Kapan aman untuk mulai membiarkan anak-anak kita menjalin hubungan?

Saya takut membiarkan anak-anak saya menjalin hubungan (mis. Pacaran) terlalu dini kalau-kalau itu tidak baik bagi mereka. Pada usia berapa aman untuk memberikan kebebasan kepada anak-anak kita?

Sebagai pengantar, jawaban saya didasarkan pada keyakinan pribadi tentang pantang sebelum menikah, dan pada bimbingan yang saya terima dari orang tua saya sendiri dan para pemimpin gereja ketika saya masih remaja tentang bagaimana membangun hubungan agar tujuan itu dapat dicapai. Ini berhasil bagi saya, dan saya berencana untuk mendorong anak-anak saya sendiri di jalur yang sama ketika mereka lebih tua. Maksud saya bukan untuk memulai debat tentang manfaat pantang, hanya untuk menjawab pertanyaan awal dari sudut pandang seseorang dengan tujuan itu dalam pikiran untuk anak-anak mereka. Mungkin juga bermanfaat bagi orang yang hanya merasa pantang penting hingga usia tertentu. Jika tujuan seperti itu menyinggung Anda atau Anda merasa anakronistis, silakan abaikan jawaban saya.

• Tidak ada kencan sebelum usia 16, didefinisikan sebagai pasangan dalam konteks sosial. Kegiatan kelompok atau tarian yang didampingi baik-baik saja selama Anda tidak eksklusif dalam siapa yang Anda perhatikan selama acara.
• Setelah usia 16, tanggal ganda atau tanggal grup diizinkan, tetapi tidak "kencan tetap". Istilah itu tidak jelas bagi saya, jadi saya mendefinisikannya sendiri sebagai lebih dari dua kencan berturut-turut dengan orang yang sama.
• Setelah usia 18 tahun, standar diberlakukan sendiri, tetapi orang tua masih bisa mendorong. Saya memutuskan untuk melanjutkan kebijakan berpacaran yang mantap untuk diri saya sendiri sampai saya merasa saya siap berkencan untuk berpotensi maju ke pernikahan. Saya mulai berkencan sendiri, tetapi berusaha tidak sendirian dengan teman kencan saya. Jauh lebih mudah untuk menghindari godaan jika seseorang, bahkan orang asing 100 kaki jauhnya, selalu dapat melihat Anda.

Terlalu membatasi? Mungkin. Saya meremehkannya sendiri beberapa kali, tetapi kemudian saya menyadari bahwa saya lebih sering berkencan, dengan beragam kegiatan yang lebih banyak dilakukan oleh sebagian besar teman saya yang "lebih bebas". Ironisnya, karena pada awalnya saya menghindari mencari sesuatu yang serius, saya tidak khawatir tentang kencan yang mungkin tidak berhasil. Teman-teman saya lebih enggan mengajak seseorang berkencan karena meningkatnya harapan.

Mengapa Anda ingin membatasi upaya anak Anda pada hubungan romantis? Ini bukan alkohol, atau merokok: tidak ada efek negatif mendasar dari kencan.

Jika Anda khawatir anak Anda menjadi aktif secara seksual, mencoba membatasi itu juga tidak akan banyak membantu. Upaya semacam itu kemungkinan akan memiliki efek sebaliknya: remaja dapat dan melakukan pemberontakan.

Adapun kemungkinan patah hati - Anda tidak dapat memiliki pengaruh sama sekali. Yang penting adalah bahwa anak Anda mendapat dukungan dan kepercayaan Anda, dan mencoba membatasi perampokan (yang benar-benar normal) menjadi cinta atau romansa anak anjing tidak akan memberi Anda kepercayaan atau mendorong mereka untuk datang kepada Anda untuk mendapatkan dukungan.

