Bagaimana menjadi ibu tiri bagi anak berusia 5 tahun yang bermasalah (atau terluka)?

Sedikit Tentang Saya

Saya berusia akhir 20-an, dan saya seorang ibu yang cukup baru. Saya telah menikah dengan ayah putri saya selama sekitar satu tahun sekarang, tetapi saya telah berada di sekitar anak-anak sepanjang hidup saya. Saya selalu memiliki banyak anak di keluarga saya, saya orang tua baptis dan saya terlibat dalam kehidupan semua anak teman saya. Saya mulai bekerja dengan anak-anak kecil ketika saya masih remaja awal (menjaga anak, membimbing, dll) dan masih melakukannya sampai hari ini; pada kenyataannya, saya selalu digambarkan memiliki sejenis "Efek Salju" - mengacu pada cinta bersama yang saya bagi dengan semua anak (dan hewan). Namun, saya baru saja menyadari bahwa semua hal di atas berarti SQUAT ketika harus menjadi orang tua / ibu! : - /

Sejarah keluarga kecil

Ibu kandung putri saya mulai menggunakan kira-kira narkoba. setahun setelah dia melahirkan; yang menyebabkan dia dan suamiku berpisah. Mereka tidak pernah menikah sehingga hanya ada pertempuran tahanan, di mana dia menang, dan tak lama setelah dia meninggalkan negara. Kemudian, sekitar awal tahun lalu, dia kembali hamil dan sadar. Suamiku telah membiarkan anak perempuan kami tetap tinggal dalam kehidupan keluarga ibunya, dan karena seberapa banyak mereka membantu ketika dia sedang bekerja, dia terus melakukannya mengetahui bahwa sekarang ini berarti dia akan ada di dalam gambar. Sayangnya, segera setelah dia melahirkan anak keduanya, dia sedih mulai menggunakan narkoba lagi; jadi kali ini KAMI meninggalkan negara!

Masalah saat ini

Baru pada bulan Juli yang lalu kami pindah, dan ini merupakan transisi yang sangat besar bagi putri saya; selain berada di lingkungan baru, rumah, baru mulai sekolah / taman kanak-kanak dan jauh dari satu-satunya orang yang dia kenal, sekarang dia kehilangan ibu kandungnya! :(

Satu-satunya waktu saya bekerja adalah beberapa hari kerja, setelah saya meninggalkan anak perempuan saya di sekolah dan sampai saya menjemputnya; jadi, dikurangi waktu itu putri saya dan saya menghabiskan hampir semua waktu kami bersama, dan saya merasa seolah-olah saya praktis tinggal di rumah ibu; karena dia tidak pergi ke aftercare. Saya merasa ini akan menjadi situasi yang paling ideal sehingga saya bisa bekerja erat dengannya di sekolah dan menerapkan struktur baru, dan gaya hidup baru secara keseluruhan untuk seluruh keluarga saya.

Namun, baru-baru ini putri saya menjadi sangat menantang, terganggu, dan bermasalah! Ini di rumah dan sekarang sekolah juga, di mana dia tampaknya tidak peduli tentang apa pun kecuali anak-anak lain dan melakukan segala hal yang dia tahu dia tidak seharusnya! Saya telah membaca, meneliti, dan mempelajari segala sesuatu dalam segala hal [disiplin, kunci untuk anak-anak yang sukses dan bahagia, dll.] TIDAK PEDULI APA yang saya coba lakukan secara berbeda, tidak sedikit pun perubahan apa pun !

Dia berbicara tentang ibunya seolah-olah mereka melakukan semuanya bersama-sama, dan kami tahu mereka tidak melakukannya. Kemudian mengakui kepada saya bahwa dia membuat banyak hal atau merujuknya kepada ibunya (seperti "oh, saya punya itu di ibu saya" atau "ibu saya yang mengatakan kepada saya"), tetapi dia masih melakukannya. Dia bahkan telah menghancurkan properti (hal-hal yang tidak dapat diperbaiki - seperti dinding - saat menggunakan hal-hal yang dia tahu betul menyebabkan kerusakan permanen) dan kemudian mengakui kepada neneknya bahwa dia melakukannya karena dia merindukan ibunya!

Jelas kami tahu ini akan menjadi penyesuaian yang sulit baginya dan dia mungkin bisa mendapat manfaat besar dari konseling, tetapi saya masih tidak dapat berpikir dan merasa seperti ada sesuatu yang saya lakukan salah atau dia hilang dan kami tidak bisa menyediakan! Seperti, saya bisa menerapkan semua yang terbaik hal-hal yang terbaik buku-buku dan penelitian mungkin bisa mengajar, ton cinta , selain semua yang aku sudah diketahui dari sejarah saya dengan anak-anak seusianya (ditambah fakta bahwa saya seorang wanita ) , tapi tetap saja tidak ada yang membantu!

