Merawat Anak-Anak Orang Tua yang Sudah Meninggal

Saya benar-benar bergulat dengan masalah yang baru-baru ini muncul. Ini adalah latar belakang cerita: Ipar saya (kakak istri saya) telah berbicara dengan istri saya dan mengatakan bahwa dia ingin menyebut kami sebagai pengasuh anak-anaknya dalam surat wasiatnya jika ada sesuatu yang terjadi pada dirinya dan dia. istrinya. Inilah catatan kaki untuk itu. Mereka memiliki lima anak kecil, dan satu dari lima itu adalah anak berkebutuhan khusus. Untuk mendapatkan ide yang lebih baik tentang elemen sosial antara keluarga saya (istri dan dua anak kecil) dan mereka, kami tinggal di sisi lain negara dari mereka dan akan sangat sulit untuk bahkan dari jarak jauh mengatakan bahwa kami "dekat" .

Saya tidak yakin apa kewajiban khas di sini pada saat ini. Satu hal jika kita berbicara tentang satu anak, atau bahkan dua anak. Tetapi lima anak (satu dengan kebutuhan khusus) adalah usaha yang saya tidak yakin masuk akal atau bahkan mungkin. Inilah beberapa hal yang saya perjuangkan:

• Saya bekerja keras untuk menghidupi istri saya (tinggal di rumah Ibu) dan kedua anak saya. Yang benar adalah, saya tidak yakin apakah penghasilan saya bisa menyediakan tambahan 5 orang. Anak-anak saya akan hidup tanpa banyak aspek dalam kehidupan mereka.
• Akomodasi tidak ada di sana. Ya ada kamar tidur cadangan, tetapi berbicara tentang besarnya lima orang tambahan untuk menyediakan tempat tinggal yang berkelanjutan dan jangka panjang, saya hanya tidak melihatnya.
• Elemen keluarga. Sebut saja apa yang Anda inginkan, tetapi sebagai ayah dan suami, saya menikmati menghabiskan hidup saya bersama istri dan anak-anak saya. Berbicara secara realistis, menambahkan lima anak tambahan yang saya tidak memiliki ikatan nyata dengan pasti akan mengubah segalanya.

Jika kita adalah satu-satunya keluarga di mana anak-anak ini bisa pergi, aku akan mengatakan itu satu hal. Tapi tentu saja tidak. Dalam keluarga ini ada juga orang tua istri saya (yang juga akan menjadi orang tua dari saudara laki-lakinya - kakek-nenek anak-anak), saudara perempuan istri saudara laki-laki istri saya (maaf karena kebingungan, bisa juga disebut sebagai saudara lelaki saya) ipar perempuan ipar, bibi anak-anak di sisi lain keluarga), dan ibu istri saudara laki-laki istri saya (nenek yang lain, di sisi keluarga itu).

Mengemban tanggung jawab ini sendirian sepertinya tidak mungkin, tidak pantas, atau tidak mungkin. Apa yang biasa dilakukan di sini? Mengingat jumlah (lima) dan persyaratan (satu anak berkebutuhan khusus), saya akan berpikir ini hampir tidak cocok dalam skenario "khas" pengasuh dalam hal orang tua meninggal. Tetapi saya benar-benar ingin mendengar pemikiran tentang ini.

Apakah saya salah karena memikirkan cara saya berpikir?

Apakah ini hanya permintaan yang tidak pantas dari saudara istri saya?

Tempatkan diri Anda pada posisi mereka selama satu menit. Mereka memilihmu karena suatu alasan. Coba pikirkan apa itu. Kemungkinan faktor terbesar adalah mereka menyukai orang tua seperti apa Anda, dan mereka pikir Anda yang paling mampu secara finansial.

Kami memiliki satu atau dua anak berkebutuhan khusus, tergantung bagaimana Anda mendefinisikannya (satu dengan cerebral palsy parah, satu dengan ADHD). Ada dua hal yang ingin saya sampaikan kepada Anda.

Pertama, kita tahu lebih baik daripada siapa pun berapa banyak biaya untuk membesarkan anak dengan cerebral palsy, dan kami melakukan yang terbaik untuk merencanakannya secara finansial. Asuransi 401K dan asuransi jiwa kami jauh lebih besar daripada kebanyakan orang dengan gaji saya yang sama, dan sebagian besar jatuh ke tangan putriku jika kami meninggal dunia. Tidak akan cukup untuk mengaturnya seumur hidup, tetapi itu akan cukup untuk meng-upgrade ke rumah yang lebih besar, misalnya. Jika keuangan menjadi perhatian utama Anda, Anda mungkin ingin membahasnya.

Kedua, kita tahu lebih baik dari orang orang macam apa yang dibutuhkan untuk menangani membesarkan anak kebutuhan khusus, dan lebih khusus kami kebutuhan khusus anak-anak. Untuk satu hal, itu tidak sesulit yang dipikirkan kebanyakan orang. Untuk hal lain, bagian-bagian yang yang sulit, sulit dengan cara yang berbeda dari kebanyakan orang berpikir. Mereka memilih Anda karena mereka pikir Anda paling mampu menanganinya, bahkan jika Anda berpikir sebaliknya sekarang.

