Ketegasan untuk anak berusia 6 tahun

Jadi putri kami yang berusia 6 tahun adalah orang yang cukup sensitif dan dia merasa sulit ketika anak-anak lain di sekolah berdebat dengannya (atau bahkan dengan satu sama lain).

Kami biasanya keluarga yang cukup pendiam. Kami biasanya tidak akan berteriak kecuali ada sesuatu yang salah. Jadi dia kesulitan menertawakannya ketika anak-anak lain meneriakinya di sekolah - baginya itu benar-benar menjengkelkan.

Tentu saja ini semua adalah bagian dari kehidupan normal, saya ingin membantunya belajar untuk mengatasinya.

Saya pikir apa yang perlu dia kemukakan adalah respons yang tegas, alih-alih menangis. Dia mencoba menghentikan dirinya tetapi dia tidak banyak berhasil.

Adakah yang bisa merekomendasikan sumber daya - mungkin buku atau DVD? - itu mungkin bisa membantu? Atau rekomendasi lain untuk cara kita dapat membantunya mengatasinya?

Kami sudah mencoba bermain peran dengan saya / ibunya memainkan bagian dari anak lain, tetapi dia menemukan itu bahkan terlalu mengecewakan.

Dia tidak diintimidasi - ini tidak sering terjadi, dan itu adalah jenis hal yang akan ditertawakan oleh banyak anak seusianya atau bahkan dinikmati dan diperlakukan sebagai permainan. Saya ingin membantunya memahami bahwa dia tidak harus memperlakukannya sebagai akhir dunia ketika orang lain memiliki nada suara yang berbeda - mereka mungkin tidak bersungguh-sungguh (dengan teman-teman sekelasnya, biasanya mereka tidak bersungguh-sungguh) dan bahkan jika mereka bersungguh-sungguh, saya ingin dia belajar untuk menjadi sedikit lebih berkulit tebal, karena saya pikir itu akan membuatnya merasa lebih bahagia.

Ini adalah jenis dinamika kelompok yang bermasalah dengannya. Standar 'menetapkan urutan kekuasaan dalam suatu kelompok' hal-hal yang bahkan orang dewasa lakukan. Dia mendapati tahap ' penyerbuan ' partisipasi kelompok sangat menyakitkan.

Deskripsi Anda tentang bagaimana dia bereaksi ketika anak-anak di sekolah bertengkar satu sama lain. Anak perempuan saya, yang tanpa rasa takut membela diri dan teman-temannya melawan para pengganggu, menjadi SANGAT marah ketika sepupu-sepupunya berkelahi satu sama lain (saudara kandung, sedikit lebih tua dari dia). Kami mencari solusi di sana di mana dia memberi tahu mereka betapa hal itu membuatnya marah ketika mereka berdebat, dan membantu mereka menemukan kompromi yang bisa diterapkan. Karena dia secara alami berempati dan mengasuh (pada usia 3, dia tidak menantang untuk bola dalam sepak bola, lebih memilih untuk pergi menjemput rekan tim yang jatuh), ini telah menjadi solusi yang baik untuknya.

Sudahkah Anda melihat kegiatan ekstrakurikuler di mana bersikap keras dan tegas dapat didorong? Saya berpikir khusus tentang seni bela diri, tapi saya yakin ada orang lain di luar sana yang sesuai dengan tagihan.

Satu lagi pemikiran: Anda menyebutkan bahwa itu bukan bullying, tetapi bagaimana dia melihatnya? Anak perempuan saya telah mengalami bullying sejak usia 4 (Pra-K) dan sekarang 6 tahun, jadi itu ada bahkan pada usia yang lembut ini (yang menyedihkan, tetapi itu kata-kata kasar lainnya). Kami memberi anak-anak kami tiga langkah yang bisa mereka ikuti dengan pengganggu, yang dalam kasus anak saya telah bekerja dengan SPEKTAKULER (dan meriah) dengan baik:

1. KATAKAN pada mereka untuk berhenti. Dan ketika saya mengatakan berteriak, maksud saya EMBARRASS sih dari mereka karena mengganggu Anda.
2. Jika perilaku berlanjut, beri tahu orang yang bertanggung jawab (guru, pengasuh setelah sekolah) apa yang terjadi. Mereka harus menghentikannya.
3. Jika karena alasan apa pun itu tidak berhenti, anak saya memiliki izin eksplisit untuk MEMBUATNYA. Saya sengaja meninggalkan hal yang samar-samar ini, dan tidak memberikan saran tentang apa yang harus dilakukan (selain pengingat bahwa memulai kekerasan bukanlah bagaimana kita terlibat dalam keluarga kita). Tetapi saya telah memberi tahu mereka bahwa jika saya mendapat telepon dari kepala sekolah, saya akan mengajukan dua pertanyaan. Pertama, tentang anak saya, apakah Anda memberi tahu guru? Kedua, dari guru, mengapa Anda tidak menghentikannya? Dan jika itu dibenarkan, anak itu TIDAK akan bermasalah dengan saya atau pasangan saya.

