Bagaimana bisa seorang kakak lelaki mengisi kekosongan pengasuhan seorang ayah yang absen?


23

Saya bukan orang tua. Ayah saya baru-baru ini pergi dan kekosongan besar seperti hal-hal seperti ayah telah ditinggalkan. Saya adalah putra yang lebih tua yang pindah kembali dan berusaha membantu keluarga. Jadi tentu saja, bagian mini-ayah dari saya menendang.

Namun saudara-saudara perempuan saya mulai kehilangan kedewasaan. Seseorang dalam keadaan marah terus-menerus dan satu gerakan salah berarti pertengkaran dan konfrontasi. Yang lain sekarang membuat ulah dan menambah drama di rumah; satu muda dan yang lain lebih tua.

Jadi, dalam upaya saya untuk membantu, saya mencoba membuat saudari yang marah untuk memikirkan kata-katanya sebelum dia mengatakannya atau untuk memahami bahwa dia bukan satu-satunya dengan kemarahan atau permusuhan. Namun dia berpendapat (cukup keras) bahwa dia tidak marah dan satu-satunya masalah adalah saya.

Meskipun saya tidak dapat mengabaikannya, saya merasa sangat tidak mungkin saya dapat memperbaiki masalah yang disebutkan dalam diri saya, jika saya tidak dapat mengidentifikasinya dengan baik. Sementara saya mengingatkan saudara perempuan drama, bahwa dia perlu menjadi dewasa dan bahwa upaya untuk memanipulasi emosi seseorang untuk keuntungan Anda hanya akan membuat mereka menjauh.

Jadi, pada intinya: Apa yang bisa saya lakukan? Saya khawatir saya tidak punya banyak pilihan. Saya membayangkan bahwa ibu saya akan perlu untuk naik tetapi pengalaman ini telah melumpuhkan secara emosional sejauh ini. Ada saran di sini?


Saya tahu apa yang Anda alami Ayah saya baru-baru ini pergi tetapi itu bukan kesalahannya. Saya merasa seperti hancur berantakan, tetapi saya juga mendapatkan hal-hal keibuan yang terjadi dalam diri saya karena saya telah secara emosional hancur sehingga jangan khawatir ada beberapa di luar sana!

Jawaban:


25

Kemarahan adalah bagian dari proses berduka, dan setiap orang mengerjakannya dengan cara mereka sendiri dan dengan kecepatan mereka sendiri. Secara khusus, pendekatan "menyedotnya" mungkin bekerja untuk Anda, tetapi anak perempuan biasanya membutuhkan seseorang untuk curhat kepada siapa yang akan mendengarkan, bersimpati, tidak menghakimi, dan tidak mencoba memberi tahu mereka bagaimana "memperbaikinya" sampai mereka mengeluarkan semuanya. Mereka mungkin bertindak dengan kedewasaan lebih daripada yang Anda pikirkan, tetapi melepaskan diri di rumah di mana mereka merasa aman sehingga mereka tidak akan kehilangan itu di sekolah atau di tempat lain. Semakin cepat Anda membiarkan mereka mengeluarkan semuanya, semakin cepat mereka akan pulih. Mencoba menghentikan amarah di jalurnya hanya memperpanjangnya.

Juga, jangan mencoba menggantikan ayahmu, jadilah saudara laki-laki. Jangan memberi tahu saudara perempuan Anda apa yang harus dilakukan, tunjukkan pada mereka dan hadir untuk mereka. Pola asuh yang baik membutuhkan latihan bertahun-tahun dan membangun fondasi otoritas dan kepercayaan yang besar, biasanya dimulai ketika itu jauh lebih mudah karena mereka terlalu kecil untuk melarikan diri dan terlalu muda untuk dibalas. Namun, Anda sudah memenuhi syarat untuk menjadi saudara.


