Bagaimana cara membuat orang tua saya berhenti mengganggu hidup saya dalam segala hal?

Saya berusia 21 tahun dan datang ke negara asal saya, Azerbaijan, setelah belajar di AS. Saya telah mengubah kepercayaan saya dan membangun seperangkat aturan saya sendiri untuk menjalani hidup saya. Kehidupan membawa saya fase di mana saya harus tinggal bersama orang tua saya selama beberapa bulan (terima kasih kepada mereka untuk dukungannya), karena saya semakin terbiasa dengan kota, budaya, dll. Tapi sekarang fase ini selesai, saya bisa mampu bertanggung jawab, menjalani hidup saya sendiri di apartemen saya sendiri; tetapi orang tua saya masih berpikir bahwa saya masih anak-anak dan tidak membiarkan saya hidup sendiri karena saya telah membuat beberapa keputusan buruk ketika saya berada di AS (saya bodoh dan 17 tahun). Di negara kita, mayoritas penduduk tinggal bersama orang tua mereka sampai mereka menikah. Saya bisa menghidupi diri sendiri.

Saya bahkan tidak tahu bagaimana menjelaskan situasi saat ini kepada mereka. Sangat memakan waktu dan total karena mereka tidak menerima apa pun yang saya katakan. Sangat lucu bahwa mereka ingin saya menjadi kaya dll, tetapi mereka bahkan tidak mengizinkan saya mengambil risiko ... Mereka mempertanyakan setiap teman yang saya miliki seperti mereka menggunakan saya, atau mengganggu kehidupan cintaku. Dan sejujurnya, karena semua drama yang mereka bangun pada teman-teman saya, banyak teman saya tidak mau berurusan dengan itu. Ketika saya menempatkan diri saya pada posisi teman-teman saya, mereka sepenuhnya benar. Saya tidak ingin berbicara dengan seseorang yang orang tuanya akan membalikkan semuanya hanya karena saya pergi bersama mereka.

Kadang-kadang saya hanya berpikir untuk menyewa apartemen, dan hanya satu malam saja melarikan diri dari rumah dan tidak pernah melihat ke belakang <- itu adalah emosi yang berbicara tetapi, saya benar-benar tidak dapat memikirkan sesuatu yang lebih baik.

Saya benar-benar membutuhkan bantuan Anda karena ini telah menjadi satu-satunya masalah dalam hidup saya. Tolong bantu saya!

Saya benar-benar merasakan sakit Anda dan saya pikir saya mengerti situasi yang Anda alami.

Jangan putus asa - Anda akan menemukan cara untuk membuatnya bekerja - di mana Anda dapat menyeimbangkan kebutuhan Anda akan kemerdekaan dan rasa hormat dan masih memiliki hubungan dengan orang tua Anda.

Saya tinggal di Rusia sampai saya berusia 16 dan di AS sejak itu. Saya telah melalui sesuatu yang mirip dengan ibu saya dan nenek saya - keduanya "sekolah tua" yang lahir dan dibesarkan orang Rusia tradisional. Saya pikir masalah ini bersifat budaya. Di sini di Amerika banyak orang (orang tua dan anak-anak) percaya bahwa seorang anak adalah orang yang mandiri dari orang tuanya dan bahwa orang tuanya tidak "memiliki" anak, jangan "berutang" apa pun kepada anak dan bahwa anak tidak "berutang" apa pun kepada orang tua karena membesarkannya. Ini tampilan yang sangat disederhanakan. Ada lebih dari itu bahwa apa yang saya katakan - tetapi menggambarkan suatu hal.

Di Rusia (dan negara-negara lain) hubungan orang tua / anak-anak berbeda. Dalam pengalaman saya - saya dibesarkan untuk "selalu mendengarkan orang tua saya / kakek-nenek / orang tua" karena mereka lebih tua dan lebih berpengalaman dan dengan demikian "selalu benar" dan karena jika Anda tidak mendengarkan mereka / tidak melakukan apa yang mereka ingin Anda lakukan - itu berarti Anda tidak menghormati mereka dan tidak menjadi anak / anak yang baik / taat.