Anak perempuan saya tidak pernah harus pergi ke langkah 3 (dan mudah-mudahan tidak akan pernah) tetapi keyakinan bahwa kita dan gurunya (ini adalah diskusi yang juga kita miliki dengan semua guru dan profesional perawatannya) memiliki punggungnya telah membantu SEPENUHNYA dalam berurusan dengan yang tidak diinginkan. perilaku dari teman-temannya.

Sepertinya anggota keluarga Anda jarang mengutarakan suaranya, bertengkar sengit atau saling menghina. Semua itu menghasilkan lingkungan keluarga yang sehat tetapi juga berarti putri kecil Anda tidak memiliki antibodi karena ketika ia berhadapan langsung dengan orang-orang yang mengekspresikan kemarahan mereka atau menjadi kejam secara verbal (manifestasi lain dari kemarahan seseorang) kepada orang lain.

Mungkin Anda harus membawa anak Anda yang berusia enam tahun ke pertandingan, permainan olahraga apa pun di mana dia akan menyaksikan orang-orang marah dan marah atas keputusan wasit, atau tim mereka kalah. Dia harus terbiasa dengan gagasan bahwa orang yang berbeda memiliki cara bereaksi dan mengatasi stres yang berbeda. Beberapa lebih terbawa dari yang lain. Banyak orang berperilaku sangat berbeda di stadion olahraga daripada di rumah.

Mungkin dia harus bergabung dengan olahraga tim? Sepak bola (soccer), bola voli. Bagaimana dengan pagar? Olahraga yang disiplin dan elegan, tetapi olahraga yang membutuhkan ketegasan dan agresi tertentu; Anda mengarahkan foil Anda ke lawan, Anda "menyerang" untuk mendapatkan poin dan sebaliknya Anda berisiko "memukul" diri sendiri (tapi jelas tanpa rasa sakit). Ini adalah olahraga yang populer di kalangan anak perempuan / wanita di Italia, tetapi anak laki-laki juga menyukai olahraga ini. Mungkin pagar mungkin merupakan cara untuk menurunkan kepekaannya, seperti menjadi vaksinasi. Dengan kata lain dia membutuhkan paparan "aman".

Akhirnya, dia akan mengerti bahwa kemarahan = agresi tidak selalu berarti "buruk", atau sesuatu yang perlu ditakuti.

Ngomong-ngomong, saya pertama kali memposting di sini, jadi harap lembut dengan saya :)

EDIT: Saya menemukan tautan berikut yang saya pikir dapat membantu

• Facebook: Anak-anak yang sensitif dan intimidasi

• Membesarkan Anak yang Sensitif

Maaf mendengar tentang situasi anak perempuan Anda, ada buku berjudul cool, calm, confidence oleh Lisa schab. Itu merujuk pada intimidasi, tetapi ada beberapa petunjuk bagus yang bisa Anda dapatkan darinya. Apakah dia punya saudara kandung di sekolah, jika tidak, apakah Anda tahu teman sekelasnya. Tip yang baik untuk membangun kepercayaan diri mereka adalah menjadi sedikit lebih mandiri, dapatkah Anda memberi tahu saya jika Anda membawa mobil / berjalan ke sekolah? Mungkin ide yang baik untuk membawa anak-anak lain ke campuran ketika Anda berada di sana, maka Anda akan dapat melihatnya dan yang lainnya secara langsung, dan berada dalam posisi yang lebih baik untuk menasihatinya. Bicaralah dengan gurunya, dia akan bisa memberinya peran kecil di kelas yang sedikit mendorong zona nyamannya! Adalah baik bahwa Anda mengenali ini sekarang dan sedang mengerjakannya, tetapi, jangan terlalu sibuk karenanya. Mungkin biarkan putri Anda melihat bagaimana Anda menghadapi hal-hal seperti ini (mengatur permainan peran tanpa sepengetahuannya) dan ketika dia melihat bahwa Anda dapat mengabaikannya, atau menghadapinya, ia akan Belajar dari itu. Semoga berhasil. Saya memiliki seorang anak perempuan yang sangat pemalu sehingga dia tidak dapat berbicara di sekolah selama 2 tahun, dia sekarang berusia 19 tahun, meninggalkan rumah untuk belajar di universitas dan meskipun dia masih pendiam, dia percaya diri mampu dan bahagia. Kamu akan sampai di sana

Bermain game secara pribadi dengan banyak pemain dan menang dan kalah sangat membantu keluarga kami. Dengan begitu jika satu anak marah, Anda dapat dengan tenang menjelaskan alasan yang lain mengapa, dan bahwa ia berada di tempat yang aman meskipun anak lainnya kesal. Juga ketika putri Anda tidak menang atau frustrasi atau seseorang frustasi dengannya, Anda bisa berada di sana bukan untuk menghentikannya, tetapi untuk memberi tahu dia bahwa dia aman saat sedang terjadi. Artinya, jika itu masalah keamanan yang mungkin. Pada dasarnya menempatkan dia pada posisi di mana akan ada konflik, tetapi pastikan dia tahu bahwa dia aman saat itu sedang terjadi. Bahkan mengajak beberapa temannya berkeliling atau beberapa anak dari sekolah.