4
Saya setuju dengan hampir semua yang Anda tulis, kecuali (mungkin) dengan bagian tentang membiarkan kemarahan keluar dan menghentikannya. Saya tahu bahwa dalam budaya Barat khususnya ada kepercayaan tradisional bahwa "melampiaskan" adalah hal yang baik, tetapi penelitian terbaru (dan beberapa tradisi Timur) menunjukkan bahwa bertindak dalam kemarahan sebenarnya membuat seseorang lebih mungkin untuk menjadi marah lagi nanti, karena itu menetapkan suatu pola. Yang mengatakan, ada perbedaan besar antara menahan amarah (baik) dan menekannya (buruk) dan dalam hal apa pun itu sesuatu yang harus dilakukan seseorang sendiri, dan tidak bisa dipaksakan.
Bill Clark

2
@ Bill, saya tidak yakin saya mengerti perbedaan Anda. Dengan "melampiaskan" maksud saya lebih banyak "berbicara" tentang apa yang membuat Anda marah, tetapi Anda menggunakan kata-kata "bertindak." Bagaimanapun, saya akan tertarik pada tautan ke studi-studi itu jika Anda dapat menggali mereka.
Karl Bielefeldt

1
Saya tidak sepenuhnya yakin apakah itu yang Anda maksudkan atau tidak, itulah sebabnya saya menaruh "(mungkin)" di sana. Kedengarannya seperti Anda menyarankan cara yang cukup sehat untuk mengekspresikan kemarahan, tetapi banyak orang mungkin membacanya sebagai lisensi untuk mengekspresikan kemarahan dengan cara yang lebih agresif (berteriak - bahkan jika tidak pada siapa pun khususnya tetapi hanya "di dunia "- atau memukul bantal, dll.) yang bukan cara yang sehat untuk curhat. Inilah satu artikel berita yang memuat kutipan dari seorang peneliti Pusat Medis Universitas Duke: abcnews.go.com/2020/Stossel/story?id=4176825&page=1
Bill Clark

1
(Maaf, tekan batas karakter pada komentar terakhir) ... dan inilah artikel lain yang menyinggung penelitian yang saya pikir saya ingat, yang dilakukan pada pasien Botox: happiness-project.com/happiness_project/2009/03/… Seingat saya, pasien Botox sebenarnya mengalami emosi yang lebih ringan - baik positif maupun negatif - mungkin karena ketidakmampuan mereka untuk mengekspresikannya dengan otot-otot wajah mereka. Hanya dengan mengekspresikan kemarahan, bahkan dengan mengerutkan kening atau mengerutkan alis Anda, sebenarnya melatih otak untuk menjadi lebih mudah marah.
Bill Clark

5
Juga, jangan mencoba menggantikan ayahmu, jadilah saudara laki-laki. Ya benar sekali.
bobobobo

14

Berapa umur Anda dan saudara perempuan Anda? Seperti apa hubungan Anda dengan mereka sebelum Anda kembali? Bagaimana ibumu menangani semua ini?

Beberapa kebenaran umum:

  • Kecuali jika perbedaan usia cukup besar sehingga saudara perempuan Anda melihat Anda sebagai figur otoritas sebelum ayah Anda pergi, mereka tidak akan melakukannya sekarang. -Nya tindakan tidak akan mengubah cara mereka melihat Anda .

  • Adikmu dikhianati oleh ayah mereka. Mereka akan marah, lambat percaya, dll. Itu wajar. Mereka tidak ingin disakiti lagi.

  • Kedengarannya seperti saudara perempuan Anda belum tahu apa yang harus dipikirkan atau bagaimana menangani semua perubahan yang terjadi dalam hidup mereka, dan bertindak. Orang muda (dan terkadang orang dewasa) sering melakukan ini. Benar-benar melihat perilaku mereka, dan mencari tahu apakah itu drama bodoh, atau merusak diri sendiri. Jika yang pertama, maka buat poin untuk tidak menghargai perilaku (dengan masuk ke pertandingan berteriak, dll) dan fokus pada membantu mereka melanjutkan hidup mereka. Jika yang terakhir, dapatkan bantuan.