Apakah itu faktor "anak-ibu" yang hilang yang menyebabkan semua masalah perilakunya? Apakah saya tidak memberinya jenis cinta / perasaan / cinta yang sama? Akankah ini berlalu tanpa menyebabkan kerusakan permanen jangka panjangnya? Saya merasa sangat tidak berdaya dan sangat sakit untuknya !

Sementara keadaan saya berbeda dari Anda, ketika saya melihat usia, pikiran pertama saya adalah "oh tidak, itu Demam Lima Tahun yang Ditakuti (dan secara luas tidak diketahui)!" Saya punya pertanyaan di sini tahun lalu tentang apa yang disebut guru putri saya Demam Lima Tahun: BANYAK tantangan, kebohongan, amukan, karya-karya.

Butuh beberapa saat, tetapi panggung akhirnya berlalu. Dan tampaknya jujur ​​bahwa tidak ada yang kita lakukan, selain terus-menerus membiarkan dia tahu bahwa kita mencintainya dan tidak ada yang bisa mengubah itu, membuat perbedaan besar.

Yang mengatakan, keadaan Anda dipersulit oleh orang tua yang hilang. (Dan btw, bagus untuk kalian karena membuat kesehatan fisik dan emosional anak perempuanmu menjadi teratas!) Seperti yang disarankan LauraJ, jika kamu bisa mendapatkan konseling untuk membantunya menyelesaikan transisi ini, itu akan ideal. Jika Anda dapat memperolehnya untuk DIRI, untuk membantu Anda melepaskan rasa bersalah yang tidak patut yang Anda bawa ini (berdasarkan apa yang Anda katakan kepada Anda, Anda tidak melakukan kesalahan), itu mungkin juga membantu: orangtua yang lebih tenang dan lebih terpusat tentu tidak akan menyakiti hal-hal.

Dari posisi saya, Anda sudah melakukan hal terbaik yang dapat Anda lakukan secara pribadi: mencintai putri Anda, berada di sana untuknya dan mendengarkan kekhawatirannya. FWIW, putri saya (yang sekarang melewati tahap ini, terima kasih FSM), masih mengulangi kembali apa yang saya katakan kepadanya di tengah-tengah amukannya: tidak peduli apa yang dia lakukan, tidak peduli apa yang dia katakan, tidak ada yang bisa membuat saya tidak mencintainya.

Apakah itu faktor "anak-ibu" yang dia lewatkan yang menyebabkan SEMUA masalah perilakunya?

Tidak ada yang tahu jawaban untuk pertanyaan ini. Tampaknya masuk akal untuk menganggap pemisahan dari ibu adalah kontributor - tetapi sekali lagi, banyak anak berusia 5 tahun yang memiliki masalah perilaku, bukan hanya anak-anak dari orang tua yang terpisah, menunjukkan mungkin ada lebih banyak perilaku anak tiri Anda daripada pemisahan dari ibunya. Berhati-hatilah terhadap siapa pun yang memberi tahu Anda dengan pasti bahwa "dia bertingkah karena ____."

Apakah saya tidak memberinya jenis cinta / perasaan / cinta yang sama ??

Tidak realistis mengharapkan diri Anda untuk memberikan cinta atau perasaan yang sama seperti ibunya. Anda bisa menjadi ibu tiri yang hebat (dan sepertinya Anda adalah) tetapi bahkan ibu tiri yang 100% sempurna masih bukan ibu. Mungkin kata kunci di sini adalah penerimaan .

Akankah ini berlalu tanpa menyebabkan kerusakan permanen jangka panjangnya ???

Ini juga tidak bisa diketahui. Bahkan apakah "kerusakan jangka panjang yang tidak dapat diubah" adalah mungkin dapat diperdebatkan. Tetapi beberapa penelitian menunjukkan bahwa anak-anak cenderung memenuhi harapan yang tinggi - atau ke harapan yang rendah. Jadi, Anda harus berhenti memandang putri tiri Anda sebagai seseorang yang berisiko "kerusakan permanen jangka panjang" atau berpotensi cacat. Alih-alih, sesuaikan perspektif Anda sehingga Anda melihatnya sebagai anak yang sehat yang akan tumbuh menjadi manusia yang bahagia dan dapat menyesuaikan diri. Ini mungkin sulit - pada dasarnya, Anda mungkin harus mencuci otak sendiri - tetapi itu akan sia-sia. Harapan Anda, bersama dengan contoh-contoh yang Anda tetapkan saat Anda menjalani kehidupan sehari-hari, mungkin adalah dua alat Anda yang paling berpengaruh untuk membantu anak tiri Anda.

