selalu ada, berubah menjadi permusuhan langsung ketika orang tua meninggal. Semua kasus yang saya tahu terhubung dengan beberapa perlakuan tidak adil dari saudara yang berbeda oleh orang tua.

Pada akhirnya, memiliki atau tidak memiliki saudara kandung bisa baik atau buruk tergantung pada lingkungan, ikatan keluarga Anda (memiliki banyak sepupu di sekitar untuk membuat setidaknya bagian dari itu), pendidikan Anda tentang anak-anak Anda dan akhirnya pikiran anak Anda .

Seperti kebanyakan yang disebutkan sebelumnya, saya tidak dapat cukup menekankan bahwa hanya Anda, orang tua, yang dapat mengevaluasi keadaan dan memutuskan kesempatan untuk memiliki saudara kandung atau tidak . Anda tahu diri Anda sendiri, Anda tahu anak Anda, Anda tahu keadaan Anda (termasuk ekonomi dan perspektif Anda). Jadi jangan biarkan orang lain memutuskan untuk Anda.

Kami memutuskan untuk memiliki anak kedua (mereka sekarang 1 dan 3), karena kami jauh dari keluarga kami, istri saya memiliki pengalaman yang sangat baik dengan saudara perempuannya yang ia cintai, dan saya tahu bahwa pada waktu saya berharap memiliki saudara laki-laki dan / atau saudara perempuan. Namun itu bukan sesuatu yang selalu mudah. Pertama, membutuhkan lebih banyak "pekerjaan" dari orang tua (saya setuju dengan @ Jo pada titik itu). Dan itu bisa sulit untuk yang pertama: orang tuanya adalah miliknya dan dia adalah prioritas mereka. Sekarang dia harus berbagi. Mungkin sulit dimengerti. Saya tahu beberapa kasus di mana itu bahkan mengarah pada yang lebih tua ke kekerasan dan kebencian. Dan meskipun kedua anak memiliki kebutuhan yang berbeda (terutama pada usia saya), Anda harus memperlakukan mereka seadil mungkin, tidak memihak satu sama lain. Yang pada waktu itu saya jelaskan langsung kepada yang lebih tua.

Sekarang saya akui bahwa kita bersalah karena mengajukan pertanyaan serupa kepada teman-teman kita yang hanya memiliki satu anak (dan mengajukan pertanyaan tentang anak pertama kepada mereka yang tidak memiliki anak). Hal ini tidak dimaksudkan untuk meyakinkan bahwa orang lain kami pilihan itu yang tepat satu, tetapi lebih pengisi percakapan, satu di mana kita dapat berbagi pengalaman kami (baik dan buruk). Belum lama ini, sepasang suami istri menjelaskan kepada kami bahwa anak perempuan mereka (3) membutuhkan begitu banyak tekanan dan upaya, sehingga mereka tidak dapat membawa diri mereka sendiri untuk memiliki yang lain.

Pandangan saya, sehubungan dengan pilihan orang lain, adalah bahwa lebih baik untuk TIDAK memiliki anak, daripada memiliki mereka dalam kondisi buruk (suasana hati, keterampilan, dll). Terlalu banyak orang tua tampaknya telah "dipaksa" untuk memiliki anak, dan tidak merawat mereka nanti. Hal yang sama berlaku untuk saudara kandung. Lebih baik satu-satunya anak yang dicintai dan dirawat daripada saudara kandung yang sebagian besar ditinggalkan.

Ini telah berubah jauh lebih lama dari yang saya rencanakan. Bagian TL; DR adalah bahwa ya memiliki saudara kandung akan memiliki pengaruh. Tidak ada yang tahu jika pada akhirnya itu akan "lebih baik" untuk anak. Dan berada dalam keluarga bahagia yang penuh kasih lebih penting daripada pilihan seperti itu.