Berbeda dengan penjawab lainnya, saya pikir wajar dan sehat untuk membatasi kemampuan anak untuk berkencan dan terlibat dalam hubungan romantis sesuai dengan usia mereka. Anda harus mencapai keseimbangan: romansa, kencan, dan seks berbahaya dan sulit untuk diperbaiki, tetapi secara praktis Anda hanya bisa belajar bagaimana cara menegosiasikan mereka dengan sejumlah percobaan-dan-kesalahan tertentu. Anda perlu membantu anak Anda dengan membuat penilaian berdasarkan informasi tentang kemampuan mereka untuk membuat keputusan yang baik dan menangani patah hati.

Yang mengatakan, berikut adalah beberapa pedoman umum:

• Anak-anak di bawah usia 12 atau lebih tidak boleh berkencan sama sekali, titik. Mereka mungkin mengatakan bahwa mereka memiliki anak laki-laki / perempuan, tetapi pada usia ini itu lebih dari sekadar cinta kepada orang sekolah, dan saya tidak melihat alasan untuk mendorongnya. Tetapi ada juga sedikit alasan untuk menghentikan anak-anak dari mengatakan bahwa mereka memiliki bf / gf jika mereka mau. Inilah saatnya Anda harus mulai mendidik anak Anda tentang seks dan hubungan orang dewasa.
• Anak-anak dari usia 12 hingga 15 tahun mungkin memiliki hubungan yang cukup serius, dan mungkin akan baik-baik saja dalam kencan kelompok atau tanggal bersama. Kencan satu lawan satu mungkin prematur pada tahap ini, terutama karena anak-anak pada usia ini memiliki uang yang relatif sedikit atau sarana untuk berkeliling sendiri. Saya masih akan waspada terhadap pesta dan situasi kelompok dengan pengawasan orang dewasa yang tidak memadai, karena emosi dan hormon jauh melebihi kebijaksanaan pada usia ini. Bimbingan Anda dalam periode ini dapat mempersiapkan anak-anak Anda untuk hubungan yang lebih serius dan mandiri nantinya.
• Dari 15 hingga 18, anak-anak mendapatkan kemampuan untuk menyetir sendiri (setidaknya di AS), mungkin memiliki mobil sendiri, atau setidaknya mungkin memiliki teman dengan mobil dan mobilitas. Jadi secara praktis, kemampuan Anda untuk membatasi pergerakan dan hubungan anak-anak Anda banyak menurun pada saat ini. Berita baiknya adalah bahwa pada titik ini sebagian besar remaja akan dapat menangani kencan satu lawan satu dan hubungan yang lebih serius pada titik ini sendiri. Mereka mungkin akan melukai diri sendiri beberapa kali, tetapi mudah-mudahan akan menghindari bencana.
• Setelah usia 18 tahun, anak-anak secara efektif adalah orang dewasa, dan Anda toh tidak dapat mengatur kehidupan mereka. Kesalahan apa pun pada titik ini adalah kesalahan mereka sendiri.

Tentu saja ada pengecualian untuk semua ini. Saya tahu pasangan yang mulai berkencan ketika mereka berusia 13 tahun, dan berkencan terus-menerus dengan beberapa istirahat sampai mereka berusia 18 tahun, di mana mereka menikah.

Tidak ada yang mengatakan "Saya pikir saya mencintaimu" seperti "orang tua saya tidak ingin kita bersama."

Saya tidak yakin apa yang Anda maksud dengan "kalau-kalau itu tidak baik bagi mereka." Tidak setiap hubungan akan berhasil, dan ini kedengarannya hampir membahayakan untuk menetapkan harapan bahwa Anda hanya boleh masuk ke dalam suatu hubungan jika itu akan menghasilkan komitmen jangka panjang.

Kencan dini harus menjadi pengalaman belajar. Sama pentingnya untuk mempelajari cara mengidentifikasi dan keluar dari suatu hubungan yang tidak berfungsi seperti halnya mempelajari apa yang membuat suatu hubungan berjalan.

