Apa yang merupakan pelecehan verbal terhadap anak seseorang?

Saya sering melihat orang tua terlibat dalam perilaku yang saya anggap sebagai pelecehan verbal. Namun, dengan begitu banyak orangtua jatuh di tempat yang berbeda sehubungan dengan ketatnya disiplin mereka, keterusterangan komunikasi mereka dengan anak-anak mereka, dll. Saya merasa sulit untuk memasukkan kata-kata sebagai standar objektif yang memisahkan pelecehan verbal dari ketegasan, keterusterangan. , atau pola asuh buruk yang tidak meningkat sampai pelecehan. Setahu saya, tidak ada konsep hukum "pelecehan verbal", setidaknya di tempat saya tinggal.

Jika Anda diminta untuk menggambarkan, seobjektif mungkin, kualitas atau kualitas spesifik apa yang membuat perilaku orang tua kasar, yang bertentangan dengan tidak kasar (walaupun berpotensi kurang dari ideal), bagaimana Anda melakukannya?

Ada spektrum besar antara interaksi ideal dan berbahaya yang tidak sehat dengan anak seseorang, dan sangat sulit untuk mengatakan "ini adalah titik di mana ia disalahgunakan" sebagai lawan dari pengasuhan yang buruk. Berikut adalah beberapa hal yang, setelah bekerja dengan pada anak-anak berisiko selama hampir satu dekade, saya akan mengkategorikan sebagai unsur pelecehan verbal, namun, saya tidak akan berspekulasi pada berapa banyak atau apa kombinasi mereka harus terjadi untuk menjadi penyalahgunaan ...

• Serangan ad-hominem : "Anda bodoh" "Anda jelek" dll. Tidak akan pernah berguna atau berguna karena mereka mengajarkan anak Anda bahwa apa pun yang membuat Anda marah berada di luar kendali mereka tetapi masih kesalahan mereka, itu hanya cara untuk melampiaskan Anda kemarahan. Interaksi yang sehat berfokus pada perilaku masalah dan cara untuk mengubahnya.

• Ketidakpastian : Anak-anak membutuhkan konsistensi untuk belajar benar dan salah; jika mereka tidak tahu apa yang akan membuat Anda marah dan apa yang tidak, semua yang mereka pelajari adalah ketakutan.

• Ancaman atau kerusakan fisik, pengabaian, dll .: Sekali lagi, ini tidak konstruktif dengan cara apa pun, itu hanya mengajarkan rasa takut.

• Tuntutan yang tidak realistis pada kekuatan dan / atau kemaksuman seseorang : Ini adalah upaya untuk mengendalikan yang dapat menjadi bumerang, menghancurkan hubungan orangtua / anak, atau bekerja, mengajarkan strategi maladaptif anak Anda seperti lokus kontrol yang sangat eksternal, pandangan dunia yang fatalis, dan ketergantungan pada otoritas.

• Mengaitkan kesalahan untuk hal-hal di luar kendali anak : Ini mengajarkan anak bahwa ia tidak dapat memilih nasibnya sendiri dalam kehidupan, dan bahwa ia tidak dapat mempercayai orang tua. Ini biasanya mengarah pada perilaku merusak diri sendiri. Saya melihat ini banyak dengan orang tua yang berpikir mereka bisa menghukum anak karena cacat.

Saya yakin ada hal-hal yang belum saya pikirkan, tetapi saya pikir itu memberikan ide yang bagus tentang seperti apa pola-pola pelecehan itu. Ini bukan untuk mengatakan bahwa mengambil sesuatu yang biasanya tidak Anda lakukan, atau membiarkan sesuatu berjalan seperti biasa, atau salah memberikan kendali atas suatu situasi secara otomatis menyalahgunakan - tidak ada orangtua yang sempurna. Namun, jika hal-hal ini merupakan pola yang menentukan dalam kehidupan anak, ada sesuatu yang salah.

Saya setuju dengan jawaban Karl, tetapi saya ingin menambahkan beberapa hal tentang masalah meninggikan suara seseorang, dan komentar Hairy tentang "menegaskan kontrol" atas seorang anak yang dilecehkan.

Anak-anak, terutama yang muda, biasanya tidak menyadari situasi yang berpotensi mengancam jiwa. Adalah tugas kita sebagai orang tua untuk melindungi mereka dari situasi itu, pertama dan terutama.

Jika seorang anak berada dalam situasi berbahaya dan Anda harus berteriak kepada mereka untuk membuat mereka bereaksi, dengan segala cara melakukannya.

Jika itu menjadi situasi biasa, dan anak Anda tidak merespons ketika Anda meninggikan suara ketika mereka dalam bahaya, maka Anda perlu mencari cara untuk menegaskan kontrol. Ya, anak-anak yang berbicara secara umum lebih baik ketika mereka merasa seperti memiliki beberapa tingkat suara dan kontrol atas kehidupan mereka, tetapi orang tua harus mampu dan mau untuk turun tangan dan memberikan perintah yang akan dipatuhi ketika situasi pantas (yang, umumnya berbicara, adalah ketika ada perilaku yang berbahaya, baik kepada anak atau orang lain).

