Anak perempuan saya yang berusia 7 tahun adalah bayi tim menangis ... bagaimana saya membantunya berhenti?

Anak perempuan saya yang berusia tujuh tahun bermain di tim sepak bola. Dia suka sepakbola. Dia bukan pemain terbaik dan bukan yang terburuk. Namun dia, tim cengeng. Dia menemukan beberapa alasan untuk menangis setiap permainan dan latihan. Dia memalsukan cedera, frustrasi dan menangis di depan semua orang ketika dia tidak mencetak gol, dan yang pertama mengatakan, "Kami tidak akan pernah mengalahkan tim lain."

Secara pribadi, saya selalu BENCI anak itu di tim saya, dan sekarang saya ibu anak itu. Dia suka bermain dan bersenang-senang ketika segalanya berjalan sesuai keinginannya. Dia menjadi terlalu tua untuk perilaku kekanak-kanakan ini, dan sejujurnya, itu memalukan ketika 10 gadis lain dan orang tua mereka menatap kami karena dia masih bayi karena kehilangan kesempatan, atau karena dia terlalu panas. Maksudku, siapa yang menangis karena terlalu panas? Tidak ada anak lain yang melakukannya. Saya bukan orangtua yang negatif.

Saya selalu memberi tahu dia dan selalu memberi tahu dia ketika saya bangga padanya. Saya tidak mengatakan apa-apa kepadanya ketika dia bertindak seperti bayi. Saya hanya mengatakan kepadanya dengan sangat tenang untuk mengambil napas dalam-dalam, melihat situasi, dan pergi dari sana ... kadang-kadang ini berhasil dan dia menangkap dirinya sendiri, sebagian besar waktu dia tidak. Dalam setiap aspek lain dari hidupnya, dia menyenangkan, pemain tim, dan pemimpin. Hanya saja tidak di lapangan sepak bola .... ada ide tentang bagaimana menghentikannya dari menjadi tim yang cengeng dan berhenti menjadi Nellie negatif di lapangan?

Masalahnya di sini adalah menemukan strategi penguatan non-menangis positif. Pernyataan seperti "cewek lain jangan menangis" atau "jangan mempermalukan dirimu" tidak mungkin berhasil, karena itu agak negatif. Anda harus membuatnya tidak ingin menangis.

Sudahkah Anda mencoba suap kecil? Tetap positif, seperti "jika Anda kuat dan berani seluruh permainan saya akan membuat Anda sepak bola yang selalu Anda inginkan". Atau Anda bisa mulai dengan es krim, atau menonton film yang bagus.

Anda juga dapat mencoba menonton beberapa permainan dengannya dan menunjukkan (tidak terlalu kuat, sehingga dia tidak menyadari apa yang Anda coba lakukan) pemain yang telah melakukan sesuatu yang buruk, seperti: "tembakan ini benar-benar mengerikan, ia harus merasa sangat buruk tentang dirinya sendiri; dia memang berusaha lebih keras, melihat seberapa cepat dia berlari sekarang? " Anda juga dapat merekam permainan dan menontonnya (atau setidaknya memeriksa skor) dan menunjukkan pemain yang telah membuat sesuatu yang sangat buruk, hanya untuk kemudian menunjukkan bahwa mereka telah mencetak gol yang luar biasa.

Itu adalah putri saya juga - cengeng pada umumnya, dan pada pertandingan sepak bola menangis, berpura-pura sakit, "terluka" di pinggir lapangan. FIFA mungkin telah menyetujui, tapi saya yakin tidak. (Ha!)

