Cara menghadapi mengunjungi rumah tangga dengan teknik pengasuhan yang sangat berbeda

Saya dan istri saya memiliki seorang putra berusia 5 bulan, setelah awal yang berbatu ia masuk ke dalam rutinitas yang baik, terutama untuk waktu tidur (Pijat bayi, mandi dan botol pada 7/7: 30). Kami memiliki masalah ketika mengunjungi kakak saya. Dia memiliki dua anak perempuan, satu 'hiperaktif' berusia 5 tahun dan sangat 16 tahun.

Ketika kami mengunjungi putra kami, kami mendapati bahwa ia cenderung ... istirahat. Dia tidak akan menenangkan dirinya untuk tidur, dia sangat terganggu pada waktu makan dan kita harus berjuang untuk menemukan waktu dan ruang baginya untuk memiliki segala jenis downtime - untuk tidur siang, makan atau bermain solo dll. Terakhir kali kita semua bertemu Kami melaju 3 jam untuk bertemu di hari keluarga yang menyenangkan di kereta uap dan tidak berhenti bergerak atau dikelilingi oleh kebisingan selama 8 jam.

Masalah terbesar datang pada waktu tidur. Rutinitas sebelum tidur kita adalah tentang ketenangan dan relaksasi, dengan sebanyak mungkin isyarat 'waktu tidur'. Waktu tidur di saudara perempuan saya adalah kekacauan, dimulai dengan bermain heboh di kamar mandi dan umumnya berakhir dengan anak bungsu mereka menangis untuk tidur selama 30-45 menit (itu tidak membantu bahwa ketika seluruh keluarga mengunjungi, mereka harus menempatkan dua anak perempuan mereka bersama di malam hari dan mereka saling menjaga agar tidak tidur di malam hari).

Kami memiliki 3 generasi keluarga yang dekat yang suka menyatukan semua orang, tetapi perlu beberapa hari baginya untuk bangkit kembali dari perjalanan ini.

Pertanyaan saya adalah ini - apakah saya harus mengharapkan saudara perempuan saya / keluarga lain untuk memperhitungkan usia anak saya dan kebutuhan untuk rutin ketika merencanakan kunjungan ini? Kita tidak bisa melakukan apa-apa tentang pengaturan tidur, tetapi segala sesuatu yang lain ditujukan tepat pada anak berusia 5 tahun dengan sedikit perhatian terhadap pengaruh pada anak saya. Diberitahu untuk 'tidak khawatir tentang hal itu' mendengarkan anak saya menangis / menjerit di tempat tidurnya karena dia tidak bisa tidur, harus memberinya makan saat bepergian karena 'itulah yang biasa saya lakukan dengan para gadis dan mereka bisa melakukannya'

Saya cenderung merasa bahwa karena saudara perempuan saya telah 'berada di sana dan melakukan itu' dengan dua anak perempuan dan saya adalah ayah baru pertama kali, saya tidak bisa terlalu keberatan tentang cara hal-hal yang direncanakan tetapi saya benar-benar khawatir bahwa saya dan saya Kerja keras istri dalam menjadikan anak laki-laki kita rutin terancam setiap kali kita melihat keluarga.

Pertama, apa yang Anda gambarkan adalah umum bahkan untuk keluarga dengan sikap yang sama . Anak kecil memiliki waktu yang sulit menghadapi perubahan, dan harus tidur di tempat tidur yang tidak biasa atau pengaturan tidur sulit. Bayi Anda mungkin akan mengalami kesulitan bahkan jika kedua anak itu normal-normal saja: perubahan dalam kebiasaanlah yang menyebabkannya.

Saya tentu berharap saudara perempuan Anda memperhitungkan bayi Anda sampai taraf tertentu, tetapi saya juga akan mengingatkan Anda untuk mempertimbangkan anak-anaknya. Mudah untuk mengatakan bahwa dia harus menenangkan anak-anaknya dan membuat mereka bertindak dengan cara yang berbeda, tetapi sulit untuk benar-benar melakukan itu - terutama ketika seseorang berusia enam belas bulan.

Apa yang akan saya lakukan adalah mencoba membuat daftar hal-hal yang Anda butuhkan untuk kebahagiaan anak Anda yang cukup di bawah kendali Anda, dan memberi tahu saudara perempuan Anda bahwa Anda akan melakukan hal-hal ini. Tidak bertanya; menceritakan. Jika Anda perlu memijat putra Anda atau yang lainnya, lakukanlah. Jika Anda perlu memberinya makan dengan cara tertentu, lakukanlah. Pertimbangkan untuk meletakkan kasur atau kantung tidur di kamarnya dan salah satu atau Anda berdua tidur di sana, atau beli keranjang atau sejenisnya dan minta dia tidur di kamar Anda, jika Anda belum melakukannya. Anda bahkan mungkin mempertimbangkan untuk tidur nyenyak; dia sudah cukup tua sebagian besar bahaya yang telah berlalu, dan itu mungkin membantunya tidur lebih efektif. (Jika Anda mempertimbangkan untuk tidur, baca tentang bahaya dan manfaatnya, jadi Anda menyadarinya, jika Anda belum melakukannya; ini adalah topik yang sangat kontroversial.)

