Bagaimana seharusnya seorang bayi merujuk pada ayah kandung dan ayah tirinya?

Mantan dan aku berpisah ketika anak kami satu-satunya adalah dua. Dia dengan cepat menemukan pasangan lain dan mereka sekarang hidup bersama sebagai menikah. Saya masih memiliki kunjungan rutin dan menginap dengan bayi. Hubungan antara mantan istri dan saya seperti pekerja, tetapi tidak terlalu sulit.

Bayi menyebut ayah tiri sebagai "Ayah" atau "Nama Ayah" (nama depan ayah tiri) segera setelah ayah tiri pindah ke rumah mereka. Ini baik-baik saja dengan saya. Saya senang mereka memiliki ikatan yang kuat.

Tetapi ibu bayi mulai mengarahkan bayi untuk berhenti memanggil saya Ayah. Pertama dia meminta bayi memanggil saya "Nama Ayah", kemudian dia melangkah lebih jauh untuk meminta anak memanggil saya hanya "Nama". Sekarang, pada usia empat tahun, ini tampaknya telah melekat dengan kuat.

Sebelum ada yang mengajukan pertanyaan yang jelas: Saya tahu ini. Dia mengatakannya di depan saya. Dia mengatakannya padaku. Dia telah meminta saya untuk mengingatkan bayi untuk berhenti memanggil saya "Ayah". Saya tidak mendapatkan ini dari bayi tetapi dari ibu bayi.

Saya lebih suka dipanggil "Ayah" atau "Nama Ayah". Saya tidak peduli apa nama ayah tiri dan saya menggunakan istilah "Ayah" untuk merujuk kepadanya.

Ibu bayi enggan untuk memperkenalkan perubahan kecil ini dengan lembut, mengklaim itu menyebabkan "kebingungan" untuk bayi.

Apakah normal bagi ayah biologis untuk dikecualikan dengan cara ini?

Bagaimana cara membujuk ibu bayi agar saya dipanggil "Nama Ayah"?

Biarkan saya mencoba menjawab ini dari sisi yang berlawanan dari situasi: Saya adalah orang tua kustodial penuh (ibu) yang menemukan pasangan baru ketika anak itu berusia 18 bulan, kata mitra sekarang suami saya dan perawatan penuh waktu pemberi ("ayah" dengan segala cara kecuali biologis) untuk anak pertama dan dua lagi saudara laki-laki (setengah) anak (secara teknis). Oke, jadi sekarang setelah Anda mengetahui status keluarga "campuran" saya, Anda dapat melihat bagaimana saya memenuhi syarat untuk memberikan beberapa masukan di sini. Namun saya tidak akan, mencoba untuk menyatakan bahwa solusi kami atau saran saya secara luas berlaku untuk situasi Anda atau orang lain.

Jawaban untuk pertanyaan pertama Anda "apakah normal bagi ayah biologis untuk dikecualikan," adalah, umumnya, tidak. Dalam beberapa kasus, di mana pelecehan atau risiko bahaya lainnya terhadap anak merupakan ancaman, jawabannya adalah, tentu saja, ya. Tetapi, bukan itu masalahnya di sini, jika tidak, sang ibu akan mencari cara untuk mengecualikan Anda dengan lebih dari sekadar mencoba untuk melepaskan gelar Anda.

Jawaban untuk pertanyaan kedua Anda, "bagaimana saya membujuk ibu untuk membiarkan anak memanggil saya DaddyName" adalah Anda tidak bisa. Maaf, tetapi Anda kemungkinan besar harus setuju untuk tidak setuju. Anda akan menemukan, jika Anda belum melakukannya, bahwa akan ada setidaknya beberapa masalah yang kalian berdua tidak akan lihat secara langsung (itulah sebabnya Anda tidak bersama, kan?)