Lihatlah orang dewasa di sekitar Anda. Adakah yang jelas mengatakan - sama sekali - bahwa mereka berasal dari keluarga hanya anak, atau keluarga multi-anak? Pernahkah Anda mendengar seseorang berkata, "Bisakah Anda percaya bagaimana dia memperlakukan pelayan itu? Dia pasti anak tunggal." Atau, "pria itu benar-benar membuatku takut. Dia pasti memiliki banyak saudara." Kemungkinannya adalah, tidak ada perbedaan yang terlihat ketika Anda melihat orang-orang di sekitar Anda.

Mengasuh anak adalah usaha yang sangat pribadi dan mengasyikkan, berdasarkan desakan yang begitu mendasar, sehingga orang menjadi terdiam dalam satu cara melakukannya. Mereka mulai menganggap bahwa mereka adalah satu-satunya jalan yang benar.

Saranku? Lakukan yang terbaik untuk Anda. Jika satu anak bekerja paling baik untuk Anda: lakukan itu. Bukan karena satu anak entah bagaimana lebih baik, hanya karena satu anak terbaik untuk Anda . Dan untuk orang yang menginginkan banyak anak: lakukan itu. Bukan karena banyak anak secara inheren lebih baik; hanya karena itulah yang bekerja untuk Anda. Dan semua orang: berhenti memberi tahu orang lain bagaimana mereka salah. Hidup dan biarkan hidup. :)

Saya berada di pagar yang satu ini karena beberapa alasan dan inilah sebabnya - saya berasal dari keluarga besar - saya adalah satu dari sepuluh, ya 10! Sebagai imbalannya saya memiliki satu anak dengan suami saya yang berasal dari keluarga tiga anak lelaki. Ketika kami berkencan, saya bercanda bahwa saya tidak pernah menginginkan anak-anak - jauh di lubuk hati saya melakukannya, tetapi ingin itu terjadi ketika Tuhan berkata - jadi pada tahun 2011 saya melahirkan putra kami Jude - setelah dia lahir kami berkata bahwa kami sudah selesai - dan kemudian setelah 9 bulan kami pikir kami hamil lagi tetapi ternyata tidak, tetapi pada saat itu kami berdua baik-baik saja dengan memiliki bayi lagi dan kemudian hidup dipercepat x10! Anda berdua bekerja, keduanya masih memiliki hobi, kami senang bepergian dengan putra kami (kepulauan Cayman, Nikaragua, California, Chicago, dll.) Dan kemudian kami berkata bahwa kami telah selesai - tetapi ada saat-saat di mana saya ingin memiliki yang kedua anak dan kemudian ada saat-saat di mana saya tidak.

Sekarang mengapa saya berada di pagar dengan yang satu ini, hanya karena teman-teman terbaik saya adalah saudara dan saudari saya, kami melakukan semuanya bersama-sama, mereka adalah orang-orang yang saya curahkan dan merayakan liburan bersama dan ketika saya memiliki masalah pengasuhan, saya pergi ke mereka terlebih dahulu dan lalu google - hahaha.

Tumbuh dewasa, orang tua saya banyak bekerja (ayah saya melaut total 13 tahun) beberapa ulang tahun, liburan, kelulusan tidak terjawab tetapi kami mengerti - kami selalu menjadi keluarga yang dekat erat, beberapa saudara dekat dengan yang lain tetapi sekarang kami memiliki anak-anak, anak-anak kami dekat satu sama lain, ada kalanya putra kami menangis dan tidak mau meninggalkan rumah kakek-neneknya karena di situlah anak-anak berada. Pada akhir pekan dia meminta sepupu untuk tidur dan sebaliknya. Adik saya punya dua anak dan mereka terus-menerus mencari putra kami untuk selalu tidur juga sehingga membuat saya bertanya-tanya itu bukan satu-satunya hal anak karena mereka sedih ketika putra kami pergi (saya pikir itu hanya karena mereka dekat dengannya. dan suka menghabiskan waktu satu sama lain).

Sekarang di sisi lain suami saya dan saya sama-sama menikmati memiliki anak tunggal - dia belum meminta saudara lagi ... haha, tapi saya merasa dengan memiliki anak tunggal kami membawanya ke mana-mana bersama kami dan kami dapat mengatur dengan satu masih sama-sama bekerja penuh waktu dan memberinya perhatian penuh kami - Saya telah mendengar semuanya juga - "Anda egois karena memiliki satu", "berikan dia dua atau tiga saudara kandung", "mengapa berhenti di satu yang masih muda "," satu itu mudah - terlalu mudah "- intinya memiliki anak adalah berkah sejati dari tuhan.

