Kapan saya akan merasakan keterikatan yang sama untuk anak saya berikutnya dengan anak sulung saya?

Anak kedua saya dijadwalkan pertengahan tahun depan. Ini adalah kehamilan yang direncanakan dan direncanakan.

Saya tidak memiliki kekhawatiran atau keraguan tentang memiliki anak lagi. Ini adalah sesuatu yang saya dan istri saya inginkan dan kami sepakat untuk menentukan waktu.

Yang mengatakan, saya telah menemukan kehamilan ini menjadi jauh lebih tidak menyenangkan dan emosional daripada yang terakhir (itu kurang hamil, jika Anda mau). Saya tahu beberapa di antaranya hanya karena ini bukan hal baru dan banyak ketakutan / kekhawatiran saya tentang kehamilan disembuhkan.

Namun, kurangnya kegembiraan saya jauh lebih parah dari yang saya harapkan. Saya merasa tidak terlalu tertarik secara emosional dalam kehamilan ini daripada yang terakhir.

Saya telah membaca tentang beberapa ayah yang membutuhkan waktu lama untuk merasakan keterikatan pada anak mereka, tetapi artikel ini biasanya tentang ayah yang merasakan hal ini dengan anak pertama mereka. Itu bukan tentang ikatan orangtua dengan anak-anak / kehamilan tambahan.

Saya tidak memiliki kekhawatiran tentang apakah saya akan mencintai anak saya yang berikutnya selengkap mungkin, tetapi saya bertanya-tanya kapan itu akan terjadi.

Apakah ini perasaan yang biasa (atau tidak biasa) selama kehamilan tambahan? Apakah ada tren mengenai kapan keterikatan ini berkembang (seperti selama tahap kehamilan, selama persalinan / persalinan, atau kerangka waktu setelah kelahiran)?

Jika pertanyaan-pertanyaan itu tidak bisa dijawab, apakah ada yang punya saran untuk membuat kehamilan lebih menarik bagi orang tua?

Sunting:
Karena ada beberapa tanggapan yang saya rasa mungkin membingungkan pertanyaan, saya ingin mengklarifikasi bahwa saya tidak peduli dengan kemampuan saya atau potensi untuk mencintai bayi saya yang baru. Saya telah menekankan bagian yang relevan dari pertanyaan di atas.

Saya juga ingin menambahkan bahwa kami mengetahui beberapa hari yang lalu bahwa kami memiliki anak lelaki lain. Saya sedikit lebih berinvestasi sekarang karena saya memiliki gambaran yang lebih konkret tentang siapa yang akan datang, tetapi saya masih bisa merasa sedikit bersalah tentang betapa sedikit kegembiraan yang saya rasakan.

Namun, saya telah menemukan bahwa dua hal membantu membuat saya lebih bersemangat: - Mencoba memutuskan nama untuk putra baru saya - Mengajukan pertanyaan anak sulung saya seperti, "Apakah Anda pikir kita harus punya bayi?"

Saya pikir ini bekerja karena saya menambah mentalitas bahwa sebenarnya akan ada orang lain di keluarga kami segera.

Pertanyaan yang sangat bagus!

Sementara saya hamil dengan yang kedua, saya dan suami saya merasa sama seperti Anda. Saya tidak pernah bisa memaksa diri untuk berbicara dengan siapa pun kecuali suami saya tentang hal itu, saya merasa sangat bersalah. Aku bertanya-tanya apakah aku bisa mencintai anak ini seperti aku mencintai yang pertama. Saya bahkan bertanya-tanya apakah ada yang salah dengan saya.

Seperti yang paling mengkhawatirkan, itu ternyata sia-sia. Ketakutan saya hilang dengan cepat setelah kelahiran, dan segera saya bertanya-tanya bagaimana saya bisa sangat mencintai bayi kedua saya .

Jika saya bertanya kepada dokter kandungan kami, saya akan belajar betapa luar biasanya hal ini. Di tautan di bawah ini, Anda dapat membaca orangtua setelah orangtua mengaku ketakutan yang sama.

Kapan Anda akan merasakan keterikatan yang sama dengan yang kedua? Dugaan saya adalah dalam beberapa hari setelah kelahirannya. Mungkin butuh waktu lebih lama, tetapi cinta yang sangat bergairah yang mengejutkan Anda dengan yang pertama akan sama mengejutkannya dengan yang kedua, mungkin lebih karena Anda tidak mengharapkannya.