Salah satu hal yang bekerja baik untuk Anda dan melawan Anda di sini adalah bahwa Anda berdua tidak dapat mengendalikan apa yang terjadi di rumah orang lain. Maksudku, dengan pengecualian sesuatu yang berbahaya atau ilegal di mana layanan perlindungan anak akan terlibat, atau polisi. Kami tidak membicarakan hal itu sekarang. Tentu saja, kalian harus bekerja sama untuk memiliki yang adilseperangkat aturan yang konsisten di kedua rumah, tetapi, mari kita menjadi nyata: aturan, rutinitas, norma, dan tradisi di setiap rumah akan sedikit berbeda. Ini normal, tidak dapat dihindari, dan bukan sesuatu yang anak Anda tidak akan belajar menavigasi. Sekarang, ini berarti bahwa di rumahnya, kamu tidak bisa membuatnya membiarkan anak itu memanggilmu DaddyName. Mungkin Anda hanya Nama. Namun, di sisi lain, ini juga menguntungkan Anda karena dia tidak bisa memaksa anak, ketika dia di luar kendali untuk memanggil Anda apa pun selain DaddyName, atau, apa pun yang Anda dan anak itu hasilkan. Btw-sudahkah Anda mempertimbangkan "papa" atau alternatif lain? Karena membingungkan bagi seorang anak berusia empat tahun untuk memiliki dua ayah, itulah sebabnya DaddyName bekerja dengan baik, tetapi mungkin tidak menawarkan perbedaan yang cukup bagi seorang anak kecil, atau kepada saudara kandung anak itu jika ia punya.

Saya setuju dengan beberapa jawaban lain di sini yang menunjukkan bahwa dia melakukannya untuk mencoba memberikan lingkungan keluarga yang "normal" untuk anak Anda, terutama jika dia memiliki anak dengan suami barunya. Sangat menyenangkan untuk melihat bahwa Anda tidak iri dengan hubungan dengan pria yang menghabiskan sedikit waktu jika mengasuh anak Anda. Saya cukup beruntung juga mengatakan hal yang sama berlaku untuk ayah putra saya. Di rumah saya, anak lelaki saya awalnya memanggil Nama suami saya. Akhirnya, dia memanggilnya "Nama Ayah" dan sekarang dia memanggilnya hanya Ayah. Dia selalu memanggil ayah kandungnya Ayah di kedua rumah, tetapi mulai memanggilnya DaddyName di rumah kita ketika 1) saudara laki-laki pertamanya lahir, dan 2) ketika dia mulai memanggil ayah tirinya DaddyName. Untuk sementara waktu, kedua ayah itu adalah DaddyName di kedua rumah itu, tetapi, sekarang semuanya telah terbalik sehingga di rumah kami, biodadanya sekarang Nama, dan ayah tiri adalah Ayah. Dia juga memanggil ayah tiri Ayah di rumah ayah tirinya. Dia agak kesal, pada awalnya, bahwa dia adalah Nama di rumah kami, tetapi dia cukup sadar untuk menyadari bahwa pada titik ini, suamiku ADALAH ayahnya, dan sepertimu, dia (sebagian besar) bersyukur bahwa putranya dicintai dan dirawat. . Juga, dia dapat melihat betapa membingungkan saudara laki-laki lelaki saya (yang masih sangat muda) bahwa ada dua "ayah" (apakah dia ayah saya juga? Apakah setiap orang punya dua ayah? Kenapa kita tidak punya dua ayah? ..dan seterusnya.) dan seperti Anda dia (sebagian besar) bersyukur bahwa putranya dicintai dan dirawat. Juga, dia dapat melihat betapa membingungkan saudara laki-laki lelaki saya (yang masih sangat muda) bahwa ada dua "ayah" (apakah dia ayah saya juga? Apakah setiap orang punya dua ayah? Kenapa kita tidak punya dua ayah? ..dan seterusnya.) dan seperti Anda dia (sebagian besar) bersyukur bahwa putranya dicintai dan dirawat. Juga, dia dapat melihat betapa membingungkan saudara laki-laki lelaki saya (yang masih sangat muda) bahwa ada dua "ayah" (apakah dia ayah saya juga? Apakah setiap orang punya dua ayah? Kenapa kita tidak punya dua ayah? ..dan seterusnya.)