Saya menyebutkan ini dalam jawaban untuk Bagaimana menanggapi rasa malu , tetapi saya akan membukanya lebih lanjut di sini. Tidak ada yang saya coba bekerja. Saya mencoba memberi semangat, hadiah, menggunakan anak-anak lain sebagai contoh, dan saya akan jujur, kadang-kadang itu membuat saya marah dan saya menyuruhnya untuk melakukannya. Tetapi saya mencoba berbagai strategi dan tidak bisa menyelesaikannya dengan mereka. Pelatihnya juga tidak ada yang membantu. Ini berlangsung selama bertahun-tahun. (Bukan karena dia tidak menyukai sepak bola, aku memberinya pilihan untuk melakukan sesuatu dan meskipun dia tidak super jazze tentang olahraga tim, itu yang dia pilih.)

Akhirnya dia masuk ke kelas kungfu / setelah program perawatan sekolah di kelas empat, dan guru di sana melihat itu adalah masalah dan melalui dorongan dan disiplin sebagian besar membuatnya sembuh. Saya belajar banyak dari tekniknya. Dia mendorong mereka dan benar-benar menunjukkan bahwa dia peduli pada anak-anak, tetapi juga tegas dan tidak kompromi tentang aturan.

"Coba lagi." "Tapi waaaah!" "Sepuluh push up. Lalu kamu bisa mencoba lagi setelah pasangan lain pergi." Semua saran pengasuhan yang biasa dilakukan dalam beberapa kasus mungkin berhasil dalam beberapa kasus, tetapi dalam hal ini diperlukan cinta yang lebih keras. Selama tahun itu dia sangat meningkat. Sifu terus memberi saya laporan tentang itu. "Dia anak yang hebat, tetapi dia mudah putus asa," katanya kepada saya beberapa minggu setelah dia mulai - saya tidak benar-benar memulai proses ini, dia melihat dia terlalu nancy dan mengatakan kepada saya itu adalah masalah.

Anak perempuan saya sekarang dua belas tahun, dan jauh lebih tentatif dan lebih ulet. Ketika dia diminta untuk merenungkan tahun kung fu-nya, bahkan dia bisa melihat peningkatan yang dia bantu capai. (Kadang-kadang saya membawa waktu ketika kita melihatnya atau melewati tempat itu, hanya untuk membawa pelajaran ke pikiran dan mendengar pikirannya.)

Saya membiarkan itu menginspirasi saya untuk lebih ketat tentang hal-hal seperti itu. Sebagai contoh, kita memiliki aturan "no quitting." Jika Anda memulai musim softball, atau kelas atau perkemahan selama seminggu, atau apa pun, jika Anda memutuskan tidak suka itu tidak apa-apa, dan Anda tidak harus mendaftar lain kali - tetapi Anda akan tetap bertahan di musim itu , tidak ada diskusi. Saya percaya itu membantunya fokus pada melakukan yang lebih baik daripada "mungkin saya seharusnya tidak melakukan ini." Saya mendengarkan dia dan semuanya, tetapi saya tidak memberi tahu dia hal-hal yang baik jika tidak, dan saya menantangnya untuk berbuat lebih baik dan mematuhinya. Tampaknya bekerja.

Cara kita mengatasinya adalah dengan memvalidasi perasaan dan mengatakan, "Tidak apa-apa untuk kehilangan itu," dan kemudian dengan cepat fokus kembali pada tugas di tangan, "Sekarang kembali ke sana dan pergi lagi" dan tidak ada lagi perhatian. Kecuali mereka benar-benar terluka; kami belajar membedakan antara dua bentuk tangisan dengan cukup cepat. Dalam kasus kami, membantu kami mengetahui bahwa perasaan mereka valid tetapi penting untuk mengatasinya dengan cerdas. Kami belum melakukannya dengan benar, tetapi ini adalah perjalanan. Sepertinya Anda sudah mencoba beberapa ide bagus.