Saya memiliki kegembiraan dan datang dari keluarga besar tetapi juga mengalami sisi lain dari memiliki keluarga kecil dan jujur ​​keduanya membuat saya bahagia dan keduanya memberikan saya cinta yang sama sebagai balasan - tidak peduli seberapa besar atau seberapa kecil keluarga Anda, yang penting adalah menjadi ibu dan ayah bagi anak-anak Anda - kehadiran adalah penting karena saya memiliki teman dari keluarga besar dan hanya keluarga anak-anak dan tidak ada yang konsisten dengan "stereotip" - satu hal yang saya lihat memiliki pengaruh pada perilaku anak adalah seberapa besar keterlibatan orang tua dalam kehidupan anak itu :)

Memiliki saudara kandung memiliki beberapa kelebihan dan kekurangan bagi seorang anak:

Banyak anak yang tidak memiliki saudara kandung ingin memiliki adik lelaki atau perempuan. Mereka berpikir bahwa semuanya akan baik-baik saja tetapi memiliki saudara kandung juga memiliki poin buruk. Memiliki saudara tidak hanya menyenangkan, tetapi juga merupakan tanggung jawab yang besar.

Pertama-tama, jika Anda memiliki saudara lelaki atau perempuan, Anda dapat menghabiskan waktu luang Anda bersama dan menikmati diri sendiri. Anda bisa bermain-main, menari, bernyanyi, tertawa dan bermain satu sama lain.

Kedua, jika Anda butuh bantuan, Anda selalu dapat mengandalkan kakak Anda karena mereka lebih bijaksana. Mereka dapat membantu Anda dengan matematika, biologi atau mata pelajaran lainnya.

Hal lain adalah Anda memiliki seseorang yang dapat Anda ajak bicara. Jika Anda memiliki beberapa masalah, kesulitan, kekhawatiran atau kepedulian atau Anda hanya ingin tahu bagaimana hari Anda, saudara Anda tentu akan mendengarkan Anda.

Dan sekarang ada beberapa kerugian. Salah satu kelemahan utama memiliki saudara kandung adalah bahwa Anda harus merawat mereka ketika orang tua tidak ada di rumah. Ini sangat melelahkan dan melelahkan.

Akhirnya, satu lagi kerugian. Kecemburuan antar saudara sangat umum. Mereka menginginkan semua yang menjadi milik Anda dan tidak masalah apakah mereka akan menggunakannya atau tidak.

Semua hal memiliki kelebihan dan kekurangannya sendiri. Saya pikir masih lebih baik memiliki saudara kandung karena suatu hari masalah di antara mereka mungkin hilang.

Sebuah studi formal baru-baru ini muncul yang menjawab pertanyaan ini secara langsung, meskipun hanya melihat berat badan yang sehat dan bukan aspek kesejahteraan lainnya.

Dari ABC, " Kelahiran Seorang Saudara Bisa Berarti Berat Badan Lebih Sehat untuk Anak Sulung: "

