Bagaimana Anda menghentikan seorang anak untuk berbicara kembali tanpa mengecilkan hati mereka untuk bersikap tegas?

3,5 yo kami mulai berbicara kembali kepada kami dalam pola berlawanan ya / tidak / ya / tidak yang sia-sia. Suatu hari itu mengaitkan tali pengikatnya di kursi mobilnya; Saya memintanya untuk meletakkan lengannya (seperti yang selalu kita lakukan) dan dia berkata "tidak, lengan keluar." percakapan beralasan apa pun bisa mengubah pikirannya, dan semua yang Anda katakan menghasilkan pengulangan yang lebih kuat dari "TIDAK. KELUAR!" pada iterasi keempat dia berada dalam mode kehancuran total / tantrum ... ayunan 180 derajat liar dari disposisi cerah bahagia yang telah dialaminya selama beberapa jam sebelumnya.

Beberapa pasangan lain:

• "Ini camilanmu, duduklah di kursi di meja dan makanlah." ... "Aku duduk di soo-fah." (Aku bahkan tidak tahu dari mana ia belajar "sofa", kami menyebutnya "sofa". Dan kami tidak pernah makan di dekat sofa, selalu di meja.)
• "Oke, pilih buku mana yang kamu ingin ayah bacakan untukmu." (pada waktu tidur, ritual standar.) ... "tidak, mama membaca."
• "Kenakan mantelmu supaya kita bisa keluar." ... "tidak, MATI."

Nah, inilah intinya. Beberapa di antaranya hanya verbal ... dia tidak menindaklanjuti dengan apa yang dia katakan, dia melakukan apa yang kita minta. (makan di meja / sofa adalah pengecualian ... dia membawa makanan kecilnya ke area sofa.) Misalnya, dengan kursi mobil ... ketika dia berkata "Tidak, lengan keluar!" dia secara aktif menyelipkan sabuk pengaman ke bahunya untuk memakainya.

Bagian dari hal ini yang benar-benar membunuh saya adalah bahwa kita baru-baru ini mengetahui bahwa dia sedang diintimidasi di tempat penitipan anak, beberapa anak yang lebih besar tahu dia tidak akan melawan dan tidak akan mengadu, jadi ketika para guru teralihkan mereka memerintah mereka dia berkeliling dan mengatakan kepadanya bahwa dia tidak bisa melakukan ini atau itu, apa pun yang dia lakukan saat itu. Kami sudah mulai bekerja mengajari dia untuk membela dirinya sendiri dalam situasi ini dan saya benar-benar tidak ingin merusak itu ... tapi dia dengan serius bekerja sendiri dalam kehancuran besar dengan ini dan saya benar-benar ingin menghentikannya ke mereka.

Pertama-tama - sekarang Anda tahu bahwa intimidasi sedang terjadi itu harus dihilangkan, titik. Sebagian besar anak-anak 3.5yo belum memiliki nuansa untuk memahami perbedaan antara berdiri untuk diri sendiri dan menjadi jahat. Itulah gunanya orang dewasa (dan pelajaran seni bela diri). Jika pusat penitipan anak membiarkannya berlangsung, pilih yang lain. Itu adalah kesalahan serius.

Adapun backtalk, itu hal yang dilakukan anak-anak untuk mencoba mendapatkan kekuatan dalam suatu situasi. Saya menyebar cukup cepat dengan teknik berikut:

Saya baik-baik saja dengan putra saya yang menyatakan keberatan khusus terhadap sesuatu. Misalnya, "tidak, saya tidak akan makan di meja" tidak apa-apa, tetapi "Tidak bisakah kita makan di luar, ini hari pertama yang baik minggu ini!" baik-baik saja. Jika dia mencoba versi sebelumnya, yang tidak spesifik, saya hanya mengatakan "itu bukan alasan" dan mengabaikan permintaan lebih lanjut kecuali mereka spesifik. Ini adalah blok bangunan untuk dapat mempertahankan dirinya dalam diskusi, belum lagi keterampilan resolusi konflik yang baik. Ketika dia spesifik, saya akan menyerah (jika alasannya bagus), menawarkan kompromi, atau menjelaskan mengapa kita tidak bisa / tidak akan melakukannya dengan caranya.

Namun, begitu saya mengatakan "itu sudah cukup" atau "akhir dari diskusi", sudah berakhir, titik. Saya mengatakannya sekali, dan terus bersikap seolah-olah tidak ada keberatan. Jika dia tidak melakukan apa yang diperintahkan, dia langsung pergi ke time-out. Saya tidak pernah menanggapi perang ya / tidak - seperti yang sering ditunjukkan Bugs Bunny, Anda tidak dapat memenangkan salah satu dari itu.