Seperti yang disebutkan Nikita, berusaha membatasi hubungan romantis anak Anda kemungkinan besar tidak akan berhasil. Bahkan, upaya seperti itu terlalu sering menjadi bumerang. Paling-paling, Anda berjuang melawan tekanan teman sebaya dan keinginan anak Anda untuk melakukan kontrol atas hidup mereka. Paling buruk, Anda melawan semua hormon plus itu. Taruhan terbaik Anda adalah mendidik. Pastikan mereka memahami jebakan kencan, dan berikan saran tentang cara menghadapi berbagai situasi (bagaimana menunjukkan penghargaan, bersedia mendengarkan, cara meminta maaf, cara menggambar batasan jika perlu, dll.).

Saya pikir berpacaran pada umumnya merupakan topik yang sulit bagi orang tua karena itu adalah salah satu tanda terbesar dari akhir masa kanak-kanak. Itu mengingatkan kita bahwa kita tidak akan menjadi orang paling penting dalam hidup mereka selamanya, dan bahwa mereka menjadi semakin mampu menjaga diri mereka sendiri dan membuat keputusan sendiri. Sangat mudah untuk melupakan fakta bahwa itu adalah tujuan akhir dari mengasuh anak.

Kapan itu aman ? Hubungan dan kencan tidak pernah aman. Bahkan pada usia 25 itu seperti berlari dengan cepat ke ladang ranjau dengan emosi yang ekstrem dan hasrat yang tinggi. Lagipula itu yang membuatnya hebat.

Sekarang setelah Anda melepaskan gelembung, saatnya untuk pendapat dari kidal. Secara kebetulan, sains dan statistik telah menunjukkan bahwa metode ini benar-benar berfungsi lebih baik dalam menunda kehamilan dan inisiasi seksual.

Pertama, kedua jenis kelamin perlu tahu tentang seks. Tidak, tentu saja mereka tidak akan melakukan hubungan seks sekarang! (apa? Kamu menanyakan pertanyaan ini ketika mereka berusia 16 tahun? Oh sial, sudah terlambat!) Mereka seharusnya sudah mendapatkan biologi-reproduksi dan "mengapa orang dewasa menyukainya" beberapa tahun sebelum mereka mulai berkencan. Sekarang, mereka harus memiliki semua itu. Jika mereka belum mendapatkannya dari Anda saat mereka berusia 11 atau 12 tahun, maka mereka pasti telah belajar sesuatu di taman bermain, dan sekarang ini adalah perjuangan yang berat karena mereka tidak ingin mendengarkan apa pun yang Anda katakan secara praktis lagi . Kecuali jika Anda benar-benar beruntung.

Kedua jenis kelamin ini juga memerlukan akses ke kontrasepsi, atau dalam kasus anak perempuan, menggunakan kontrasepsi, "berjaga-jaga". Anggap saja seperti membuat anak Anda yang berusia 4 tahun mengenakan helm sepeda, meskipun ia masih menggunakan roda pelatihan dan ia masih belum bisa mengendarai lebih cepat dari yang ia bisa jalani. Kebiasaan baik lebih mudah dilakukan daripada kebiasaan buruk yang harus dilanggar. Dan selain itu, orang tidak selalu merencanakan hal-hal sebulan sebelumnya. Atau rencanakan semuanya.

Untuk anak perempuan, ini adalah prasyarat:

1. Apakah dia tahu apa itu paksaan? Dia mungkin akan mendapatkan ini banyak sebagai remaja, dan tidak hanya dari pacar atau calon pacar, tetapi juga teman sebaya. Dia perlu mengenalinya apa adanya, dan lari ketika dia melihatnya. Itu berarti orang itu adalah orang brengsek yang tidak ingin dia lakukan.

2. Kecemburuan dan kemarahan bukanlah tanda-tanda dia mencintaimu. Itu pertanda dia psikopat. Ada bendera merah lain yang harus dia jalankan dan bicarakan dengan Anda. Secara umum, jika sesuatu membuatnya merasa tidak nyaman, ia harus pergi dengan perasaan itu.