  • Secara umum, orang bisa lebih kuat dalam menghadapi sesuatu seperti ini jika mereka merasa ada sesuatu yang bisa mereka lakukan . Mungkin itulah sebabnya Anda mungkin bertahan lebih baik daripada anggota keluarga lainnya - Anda pindah rumah untuk membantu, Anda melakukan sesuatu . Cari tahu bagaimana Anda dapat membantu anggota keluarga Anda melakukan sesuatu (sesuatu yang akan membuat mereka sukses dan yang akan membuat perbedaan dalam beberapa cara) sehingga mereka dapat mulai merasa diberdayakan lagi, kurang di luar kendali. Jika Anda tetap membuka mata, peluang yang tepat akan muncul dengan sendirinya.

  • Jika saudara perempuan Anda masih sangat muda, mereka mungkin akan memproses hal ini lagi setiap kali mereka mencapai tingkat kedewasaan baru. Jadi, jangan panik kembali jika segalanya tenang dan kemudian dalam beberapa tahun semuanya tampak seperti luka baru. Apa yang kita pikirkan tentang hal-hal ini pada usia 4 dan 14 akan berbeda, jadi otak kita terkadang harus menusuknya lagi. Hanya berada di sana jika mereka ingin berbicara dengan Anda, dan pahamilah bahwa itu semakin mudah seiring berjalannya waktu.

  • Apa yang berhasil membuat seseorang kembali ke jalurnya setelah sesuatu seperti ini sangat bervariasi dari orang ke orang. Jadi, perhatikan dan dengarkan. Orang cenderung memberikan beberapa petunjuk halus tentang apa yang mereka butuhkan, bahkan jika mereka sendiri tidak mengetahuinya.

  • Reaksi lain yang cukup umum dalam situasi ini adalah menyalahkan diri sendiri, dan itu adalah salah satu yang dapat menggerogoti seseorang sebelum mereka menyadari bahwa mereka merasakannya. Awasi hal itu dan lakukan apa pun yang Anda bisa untuk meyakinkan saudara perempuan dan ibu Anda bahwa mereka tidak menyebabkan hal ini.

Apa pun yang terjadi, ada baiknya saudara dan ibumu memiliki seseorang yang peduli. Jangan berusaha terlalu keras untuk "memperbaiki hal-hal" - seperti yang sudah ditunjukkan seseorang, bukan itu yang ditanggapi semua orang. Kehadiran yang tenang, konstan, tidak rumit, dan penuh kasih dalam hidup mereka dapat berarti satu ton.

Akhirnya, silakan berkeliaran di sini. Saya tidak bisa berjanji kami akan memiliki jawaban untuk semuanya, tetapi Anda tentu disambut di sini dan kami akan mencoba jika kami bisa.


2

Jadi, kamu dibutuhkan . Mereka sangat membutuhkan Anda.

Selalu ada banyak kemarahan dari anak-anak yang kehilangan ayah mereka. Di sinilah saya pikir kemarahan berasal.

Anda bukan ayah mereka. Mereka kehilangan ayah mereka. Jadi jangan mencoba dan menjadi ayah mereka, karena itu akan membuat mereka marah.

Saya mencoba membuat saudari yang marah memikirkan kata-katanya sebelum dia mengatakannya atau untuk memahami bahwa dia bukan satu-satunya yang marah atau bermusuhan .

Kedengarannya seperti Anda memberi kuliah seperti seorang Ayah. Cobalah untuk menghindarinya. Jika ada sesuatu yang benar-benar salah, cobalah untuk menyelesaikan konflik bukan "memperbaiki orang" .

Namun dia berpendapat (cukup keras) bahwa dia tidak marah dan satu-satunya masalah adalah saya.

satu-satunya masalah adalah saya : Aneh kedengarannya, jangan tersinggung . Bukan kamu , itu bagaimana kamu bertindak.

Dengan menggunakan situs kami, Anda mengakui telah membaca dan memahami Kebijakan Cookie dan Kebijakan Privasi kami.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.