Kami, btw, bertahun-tahun lalu mengobrol tentang nama-nama itu. Dia gelisah tidak oleh saya mengatakan anak untuk memanggilnya atau suami saya satu dan lain hal, tapi yang saya Bukankah menginstruksikan kepadanya sama sekali. Saya mengatakan kepadanya bahwa saya tidak akan pernah "menginstruksikan" anak kami untuk memanggil salah satu dari mereka apa saja. Jika bocah itu ingin memanggil satu "Monyet" dan yang lainnya "Angsa" sama sekali tidak masalah bagi saya karena itu tidak berdampak pada kualitas hubungan. Saya pikir anak itu bisa mengetahuinya sendiri - membiarkan hubungan membimbingnya. Saya menasehati ayah anak saya untuk tidak mendorong terlalu keras, karena anak-anak secara alami melakukan apa yang tidak Anda inginkan, dan memperingatkan itu akan menjadi bumerang. Saya mengatakan kepadanya, dengan sopan, apa yang saya katakan sebelumnya tentang dia tidak mengatakan apa yang terjadi di rumah saya, dan sebaliknya. Ketika berbicara seperti itu, dia mundur, untuk merajuk pada awalnya tetapi dia datang.

Pada akhirnya, ketidaksukaannya pada bocah laki-laki yang memanggil ayah tirinya "Ayah" berasal dari rasa tidak amannya sebagai seorang ayah. Begitu dia tahu bahwa tidak peduli apa, dia ADALAH ayah anak laki-laki itu, dan anak laki-laki itu mencintainya sebagai ayah tanpa syarat, dia puas membiarkan masalah nama itu turun. Saya tidak mengatakan Anda tidak aman, tetapi jika ya, jangan. Selama Anda ada untuk anak Anda, bahwa Anda mencintai anak Anda, merawatnya, dia akan tahu siapa Anda dan akan memanggil Anda dengan nama Anda. Dia akan mencari tahu (ketika dia sedikit lebih tua dari 4, bersabar) bagaimana menavigasi aturan kedua rumah (dengan kelicikan yang menakutkan di beberapa titik-Awas!). Dia akan memanggilmu apa dia akan memanggilmu bahkan jika itu tidak menyenangkan ibunya, setidaknya di rumahmu, tapi hei, hanya itu yang kau pedulikan, kan?

Beberapa di antaranya hanyalah sesuatu yang harus Anda selesaikan dengan mantan istri Anda. Apa yang disebut seorang anak oleh orang tuanya, atau individu mana pun, sebagian besar adalah masalah konvensi dan pilihan pribadi; beberapa orang menolak semua nama seperti itu dan sebaliknya meminta anak-anak mereka untuk menggunakan nama depan mereka. Yang lain lebih suka "Tuan" dan "Nyonya" dan nama yang sangat formal.

Itu benar-benar terserah Anda dan mantan istri Anda untuk bekerja sendiri; sebagian besar, istilah aktual yang digunakan akan jauh kurang relevan dengan hubungan Anda dengan anak Anda daripada berapa banyak waktu yang Anda habiskan dan kualitas waktu itu.

Yang mengatakan, ada arus bawah di sini yang sulit untuk dilewatkan, yaitu bahwa dia mungkin mencoba untuk menetapkan suami barunya sebagai figur ayah "utama". Ada alasan lain untuk ini; dia mungkin ingin memberi anak Anda keluarga "normal" - yaitu, "ibu, ayah, anak". Ini juga kemungkinan akan menyederhanakan hal-hal jika dia dan suami barunya memiliki anak sendiri (yaitu, semua anak menggunakan istilah yang sama untuk orang yang sama). Dia mungkin ingin menghindari menggunakan kata "ayah" dengan orang lain selain suaminya saat ini untuk membuatnya kurang membingungkan bagi anak. Sulit dikatakan, tanpa bertanya padanya.