3. Dia tidak bisa membuatnya mencintainya. Dia tidak bisa membuatnya merasakan perasaan apa pun (termasuk tetapi tidak terbatas pada kemarahan, kecemburuan, rasa bersalah, atau penyalahguna lainnya yang suka menyalahkan orang lain). Itu adalah perasaannya. Juga, berhubungan seks dengannya juga tidak akan berhasil.

4. Dia selalu bisa mendatangi Anda dengan perasaan atau pertanyaan yang menyakitkan. Anda berjanji untuk tidak menjadi bajingan tentang hal itu, bahkan jika itu tentang sesuatu yang Anda temukan menjijikkan. Menepati janji itu.

5. Jangan biarkan orang asing menangani minuman Anda, dan menuntut para pelanggar hukum. Itu bukan karena dia pelacur, itu karena dia predator. Dukung dia dalam proses pidana.

Untuk anak laki-laki:

1. Apakah dia tahu apa itu paksaan? Itu terjadi ketika dia tidak terbuka tentang apa yang dia inginkan, tetapi sebaliknya mencoba untuk menyelinap tentang hal itu. Keterbukaan dan kejujuran akan selalu menang, bahkan jika itu kehilangan beberapa pacar. Lebih baik begini, karena jika dia tidak menginginkan apa yang tidak diinginkannya, hubungan akan selalu gagal. Bahkan jika itu selera musik.

2. Omong-omong, penolakan juga tidak buruk. Itu berarti dia tidak suka padanya, dan dia mungkin tidak akan menyukainya karena alasan yang sama. Rangkul penolakan. Itu satu-satunya jalan menuju kebahagiaan. Kencan adalah proses eliminasi.

3. Dia tidak bisa membuatnya mencintainya. Lihat di atas.

4. Saya tidak berpikir ini bisa diajarkan, tetapi jangan menjadi psikopat cemburu, atau penguntit. Cari bantuan profesional jika perlu.

Sekarang Anda bisa melepaskan mereka dan menangkap mereka ketika mereka gagal total. Lagipula itu adalah pekerjaanmu saat mereka remaja.

Secara kebetulan, pantang sebelum menikah adalah resep untuk bencana perkawinan yang dimulai sejak dini dan berakhir lebih awal (semoga sebelum anak-anak, tetapi sering dan bahkan biasanya, tidak). Demi Tuhan, cari tahu seperti apa mereka sebenarnya sebelum Anda menikah.

Saya dapat dianggap sebagai contoh yang sangat aneh, tetapi ini hanya pandangan saya, jangan abaikan. Saya sama sekali tidak punya aturan tentang berkencan, tetapi telah memutuskannya sendiri. Saya bertemu belahan jiwa saya ketika saya berusia 16 tahun. Sekarang jika saya memiliki seseorang yang memberlakukan peraturan pada saya maka saya tidak akan pernah bertemu dengan seseorang yang istimewa itu. Pada saat yang sama saya telah memaksakan berpantang sebelum menikah. Saya merasa bahwa tidak terikat secara fisik dengan seseorang dapat membantu menjaga pikiran yang jernih ketika harus memikirkan komitmen besar.

Saya tidak memberlakukan aturan apa pun pada anak-anak saya. Hidup adalah ujian, Anda tidak akan pernah belajar dengan mengikuti saran seseorang. Kita semua adalah orang yang berbeda, dan apa yang berhasil untuk beberapa orang mungkin tidak bekerja untuk orang lain. Selain itu saya berpikir bahwa jika saya menegakkan aturan pada anak-anak saya, maka mereka masih akan mencoba melakukan sesuatu dan menjadi rahasia tentang hal itu. Saya lebih suka menjadi sahabat dan penasihat tepercaya anak saya, daripada seorang tiran yang berusaha mencegahnya (di mata dan pendapatnya) bersenang-senang. Saya memang memperhatikan bahwa membiarkan anak mencoba apa pun yang mereka inginkan dan hanya memberi nasihat di sana-sini lebih baik daripada memaksa mereka untuk melakukan sesuatu. Selain itu, saran biasanya diikuti, sedangkan aturan dibuat untuk dilanggar.

