Demi kepentingan anak: apa yang lebih baik - tidak ada ayah atau ayah yang buruk?

Apa yang terbaik / lebih baik untuk anak dalam jangka panjang / pendek - tidak memiliki ayah dalam hidupnya atau memiliki ayah yang "tidak baik" dalam hidupnya?

Dan dengan "tidak baik" yang saya maksud - tidak stabil secara mental dan finansial, tidak bertanggung jawab, tidak rasional, dan alkoholik (menurut saya - tidak terdiagnosis secara profesional).

Setelah membaca jawaban untuk posting Berbagi tugas pengasuhan anak / pengasuhan dengan mantan mitra , saya dapat dengan jujur ​​menjawab TIDAK untuk semua pertanyaan itu. TAPI - ini pendapat saya. Dan saya yakin mantan saya tidak menganggap dirinya seperti itu.

Saya bergumul dengan konsep bahwa putra saya memiliki hak untuk memiliki hubungan dengan ayahnya, tidak peduli ayah macam apa dia dan tidak peduli seberapa buruknya saya pikir itu mungkin untuk putra saya dalam jangka panjang.

Dan.

Menjaga anak saya aman dan memastikan dia tumbuh dengan anak yang seimbang, sehat secara fisik, emosional dan mental, di lingkungan yang aman dan stabil - yang berarti menjauhkan dia dari mantan saya.

Dapatkah saya memberi tahu putra saya (jika ayahnya tidak melakukan kunjungan sampai saat itu) - bahwa ketika dia mencapai usia 18 tahun dia dapat mencari ayahnya dan mengenalnya dan memiliki hubungan apa pun yang dia inginkan dengannya. Tetapi sampai saat itu mencoba untuk melawan permintaan kunjungannya (jika itu pernah terjadi)?

Anak saya berusia 4 tahun sekarang dan tidak memiliki kunjungan dengan ayahnya sekarang. Dia melihatnya terakhir ketika dia berusia 2,5 tahun. Ayahnya telah mengawasi kunjungan ketika putraku berusia 1,5 tahun, tetapi hanya datang sekali dan menarik petisi pengadilan untuk kunjungan sejak itu. Saya juga memiliki perintah penahanan terhadapnya karena dia tidak menghargai saya dan batasan saya dan telah melecehkan saya selama bertahun-tahun.

Terima kasih.

Sunting: Saya harus menambahkan bahwa saya tidak berbicara buruk tentang mantan saya kepada putra saya. Anak saya memiliki hak untuk mengambil keputusan sendiri tentang tipe orang seperti ayahnya dan pendapat saya tentang mantan saya - tidak ada hubungannya dengan pendapat anak saya tentang ayahnya dan saya memisahkan mereka.

Tapi, anak saya mulai bertanya tentang ayahnya sekarang - hal-hal seperti: di mana dia, dan dapatkah kita pergi mengunjunginya dan mengapa dia tidak ada di sini. Dan terkadang dia mengatakan hal-hal seperti "ayahku tidak mau / mencintaiku". Dan sangat menyedihkan bagi saya untuk mendengar dia mengatakan hal-hal seperti itu. Jadi saya menjawab dengan "Ayahmu mencintaimu. Tentu saja dia menginginkanmu. Dan dia hanya tinggal jauh dan bekerja dan tidak dapat mengunjungi". Yang sebagian benar. Saya tidak ingin membohongi anak saya, tetapi saya juga tidak ingin dia berpikir bahwa dia tidak dicintai atau diinginkan. Dan saya tahu bahwa putra saya akan selalu ingin tahu tentang ayahnya, dan bahwa respons yang saya miliki akan segera menjadi "tua", dan saya perlu memberikan tanggapan yang lebih baik.

Tambahan lain: Alasan ini adalah perjuangan bagi saya adalah karena saya menyadari bahwa saya bukan orangtua yang sempurna. Bahwa saya membuat kesalahan dan dalam beberapa hal saya yakin beberapa hal yang saya lakukan - akan memiliki efek jangka panjang dan mungkin merusak anak saya. Saya harap tidak - dan saya berusaha sekuat tenaga untuk tidak melakukan kesalahan itu tetapi - Saya tidak sempurna dan saya hanya bisa melakukan yang terbaik sambil berjuang menuju tujuan membesarkan anak yang bahagia dan sehat dan stabil, bertanggung jawab, penuh kasih sayang, dll.