Namun, tentu bisa dimengerti bahwa Anda merasa dia berusaha untuk mengecualikan Anda, dan itu sepenuhnya mungkin. Ini, masih, sebagian besar masalah bagi Anda berdua (atau tiga) untuk bekerja. Anda mungkin ingin berdiskusi dengan dia persis mengapa dia menginginkan hal-hal seperti ini, dan pastikan dia tahu perasaan Anda - bahwa Anda merasa bahwa Anda sedang dikecualikan. Istilah atau kekurangannya tidak harus menjadi sesuatu yang menghalangi hubungan Anda, tetapi jika Anda merasa bahwa Anda tidak sepenuhnya terlibat dalam kehidupan anak Anda maka Anda perlu menjelaskannya. Tentu saja anak Anda harus mengetahui hubungan biologis Anda yang sebenarnya (lebih terinci saat ia tumbuh dan dapat memahaminya lebih lanjut).

Saya sebagian besar berpikir, bahwa selama ini bukan tren menuju pengecualian - yaitu, selama Anda tidak mulai mengalami pengurangan kunjungan - bahwa itu sebenarnya bukan hal penting yang Anda sebut . Anak Anda akan mengasosiasikan perasaan baik dengan Anda tidak peduli apa kata dia memanggil Anda, selama Anda terus mengunjungi dan menghabiskan waktu berkualitas.

Perhatikan bahwa ini adalah forum yang agak internasional dan kebiasaan ini sangat berbeda antara budaya yang berbeda. Saya (tinggal di Jerman) memiliki banyak anak dari dua pernikahan yang bercerai dan tidak pernah ada pertanyaan siapa yang disebut "ibu" dan "ayah": orang tua kandung. Mitra baru orang tua selalu "FirstName". Tetapi anak-anak saya secara teratur tinggal bersama kedua orang tua (untuk dua pernikahan yang putus itu tiga rumah tangga kemudian, dan cukup tantangan organisasi bagi saya) daripada hidup dengan satu orang tua dan melihat yang lain hanya sebagai pengunjung.

Selain menjadi masalah budaya, ini adalah, seperti yang telah dikatakan oleh orang lain, masalah antara istri Anda dan Anda. Dari apa yang Anda katakan, sepertinya ia ingin memberikan keluarga tradisional kepada anaknya. Tentu saja, ini bukan tujuan yang terburuk, tetapi saya tidak dijual karena ini sepadan dengan biaya membuat anak melupakan siapa ayah kandungnya. Tetapi yang kita miliki hanyalah sisi cerita Anda, jadi spekulasi ini mungkin salah.

Pada akhirnya, Anda memiliki tiga kemungkinan:

• lupakan saja
• berbicara dengannya dan mengatasinya
• coba beri tahu anak Anda bagaimana keadaannya, dan serahkan pada anak itu

Berikut ini satu hal lagi dari saya yang dapat Anda bantu untuk memutuskan: Ketika saya menemukan salah satu ibu dari anak-anak saya menarik mereka sangat keras untuk membuat mereka semakin jauh dari saya, meskipun saya menganggap ini tidak hanya tidak adil terhadap saya, tetapi juga buruk untuk anak-anak, saya memutuskan bahwa akan lebih buruk bagi mereka jika saya terus menarik mereka dari sisi lain juga. Tentu saja, ini sangat sulit bagi saya, dan sangat menyakitkan untuk melepaskan sedikit anak-anak Anda, tetapi pada akhirnya saya pikir itu adalah hal yang benar untuk dilakukan. (Juga, ketika anak tertua dari anak-anak itu menjadi remaja, ia mulai ingin kembali menghabiskan lebih banyak waktu bersamaku, dan berjuang melawan keinginan ibunya. Kami sudah sangat dekat sejak itu.)

Itu permohonan untuk berhati-hati ketika Anda memutuskan untuk membicarakan hal ini dengan anak Anda. Jika ragu, jangan tarik dari sisi lain.

Saya selalu diberitahu, termasuk oleh ibu saya sendiri ketika dia menceraikan ayah saya, bahwa ini sama sekali tidak baik-baik saja. "Ayah" atau variasi apa pun daripadanya harus dicadangkan secara ketat untuk ayah biologis atau ayah angkat. Pasangan baru ibu harus dipanggil dengan nama depannya saja.