Jadi dua sen saya tidak akan mengatakan apa-apa, dan hanya berbicara ketika diajak bicara. Percayalah, mereka akan mendatangi Anda untuk meminta bantuan ketika Anda memiliki pikiran yang terbuka dan membantu menunggu mereka daripada pikiran yang menghakimi.

Ada pepatah yang saya dengar beberapa kali yang saya pikir sangat banyak tentang topik di sini. Bunyinya seperti ini:

Beberapa kali pertama Anda mencoba sesuatu, Anda akan gagal melakukannya. Dengan menyedihkan. Jadi Anda mungkin bisa menyelesaikannya.

Memang, konteks aslinya adalah desain game dan bukan kencan, tapi saya pikir itu berlaku di mana-mana.

Anda takut membiarkan anak-anak Anda menjalin hubungan sekarang dan mencoba mendorong balik ketika mereka mulai. Tapi apa hal terburuk yang bisa terjadi ketika dua anak berusia 10 tahun berkencan? Mungkin perasaan patah hati ketika tidak berhasil. Yang mungkin merupakan hal yang baik untuk mendapatkan pengalaman, karena itu akan terjadi lebih banyak.

Kemungkinan besar, mereka akan belajar banyak hal tentang hubungan, bagaimana memperlakukan orang yang mereka sukai, bagaimana tidak memperlakukan orang yang mereka sukai (keterampilan yang sangat penting juga), cara mengakhiri hubungan dengan anggun (keterampilan yang tampaknya dimiliki banyak orang) kurang) dan seratus pelajaran hidup lainnya yang tak ternilai.

Bandingkan dengan yang berumur 20 tahun pada kencan pertama. Mereka tidak memiliki pengalaman untuk menemukan perbedaan antara pasangan yang hebat atau bajingan kasar. Mereka tidak tahu tingkat minat dalam hidup seseorang yang "imut" dan yang "menguntit". Mereka tidak akan tahu perbedaan antara bersikap baik dan membayar makan malam dan dimanfaatkan. Kasus terburuk, mereka mungkin bahkan tidak menyadari bahwa itu adalah ide yang buruk untuk menikah setelah berkencan selama 3 bulan.

Pengalaman adalah hal yang paling berharga dalam kehidupan seseorang. Jangan menyangkal hal itu kepada anak-anak Anda dengan membatasi mereka dalam hal hubungan. Biarkan mereka mengacaukan kencan dan patah hati saat itu masih lucu dan mudah (bahkan jika itu tidak terasa seperti itu bagi mereka).

Atau untuk menjawab pertanyaan: waktu paling aman untuk membiarkan anak-anak Anda menjalin hubungan adalah tahun lalu, karena semakin tua usia mereka, perpisahan yang semakin menyakitkan atau problematis dapat terjadi dan semakin sulit mereka membutuhkan pengalaman awal untuk menerima bahwa menjadi dibuang bukan akhir dari dunia.

Saya akan mengikuti posting Nikita dengan yang berikut ini ......

Yang disebut "jawaban" untuk pertanyaan ini menyangkut saya. Nikita benar dalam menyatakan bahwa remaja akan memberontak, termasuk Pra-Remaja. Meskipun jika Anda membatasi mereka, di era teknologi ini, mereka akan menemukan cara (twitter, facebook, sms, dll) untuk mengekspresikan kasih sayang mereka dan berkomunikasi. Jangan sampai saya melanjutkan tentang sexting dll. TAK ada yang mau mengalami kengerian anak-anak mereka pergi sejauh itu.