Jadi - bagaimana saya bisa tahu jika tidak memiliki ayah sama sekali lebih baik daripada memiliki ayah yang tidak stabil dalam kehidupan anak saya? Bahkan jika dia (mantan) melakukan hal-hal yang berpotensi merusak jangka panjang - bukankah manfaat memiliki ayah masih lebih besar dari itu?

Saya tidak akan menjawab semuanya (versi singkat - Saya pikir Anda melakukan hal yang benar di sebagian besar level).

• Jangan menjelek-jelekkan mantan di depan putra. Anda membuat pilihan yang sangat bijak!

  Untuk satu hal, itu tidak akan membantu Anda untuk jangka panjang. Kedua, itu dapat merusak citra dirinya sendiri sebagai seorang pria dalam jangka panjang. Untuk yang lain, jika Anda pernah bertemu dengan seorang pria yang Anda ingin terlibat dalam percintaan, ia akan merasa kurang khawatir tentang Anda ("jika dia menjelek-jelekkan mantannya kepada putranya, bagaimana jika kita memiliki anak bersama dan bercerai, saya akan dapatkan perlakuan yang sama "). Ketiga, putra Anda ketika ia dewasa akan menghargai bahwa Anda membiarkannya memberikan kesimpulan sendiri.

• Jangan biarkan mantan dekat jika dia benar-benar juju yang buruk. Narkoba, penyalahgunaan alkohol, ancaman kekerasan. Jika Anda mengajukan perintah penahanan untuk alasan yang sah, itu bahkan merupakan alasan yang lebih penting dalam hal keselamatan anak Anda.

• Membuat jelas bahwa itu bukan HIS kesalahan ayah tidak sekitar.

• Seiring bertambahnya usia, mulailah menjelaskan situasi yang sebenarnya. Jujurlah tentang MENGAPA Anda membuat dusta putih sebelumnya ("sulit untuk menjelaskan kepada anak berusia 3 tahun apa itu pecandu narkoba") dan minta maaf atas kebohongan kulit putih.

Tapi 3 saran saya akan buat adalah untuk

1. Beri prioritas tinggi untuk menemukan figur ayah yang baik untuk anak Anda.

   Ini TIDAK perlu menjadi pasangan romantis Anda. Ini bisa menjadi anggota keluarga laki-laki (sisi Anda, atau dalam beberapa kasus yang jarang terjadi bahkan sisi mantan Anda jika dia adalah anggota keluarga yang aneh). Itu bisa menjadi teman pria. Itu bisa menjadi ayah teman bermain anak Anda.

   Itu adalah satu hal yang dulu dilakukan para ayah baptis, tetapi itu tampaknya tidak menjadi institusi yang populer lagi akhir-akhir ini.

2. Pastikan mantan membayar tunjangan anak.

3. Temukan "teman" pengasuhan anak. Idealnya laki-laki, tidak masalah (pengungkapan penuh: ide dicuri dari kelompok pendukung orang tua saya), tetapi seseorang yang merupakan orang tua, lajang atau bukan.

   Ini hanya seseorang yang mau mendengarkan Anda. Dengarkan kata-kata kasar Anda. Sajikan sebagai papan suara. Seseorang yang bisa kamu beri tahu rasa frustrasimu tanpa membungkamnya. Seseorang untuk menawarkan saran sebagai orang luar setelah mendengarkan Anda keluar. Seseorang untuk memvalidasi panggilan yang Anda lakukan yang tidak Anda yakini. Kebalikan gender bekerja lebih baik karena mereka akan memberikan perspektif yang berbeda.

Alasan mengapa ini merupakan perjuangan bagi saya adalah karena saya menyadari bahwa saya bukan orangtua yang sempurna.

FYI: Tidak ada yang seperti itu.

Saya berkaca-kaca ketika saya membaca posting Anda. Karena 2 alasan: 1) Saya dibesarkan dalam sebuah rumah tangga di mana ayah saya sangat kejam dan kasar, dan 2) Saya juga harus menyeimbangkan keputusan yang sulit karena ibu putri saya bukan orang yang secara tepat mengisi peran seorang ibu . Saya bermata berlinang air mata karena sebagai anak-dulu dan sekarang-orangtua, kami ingin mereka berdua!

