Co-Parenting dengan Ex Toxic: Bagaimana Menangani Komentar Keracunan dari Balita?

Saya meninggalkan mantan istri saya yang kasar secara verbal sekitar 18 bulan, sebagian karena saya bisa melihat seberapa besar pengaruh semua teriakan terhadap putri saya yang sekarang berusia 5 tahun dan saya ingin anak perempuan saya dan anak saya yang sekarang berusia 3,5 tahun tumbuh. di lingkungan yang positif.

Pertama, kabar baiknya. Secara umum, pengasuhan bersama berjalan dengan baik, dan setahun setelah memulai tahanan bersama, pertukarannya cukup tenang. (Mantan saya meneriaki saya beberapa kali tahun lalu, tetapi saya tidak bermain bersama.)

Anak-anak saya baik-baik saja. Tetapi minggu lalu, putra saya yang berusia 3,5 tahun mulai berkata "Ayah: 1, Ibu: 100" dengan nada mengejek. Implikasinya adalah dia lebih mencintai ibunya daripada aku. Menilai dari tindakannya dan komentar gurunya, saya pikir ini sama sekali tidak benar.

Tanggapan langsung saya adalah bahwa saya tidak berpikir cinta memiliki angka. Bahwa aku tahu dia mencintai ibunya dan aku tahu dia mencintaiku dan aku mencintainya, apa pun yang terjadi.

Kekhawatiran jangka panjang saya adalah bahwa ini tampaknya yang terbaru dari beberapa ejekan yang datang dari ibunya. Bagaimana cara mengatasi keracunan seperti itu? Pikiran utama saya adalah fokus dan meningkatkan hubungan saya dengannya.

Masalah yang sulit, menyakitkan, dan penting. Dan selamat atas pengakuan efek jangka panjang yang mungkin terjadi pada anak-anak Anda.

Perceraian dapat memengaruhi hubungan anak dengan orang tua mereka, dan menciptakan tekanan yang dapat mengganggu perkembangan alami mereka. Sementara perceraian per se tampaknya tidak anak-anak dampak negatif dalam jangka panjang, faktor yang paling penting tampaknya kualitas hubungan antara orang tua , kualitas hubungan antara anak dan setiap orang tua secara terpisah, dan jumlah kontak antara anak dan orang tua tanpa hak asuh. Efek negatif perceraian sangat berkurang ketika kedua orang tua mempertahankan hubungan positif satu sama lain. Ini sepertinya agak intuitif, bukan? Masalah terus mempengaruhi mereka hingga dewasa juga.

Dalam hal komentar putra Anda, dia mungkin tidak mengerti apa yang dia katakan kepada Anda. Bereaksi dengan tenang tanpa permusuhan (seperti yang tampaknya telah Anda lakukan) sangat penting. Jelas Anda tidak terdengar seperti seseorang yang akan menempuh rute tit-for-tat. Tapi di atas itu, jangan pernah mengkritik ibu mereka (kepada mereka atau di depan siapa pun di mana itu mungkin kembali ke mantan Anda) Ini tidak hanya buruk bagi anak-anak Anda, tetapi jika mereka mengulangi apa pun yang mereka dengar kepada ibu mereka, itu adalah anak-anak yang akan membayar pada akhirnya.

Saya tidak tahu situasi Anda, tetapi secara umum, apa yang bisa dilakukan? Pertama, sudahkah Anda membicarakan hal ini dengan istri Anda? Jika tidak, mengapa tidak? Namun, ingatlah bahwa menunjukkan empati dalam berurusan dengan mantan Anda dan menolak terlibat dalam konflik bukanlah tentang mantan Anda; ini tentang anak-anakmu.

Kedua, (dengan alasan yang sangat bagus), Anda meninggalkan istri Anda. Pasangan yang ditinggalkan cenderung lebih pahit. Apa yang dilakukan sebelum Anda pergi? Apakah salah satu dari Anda menerima konseling atau apakah Anda memiliki konseling perkawinan? Apa dampaknya (jelas Anda sekarang sudah bercerai, tetapi akan membantu untuk mengetahui apakah istri Anda merespons sama sekali.) Konseling bersama sebagai orang tua yang bercerai dapat mengakibatkan berkurangnya kepahitan, mengurangi komentar / pengaruhnya yang negatif dan mungkin membantu dia melihat betapa merusak ini untuk anak-anak dalam jangka panjang. Jika elemen terakhir adalah satu-satunya hal yang dia dapatkan dari konseling, itu akan sia-sia.

Ketiga, penghasilan kedua orang tua menurun drastis setelah perceraian. Menjaga agar selalu tahu tentang tunjangan, dan menyerap beberapa tambahan (membimbing anak-anak Anda bermain teman, membayar untuk pelajaran, dll.) Mungkin membantu. Tidak hanya mungkin anak-anak Anda melihat Anda keluar dari cara Anda untuk bersikap baik kepada ibu mereka, tetapi dia mungkin juga benar-benar menghargai.

Juga, tampak jelas dari literatur bahwa segala jenis terapi meningkatkan hasil pada ~ 70% kasus. Jika istri Anda tidak tertarik pada konseling, Anda dapat pergi sendiri untuk mempelajari strategi koping, atau melakukan konseling bersama dengan anak-anak Anda (ya, mereka memang memiliki intervensi dengan anak-anak semuda ini).