Saya harus bekerja sangat keras untuk membangun dan menegakkan batasan saya dengan keluarga saya. Saya bahkan belum tahu apa "batas" itu sampai beberapa tahun yang lalu. Saya tidak berpikir konsep seperti itu bahkan ada di Rusia / negara bekas Soviet.

Ini adalah buku yang dibaca, tetapi agak Kristen dan saya bukan Kristen. Jadi, saya yakin Anda dapat menemukan buku-buku serupa tentang hal ini yang bukan Kristen.

http://www.amazon.com/Boundaries-When-Take-Control-Your/dp/0310247454/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1401468038&sr=8-1&keywords=boundaries

Tetapi - inti dari konsep ini adalah ini - tidak ada yang bisa membuat Anda merasakan sesuatu atau melakukan sesuatu. Bukan orang tua, teman, dll. Anda mengendalikan pikiran, perasaan, perilaku, dll. Begitu Anda mengidentifikasi batas yang ingin Anda tentukan dengan orang lain - yang orang lain tidak hormati - ada hal-hal tertentu yang dapat Anda lakukan untuk dilakukan bahwa.

Tetapi - penting untuk diingat bahwa orang tua Anda mungkin terus menolak untuk menghormati batasan Anda - karena mereka tidak mau atau karena mereka tidak mengerti atau alasan lain apa pun yang mungkin mereka miliki - dan itu adalah hak dan pilihan mereka .

Saya pikir dalam beberapa hal - mungkin akan lebih mudah bagi Anda untuk menegakkan batasan Anda saat hidup terpisah - tetapi pahami bahwa orang tua Anda mencintai Anda dan peduli pada Anda dengan cara budaya mereka sendiri yang unik, dan bahwa itu akan menjadi jalan yang sulit untuk menyiapkan hubungan seimbang dengan mereka dalam hal mereka menghormati keinginan dan batasan Anda, tetapi itu adalah sesuatu yang benar-benar layak dilakukan - untuk diri sendiri, untuk ketenangan pikiran Anda sendiri, untuk kesehatan mental dan fisik Anda sendiri. Dan itu adalah praktik yang baik untuk masa depan - kapan dan jika Anda memutuskan untuk menikah dan perlu bersaing dengan keinginan dan batasan suami dan keluarganya.

Semoga berhasil

Saya tidak yakin bagaimana pada usia 21, orang tua Anda "tidak membiarkan Anda" tinggal di apartemen Anda sendiri. Anda telah melewati usia yang dipersyaratkan untuk menandatangani kontrak atas kemauan Anda sendiri. Jika Anda bekerja dan memiliki penghasilan tetap, seharusnya tidak sulit untuk menandatangani kontrak dengan menyewa apartemen.

Yang mengatakan, sepertinya orang tua Anda menentang gagasan itu, dan sangat mungkin bahwa itu dapat menyebabkan keretakan dalam hubungan Anda dengan orang tua Anda jika Anda memilih untuk melawan keinginan mereka. Konsekuensi itu adalah sesuatu yang harus Anda timbang sendiri. Beberapa orang tua akan kesal untuk sementara waktu dan kemudian memaafkan begitu mereka melihat tanggung jawab diperlihatkan, yang lain mungkin menolak anak-anak mereka dan menolak untuk pernah berbicara dengan mereka lagi atau menulis mereka di luar kemauan atau sejenisnya. Saya tidak tahu orang tua Anda. Anda memiliki pilihan, tetapi Anda adalah orang yang harus berurusan dengan konsekuensinya.

Bahkan, Anda mungkin dalam beberapa hal saat ini berurusan dengan konsekuensi dari keputusan buruk Anda sebelumnya. Anda mungkin kehilangan kepercayaan orang tua Anda. Mereka mungkin mempertanyakan penilaian Anda, apakah Anda cenderung membuat pilihan buruk tambahan, dan sebagainya. Kepercayaan diperoleh, tidak diberikan. Anda mungkin harus bekerja untuk mendapatkan kembali kepercayaan mereka, jika itu penting bagi Anda.