Mencari seorang pria (atau figur ayah) dan / atau mendapatkan tunjangan anak tampaknya menarik, tetapi, meskipun mereka mungkin membantu, mereka tidak menyelesaikan masalah yang Anda dan putra Anda hadapi: "Di mana ayah?" Ini benar-benar pertanyaan yang memilukan, baik untuk bertanya maupun perlu menjawab.

Selain apa yang telah Anda tanyakan, ada apa yang belum Anda tanyakan: bagaimana saya menangani pertanyaan yang harus dijawab seorang ayah? Ibu saya ada di posisi itu dan (jenis kelaminnya terbalik, tentu saja), saya juga ada di posisi itu. Sulit dan tidak nyaman untuk keduanya.

Putri saya kembali kepada saya ketika dia berusia sekitar 4 tahun dan bertanya kepada saya apa yang harus dilakukan ketika ibu pergi ke suatu tempat sepanjang malam dan dia berada di luar dan harus tidur di semak-semak, dibungkus dengan kantong plastik. Sebuah diskusi terjadi berterima kasih padanya untuk bertanya, menjelaskan bahwa memanggil layanan darurat pada 9-1-1 gratis, sebuah laporan polisi ... dan pengajuan pengadilan berarti ibunya tidak akan dapat menempatkannya dalam situasi berbahaya seperti itu lagi. Hal-hal seperti itulah yang kita semua sebagai orang tua yang baik takut dan berharap tidak pernah alami.

Sekarang, pertama, saya ingin mengatakan bahwa ketika Anda telah mengungkapkan banyak hal, Anda melakukan pekerjaan luar biasa dalam melakukan apa yang dapat Anda berikan pada situasi tersebut. Pujian! Melakukan hal yang "benar" tidak selalu mudah dalam situasi seperti itu.

Sekarang, untuk menjawab pertanyaan Anda secara langsung: Pertanyaan Anda memiliki sedikit cacat - bukan ya / tidak, tetapi ya / tidak / sebagian. Penataan ulang saya menyarankan jawaban saya.

Ibu putri saya memiliki banyak masalah dalam hidupnya, beberapa mirip dengan ayah putra Anda. Ketika dia lebih muda dan saya ditanya, "Di mana ibu? Saya ingin berbicara dengannya. Apakah dia baik-baik saja? Dia tidak memanggil saya. Apakah dia mencintaiku?" Saya menjawab (bukan kebohongan putih b / c dalam situasi Anda dan saya adalah kebenaran), "Terakhir kali saya berbicara dengannya, dia tidak sehat dan perlu mendapatkan bantuan. Dia mencintai Anda, tetapi harus menjadi lebih baik terlebih dahulu. Jika Anda ingin menulis surat dan menyimpannya, maka saya akan memastikan dia mendapatkannya ketika dia merasa lebih baik. Dan, ya, dia memang mencintaimu ... meskipun dia tidak bisa mengatakannya sekarang. "

Untuk pertanyaan yang diajukan yang bukan bidang Anda sebagai wanita, saya hanya dapat menawarkan bahwa saya mencari saran dari ibu saya untuk pertanyaan yang bukan bidang saya sebagai laki-laki karena ibunya tidak berada dalam ruang untuk menawarkan yang tepat. mendukung. Ketika ibu saya dirawat di rumah sakit, saya mencari saran dari dokter wanita. Apakah ini ideal? Tidak. Tapi itu yang bisa saya lakukan, jadi saya berbagi dengan Anda.

Sekarang, saya tidak membiarkan anak perempuan saya tinggal bersama ibunya (saya menulis dokumen dan itu solid dari sudut pandang hukum); Namun, seperti Anda, saya ingin anak saya memiliki hubungan terbaik dengan orang tua lain, jadi ketika ibunya memanggil saya, saya tidak mengganggu panggilan. Ketika dia masih muda (dia sekarang 14 tahun), saya ingin dia menelepon ke speaker phone untuk memastikan panggilan tidak menjadi tidak pantas.