Saya pikir Anda memiliki poin kuat tentang menambah 5 anak sekaligus. Namun, pertimbangkan bahwa jika Anda tidak dapat melakukannya, mungkin tidak ada yang bisa. Pertimbangkan untuk mengambil satu atau dua, yang tidak ideal untuk Anda berdua, tetapi mungkin merupakan yang terbaik yang dapat Anda lakukan dalam situasi tersebut.

Apa pun yang Anda lakukan, jika Anda pikir Anda tidak bisa mengatasinya, jangan pimpin mereka. Anak-anak harus pergi ke suatu tempat . Anda tidak ingin berdiskusi setelah pemakaman, ketika orang tua tidak mendapat masukan. Mereka tahu itu akan menjadi beban bagi siapa pun yang membawa anak-anak mereka, itulah sebabnya mereka membawanya sekarang, ketika mereka masih punya waktu untuk mengurangi masalah.

Akhirnya, terkait masalah kedekatan. Saya tahu bagaimana rasanya bertanya-tanya apakah Anda bisa merasa dekat dengan anak-anak yang tidak Anda kenal. Sulit untuk melihatnya sekarang ketika Anda memikirkan situasi secara hipotetis. Sebagai mantan orang tua asuh, saya dapat memberi tahu Anda kedekatan dengan waktu.

Kami hanya ingin membina adopsi, sampai kami diberi tahu tentang beberapa anak sungguhan dan ditanya apakah kami bersedia menerima penempatan sementara. Sulit untuk menggambarkan kekuatan perasaan, tetapi pada saat itu, ketika kebutuhan nyata dan tepat di depan Anda, dan Anda berada pada posisi terbaik untuk membantu, sangat sulit untuk mengatakan tidak. Jika situasi hipotetis Anda menjadi nyata, Anda pasti ingin membantu, Anda akan menyesal tidak mempersiapkan diri lebih baik untuk itu, dan Anda akan menemukan cara untuk membuatnya bekerja. Itu sifat manusia. Coba gambarkan diri Anda di tempat itu ketika Anda melakukan diskusi ini.

Apakah ini hanya permintaan yang tidak pantas dari saudara istri saya?

Tentu saja tidak. Mertuamu perlu memikirkan kesejahteraan anak-anak mereka. Mereka memiliki hak untuk bertanya, dan Anda memiliki hak untuk menolak.

Secara finansial, adalah tanggung jawab orang tua untuk menyediakan asuransi jiwa yang cukup sehingga jika mereka meninggal, rumah baru yang lebih besar dan pengeluaran besar seperti perawatan kebutuhan khusus dan sekolah mereka sampai perguruan tinggi akan diurus. Ini hanya akal sehat, dan harus menjadi bagian dari diskusi. Itu terjadi ketika kita diminta menjadi wali seandainya terjadi sesuatu, dan dengan mereka yang kita tanya.

Apakah saya salah karena memikirkan cara saya berpikir?

Itu bukan untuk siapa pun kecuali Anda dan istri Anda untuk memutuskan. Anda belum menyatakan apa yang dirasakan istri Anda dalam masalah ini. Itu pertimbangan penting. Jika dia siap untuk itu, dan Anda tidak, itu diskusi yang perlu Anda lakukan.

Either way, kemungkinan pernah dipanggil untuk memenuhi tanggung jawab ini cukup jauh, sehingga mengkhawatirkannya tidak terlalu produktif. Anda perlu membuat keputusan dengan mengetahui kemungkinan yang ada, lalu lupakan.

Jika Anda serius dengan apa yang Anda tulis di sini, maka jangan setuju untuk bertanggung jawab atas anak-anak. Saya yakin orang tua ingin anak-anak pergi (bersama-sama dalam kelompok) kepada seseorang yang akan menyambut mereka dengan hati dan tangan terbuka. Tidak cukup mempertimbangkan gaya pengasuhan atau penghasilan seseorang; masalah cinta. Meskipun saya setuju dengan Karl bahwa Anda kemungkinan besar akan tumbuh untuk mencintai mereka, jika saya adalah orang tua dan saya menyadari perasaan Anda yang sebenarnya (yang menjadi hak Anda), saya lebih suka mencari tempat lain untuk calon penjaga. Ini tidak berarti Anda perlu memberi tahu mereka tentang perasaan Anda yang sebenarnya; yang mungkin mengakibatkan rasa sakit yang tidak perlu dan kemungkinan akibat keluarga. Katakan saja kepada mereka bahwa Anda tidak dapat berkomitmen untuk tanggung jawab seperti itu. Mereka seharusnya tidak mengharapkan Anda, atau mencoba membuat Anda bersalah.

Adik ipar Anda dan suaminya memilih untuk memiliki lima anak, bukan Anda. Adalah tanggung jawab mereka untuk merencanakan masa depan mereka jika mereka meninggal.

Satu-satunya peringatan: jika Anda menolak anak-anak mereka, jangan minta mereka mengambil milik Anda. Itu akan sangat aneh.