Hal lain yang dapat Anda lakukan adalah menghentikan apa pun yang Anda lakukan. Misalnya, dengan sabuk pengaman: Segera beralih ke "lalu keluar dari mobil, kami tinggal di rumah."

Juga, apakah Anda dan pasangan Anda melakukan hal "tidak palsu"? misalnya, dia meminta Anda untuk melakukan sesuatu, Anda mengatakan "tidak" dan tetap melakukannya? Saya biasa melakukan itu sepanjang waktu , tetapi harus berhenti karena itu membingungkan anak-anak.

Ada perbedaan besar antara mempertahankan diri sendiri dan berbicara balik. Berpegang teguh pada diri sendiri menggunakan bahasa "Aku".

"Aku tidak suka itu", "Stop, aku tidak mau game ini". . .

Back Talk umumnya bukan sesuatu yang benar-benar dilakukan anak berusia tiga tahun karena itu adalah "permainan" atau permainan kekuatan yang membutuhkan kecerdasan dan waktu tertentu dengan jujur.

Langkah yang harus diambil

1. Atasi fakta bahwa ada pengganggu di sekolah sebaik mungkin (ini BUKAN terjadi di kelas tiga (baik, atau di mana saja), tetapi anak-anak tiga TIDAK PERNAH sendirian. Anak Anda butuh bantuan dengan yang ini.
2. Ajari anak Anda "Saya pesan". Ajari dia untuk mengucapkan "Aku pesan" dengan keras
3. Bermain peran dan latih apa yang harus dilakukan dalam situasi intimidasi. Anda tidak harus memerankan bagian intimidasi, katakan saja, "ok, jadi dan begitu saja mendatangi Anda dan melakukan sesuatu yang tidak Anda sukai. Anda mengatakan ..." Kemudian biarkan anak Anda berlatih, "saya tidak suka itu ". Lalu katakan, "bagaimana jika dia terus melakukannya?" Kemudian biarkan anak Anda berlatih mengatakannya lagi DI ATAS SUARANYA ATAU SUARANYA. HARUS menarik perhatian para guru.
4. Jangan memperlakukan "Saya pesan" yang digunakan dengan Anda sebagai pembicaraan kembali. Dia sedang belajar keterampilan baru. Alih-alih, dengan penuh hormat parafrase, "Saya mengerti Anda tidak suka kursi mobil, tetapi kami harus menjalankan tugas dan yang paling penting adalah Anda tetap aman. Kursi mobil membuat Anda tetap aman." Jika "Saya pesan" adalah tentang sesuatu di mana kompromi dapat dibuat, maka buatlah. Alice sering tidak suka dengan baju berlengan panjangnya karena aku membeli baju sederhana berpikir dia bisa mengenakannya di bawah baju berlengan pendek. Ini tidak nyaman untuknya dan dia tidak menyukai kejernihan kaos. Jelas, ada saat-saat ketika ia harus memiliki lengan panjang, jadi kami mendapat stensil dan cat kain dan ia menghiasnya. Saya tidak pernah membeli yang polos lagi.

Semoga berhasil.

Dia berusia 3 tahun, dia belajar berbicara. Ya, itu menyebalkan, tapi saya lebih suka bekerja pada nada, daripada kata-kata pada saat ini. Dia tidak akan bisa membuat argumen yang meyakinkan sepanjang waktu, tetapi keberatannya bisa bermanfaat. Maksud saya, apa lagi yang dimiliki anak berusia 3 tahun?

Ketika dia mengatakan tidak pada sesuatu, ulangi saja apa yang seharusnya dia katakan:

"Aku tahu kamu tidak ingin duduk di kursi mobil, dan kamu membutuhkan kursi mobil agar aman".

"Aku tahu kamu lebih suka ibu membaca malam ini, dan ini giliran ayah dan / atau ibu sibuk" (apakah ada jadwal / rutin khusus untuk ini?)

Setidaknya beri tahu dia bahwa Anda mendengarnya, dan berikan alasan yang sebenarnya mengapa sesuatu terjadi. Jika Anda tidak dapat memikirkan alasan selain "karena saya bilang begitu" mungkin ini saat yang tepat untuk mengevaluasi apakah dia benar-benar perlu melakukannya.