Saudara yang lebih muda bisa menyebalkan, tetapi sebuah penelitian baru menunjukkan bahwa mereka mungkin baik untuk kesehatan Anda.
Dalam studi longitudinal yang melacak hampir 700 anak di seluruh AS, peneliti menemukan bahwa anak-anak yang tidak memiliki saudara kandung pada saat mereka duduk di kelas satu lebih sering mengalami obesitas pada usia itu dibandingkan dengan anak-anak yang mendapatkan saudara kandung antara usia tiga dan empat tahun. . ...
Peneliti menekankan bahwa mereka tidak mengklaim kelahiran saudara kandung secara langsung menyebabkan penurunan berat badan tetapi ada hubungan ...
"Kemungkinan yang tampaknya paling menarik," kata Dr. Julie Lumeng, seorang dokter anak di Rumah Sakit CS Mott di University of Michigan dan seorang penulis dalam penelitian ini, "adalah bahwa jika Anda memiliki saudara yang lebih muda, Anda lebih mungkin untuk berlarian."
Sederhananya, memiliki saudara yang lebih muda seperti memiliki teman bermain built-in: pada waktu tertentu, saudara kandung lebih mungkin untuk terlibat dalam beberapa jenis permainan aktif. ...
Kedua dokter menekankan bahwa tidak ada yang merekomendasikan memiliki anak kedua semata-mata demi mempengaruhi berat badan anak pertama.
Sebaliknya, Lumeng mendorong orang tua untuk mempertimbangkan mengatur tanggal bermain akhir pekan ini, atau menikmati hari di taman, untuk mempromosikan kebiasaan sehat. "Studi ini mungkin menjadi pemicu bagi orang untuk merefleksikan ritme keluarga mereka dan apa dinamika keluarga itu," katanya. "Jika ada saudara kandung yang lebih muda dalam keluarga, bagaimana ritme dapat berubah dengan cara yang mungkin melindungi terhadap obesitas?"

Juga perlu diingat bahwa jika kelebihan populasi dan / atau dampak yang dihasilkan pada rumah planet kita bersama menjadi masalah sosial utama selama masa anak, itu akan berdampak pada jawaban atas pertanyaan Anda di sini, bahkan jika dampak itu tidak terlihat sampai bertahun-tahun setelah Anda pengambilan keputusan saat ini.

Ketika kita berbicara tentang pelecehan - seksual, fisik, atau emosional - kita menemukan bahwa saudara kandung adalah sumber pelecehan yang sangat tinggi.

Saudara kandung adalah sumber pelecehan seksual yang lebih tinggi daripada orang tua. Tingkat kekerasan seksual saudara kandung mungkin lima kali lebih tinggi daripada pelecehan seksual orang tua.

Setiap keputusan untuk memperkenalkan anak baru perlu diinformasikan oleh pengetahuan tentang potensi pelecehan ini.

http://www.mosac.org.uk/downloads/sibling-abuse-leaflet.pdf

http://www.socialworktoday.com/archive/111312p18.shtml

Kami memiliki satu anak, dan tanpa sepengetahuan atau persetujuan kami, sifat melayani kami satu lagi 13 bulan setelah yang pertama. JANGAN PERNAH kita membuat keputusan yang bodoh dan buruk, saya adalah pemegang gelar lulusan Ivy-League dalam disiplin kuantitatif! Saya tahu lebih baik dari itu! Namun, James, yang kedua, adalah hadiah terbesar yang pernah kami dapatkan, dan hal paling bermanfaat yang pernah kami lakukan untuk anak sulung kami yang pertama, dan kami tidak pernah tahu! Betapa beruntungnya kita bahwa kesempatan, nasib, alam semesta membebaskan James, bukan untuk kita, tetapi kepada putra sulung kita, Thomas. Kami tidak cukup pintar, tidak cukup berpikiran luas, untuk melihat sebelumnya semua manfaat yang James bawa tidak hanya dalam hidup kita, tetapi kehidupan THOMAS. HARAP PERCAYA KAMI. SEBAGAI ORANG TUA YANG PERCAYA KE DALAM MEMILIKI ANAK, TIDAK ADA YANG LEBIH BESAR YANG BISA ANDA LAKUKAN UNTUK ANAK-ANAK ANDA. Mereka begitu bahagia bersama, mereka saling mengajar, mereka bergantung satu sama lain, mereka masing-masing membuat yang lain lebih baik dan lebih lengkap. Saya akan pergi ke kubur saya dengan keyakinan paling kuat tentang topik ini. Salah satunya adalah kesalahan besar.

Saya hanya punya satu hal untuk dikatakan:

Semua teman saya yang hanya anak-anak atau tidak tumbuh dengan saudara kandung di rumah benar-benar payah berbagi. Dikatakan bahwa, tidak ada yang salah dengan mereka sebagai manusia, mereka tidak tumbuh dengan orang lain menggunakan mainan mereka sepanjang waktu.

