Saya melihat kata "disiplin" yang digunakan dalam konteks anak-anak dan saya benar-benar berpikir saya harus merujuk Anda ke dua penulis.
Pertama, silakan lihat Alice Miller. Situs webnya adalah www.alice-miller.com. Jika tidak aktif, Anda dapat mengaksesnya menggunakan WayBackMachine di www.archive.org. Silakan baca buku dan / atau artikelnya. Banyak dari kita memperlakukan anak-anak dengan cara yang sangat merusak, menyebabkan mereka mengalami kerusakan psikologis ketika mereka menjadi dewasa.
Kedua, silakan lihat Alfie Kohn (www.alfiekohn.org). Buku terbarunya, "The Myth of the Spoiled Child," harusnya menarik.
Saya sangat menghargai upaya Anda untuk menjadi orang tua yang lebih baik daripada orang tua Anda sendiri. Saya akan memberikan Anda komentar terperinci tetapi saya pikir materi Alice Miller dan Alfie Kohn paling baik didekati secara langsung.
PS: Saya ingin meninggalkan ini sebagai komentar tetapi saya tidak memiliki reputasi yang cukup untuk melakukan itu. Saya tidak suka sistem ini membutuhkan reputasi untuk melakukan sesuatu yang mendasar seperti mengomentari posting seseorang.
Edit:
Setelah membaca komentar untuk jawaban saya, saya pikir saya akan menambahkan lebih banyak detail. Beberapa penafian: Pertama, saya bukan orang tua. Tetapi saya adalah seorang anak kecil, dan saya tahu banyak yang masih kecil dulu, dan saya menarik pengetahuan saya berdasarkan pengalaman saya sendiri, dan pada pengalaman orang lain yang tak terhitung jumlahnya. Kedua, saya tidak bermaksud orang yang tidak sopan; Saya mengerti bahwa mengasuh anak pasti sulit, dan untuk melakukannya dengan benar ketika banyak dari kita (biasanya) memiliki orang tua yang buruk, itu pasti sangat sulit. Mungkin aku akan tahu perasaan itu suatu hari nanti.
Saya setuju dengan AS Neill (penulis Summerhill: Pendekatan Radikal untuk Pemeliharaan Anak dan Kebebasan, Bukan Lisensi! ) Ketika dia mengatakan bahwa anak-anak memiliki fase alami dan bahwa kita harus membiarkan mereka menjalani fase alami mereka alih-alih mencoba mengendalikan mereka, dan bukannya mencoba menekan vitalitas mereka.
Anda mengatakan bahwa mereka membuat kekacauan saat makan. Mengapa tidak membiarkan mereka membuat kekacauan? Mereka tidak memiliki gagasan yang sama tentang "kerapian" seperti kita, sehingga jelas bahwa mereka akan membuat kekacauan. Menurut Anda mengapa mereka membuat kekacauan adalah ide yang buruk? Apakah itu karena Anda harus membersihkannya dan Anda benar-benar tidak mau karena istri dan Anda sendiri sudah bekerja sepanjang hari? Atau apakah itu karena Anda pikir mereka mungkin tidak tahu bagaimana cara makan yang benar ketika mereka dewasa?
Saya kutip dari AS Neill's Summerhill di sini:
Asumsi umum bahwa kebiasaan baik yang tidak dipaksakan kepada kita selama masa kanak-kanak tidak pernah dapat berkembang dalam diri kita di kemudian hari dalam kehidupan adalah asumsi bahwa kita telah dibesarkan dan tanpa keraguan kita menerima semata-mata karena gagasan itu tidak pernah ditantang. Saya menyangkal premis ini.
SEBAGAI Neill banyak berbicara tentang memberi cinta dan kebebasan kepada anak-anak, dan tidak menjadi manipulatif terhadap mereka. Dia mengatakan bahwa jika kita membiarkan anak-anak menjalani fase alami mereka, mereka akan sampai pada titik di mana mereka memahami, melalui pendapat mereka sendiri, tentang mengapa menjadi rapi, misalnya. Baca dua buku yang saya kutip, Summerhill dan Freedom, Not Licence! untuk melihat pengalaman Neill selama puluhan tahun mengelola sekolah Summerhill ( http://www.summerhillschool.co.uk/ ).