Apa pun itu, lakukan saja; dan jika saudara perempuan Anda memiliki masalah, ingatkan dia bahwa Anda dan pasangan Anda adalah orang tuanya, dan Anda harus melakukan apa yang Anda rasa benar. Sangat mudah bagi orang tua untuk mengatakan "Aku melakukannya dengan cara ini, kamu juga bisa", tetapi itu tidak tepat bagi mereka untuk melakukannya - dan kadang-kadang dibutuhkan pengingat yang lembut tapi tegas. Anda berada di sini, dan tidak masuk akal jika saudari Anda mengharapkan Anda melakukan hal yang berbeda, selama Anda tetap terbatas pada anak Anda.

Sejauh anak-anaknya pergi, jika mereka melakukan hal-hal yang membuat putra Anda lebih sulit tidur, Anda dapat bertanya padanya apakah ada yang bisa ia lakukan untuk membantu - tetapi mungkin tidak ada, apakah itu keengganan atau ketidakmampuan. Sekali lagi, cobalah untuk menemukan hal-hal konkret; tapi jangan terlalu memaksakan hal ini, dan jangan kaget jika tidak banyak perubahan. Ini adalah pengasuhannya, dan kecuali sangat buruk sehingga Anda tidak mau datang sama sekali, Anda mungkin harus membiarkannya sendirian.

Pastikan Anda menyadari bahwa tidak ada yang Anda lakukan yang akan membuatnya bahagia tidur di sana. Dia akan lebih sulit untuk tidur. Dia akan mengalami kesulitan untuk tetap tidur dan menempatkan dirinya kembali tidur. Ini akan membaik seiring waktu, terutama jika Anda cukup sering menginap sehingga ia terbiasa dengan ruangan baru; tetapi akan membutuhkan waktu satu tahun atau lebih sebelum itu terjadi.

Ingatlah, rutinitas keponakan Anda juga sedang terganggu, dan perilaku mereka juga tidak normal dalam situasi ini. Kami berada dalam situasi yang sama ketika anak-anak kami lebih muda. Apa yang terjadi dengan kami adalah tidak ada yang sangat senang dengan situasi ini, tetapi tidak ada yang mau mengakui bahwa mereka tidak ingin mengisi setiap momen yang mungkin terjadi dengan kegembiraan keluarga.

Apa yang kami lakukan adalah bersikeras pada beberapa akomodasi yang kami dan anak-anak kami butuhkan untuk kewarasan minimum, seperti bangun pada jam berikutnya, pergi tidur tepat waktu, dan tidur siang dan waktu makan pada waktu normal. Sisa hari itu gratis untuk waktu keluarga.

Apa yang kami temukan ketika kami mulai bersikap tegas dan mengomunikasikan kebutuhan kami adalah bahwa kami bukan satu-satunya yang merasakan hal itu. Semua orang berusaha untuk menjaga jadwal yang sama seperti sebelum mereka memiliki anak kecil, tetapi tidak ada yang mengakui itu membuat mereka stres dan mereka tidak bisa mengikuti. Ketika kami membuka komunikasi, anggota keluarga lain menyatakan lega.

Kebutuhan spesifik Anda mungkin berbeda, tetapi apa pun itu, intinya adalah untuk mengkomunikasikannya dan mendesak mereka. Ya, Anda akan mendapatkan lebih sedikit waktu aktivitas keluarga, tetapi waktu yang Anda dapatkan akan jauh lebih menyenangkan bagi semua orang. Ya, anak-anak Anda masih akan mengalami beberapa gangguan yang tak terhindarkan, tetapi Anda setidaknya bisa mengatasinya.

Sepertinya orang tua yang lain mengabaikan minat dan perhatian Anda demi gaya dan minat yang mereka sukai. Contoh Anda dari pernyataan mereka sama sekali tidak hormat atau perhatian.

Saya bisa menerima itu untuk kunjungan sore, tetapi saya tidak akan senang dengan pengaturan itu selama kumpul-kumpul keluarga multi-hari. Ini bukan tentang adikmu yang lebih ahli dalam hal anak-anak daripada dirimu - jika tidak ada yang lain setidaknya karena setiap anak berbeda. Hanya karena gayanya bekerja dengan anak-anaknya, itu tidak berarti bahwa gayanya akan cocok untuk Anda bahkan jika Anda ingin mencobanya (dan Anda menyiratkan bahwa gayanya tidak bekerja dengan baik, setidaknya menurut penilaian Anda) ).