Jika semua tindakan ini tampaknya terlalu dini untuk dipertimbangkan, maka lakukan apa yang Anda lakukan sekarang: cintai mereka dengan berlimpah. Perbaiki informasi yang salah yang mungkin mereka ulangi dengan lembut, seperti yang Anda lakukan. Merasa kata-kata (yang pasti membingungkan, dll) adalah bagian dari bahasa cinta. Jaga komunikasi terbuka dengan guru (sekali lagi, selamat) untuk mendeteksi masalah sejak dini.

Biarkan mereka tahu bahwa mereka dapat berbicara dengan Anda tentang apa saja (dan itu tidak akan dibesarkan dengan ibu mereka). Kepercayaan adalah bagian dari cinta. Menyediakan lingkungan emosional yang aman di mana mereka tidak merasa bahwa mereka berada di tengah-tengah beberapa daerah yang dilanda perang sangat bagus untuk anak-anak Anda.

Anda bisa mendapatkan lebih banyak saran di sini di Parenting, serta dari buku-buku bagus tentang subjek dan blog yang bagus (mungkin seperti ini tentang perceraian kolaboratif, dan yang satu ini tentang pengasuhan bersama).

_{Hubungan Keluarga Pasca Perceraian sebagai Faktor Mediasi dalam Konsekuensi Perceraian untuk Anak-anak Hess et al. 2010 Pengaruh Perceraian dan Perselisihan Perkawinan pada Kesejahteraan Psikologis Anak Dewasa Amato et al. Penyesuaian Anak 2001 dalam Perkawinan dan Perceraian yang Konflik: Tinjauan Satu Dekade Penelitian Joan B. Kelly 2000 Apa yang bekerja dengan anak-anak dan remaja ?: sebuah tinjauan kritis intervensi psikologis dengan anak-anak, remaja dan keluarga mereka A. Carr 2013 Intervensi Pencegahan untuk Anak-anak Perceraian : Model Perkembangan untuk Anak Usia 5 dan 6 Tahun Pedro-Carroll et al. 1997}

Saya punya kabar baik dan kabar buruk. Berita baiknya adalah, perilaku ini mungkin tidak sepenuhnya terkait dengan hubungan beracun antara Anda dan istri Anda. Untuk berita buruk, baca kembali kabar baik.

Sekitar 2,5+, anak Anda mengetahui bahwa salah satu cara untuk mendapatkan perhatian lebih banyak adalah membuat Anda sedikit kurang aman tentang kasih sayang mereka . Secara anekdot, anak perempuan saya yang berusia 2 tahun kadang-kadang mengatakan "Saya tidak suka Ayah", atau mendorong saya untuk mumi. Perhatikan bahwa mereka hanya melakukan ini kepada orang tua yang mereka rasa aman , karena mereka tidak akan mengambil risiko jika mereka takut dengan reaksi Anda. Yang tidak mengatakan bahwa itu tidak payah.

Jika Anda curiga bahwa mantan Anda memupuk perilaku ini, Anda perlu berbicara dengannya tentang hal itu tanpa konfrontasi. Dan jika itu tidak mungkin, maka Anda harus menerimanya sebagai sesuatu yang Anda kerjakan. Tapi itu mungkin benar-benar hanya perilaku alami anak Anda, dan dalam hal itu setiap saran bahwa Anda menuduhnya akan sepenuhnya kontra-produktif.

Kuncinya adalah untuk tidak membiarkan keracunan antara Anda dan mantan Anda berdarah ke dalam perilaku normal ini. Jenis manipulasi emosional ini cukup sulit untuk dihadapi ketika pasangan Anda mendukung , jika Anda mulai bersaing tanpa landasan rasa saling menghormati, maka itu akan masuk neraka lebih cepat daripada yang dapat Anda katakan "pertempuran tahanan".

Ada beberapa saran yang bagus untuk mengatasi strategi di sini , tetapi hal utama dalam kasus Anda, saya pikir adalah menanyakan kepada mantan Anda apa yang menurutnya harus Anda lakukan . Jangan menyarankan bahwa anak Anda menyukai dia karena itu "salahnya", sarankan dia jelas melakukan sesuatu yang lebih baik dari Anda, dan Anda ingin bantuannya untuk memastikan Anda masih dapat memiliki hubungan dengan putra Anda. Pujilah hubungannya dengan dia (yang "tampaknya 100 kali lebih baik dari Anda" *) dan tanyakan apakah dia menemukan hal-hal tertentu yang dia sukai dengan dia yang memenangkan poin.

Pada akhir hari, dia hampir pasti membutuhkan dukungan Anda sebanyak yang Anda ingin berikan (ketika menjadi orangtua, saya akan menerima bantuan dari badut film horor jika saya pikir saya bisa mempercayainya), hanya saja ada terlalu banyak emosi, kebanggaan, dan sejarah kesalahan di jalan. Bertanya bagaimana Anda dapat membantu dengan lebih baik, "karena jelas Anda ada 99 poin di belakang", adalah salah satu cara untuk mendekatinya.

Dan jika hubungan Anda pada tahap di mana menanyakan hal ini hanya akan menyebabkan pertengkaran, maka

*: Jelas, karena semua yang ada di sekitar ini menyatakan, bukan itu masalahnya, tetapi memuji hubungan saya dengan putri saya selalu menyenangkan. Dan memutarnya sebagai "dia memuji mumi" dan bukannya "dia membenci ayah" juga merupakan pendekatan yang baik.