Anda memiliki asas pengasuhan yang hebat, kuat, dan luar biasa, sehingga Anda memahami asas yang saya anut: yaitu, memungkinkan interaksi di tempat yang aman dan tepat sambil membimbing putra Anda ke pandangan hidup yang seimbang dan memenuhi kebutuhannya.

Saya tahu ini sulit dan saya tahu mual untuk membiarkan anak-anak Anda pergi dengan pukulan telak, dan sebagai orangtua kita tidak pernah ingin melihat anak-anak kita menderita atau terluka ... tetapi biarkan orangtua itu menghadapi tantangan. Mereka akan gagal ... tetapi kamu akan menyelamatkan mereka dari ayah fantasi. Saya pikir itu keras dan saya harus menunggu 5 tahun! Tapi itu sepadan dengan menunggu.

Kisah saya di bawah ini ...

Ayah anak-anak saya, saya lebih longgar. Tetapi pengadilan memberinya status quo. Mantan saya adalah seorang pelaku kekerasan, pemerkosa, pemabuk dan pembunuh yang tidak pernah bekerja (saya masih muda, bodoh & tidak aman)

Saya mengajukan cerai 4-5 tahun yang lalu. Mantan saya adalah pelaku kekerasan, saya berjuang untuk mendapatkan tahanan penuh, tetapi pengadilan tidak peduli. Saya tahu bahwa pelaku tidak pernah berubah dan itu membuat saya takut untuk membiarkan mereka pergi, tetapi itu adalah perintah pengadilan.

Anak-anak dilemparkan ke lingkungan yang kasar secara verbal. Tapi saya tidak punya cukup uang untuk kembali ke pengadilan. Dan pada akhir hari ... Anda tidak bisa beralasan dengan deadbeat egois. 2, bertahun-tahun kemudian, ayah mereka ditangkap karena pemerkosaan dan tenggorokannya ditebas oleh penari telanjang. Dia bahkan ditampilkan di berita .... Pengadilan masih tidak membiarkan saya mengambil anak-anak saya darinya, sampai dia dinyatakan bersalah. Anak-anak sangat ketakutan ketika mereka berpikir bahwa ayah mereka hampir mati ...

Aku sebenarnya senang dia tidak mati ... Bukan karena aku baik, tetapi karena anak-anakku akan memiliki "ayah fantasi" sebagai kenangan. Ayah yang diinginkan, tetapi tidak pernah benar-benar ada.

Jadi, setelah bekas lukanya sembuh, dia kembali ke jalan lamanya. Sejak itu dia meninju putra saya, memaksanya untuk baja dan mereka menerima disfungsi dan pelecehan secara teratur. Layanan perlindungan tidak peduli, mereka tidak melakukan apa pun. Anak saya lari. Dan akhirnya aku dapat hak asuh penuh padanya. sekarang dia hanya berurusan dengan ayahnya karena dia dipaksa selama beberapa jam beberapa kali seminggu. Dia tahu ayahnya adalah douche mati dan alasan maaf ayah ... Dan bagian terbaiknya adalah ... anakku mempelajarinya dan memutuskannya sendiri.

Ini adalah pertarungan yang mengerikan selama beberapa tahun terakhir ini, selalu berjuang di pengadilan dan berusaha menyelamatkan anak-anak saya. Menyaksikan pelecehan mental dan fisik adalah yang terburuk. Dan menyaksikan kekecewaan mereka sulit. mereka akan tahu kapan mereka berusia di atas 18 tahun siapa orang tua yang baik dan siapa yang bukan orang tua yang baik. Saya terus memberi tahu mereka. Suatu hari dia akan menjadi ayah ... dan apakah dia ingin memperlakukan anak-anaknya dengan cara yang sama ...

Saya tahu ini sulit dan itu bukan rencana yang dimiliki oleh kita, tetapi kita hanya bisa memberi mereka petunjuk dan berada di sana untuk mereka ketika potongan-potongan itu hancur.

Tidak ada jawaban mudah untuk pertanyaan ini.