Respons Anda bermuara pada seberapa besar kompromi yang bersedia Anda terima. Seberapa penting gaya pengasuhan Anda vs nilai berada bersama keluarga?

• Jika Anda merasa bahwa gaya adikmu benar-benar memengaruhi putra Anda, dan dia tidak mau menelepon kembali dan menunjukkan beberapa pertimbangan, maka mungkin Anda tidak boleh ikut serta dalam acara keluarga semacam ini. Alih-alih terbelah antara "menghabiskan waktu bersama keluarga besar Anda" dan "merawat keluarga Anda sendiri", Anda mungkin ingin mengatur kumpul-kumpul dengan persyaratan Anda sendiri, hanya termasuk anggota keluarga besar yang sesuai dengan gaya Anda. Jika saudara perempuan Anda menuntut untuk berpartisipasi, baik-baik saja - tetapi hanya jika dia menerima persyaratan Anda sama seperti Anda menerima persyaratannya terakhir kali.

...atau...

• Jika Anda menghargai acara keluarga dan bersedia menerima dampak terbatas pada putra Anda, maka terimalah apa adanya. Jangan khawatir, jangan mengertakkan gigi - jika Anda tidak menikmatinya, mengapa ikut? Lakukan yang terbaik untuk mengikuti gayanya, dan lakukan yang terbaik untuk meluruskan hal-hal ketika Anda pulang lagi.

Secara pribadi, saya telah memilih opsi sebelumnya pada beberapa kesempatan, terutama dengan satu atau dua anak yang sangat muda. Begitu anak-anak bertambah besar, mereka tidak akan terpengaruh oleh perubahan rutinitas. Saya melakukan apa yang saya rasa terbaik untuk keluarga saya sendiri, dan jika seseorang tidak setuju dengan keputusan saya, yah, itu masalah mereka, bukan milik saya.

Waktu mengubah segalanya, termasuk nilai yang saya dapatkan dari acara keluarga. Nilai itu mungkin rendah sementara anak-anak kecil, dan naik lagi seiring bertambahnya usia anak-anak. Tidak berpartisipasi selama satu atau tiga tahun tidak akan berarti tidak pernah berpartisipasi lagi.

Ini mungkin terdengar tidak berperasaan, tetapi lewati perjalanan . Keluarga istri saya suka sering berkumpul, dan itu keren, tetapi anak-anak kami memiliki jam tidur yang ketat jam 19:30, di mana mereka harus di rumah, di tempat tidur. Jika itu tidak mungkin, maka kami tidak berpartisipasi, atau salah satu dari kami akan pergi dan yang lain tinggal di rumah bersama anak-anak. Seperti yang orang lain katakan, ini adalah anak-anak memerlukan kebiasaan itu terbentuk.

Kami sedikit lebih toleran dengan anak berusia 2 tahun dari adik perempuannya, tapi dia sudah berada di rutinitas lebih lama, tapi meskipun begitu, jika kita keluar dan sekitar, dan itu terlalu lama melewati waktu tidur itu, dia mulai gelisah, yang == mengantuk.

Dengan kedua anak kami, mereka tidak / tidak akan tidur jauh dari rumah setidaknya untuk tahun pertama. Sebagian b / c kami melekat, tapi sekali lagi, ini semua tentang kebiasaan. Lingkungan yang aneh, cenderung sedikit tidak aktif, itu semua menambah stres. Dan jika anak-anak kita sudah bangun, maka kita sudah bangun, tidak keren.

Seperti yang saya katakan, ini mungkin terdengar tidak berperasaan, tetapi pada akhirnya Anda berdua yang harus berurusan dengan bayi rewel yang tidak bisa tidur. Saya memberikan semua pujian kepada istri saya, setelah 1 bulan dengan anak pertama kami, kami menempatkan dia pada rutinitas sebelum tidur, dan dia sudah tidur sepanjang malam sejak sekitar 2 bulan. Dia bangun untuk makan dan kembali tidur, dan kami hanya mengganti popok # 2 di tengah malam, sebelum menyusui. Setelah satu tahun, kami mungkin harus 'memprogram ulang' dia sekali atau dua kali setelah menghabiskan malam di rumah nenek, tetapi itu bukan masalah besar, kami hanya membiarkannya berteriak, pada jam 7:30 :)

Saya dan istri saya telah berada di berbagai acara keluarga di mana KAMI siap untuk tidur, atau putri kami yang berusia 3 tahun siap untuk tidur, namun masih ada anak-anak berteriak berlari melalui rumah. Solusi yang akhirnya kami temukan adalah tinggal di hotel, atau berangkat sebelum tidur. Keluarga saya tidak pernah memandang kami dengan aneh.