Orangtua Berkeley

Menjadi ibu dua anak, saya tidak dapat berbicara dari sudut pandang ayah, tetapi izinkan saya mencoba:

Bagi anak pertama kami, semuanya baru. Selain itu, ia anak pertama yang berubah lebih banyak - saat itulah pasangan berubah menjadi keluarga dan Anda menjadi ayah. Dari sudut pandang ini anak kedua bukanlah berita besar, sudah ada, melakukan itu . Ok, serius, tentu saja , tapi itu tidak mengubah dinamika keluarga sebanyak yang pertama. Anda tidak perlu berpikir sebanyak sebelumnya tentang hal-hal baru atau "bagaimana kabarnya ketika ....".

Kemudian, anak pertama membutuhkan perhatian Anda, sehingga lebih sedikit waktu untuk memikirkan yang kedua. Anda tidak bisa terlalu fokus pada kehamilan saat balita membutuhkan Anda.

Sebagai seorang ayah, Anda bahkan lebih dirugikan: Bagi istri Anda, anak kedua selalu dapat "mengingatkan" bahwa ia juga ada di sana - tendangan yang dilakukan dengan baik akan berhasil ;-) Tetapi bagi sang ayah itu selalu agak "tersembunyi" . Suami saya mengalami kira-kira sama seperti Anda: Dia mengatakan bahwa kehamilan kedua berlalu "hampir tanpa disadari". Pikirkan apa yang berbeda: Mungkin Anda adalah pencari nafkah tunggal sekarang, menghabiskan banyak waktu luang Anda dengan anak sulung Anda, ....

Biarkan saya meyakinkan Anda: IMHO, fakta bahwa Anda sedang berpikir tentang perasaan Anda adalah tanda bahwa Anda akan baik-baik saja setelah anak lahir ...

Semoga berhasil!

Stephie dan anongoodnurse telah menjawab pertanyaan Anda dengan sangat baik ( +1dari saya untuk masing-masing), tetapi berikut adalah dua pemikiran tentang keterikatan antara ayah dan anak-anak:

Keterikatan dari orang tuanya adalah sesuatu yang dulunya sangat penting bagi anak untuk dapat bertahan hidup (dan sungguh, jika Anda melihat keadaan saat bayi baru lahir lahir, manusia masih ada), maka alam berhati-hati untuk menciptakan mekanisme yang membuat orang tua merasa terikat.

Dari apa yang saya lihat, dan ini sepertinya dikonfirmasi oleh beberapa penelitian yang saya dengar, keterikatan berhubungan dengan ikatan awal. Ada korelasi antara berapa banyak waktu yang dihabiskan ayah dengan bayi mereka dan seberapa dekat perasaan mereka pada anak itu nanti. Semua ayah yang saya kenal yang telah hadir selama kelahiran dan menghabiskan banyak waktu di rumah setelah anak mereka lahir, mengganti popok dan membantu ibu di malam-malam buruk yang tampaknya menjadi bagian dari memiliki anak, adalah ayah yang memiliki ikatan dengan anak mereka. tidak ada yang akan mempertanyakan.

Jadi, jika Anda meragukan kemampuan Anda untuk mencintai anak-anak Anda, pastikan Anda menghabiskan banyak waktu bersama mereka sejak dini.

Pikiran kedua tentang keadaan Anda saat ini adalah dari POV evolusi: Anda dan istri Anda telah banyak berinvestasi pada anak pertama Anda. Seandainya hidup menjadi perjuangan, prioritas pertama alam secara biologis dan evolusioner seharusnya bagi Anda untuk melindungi investasi itu. Selama anak kedua Anda tidak ada di sana, itu akan menjadi kepentingan terbaik dari anak pertama Anda untuk menerima semua perhatian dan cinta yang Anda miliki, karena diketahui bahwa ia telah bertahan x tahun pertama , sementara itu tidak diketahui tentang yang belum lahir jika itu akan bertahan selama itu. Namun, saat anak kedua Anda lahir, ia juga membutuhkan perhatian dan perawatan, jika tidak kehamilan itu akan sia-sia. Itu sebabnya Anda akan mencintai anak kedua Anda sama sengitnya dengan anak pertama Anda - begitu anak itu ada di sana.

Sebagai ayah dari banyak anak, saya dapat memberi tahu Anda bahwa masing-masing anak saya adalah orang yang sangat berbeda dari yang lain, dan bahwa saya mencintai mereka masing-masing karena alasan yang berbeda dan dengan cara yang berbeda - tetapi mereka semua sangat ganas . Cinta mengikuti aturan matematika hanya dengan sangat longgar atau tidak sama sekali, dan saya dapat meyakinkan Anda bahwa seseorang dapat mencintai setiap anak tunggal seolah-olah itu satu-satunya anak di dunia yang dicintai - dan cintai semuanya seperti ini pada saat yang sama.:-)