Saya berpikir bahwa dalam banyak kasus, kita orang dewasa menekan vitalitas dan perasaan reaktif anak-anak, yang dalam banyak kasus, tidak dapat mengekspresikan emosi mereka yang sebenarnya dan menggunakan kecenderungan seperti meludah dan menjerit dan saling memukul. Saya pikir kecenderungan kita untuk menggunakan "disiplin," salah arah, karena kita bukan saja sangat manipulatif terhadap anak-anak kita, dan kita tidak hanya menekan vitalitas dan kebutuhan alami mereka, kita juga gagal mengenali kebutuhan mereka yang sebenarnya. Kita juga gagal memberi mereka cinta tanpa syarat, dan mereka sangat membutuhkan cinta kita! Sering kali, kita memaksakan disiplin ini untuk kebutuhan egois kita sendiri (mungkin karena kita membutuhkan kedamaian dan ketenangan, atau mungkin kita tidak ingin membersihkan kekacauan mereka).
Saya meminta Anda untuk membaca Alfie Kohn, dan Alice Miller, (dan sekarang AS Neill) karena dalam tulisan mereka, mereka membuat kami mempertanyakan asumsi dan norma yang mendasar di masyarakat, dan mereka membuat kami banyak merefleksikan masa kecil kami sendiri (Alice Miller tidak ini sangat baik).
Selain buku Kohn, Myth of the Spoiled Child , saya juga merekomendasikan untuk melihat Parenting Tanpa Syarat ( http://www.alfiekohn.org/up/ ). Saya belum membaca salah satu dari mereka (mereka berada di daftar saya untuk membaca) tetapi saya merekomendasikan mereka atas dasar untuk akrab dengan karya Kohn yang lain, dan menjadi akrab dengan garis pemikiran umum Kohn. Berikut adalah kutipan dari situs web buku Parenting Tanpa Syarat (penekanan tebal saya).
Salah satu kebutuhan dasar yang dimiliki semua anak, Kohn berpendapat, adalah untuk dicintai tanpa syarat, untuk mengetahui bahwa mereka akan diterima bahkan jika mereka gagal atau gagal. Namun pendekatan konvensional untuk mengasuh anak seperti hukuman (termasuk "time-out"), hadiah (termasuk penguatan positif), dan bentuk kontrol lainnya mengajar anak-anak bahwa mereka dicintai hanya ketika mereka menyenangkan kita atau membuat kita terkesan. Kohn mengutip penelitian yang kuat, dan sebagian besar tidak diketahui, merinci kerusakan yang disebabkan oleh anak-anak terkemuka untuk percaya bahwa mereka harus mendapatkan persetujuan kami. Itulah tepatnya pesan yang diturunkan anak-anak dari teknik disiplin umum, meskipun itu bukan pesan yang ingin dikirim oleh kebanyakan orangtua.
Akan tetapi, lebih dari sekadar buku tentang disiplin, Pengasuhan Tanpa Syarat membahas cara orang tua memikirkan, merasakan, dan bertindak dengan anak-anak mereka. Ini mengundang mereka untuk mempertanyakan asumsi paling mendasar mereka tentang membesarkan anak sambil menawarkan banyak strategi praktis untuk beralih dari pola asuh "melakukan ke" bekerja dengan "- termasuk bagaimana mengganti pujian dengan dukungan tanpa syarat bahwa anak-anak perlu tumbuh menjadi sehat, orang yang peduli dan bertanggung jawab. Ini adalah buku yang membuka mata dan menghancurkan paradigma yang akan menghubungkan kembali pembaca dengan insting terbaik mereka sendiri dan menginspirasi mereka untuk menjadi orang tua yang lebih baik.
Saya telah membaca banyak pekerjaan Miller. Saya mulai dengan membaca The Truth Will membebaskan Anda ( http://www.alice-miller.com/books_en.php?page=10 ) dan The Body Never Lies ( http://www.alice-miller.com/ books_en.php? halaman = 11 ). Anda mungkin menyukai keduanya. Banyak orang lain memulai Miller dengan membaca karya pertamanya The Drama of the Gifted Child .
Saya harap ini membantu. Saya sadar bahwa respons saya tampaknya seperti "baca buku-buku ini dan Anda akan baik-baik saja." Tetapi maksud saya adalah untuk mengarahkan Anda ke arah di mana kami mempertanyakan norma-norma yang diterima dalam membesarkan anak, seperti "disiplin," sehingga kami dapat secara kolektif memberi anak-anak kami masa kanak-kanak yang jauh lebih baik, masa kanak-kanak yang layak bagi semua anak, sebuah masa kecil yang banyak dari kita ditolak.