Untuk semua alasan yang telah Anda nyatakan, saya tidak akan pernah mengecilkan hati anak saya, terutama yang kecil, dari mengekspresikan konsep umum "TIDAK!" Saya hanya akan membantu mereka beralih ke pendekatan yang lebih kompeten secara verbal dan sosial dengan menghubungkan mereka dan melalui pemodelan peran.

Saya pertama kali akan memperkenalkan gagasan "siapa bosnya"? Jawabannya tentu saja, harus Ibu, Ayah dan Guru. Jika dia bertanya apa itu bos, maka jelaskan bahwa tugas bos adalah mengatur dan melindungi orang lain.

Langkah selanjutnya adalah menjelaskan bahwa mereka perlu mendengarkan atasan atau ada konsekuensinya.

1. Tidak mendengarkan membuat hal-hal tidak teratur yang memperlambat kelompok atau membuat kelompok tidak mungkin melakukan hal-hal tertentu.
2. Tidak mendengarkan dapat membuat hal-hal lebih berbahaya bagi semua orang.
3. Tidak mendengarkan dapat menyebabkan batas waktu.

Saya juga khawatir tentang meremukkan ketegasan putra saya, tetapi seluruh konsep 'bos' mengesampingkan beberapa hal ini. Karena teman-temannya bukan 'bos', dia bebas untuk menentang mereka tanpa melanggar aturan.

Dalam kasus kami, kami mencapai puncak pembangkangan dan harus mengandalkan waktu tunggu agak lama untuk sementara waktu. Metode kami adalah menghitung mundur dari tiga sebelum menerapkan batas waktu - karena ini menawarkan kesempatan baginya untuk melihat konsekuensi yang akan datang. Pada hitungan nol dia dalam batas waktu tanpa komunikasi lebih lanjut dan sesedikit mungkin emosi - untuk meminimalkan potensi perebutan kekuasaan. Akhirnya kami menutup lingkaran dan memintanya untuk mengulang atau menjelaskan mengapa dia dimasukkan ke dalam batas waktu, dan jika perlu, membuat permintaan maaf. Menurut pendapat pribadi saya, bit terakhir adalah kunci - berbicara tentang batas waktu, ketika selesai, adalah apa yang membawa pulang pelajaran. Tanpa percakapan, pelajaran tidak akan meresap.

3 adalah usia ketika mereka mulai menegaskan diri. Mereka ingin melakukan semuanya sendiri. Jika mereka berbicara balik atau tidak ingin Anda melakukan sesuatu, biasanya itu berarti mereka ingin menunjukkan kepada Anda bahwa mereka ingin mengatakan sesuatu di dalamnya ... atau melakukannya sendiri. Berbicara kembali atau tidak ingin Anda melakukan sesuatu dapat menjadi waktu belajar yang baik bagi mereka. Ketika mereka mulai bersikap lancang atau kembali berbicara, mundurlah dan cobalah pikirkan mengapa mereka melakukannya. Dengan tali jok mobil misalnya, jika dia mengatakan tidak atau tidak ingin mengangkat lengannya, maka Anda dapat berkata, "baiklah, kamu tegap!" Sebagian besar waktu mereka akan tertarik bahwa mereka bisa melakukannya dan mereka akan mencoba melakukannya sendiri. Ketika mereka mencoba dan tidak berhasil, jangan katakan itu sebabnya Anda harus melakukannya. Tunggu mereka meminta Anda melakukannya. Saat Anda melakukannya, ceritakan apa yang Anda lakukan dan lihat apakah mereka memutuskan untuk mencoba lagi. Dengan meminta mereka untuk memecahkan masalah mengapa mereka tidak ingin melakukan sesuatu, itu akan membantu mengajari mereka keterampilan memecahkan masalah yang lebih baik dan membantu mereka dengan jenis kemandirian yang baik. Jika mereka lebih tua dan berbicara kembali saya telah menemukan bahwa hanya mengatakan "Saya tidak suka kata-kata / nada suara lancang Anda, saya tidak ingin mendengarnya" bekerja dengan sangat baik. Anak-anak pada akhirnya ingin menyenangkan orang tua mereka.

Rasa otonomi sangat penting bagi kita semua, terutama dari balita sekitar 2,5 tahun. Walaupun tentu saja penting bahwa Anda menjaga integritas Anda sendiri dan tidak mengabaikan kebutuhan Anda sendiri (dengan melakukan hal itu tentu akan lebih berbahaya daripada kebaikan) Anda harus membiarkan anak Anda belajar bahwa Anda menghormati otonomi mereka, karena jika mereka tidak memiliki rasa otonomi itu berdampak negatif.