TETAPI untuk melawannya, komunikasi dengan anak Anda adalah kuncinya. Seperti yang dinyatakan dalam jawaban utama berbicara kepada mereka tentang bagaimana perasaan Anda tentang hubungan dan bagaimana mereka harus berperilaku sangat membantu. Dalam kebanyakan kasus, anak-anak tidak tahu apa yang harus dilakukan ketika dihadapkan pada situasi semacam ini sehingga mereka mencari bimbingan apa pun yang dapat mereka temukan dan ketika semuanya gagal, keputusan buruk dibuat.

Saya memang berpikir bahwa "jawaban" posting dan banyak lainnya sangat SANGAT membatasi dalam bagaimana kencan dilakukan per kelompok umur di mana karena mereka perlu diawasi ke usia 18 tahun. Saya menganggap itu menjadi sangat protektif. Juga itu adalah efek samping dari agama yang terlalu protektif (itu adalah poin untuk hari lain). Either way saya setuju dengan ide "grup kencan" di mana semua orang bersenang-senang dan jika ada hal-hal yang tidak nyaman maka ada jalan keluar seperti dalam berbicara dengan teman selain naksir.

Tetapi tidak membiarkan mereka pergi sendirian dengan naksir mereka menumbuhkan perasaan masalah kepercayaan. Bagaimana mereka dapat berbicara dengan Anda tentang apa yang terjadi jika Anda tidak dapat memberi mereka ruang untuk melihat apa yang sebenarnya terjadi. Dan seperti yang dikatakan Nikita, patah hati dapat dan akan terjadi dan bagaimana Anda bereaksi terhadap hal itu bagi mereka akan menjadi momen yang menentukan dalam hubungan dengan anak-anak Anda. Tidak mempermasalahkan hal itu menunjukkan Anda tidak memiliki dukungan untuk perasaan mereka. Either way Anda orang tua mereka. Dan hidup adalah tentang pengalaman dan pembelajaran darinya. Jadi, sebagai orang tua dalam bidang kehidupan mereka, yang dapat Anda lakukan hanyalah memberi tahu mereka tentang seks aman (jika Anda atau agama Anda mengizinkan / percaya pada seks sebelum menikah), beri mereka nasihat tentang bagaimana menghadapi situasi yang mereka tidak yakin dan lakukan. ada untuk mereka ketika mereka berada di paling rentan mereka seperti putus atau berkelahi. Mereka mungkin tampak seperti kacang kecil bagi Anda karena usia mereka tetapi bagi mereka itu adalah masalah besar. Dan ketika Anda memiliki masalah yang merupakan masalah besar bagi Anda, bukankah Anda merasa lebih baik ketika seseorang dapat memberikannya sebanyak yang Anda lakukan?

Saya pikir solusi yang baik adalah dengan tidak mengizinkan atau mendorong kencan awal (atau menonton film terlarang, atau mengisap rokok, atau menyelinap keluar rumah di malam hari), dan membiarkan kegiatan ini berada di sisi "pelanggaran" dalam kehidupan anak-anak.

Dalam masa-masa yang disebut transparansi ini, saya mungkin bahkan lebih kuno daripada pantang mengajukan jawaban, karena saya pikir itu tidak mungkin, dan bahkan tidak diinginkan, untuk sepenuhnya transparan dengan anak-anak kita.

Mereka ingin memiliki rahasia mereka, jadi biarkan mereka percaya Anda tidak tahu tentang apa yang mereka lakukan tadi malam.

Konsekuensi lain dari semi-opacity terkendali ini: Saya akan berbohong ketika anak-anak saya akan bertanya apakah saya pernah mencoba narkoba.

Jadi jika anak saya kembali dari perjalanan romantis di ladang pada jam 2 pagi, saya tidak akan menunggunya dengan pistol yang penuh, juga saya tidak akan menawarkan dia bir terakhir. Saya akan tidur (di satu telinga, dan iri padanya). Dan jika dia tertangkap, saya akan memberitahunya bahwa itu tidak apa-apa, bahkan jika saya pikir itu sebenarnya tidak apa-apa.