Saya tidak yakin ini adalah pertanyaan yang dapat dijawab siapa pun oleh orang lain. Saya juga tidak percaya ada jawaban benar atau salah. Saya punya dua saudara kandung satu dan disfungsional sosial alkoholik dan dia adalah anak tengah yang disukai ..... hmmmm. Saya sendiri adalah orang tertua tertua yang berpendidikan tinggi, dan kemudian saudara perempuan saya yang bersemangat tetapi bertanggung jawab adalah yang termuda. Kami melakukan pertarungan yang adil sebagai anak-anak yang lebih muda dan ada buku-buku tebal yang aku benci punya saudara kandung. Sekarang saya dan saudara perempuan saya adalah yang terbaik jika teman dan saya jarang melihat saudara saya. Suami dan putra saya keduanya anak-anak. Suami saya memiliki keterampilan sosial yang fantastis dan selalu memiliki banyak teman dan keterampilan orang-orang hebat. Dia sangat sukses dalam pekerjaannya dan memegang dua gelar. Dia memiliki hubungan yang luar biasa, penuh kasih dengan orang tuanya seperti yang jarang saya alami. Saya tentu saja tidak memiliki hubungan dekat dengan saya. Anak saya berusia 6 tahun luar biasa disesuaikan. Dia bahkan sangat pemarah dan peduli serta sensitif. Dia menghormati orang dewasa dan lembut dengan anak-anak kecil meskipun tidak memiliki keinginan untuk menjadi kakak laki-laki dan kita tidak memiliki keinginan untuk memiliki anak lagi. Pada dasarnya intinya adalah bahwa setiap data yang dikumpulkan berusaha membuktikan satu benar atau salah masih hanya jurnal preferensi pribadi. Orang-orang dari kepribadian yang berbeda akan bereaksi sesuai dan tidak ada jaminan ketika memiliki anak kedua / ketiga bahwa mereka akan terikat dengan yang lain. Pada akhirnya melakukan apa yang benar untuk Anda dan keluarga adalah yang terpenting. Jika seseorang merasa sempurna, hebat, jika Anda mendambakan lebih, itu juga hebat. Tidak ada jaminan bahwa anak-anak tersebut akan lebih baik dengan atau tanpa saudara kandung, Mengasihi mereka dan menyediakan bagi anak-anak yang kita miliki adalah yang terbaik yang bisa kita lakukan, serta memastikan kebahagiaan kita sendiri yang merefleksikan tindakan dan perawatan kita terhadap orang lain. Ketika sebuah keluarga tidak bahagia dan stres itu dirasakan oleh semua orang dan akibatnya bisa melumpuhkan, saya tahu. Saya tumbuh tidak mampu, sangat tertutup dan marah, dan saya memiliki saudara kandung. Tetapi ternyata saudara saya berbeda dengan saya dengan orang tua yang sama. Sosok pergi.

Ini terlambat - tetapi jika ada yang masih membaca - Suami dan anak saya hanyalah anak-anak. Pengamatan saya adalah hanya anak-anak tidak belajar untuk secara alami berarti-itu membingungkan mereka. Saya adalah salah satu dari tujuh yang kami pelajari untuk menjadi jahat sejak usia dini - kami tidak pernah akur. Saudara-saudara saya sedikit dipekerjakan, suami dan putri saya berpendidikan dan memegang posisi kepemimpinan tingkat yang sangat tinggi di perusahaan-perusahaan global karena mereka mengelola orang dengan sangat baik. Saya tidak tahu hanya anak-anak yang menganggur - walaupun saya yakin ada beberapa. Apakah ada banyak anak di penjara? Terakhir saya periksa tidak ada. Kakak saya seperti halnya banyak teman saya yang memiliki saudara kandung. Menariknya - sangat sedikit orang yang saya kenal dengan saudara kandung menikmati kebersamaan dengan keluarga dan banyak yang mengharapkan anak-anak mereka untuk membantu mereka di usia tua.
Saya pikir beban pada masyarakat dan lingkungan dengan populasi berlebih dan penggunaan sumber daya harus dipertimbangkan juga.