Mengasuh / mengasuh anak adalah hal yang sulit dalam situasi terbaik. Ini bukan salah satu dari keadaan yang lebih baik.

Ada sesuatu yang tidak saya mengerti, dan itulah sebabnya Anda pindah untuk menjauh dari ibu / keluarga ibu tiri Anda. Apakah ibu itu orang yang berbahaya / kasar terhadap putrinya begitu dia kembali menggunakan narkoba? Anda menyatakan bahwa keluarga ibunya disambut baik dalam hidup Anda karena mereka sangat membantu. Apa yang berubah setelah ibu kambuh? Mengapa demi kepentingan putri Anda untuk memindahkannya dari lingkungan yang sudah dikenalnya?

Ini bukan tentang Anda, ini tentang putri tiri Anda dan keinginannya untuk ibunya. Anda mungkin yang terbaik dari ibu tiri, dan dia masih ingin ibunya mencintainya. Itu dugaan saya mengapa dia berpura-pura ibunya lebih baik daripada dia sebenarnya.

Kedengarannya, dari uraian Anda, bahwa dia berakting (terutama ketika dia memberi tahu neneknya bahwa dia melakukan sesuatu karena dia merindukan ibunya). Mungkin itu akan membantunya untuk mencoba memperbesar kosa kata emosionalnya, dan membiarkannya mengekspresikan dirinya (dengan tepat) tanpa takut akan konsekuensi (termasuk menyakiti Anda). Jika Anda menyalahkan diri sendiri karena perasaannya yang sah, dia tidak akan merasa seperti dia bisa jujur.

Jika Anda memang telah membaca, meneliti, dan mempelajari segala sesuatu dalam segala hal, dan apa pun yang Anda coba, tidak sedikit pun perubahan apa pun, maka inilah saatnya bagi terapis, bukan lebih banyak nasihat. Dia membutuhkan terapis, seseorang yang dapat mengeksplorasi perasaannya secara objektif. aman, dan profesional. Saya tidak tahu bagaimana suami Anda menangani hal ini, tetapi sepertinya Anda bisa mendapat manfaat dari pelayanan terapis juga. Anda menempatkan beban yang tidak masuk akal pada diri Anda sendiri. Ini akan membantu Anda berdua untuk memahami apa yang Anda bisa dan tidak bisa lakukan untuk putri Anda, dan bagaimana melakukan apa yang dapat Anda lakukan untuk membantu. Anda sendiri yang mengatakan: "Saya bisa menerapkan semua hal terbaik ... tetapi MASIH tidak ada yang bisa membantu!" Saatnya bagi Anda untuk mendapatkan bantuan pendapat profesional.

Satu nasihat terakhir: tembok tidak bisa diperbaiki. Banyak orang tua yang baik sebelum Anda perlu belajar cara memperbaiki penyok dan lubang di dinding, dan banyak lagi yang akan datang akan melakukannya. Ini jauh lebih mudah daripada memperbaiki penyok dan lubang pada anak-anak. Saya berharap semua yang diperlukan untuk membawa anak-anak kembali ke kondisi yang hampir sempurna adalah beberapa mesh, spackle, amplas dan cat. Tapi itu tidak mudah.

Silakan dapatkan bantuan profesional yang dapat dirancang khusus untuk masalah yang dialami putri tiri Anda, dan bagaimana Anda dapat membantu secara wajar.

Sepertinya Anda mulai dari tempat yang rendah hati, penuh kasih, dan terbuka dengannya. Semua yang Anda sebutkan kedengarannya seperti pendekatan yang solid, selama Anda merasa nyaman dengan cara Anda menerapkannya dan Anda tetap menggunakannya. Satu aturan besar mengasuh anak yang akan saya sampaikan kepada Anda adalah bahwa TIDAK ada teknik mengasuh anak yang "baik" jika tidak cocok dengan apa yang bisa membuat Anda nyaman. Pengasuhan, sebagian besar, adalah penerapan hati-hati dari alat emosional untuk situasi yang membingungkan. Dalam proyek apa pun, Anda mencoba menggunakan alat yang ideal untuk situasi tersebut, tetapi Anda juga harus mempertimbangkan kemampuan Anda untuk menggunakannya. Anda ingin menggunakan palu pada paku, tetapi Anda juga harus memilih yang bisa Anda ambil yang cukup berat untuk memasukkan paku ke kayu itu, Anda tahu?