Satu hal yang kami lakukan adalah ketika kami menangis dan menangis selama pesta dan hal-hal di atas gagal, kami membiarkannya. Kemudian, setelah itu berlalu, kami membuatnya sadar akan fakta bahwa dia baru saja melewatkan banyak kesenangan karena dia tidak menang. Mereka sedikit lebih menyadari situasi sekarang; bagi kami itu semua adalah tentang mencoba membuat mereka menyadari hal-hal di luar dunia mereka sendiri. Pemahaman saya dari dunia terapi adalah bahwa anak-anak antara 5-7 / 8 sebenarnya hanya menyadari bahwa ada dunia di luar mereka di mana orang lain juga terpengaruh oleh hal-hal, dan bahwa hal-hal masih terjadi di sekitar mereka. Saat-saat tercepat ketika seseorang mengalami stres adalah saat-saat di mana kita dapat dengan cepat dan dengan kata-kata yang minimal (jika tidak itu bisa menjadi proses panjang perhatian negatif) membuat mereka mengenali bahwa hal-hal di luar mereka sedang terjadi.

Ini mungkin tidak cocok untuk Anda. Banyak anak yang berbeda dan ada yang menangis karena alasan yang berbeda ketika mereka gagal (takut kekecewaan orangtua, teman yang mengecewakan, tidak menjadi yang terbaik dll) dan kadang-kadang karena saya yakin Anda tahu mereka tidak memiliki kata-kata untuk mengekspresikan apa yang mereka merasa jadi Anda mungkin harus membantu mereka.

Mungkin dia benar-benar tidak suka bermain sepak bola. Apakah tim akan baik-baik saja jika dia melewatkan satu bulan latihan? Maka jika dia ingin mulai bermain lagi aturan dasar tidak akan menangis. Mungkin waktu jauh dari lapangan bisa memberikan jarak emosional. Saya sadar kita sedang berurusan dengan anak berusia 7 tahun di sini.

"Kami tidak akan pernah mengalahkan tim lain."

Tak pernah? Sama sekali tidak pernah? Apakah kamu yakin Di sini saya akan mempertanyakan bahasa yang digunakannya. Bahasa yang kita gunakan dengan suara keras seringkali merupakan bahasa yang sama yang kita gunakan dalam pikiran kita. Dan bahasa yang kita gunakan dalam pikiran kita cenderung membentuk pikiran dan emosi kita.

Untuk saran tentang cara mempertanyakan / membingkai ulang pemikiran seperti itu, saya sarankan Anda mendengarkan beberapa buku audio / video yang dibuat oleh Byron Katie. Anda harus dapat menemukan beberapa contoh karya Byron Katie di Youtube .

Jika Anda menginginkan sesuatu yang lebih teknis, tetapi tetap menarik, Anda mungkin ingin membaca buku tentang Terapi Perilaku Kognitif. Cognitive Behavioral Therapy (CBT) menggunakan strategi pertanyaan yang sangat mirip dengan metode Byron Katie.

Mengenai tangisan, saya percaya itu adalah respons emosional yang juga merupakan hasil dari pemikiran dan keyakinan kita. Jadi lain kali Anda sendirian dengannya setelah pertandingan seperti itu, mungkin ada baiknya bertanya apa yang dia pikirkan ketika dia mulai menangis. Tetapi juga, saya tidak akan terlalu mempermasalahkan hal itu, karena tekanan tambahan dari Anda mungkin secara tidak sengaja akan membuatnya semakin marah ketika itu terjadi lagi.

Sudah banyak saran bagus. Mungkin Anda bisa melibatkan tim atau pelatih dalam hal ini. Pelatih bisa, selama satu pelatihan, - lidah di pipi - 'melarang' semua hal negatif selama pelatihan. Jadi, 'terlarang' untuk mengatakan "Oh, aku ketinggalan tujuan"; alih-alih orang dapat mengatakan, "Wow, saya berhasil mencapai tiang gawang - tahukah Anda betapa sulitnya itu?". Dan tim itu sendiri harus memberikan hukuman jika ada yang menunjukkan negativitas. Sesuatu seperti push up, lari ke gawang dan kembali, atau mendapatkan air untuk semua orang. Tidak ada yang terlalu serius dan pasti untuk seluruh tim - tidak ada yang dipilih, bahkan pelatih.