Tidak ada ayah yang bukan ayah - tidak ada gelar yang tidak mungkin ada ayah. Jadi untuk keperluan jawaban ini, saya mengusulkan bahwa sama sekali tidak ada kontak dengan sosok apa pun yang dapat dianggap sebagai ayah. Tidak ada laki-laki dewasa yang tinggal di rumah yang sama, tidak ada kunjungan. Seorang paman atau teman baik akan diperhitungkan, tetapi saya akan mempertimbangkan pacar jangka panjang yang terlihat rata-rata seminggu sekali atau lebih awal untuk mengisi peran. Jadi tidak satupun dari itu. Catatan, saya TIDAK menyarankan Anda memasuki keadaan itu - dengan cara apa pun mencari sosok ayah yang dapat diandalkan (dan sebanyak mungkin panutan yang bisa Anda temukan!) Tetapi untuk tujuan analisis, itulah definisi saya tentang tidak punya ayah.

Namun, ayah jahat memiliki tingkat kedalaman yang luas untuk itu. Ayah yang buruk bisa menjadi pelecehan secara verbal, psikologis, fisik, atau seksual. (Dan mungkin beberapa abusives ____lly lain yang saya hanya lupa tentang.) Sebenarnya, semua ayah melakukan beberapa jenis kerusakan anak-anak mereka di beberapa titik. Entah itu sesederhana kehilangan kesabaran, menjadi contoh yang buruk, atau kejadian sepele dan tidak terlalu sering lainnya, kita semua melakukan sesuatu pada titik tertentu yang tidak menjadi ayah yang sempurna.

Sekarang mari kita lihat dua ayah yang ekstrem: Jika Anda memiliki ayah yang benar-benar sempurna dalam setiap cara yang mungkin, kecuali satu kali dia mengambil hidungnya dan memakannya di depan anak itu, mungkin kita menyebutnya 0,000000001% buruk. Dan jika Anda memiliki ayah yang secara fisik memutilasi anak mereka, mereka 100% buruk. Jelas, skenario tidak-ayah adalah di antara keduanya. Lebih buruk memiliki ayah tanpa ayah yang hampir sempurna. Tapi lebih baik tidak punya ayah daripada memiliki anak yang disiksa. Skenario tanpa ayah adalah di antara dua outlier ekstrim ini.

Maka nampak pertanyaan sebenarnya adalah, di mana titik impas? Pada titik apa seorang ayah menjadi cukup buruk sehingga sebenarnya akan lebih baik bagi anak itu jika dia tidak ada dalam gambar? Dan ini adalah sesuatu yang mustahil untuk disebutkan. Kita dapat mengidentifikasi hal-hal yang pasti mendorong seseorang melewati titik buruk. Penyerangan seksual, mutilasi fisik, perdagangan manusia, dll. Tetapi begitu Anda menyingkirkan hal-hal yang sudah jelas, menjadi sulit untuk tetap objektif tentang hal itu. Bagaimana Anda bisa menentukan apakah bermain tangkapan di malam hari melebihi mabuk dan secara fisik menantang Sabtu pagi setelah malam pesta? Tidak ada cara nyata untuk mengukurnya, yang berarti tidak ada cara nyata untuk membandingkan. (Jika ada keraguan, gagasan ayah yang tidak baik bukanlah pengukuran nyata, hanya alat konseptual dalam eksperimen pikiran.)

Sayangnya, pertanyaan Anda benar-benar (dan terbukti) tidak dapat dijawab. Anda dapat mulai menambahkan perincian, dan mungkin komunitas yang beralasan dapat membuat konsensus berdasarkan fakta yang Anda berikan, dan tampaknya beberapa fakta tersebut mungkin memang menempatkan mantan mitra Anda dalam kategori "jelas melewati titik impas" . Tetapi, dengan pengecualian alkohol (yang dapat dikelola) itu akan tampak kerugian utama pengaturan sedang diarahkan pada Anda, bukan pada anak Anda. Mungkin kami tidak memiliki semua fakta dan mantan rekan Anda memang memiliki perilaku merugikan yang ditujukan kepada anak Anda, tetapi saya tidak melihat bukti spesifik tentang hal itu di pos Anda.