Tentu saja, anak-anak seusia itu memiliki sedikit gagasan tentang bagaimana menggambarkan perasaan mereka apalagi apa yang memicu mereka. Tapi ini tentang membuat anak merasa aman di lingkungan. Bersosialisasi dengan keluarga lain dan mencoba untuk mengatur beberapa acara di mana akan ada beberapa poin konflik atau kesal (setiap menang atau kalah hampir selalu mendapatkan ini). Tetapi penting untuk membuat putri Anda merasa aman, dan ia memiliki suara dan dapat menggunakannya untuk meminta orang berhenti dan bahwa ia memiliki kekuatan untuk pergi.

Ada dua sisi pertanyaan Anda: ketegasan dan kepekaan. Saya akan mengatasinya secara terpisah.

Halaman sekolah, di mana ada satu orang dewasa yang mengawasi per beberapa kelas anak-anak, sebenarnya bukan tempat yang ideal untuk belajar ketegasan. Anak-anak yang pandai dalam hal itu secara alami asertif atau telah belajar dari saudara yang lebih tua. Anda perlu mengatur situasi nyata di mana Anda bisa berada di sana untuk melatihnya: pesta ulang tahun, tanggal bermain, dll.

Anak perempuan saya yang berusia 5 tahun sangat pemalu, sampai-sampai kami pikir dia mungkin memiliki mutisme selektif. Dia akan pergi ke sekolah minggu dan tidak berbicara sepatah kata pun sepanjang waktu. Apa yang membantunya adalah memberinya banyak kesempatan untuk berlatih bersikap asertif dengan pelatihan kami. Terkadang orang tua secara tidak sadar melangkah untuk melindungi anak yang sensitif, yang memperkuat gagasan bahwa mereka membutuhkan perlindungan. Kami secara sadar berusaha menghindari itu.

Misalnya, jika dia menginginkan sesuatu di restoran, kami membuatnya memintanya, tetapi kami mengatakan kepadanya apa yang harus dikatakan. Jika dia datang kepada kami dengan masalah tentang anak lain, kami membuatnya menyelesaikannya, tetapi kami mengatakan kepadanya apa yang harus dikatakan. Jika dia ingin bermain dalam grup dan tidak tahu bagaimana cara bertunangan, kami melatihnya tentang apa yang harus dilakukan. Itu bekerja dengan cukup baik sehingga kami saat ini mencoba memutar balik, untuk membuatnya mengenali situasi di mana dia harus meminta kami untuk campur tangan.

Anak perempuan saya masih cukup sensitif, dan di sinilah saya agak berbeda dari orang tua lain. Meskipun sensitivitas bisa menjadi liabilitas, tetapi juga merupakan aset. Kulit yang lebih tebal muncul secara alami seiring waktu, tidak perlu tergesa-gesa.

Di depan itu, saya akan memvalidasi perasaan putri Anda, menjelaskan perasaan anak-anak lain, dan membantunya mengenali alternatif.

Validasi berarti mengakui bahwa perasaannya wajar dan baik-baik saja. Anda tidak ingin dia merasakan sesuatu yang salah dengannya karena perasaannya. Jangan katakan hal-hal seperti, "Kamu seharusnya tidak merasa sedih." Katakan, "Saya tahu ini menakutkan ketika orang-orang meneriaki Anda."

Jelaskan apa arti tindakan anak-anak lain. Anak perempuan Anda belum memiliki cukup pengalaman untuk menempatkan dirinya pada posisi orang lain. Katakan hal-hal seperti, "Mereka tidak berteriak karena mereka gila. Mereka hanya berpikir mereka perlu melakukannya agar orang lain memperhatikan mereka."

Ajari dia untuk mengenali alternatif. Ada anak-anak lain di sekolah dalam situasi yang sama persis dengannya. Mereka hanya lebih sulit untuk diperhatikan karena mereka tidak asertif. Ajari putri Anda untuk secara aktif mencari anak-anak yang seperti dia. Kemungkinannya dia akan jauh lebih bahagia dalam kelompok yang bermain berdasarkan aturan konsensus dan kesopanan, seperti yang tampaknya dilakukan keluarga Anda.

Mengakui bahwa dia memiliki alternatif adalah memberdayakan, bahkan jika dia memutuskan dia masih membutuhkan perhatian dari kelompok yang riuh itu. Ini menghilangkan keputus-asaan, yang mengurangi konsekuensi dari kegagalan, yang mengurangi risiko. Dia akan berpikir, "Saya mungkin juga berusaha bersikap asertif, karena jika itu tidak berhasil, atau jika teriakannya terlalu banyak, saya selalu dapat mencoba mencari teman yang pendiam untuk bermain."