Hanya pelatihan, dia menekankan. Hanya untuk pelatihan ini.

Karena ada sedikit tekanan pada pelatihan itu tidak akan begitu serius. Jika berhasil, tim akan menganggap ini sebagai lelucon dalam diri mereka sendiri. Dan kemudian menjadi mungkin bahwa putri Anda akan mengambil sikap ini dari pelatihan ke permainan, dan mematahkan polanya. Setelah itu terjadi, lakukan refleksi dengannya, seberapa baik dia melakukan itu.

Disebut kehalusan. Memberitahunya untuk berhenti tidak akan berhasil, mencoba membuatnya berpikir dalam panasnya momen emosional tidak akan berhasil. Dia perlu berada dalam keadaan emosi yang berbeda di lapangan, dan itu akan mengambil sesuatu yang berbeda, sesuatu yang positif untuk fokus.

Pelatih putri saya memiliki tujuan yang berbeda setiap minggu, hal-hal selain mencetak, seperti sentuhan pada bola. Mungkin Anda bisa menghitung sentuhan satu minggu, lalu beri dia yogurt beku jika dia bisa memenuhi atau mengalahkan rekor sebelumnya.

Pernah memiliki masalah yang sama dengan anak saya, tidak begitu banyak menangis tetapi ledakan kemarahan. Saya pikir mereka datang dari frustrasi pada sesuatu dan tidak tahu bagaimana mengubahnya. Dia dulu benar-benar marah kehilangan, yang bukan hal buruk dalam dirinya sendiri IMO, tapi saya berhasil mengarahkan frustrasinya ke dalam mencoba untuk meningkatkan sehingga dia tidak kehilangan waktu berikutnya.

Jadi, jika putri Anda menangis tentang sesuatu, coba katakan padanya bahwa jika dia marah, menangis tidak akan mengubah atau memperbaiki apa pun yang membuatnya kesal. Katakan padanya dia perlu mengambil tindakan sendiri untuk mengubah situasinya, tetapi Anda dapat membantu jika diminta, dan mencoba untuk memberikan contoh kepadanya di mana dia atau orang lain pernah melakukannya di masa lalu.

Anak saya (juga 7) bertindak sama dengan marching band-nya. Dia memainkan terompet. Saya tahu dia tidak diganggu (pada kenyataannya, kebanyakan dari mereka sangat baik) dan pelatihnya luar biasa. Saya bertanya kepadanya berkali-kali apakah dia ingin berhenti tetapi menolak melakukannya. Dia bahkan bersemangat untuk pergi. Itu sebabnya itu sangat membingungkan bagi saya mengapa dia terus bersikeras untuk bertahan dengan itu jika itu membuatnya tidak bahagia.

Dia kesulitan mengartikulasikan perasaannya, jadi perlu beberapa saat untuk mencari tahu apa yang salah. Ternyata dia benar-benar tidak aman dengan kenyataan bahwa dia tidak sebagus beberapa anak di kelas. Saya menjelaskan kepadanya bahwa semua orang mulai sebagai pemula. Dan jika dia ingin menjadi sebagus teman-teman bandnya, yang perlu dia lakukan adalah berlatih lebih banyak dan meminta bantuan pelatih dan teman-temannya jika dia membutuhkannya.

Tampaknya berhasil. Dia berhenti menangis di kelas dan mulai berlatih lebih banyak. Dan ketika saya berbagi dengan pelatihnya tentang rasa tidak amannya, dia memasangkannya dengan seorang anak yang lebih tua yang juga memainkan trompet untuk menjadi "teman" bandnya. Mereka berlatih bersama dan putri saya tidak akan berhenti berbicara tentang bagaimana "kakak perempuannya" membantunya menjadi lebih baik di sangkakala.