Yang pasti adalah bahwa tidak akan ada, dalam kerangka waktu yang diharapkan secara wajar, cara untuk menentukan secara objektif berdasarkan serangkaian fakta atau tes apakah ada lebih banyak manfaat daripada kerusakan memiliki figur ayah tertentu dalam diri Anda kehidupan anak. Saya setuju dengan analisis DVK, tentang apa yang sedang Anda lakukan dan langkah-langkah apa yang dapat Anda lakukan untuk meningkatkan. Tetapi nasihat yang bagus, itu tidak benar-benar menjawab apakah lebih baik tidak memiliki ayah daripada ayah yang buruk, dan itu tidak karena Anda tidak bisa.

Saya tahu Anda tidak seharusnya memberikan tanda tangan atau pernyataan penutup, tetapi saya berharap yang terbaik untuk Anda dan anak Anda!

Pos bagus, pertanyaan bagus. Seperti yang lain, saya ragu untuk meletakkan ya atau tidak pasti, tetapi saya akan memberitahu Anda sebagai anak yang berada di posisi itu, lebih baik bagi kita untuk tidak memiliki ayah daripada memiliki yang benar-benar jelek. Ibu saya meninggalkan ayah saya ketika saya berusia 18 bulan, membawa kakak perempuan saya dan saya dan tidak pernah melihat ke belakang. Dia tidak pernah benar-benar berbicara tentang dia, dan tidak menghabiskan waktu untuk membuat kita berpikir tentang dia.

Kadang-kadang ketika tumbuh dewasa saya pikir saya merindukannya, tetapi kebanyakan hanya ada yang kosong. Kadang-kadang saya menyalahkan ibu saya tetapi itu cepat berlalu dan biasanya hanya ketika saya marah padanya. Seperti yang selalu saya katakan 'Anda tidak bisa melewatkan apa yang tidak pernah Anda miliki' dan begitulah dulu dan sampai sekarang. Bertahun-tahun kemudian saya bertemu dengannya, dan melihat sendiri betapa keledainya dia (masih). Aku berbalik dan meminta maaf kepada ibuku dan berterima kasih padanya karena tidak membiarkan kami tumbuh bersamanya. Dia memiliki tangan yang berat dan hati yang dingin, dan aku lebih dari bersyukur karena dia menjauhkan kami dari itu. Hidup ini cukup sulit tanpa harus tumbuh dengan orangtua yang buruk.

Saya akan menjadi blak-blakan dan salah secara politis di sini: bagi saya sepertinya Anda telah memutuskan untuk memutuskan hubungan ayah dengan anaknya, dan sekarang meminta kami untuk membenarkan keputusan Anda dan meredakan rasa bersalah Anda.

Putra saya memiliki hak untuk mengambil keputusan sendiri tentang tipe orang seperti ayahnya

Apakah dia? Jika iya, Anda menyangkal haknya, karena Anda tidak mengizinkan anak Anda melakukan kontak dengan ayahnya. Tanpa itu, semua yang dia akan tahu tentang ayahnya akan disaring melalui Anda, dan karena Anda jelas memiliki pandangan yang sangat negatif tentang dia, itu akan diteruskan juga.

Seperti yang Anda sendiri katakan, "mental dan finansial tidak stabil, tidak bertanggung jawab, tidak rasional, dan alkoholik" adalah penilaian Anda sendiri , dan tanpa contoh konkret, sulit untuk mengatakan apa arti semua itu. Namun, Anda tidak mengatakan bahwa ia merupakan ancaman nyata bagi putranya sendiri, bukan? Dengan kata lain, sangat tidak mungkin ayah akan menyalahgunakan, menculik, atau dengan sengaja membiarkan putranya sampai pada bahaya.

Sekarang saya benar-benar dapat melihat mengapa Anda tidak ingin putra Anda (misalnya) menghabiskan akhir pekan dengan alkohol, karena itu dapat menyebabkan bencana bahkan jika sang ayah memiliki niat terbaik pada Jumat malam. Namun, jika dia ada di kota, sadar, dan ingin mengajak putra Anda berkencan singkat ke taman atau keluar untuk pizza atau apa pun, dan Anda masih menolak, maka saya sarankan Anda berpikir dua kali apakah Anda benar - benar melakukan ini untuk melindungi putra Anda, atau apakah itu antipati pribadi Anda dan / atau rasa takut terhadap putra Anda yang benar-benar mengenal (seperti? cinta?) ayahnya yang menghentikan Anda.