Mengklaim setiap contoh meninggikan suara Anda kepada seorang anak, atau segala upaya untuk "menegaskan kendali" adalah "menuju ke arah" pelecehan, menurut pendapat saya, terlalu berlebihan. Saya menjamin Anda bahwa jika, dalam 20 tahun, anak Anda terisak-isak kepada terapisnya "ayah saya pernah berteriak kepada saya ketika saya berusia 5 tahun, dan itu membuat saya merasa sangat buruk! Dan yang saya lakukan hanyalah bermain di jalan dengan mobil datang ... "terapis akan memihak Anda. Bahkan jika ada setengah lusin contoh, jika masing-masing melibatkan Anda berteriak ketika anak Anda berada dalam situasi berbahaya, tidak ada yang akan menemukan Anda bersalah.

Pelecehan adalah hal yang serius, dan mengerikan, dan pelecehan verbal bukanlah hal yang "kurang mengerikan" daripada segala bentuk pelecehan fisik. Dalam beberapa hal bisa lebih buruk. Tetapi mengabaikan tanggung jawab Anda sebagai orang tua untuk melindungi anak Anda karena takut bahwa mungkin Anda secara permanen akan melukai anak Anda jika Anda tegas dalam menegakkan peraturan tertentu bisa sama merusak atau lebih buruk.

Adalah penting (dan sangat sulit) untuk menemukan keseimbangan antara ketat dan mendukung. Terlalu ketat dapat dengan cepat menjadi menindas, dan dapat menghambat pertumbuhan emosi anak. Terlalu mendukung dapat dengan cepat menjadi permisif, yang menghasilkan anak tanpa pemahaman batas.

Berikut adalah artikel yang bagus tentang topik kencan, tetapi sebagian besar berlaku untuk hubungan orangtua-anak juga.

Sangat sulit untuk didefinisikan untuk satu peristiwa, tetapi aturan praktis yang baik adalah apakah kata-kata dimaksudkan untuk menyakiti, atau mereka hanya karena Anda terluka? Berteriak sesekali karena Anda marah, atau kelelahan, atau di ujung tali Anda tidak selalu merupakan pelecehan. Berteriak secara teratur dengan kata-kata yang diperhitungkan secara jelas dengan tujuan membuat anak Anda menangis atau merasa diremehkan atau takut terhadap Anda.

Jika Anda meninggikan suara, untuk menegaskan kontrol, membuat anak Anda takut pada Anda, maka itu adalah pelecehan, terlepas dari kata-kata yang Anda ucapkan. Kita semua jatuh ke dalamnya, sesekali, tetapi itu adalah bentuk pelecehan. Saya percaya harus ada perbedaan nada dengan suara Anda untuk mengidentifikasi perbedaan antara 'bisnis normal' dan 'Anda telah melakukan sesuatu yang salah', tetapi daripada berteriak, bentuk kata-kata yang kuat diperlukan dari waktu ke waktu.

Saya setuju dengan @Karl Bielefeldt yaitu berteriak ketika ada sedikit kehilangan kendali, karena hari yang panjang, atau karena alasan apa pun, bukan merupakan penyalahgunaan, tetapi sedang menuju ke arah itu.

Saya pikir hubungan antara pelecehan verbal dan pelecehan fisik (tamparan, dll.) Adalah bahwa Anda menegaskan kontrol atas seseorang dengan menggertak mereka, membuat mereka tunduk; bagi saya itu mencekik kreativitas juga, tapi itu hal pribadi.

Saya memiliki artikel yang saya baca belum lama ini yang saya setujui, di hampir semua tingkatan, tentang apa yang merupakan pelecehan yang Anda bicarakan, baik itu guru di sekolah yang mengolok-olok anak-anak yang memberikan jawaban yang salah atau pelatih mereka menertawakan kelemahan mereka yang dirasakan. , atau kelemahan; itu semua sama saja. Menariknya, artikel tersebut menghubungkan ketakutan pada orang tua sebagai salah satu faktor mengapa mereka melakukan pelecehan secara verbal.

Saya telah menyimpang terlalu jauh dengan suara saya, tetapi tidak pernah isinya; Saya akan malu jika saya menyebut anak saya bodoh, atau lemah, atau tidak berguna. Yang paling sering saya tuduh adalah salah satu dari anak-anak saya, kadang-kadang agak konyol. Bahkan saat itu aku merasa tidak enak.

Namun, kepercayaan saya yang luar biasa adalah bahwa orang tua yang berusaha terlalu keras untuk membuat anak-anak mereka tunduk kepada mereka, dan masyarakat pada umumnya, memiliki masalah kontrol.

Anekdotal, aku punya teman yang ayahnya adalah Sersan Mayor di ketentaraan. Dia memiliki 7 siubling. Sang ayah memiliki kendali atas seorang regient pria (sekitar 600 tentara), yang setiap orang akan merangkak di atas pecahan kaca, akan, secara harfiah dan fisik, mati demi. namun dia tidak bisa mengendalikan anak-anaknya. Sang ayah akan memukuli anak-anak, di hampir setiap pelanggaran dan akhirnya berakhir dengan gangguan.

Efek dari pelecehan verbal