Yang mengatakan, kemudian, dari teknik yang telah Anda coba dan baca, temukan teknik yang paling Anda sukai. Anda mungkin memiliki yang Anda sukai saat Anda berdua saja, dan itu mungkin yang Anda dan suami Anda dapat pekerjakan bersama, atau mungkin ketika ketiganya, Anda memiliki dinamika yang berbeda. (Karena dia juga bagian besar dari ini, tentu saja.) Dia harus menyetujui teknikmu, karena kalian adalah pasangan dan idealnya, kalian berdua tidak dengan cara yang mengganggu yang lain. Tapi dia tidak harus mengadopsi teknik Anda, karena Anda mengembangkan hubungan Anda sendiri dengannya.

Sekarang, sungguh, teruslah lakukan itu. Anak-anak butuh waktu lama untuk berubah. Mereka melakukan begitu banyak perkembangan (terutama dari 3-6, ada perkembangan kognitif dan emosional yang sangat besar terjadi), dan Anda harus ingat bahwa Anda menjadi orangtua untuk menciptakan orang dewasa yang sukses seiring berjalannya waktu, yang sering tetapi tidak selalu akan sejalan dengan apa yang anak Anda lakukan di setiap saat.

Beberapa hal terakhir yang akan saya katakan, tanpa urutan tertentu:

• Banyak anak yang kurang tidur, terutama begitu mereka mulai sekolah. Tidak ada salahnya untuk hanya memeriksa jumlah tidur yang disarankan untuk usianya dan memastikan dia tidur cukup awal, sebanyak yang Anda bisa.
• Sekolah itu besar, kerja keras untuk anak-anak, jadi dia bekerja sepanjang "otot" kognitifnya sepanjang hari. Dia melatih kemauan dan pengendalian diri dengan cara baru, dia intens mengamati interaksi emosional anak-anak dan orang dewasa, dan dia berpikir dan bermain keras. Lebih banyak waktu yang Anda habiskan bersamanya akan terjadi ketika dia cukup lelah, mental dan fisik.
• Jangan mengabaikan seberapa banyak Anda melihatnya dari sisi "sulit". Anak-anak yang sehat cenderung menggunakan semua rahmat sosial mereka pada orang-orang di luar lingkaran orang yang paling mereka percayai. Bahkan orang dewasa yang sangat mereka percayai, seperti guru terkasih, akan mendapatkan lebih banyak kesabaran dan kemauan dari orang tua mereka dan figur orang tua lainnya, karena orang tua (idealnya) adalah yang "paling aman". Perilakunya sulit dan Anda berada di jalur yang benar, tetapi saya mendorong Anda untuk memperhatikan bahwa dia mengekspresikan dirinya paling lemah dengan Anda, yang menyiratkan kepastian mendalam bahwa Anda adalah kehadiran yang solid, aman, dapat diandalkan dalam hidupnya. . Itu luar biasa. Saya pikir dia mencintaimu dan kamu mencintainya dan kalian akan berbuat baik.

Saya sendiri adalah orang tua tiri dari seorang anak berusia 5 tahun yang mengalami beberapa masalah serupa dengan ayahnya, yang datang dan pergi ketika itu cocok untuknya. Dia belum melakukan satu hal untuk dia dan ibunya ketika dia lahir. Ketika dia berusia empat tahun dia meminta untuk bertemu dengannya, jadi saya menghubungi mereka karena mereka pikir itu adalah saya menghentikan mereka padahal sebenarnya itu adalah diri mereka sendiri. Itu berlangsung 2 minggu dan 2 minggu itu saya yang mengantarnya ke mereka, lalu dia memilih obat-obatan dan minum daripada melihat darahnya sendiri.

Saya dan pasangan saya memutuskan bahwa mulai sekarang hanya orang-orang yang dalam hidupnya yang stabil yang akan menjadi bagian dari kehidupan kita. Anak-anak tidak perlu berubah sama sekali, karena di kepala mereka itu tidak adil.

Mungkin hanya mencoba menjelaskan sesuatu kepadanya dan bersikap jujur ​​tentang mumi kelahirannya. Dia akan mengerti dengan caranya sendiri. Kami pikir menjaga kebenaran dari kekalahan kami akan membantu, tetapi kenyataannya kebenaran itu lebih baik dari pada kebohongan. Jangan pernah berbohong pada alasannya, karena dia tidak akan pernah tahu kepada siapa harus percaya atau berpaling. Terus lakukan hal-hal yang Anda lakukan tetapi ingat dia berduka untuk ibunya. Seperti dia menyebutmu ibu dan mencintaimu, dia marah, bingung, dan kesal.