Walaupun sering benar bahwa sulit bagi orang tua untuk menerima bahwa anak-anak mereka telah tumbuh menjadi orang dewasa, Anda mungkin juga ingin merenungkan apakah perilaku Anda berkontribusi secara signifikan terhadap perspektif mereka tentang Anda sebagai anak vs orang dewasa. Satu hal yang melompat keluar dalam posting Anda adalah judul posting Anda. Kedengarannya sangat mirip dengan ungkapan remaja yang khas, "Orang tua saya menghancurkan hidup saya", sering disertai dengan kemarahan remaja dengan pintu dibanting, meneriaki orang tua atau memanggil mereka dengan nama, mengatakan hal-hal yang tidak Anda maksudkan seperti "Aku benci kamu ibu" dan seterusnya.

Seiring bertambahnya usia Anda, Anda mulai menghargai bahwa bahkan jika Anda tidak setuju dengan segala cara dengan orang tua Anda, mereka memiliki kebijaksanaan dan pengalaman bertahun-tahun dan, tidak peduli seberapa salah kaprah upaya mereka (atau mungkin tidak), kedengarannya seperti mereka benar-benar berusaha untuk menjaga kesejahteraan Anda, tidak mencoba untuk menyakiti Anda atau menghancurkan hidup Anda.

Kedengarannya mereka berusaha, sebaik yang mereka tahu caranya, untuk mengungkapkan keprihatinan mereka yang penuh kasih dan berusaha memastikan Anda menuju ke arah yang benar. Saya yakin mereka sudah ada cukup lama untuk memiliki banyak pengalaman hidup dan tahu bagaimana pepatah mengatakan "perusahaan yang buruk merusak karakter yang baik" dan mereka mungkin mencoba untuk melihat keluar untuk apa yang mereka pandang sebagai minat terbaik Anda. Mereka ingin memastikan Anda menjaga perusahaan yang baik dan tidak mengelilingi diri Anda dengan situasi yang akan membawa Anda kesengsaraan atau kehancuran finansial atau sejenisnya. Mungkin mereka sedikit terlalu protektif dalam melakukannya, tetapi perlu diingat, ini bukan karena niat untuk mengganggu atau menghancurkan hidup Anda, itu adalah keinginan mereka untuk membantu membimbing Anda membuat pilihan yang lebih baik sehingga Anda menang ' Tidak menderita akibat dari pilihan yang buruk.

Anda mungkin perlu melangkah mundur dan membiarkan beberapa emosi kuat tentang situasi menjadi dingin sebelum mendiskusikannya lebih lanjut dengan orang tua Anda atau membuat keputusan apa pun yang mungkin Anda sesali kemudian. Pikirkan baik-baik pikiran dan pilihan Anda, dan jelaskan semuanya. Hapus sikap bahwa mereka keluar untuk menjemput Anda - jika mereka, mereka mungkin tidak akan membawa Anda, sebagai orang dewasa, kembali ke rumah mereka dan bersedia untuk mendukung Anda dan memberi makan Anda saat Anda pindah kembali ke negara asal Anda , mereka malah akan berkata, "semoga beruntung, beri tahu kami di mana Anda akan tinggal, semoga Anda segera menemukan pekerjaan dan jangan sampai berakhir di jalanan!"

Anda dapat memilih untuk mencoba memahami perspektif dan masalah mereka dan bagaimana mereka membandingkannya dengan Anda. Anda kemudian dapat mencoba meyakinkan mereka bahwa kekhawatiran mereka tidak dijamin atau bahwa Anda bertanggung jawab dan mereka tidak perlu mengatur mikro pertemanan Anda. Atau Anda dapat mengabaikan saran dan keprihatinan mereka dan menempa cara Anda sendiri, baik atau buruk.