Saya menulis ini sebagai seorang anak dari situasi semacam ini, bukan sebagai orang tua. Orang tua kandung saya berpisah ketika saya berusia 10 bulan, dan ibu saya, yang memiliki hak penuh, menikah kembali ketika saya berusia 2 tahun (sekarang saya berusia 19 tahun). Ayah tiriku juga memiliki tiga anak lelaki dari pernikahan sebelumnya, dan berbagi hak asuh dengan ibu kandung mereka. Mereka semua lebih tua dariku dalam interval tiga tahun, jadi yang termuda berusia 5 tahun ketika aku bertemu mereka (yang tertua 11, tengah 8). Ibu dan ayah tiriku kemudian memiliki 2 anak lagi, jadi setengah saudara kandung saya dan saudara tiriku. Ngomong-ngomong, to the point: saudara tiriku memanggil ibuku dengan nama depannya, yang semua orang boleh saja. Mereka lebih tua ketika mereka bertemu dengannya, dan ibu mereka masih sangat terlibat dalam kehidupan mereka. Namun, saya selalu memanggil ayah tiriku 'ayah', meskipun memiliki pilihan untuk memanggilnya dengan sesuatu yang lain. Saya lebih muda, saudara-saudara lelaki saya yang baru memanggilnya ayah, dan ayah kandung saya hampir seluruhnya tidak ada (sebagian besar karena pilihan pada saat ini). Tidak sampai saya berusia 11 tahun bioDad saya memasuki kembali hidup saya, dan saya tidak akan berbohong dan mengatakan itu piknik. Namun perbedaannya adalah bahwa ayah tiriku, yang telah melalui pertempuran perebutan dengan anak-anaknya sendiri dan tahu betapa mengerikannya didorong menjauh dari anak-anakmu sendiri, adalah orang yang paling ngotot kalau aku memperbarui hubungan dengan ayah kandungku .. .dan saya memanggil bioDad saya 'ayah' juga.

Setelah beberapa saat keadaan menjadi lebih lancar dan saya memanggil mereka berdua ayah ketika saya bersama mereka, tetapi sayangnya kebiasaan ganja ayah biologis saya (yang berasal dari sebelum saya lahir) telah mencapai tingkat kecanduan, dan dia meninggal 2 tahun yang lalu. Kesedihan saya untuk seorang pria yang baru mulai saya kenal memukul saya dengan sangat keras, dan saya sangat bersyukur bahwa ayah tiriku mendorong saya untuk tetap berhubungan dengan bioDad saya, kalau tidak saya pada dasarnya tidak akan pernah mengenalnya. Pokoknya, poin saya tentang banyak mengoceh adalah bahwa melalui menjalani kehidupan yang melanggar kerangka satu-ibu-ayah-dengan-2,5-anak, perspektif saya label orang tua adalah bahwa, bagi saya, ada besar perbedaan antara ayah dan ayah, tetapi bagiku peran ayah tidak selalu bersifat biologis. Bagi saya, seorang ayah adalah seseorang yang bertindaksebagai ayahmu Lebih abu-abu daripada hitam dan putih, tentu saja, tetapi dalam pikiranku penyumbang laki-laki dari gamet biologismu adalah Bapa. Ayahmu bisa menjadi ayahmu, tentu, tapi kupikir lelaki (atau perempuan atau siapa pun itu) yang bertindak seperti ayah adalah ayah dengan gelar ayah.

Itu menyedot seberapa sering orang dewasa mencetak anak-anak tidak cukup menggunakan cetakan terbesar. Meskipun kelihatannya mustahil, saya kira pada akhirnya anak perlu menua sebelum mereka benar-benar dapat membuat keputusan semacam itu sendiri, meskipun orang berpikir itu akan terlambat. Tetapi tunjukkan kepada anak Anda bahwa Anda mencintai mereka, dan bahwa Anda melakukan yang terbaik yang Anda bisa, dan bahkan jika mereka menggunakan label 'salah' di mata seseorang, itulah yang mereka rasakan tentang Anda.