Sekedar memberi contoh:

• Anak-anak yang dihukum karena berbohong (dan ya, berbohong juga merupakan semacam otonomi), cenderung lebih banyak berbohong
• Tidak memiliki rasa auf otonomi memiliki efek yang merugikan pada motivasi (intrinsik)
• Kebutuhan akan otonomi terbukti terkait dengan kenakalan

( Harap dicatat: Tidak semua hasil merujuk pada anak-anak, tetapi mereka menunjukkan, betapa pentingnya otonomi. Saat ini saya belum mendapatkan kemungkinan untuk menemukan hasil mengenai balita)

Lebih jauh, dan itu penting, anak-anak cenderung bekerja sama lebih banyak, ketika kebutuhan mereka akan otonomi terpenuhi. Jika mereka mengalami diri mereka sendiri sebagai otonom, tidak perlu ada kontradiksi dalam situasi apa pun, tetapi mereka akan melakukan hanya jika itu benar-benar penting bagi mereka. Jika kebutuhan mereka bertentangan dengan kebutuhan Anda, Anda masih bisa mengatakan tidak, tetapi saya menyarankan Anda untuk menyeimbangkan kebutuhan anak Anda dan kebutuhan Anda. Jika saat ini tidak nyaman untuk Anda, tetapi kebutuhan mendesak anak Anda, Anda dapat dengan mudah memberi jalan, tetapi jika itu adalah kebutuhan penting Anda, Anda mungkin dengan mudah menyangkal. Bagaimanapun, Anda harus belajar - dan itu adalah hal yang sangat sulit tentang itu - untuk membedakan kebutuhan dan keinginan. Anda harus selalu menganggap kebutuhan anak Anda seriaous, bahkan jika Anda tidak selalu dapat mematuhinya, dengan alasan yang disebutkan di atas. Keinginan mungkin atau mungkin tidak memiliki kebutuhan mendasar, tetapi Anda harus menggali sedikit lebih dalam.

Secara alami - tetapi itu tidak perlu dipertanyakan lagi - jika ada permintaan anak Anda yang akan membahayakan mereka (pergi tanpa jaket bukanlah bahaya!), Tolak.

Singkat cerita, apa yang dapat Anda lakukan dalam situasi yang digambarkan?

• Tentu saja, dalam situasi kursi mobil Anda harus ketat. Tidak memiliki lengan di tali adalah bahaya (potensial). Jika Anda benar-benar ingin melewatkan perjalanan, komunikasikan hal ini, tetapi jangan memeras mereka agar melakukan apa yang Anda inginkan. Kalau tidak tegaslah dan jelaskan bagaimana ini berbahaya. Jelaskan kepada mereka bahwa Anda tidak dapat pergi jika mereka tidak diperbaiki dengan benar.
• Anda dapat dengan mudah bersikap tegas pada hal makanan-meja. Makan adalah kebutuhan, makan di sofa tidak. Tetapi jangan katakan "kita tidak makan di sofa karena kita tidak makan di sofa", tetapi jelaskan bagaimana ini menjadi masalah bagi Anda (sofa mahal atau setidaknya mahal dan sulit dibersihkan, ini adalah sofa antik nenek buyut Anda atau apa pun)
• Jika Anda bersikeras bahwa Anda dan bukan istri Anda membaca buku itu tanpa alasan yang jelas dan sulit dipahami. Dalam hal ini, biarkan mereka memutuskan siapa yang membaca buku itu. Jika ada alasan kuat yang tidak dimiliki istri Anda (ketidakhadiran, migrain, flu, analfabetisme), jelaskan kepada mereka.
• Biarkan mereka memilih untuk tidak mengenakan jaket, melainkan menaruhnya di punggung Anda. Mereka kemungkinan besar akan memintanya begitu mereka merasa dingin. Tapi sekarang itu bukan keputusan Anda tetapi mereka (Anda tahu, otonomi)

Ada banyak ruang bagi anak Anda untuk memutuskan dan mengalami otonomi dalam kehidupan sehari-hari dan mereka secara otomatis akan menjadi lebih percaya diri jika mereka melakukannya. Mereka akan belajar mengekspresikan apa yang penting bagi mereka dan membela diri mereka sendiri jika mereka mengalami bahwa akan selalu ada kebutuhan yang berbeda dari orang yang berbeda dan bahwa kebutuhan mereka biasanya didengar (tetapi tidak harus dipatuhi - seperti yang saya katakan sebelumnya, itu akan berbahaya). , karena mereka akan belajar bahwa mereka mendapatkan segalanya, terlepas dari keinginan orang lain, apa yang akan mereka tuntut di masa depan).