Bagaimana kita bisa membuat anak kita yang berusia 5 tahun bersikap selama makan, tanpa kita terus mengomel?

Kami ingin putri kami yang berumur 5 (hampir 6) tahun melakukan hal-hal tertentu saat kami makan bersama - ia harus tetap duduk, menggunakan peralatan makan alih-alih makan dengan tangannya, dan makan setidaknya sedikit dari semuanya.

Dia tidak mau, dia selalu ingin melompat untuk mendapatkan sesuatu, bermain dengan adik laki-lakinya, makan dengan tangannya, atau tidak makan sama sekali.

Jadi yang sering terjadi adalah kita memintanya menggunakan peralatan makan, dia tidak, kita katakan lagi, dia tidak, kita mengancam hukuman ... setiap hal kecil menjadi perebutan kekuasaan dan suasananya sangat negatif.

Jika kita tidak melakukan itu, dia makan sedikit (atau tidak sama sekali) dengan tangan dan daunnya, kita tidak berpikir itu bisa diterima.

Kami telah menggunakan sistem di masa lalu di mana dia mendapat stiker jika dia pergi makan tanpa berdiri, atau tanpa makan dengan tangannya. Itu bekerja selama beberapa hari, lalu dia berhenti peduli dan kembali ke cara lamanya.

Kami ingin memiliki beberapa standar minimal, tetapi kami benar-benar perlu mendapatkan suasana yang lebih positif. Bagaimana kita bisa?

CATATAN: ini memiliki sejarah panjang; sebagai bayi yang baru lahir dia menderita alergi susu sapi yang melukainya melalui ASI ibunya, dan refluks. Dia menolak untuk makan apa pun selain ASI sampai 14 bulan (pertumbuhan berhenti pada 8 bulan, dia bahkan kehilangan beberapa berat badan dalam setengah tahun setelah), sampai dia mendapat infeksi di mulutnya dan menolak untuk makan sama sekali. Dia berada di rumah sakit selama seminggu. Lalu kami akhirnya membuatnya makan, tetapi dia membutuhkan gangguan dengan mainan dll saat makan - ini menjadi lebih buruk dan lebih buruk sampai dia membutuhkan banyak gangguan untuk setiap gigitan. Kemudian dia menjalani terapi makan sampai sekitar 3,5 tahun, dan kami bisa membuatnya membuka mulutnya dan menerima sendok dengan makanan sesuai perintah. Kemudian kami beralih ke makanan biasa yang dia makan sendiri dan kami harus meninggalkan sistem itu, sejak saat itu '

Sunting: perhatikan bahwa dia makan cukup sekarang! Saya tidak takut dia tidak mendapatkan nutrisi yang cukup, masalahnya sekarang bagaimana kita bisa makan dengan sedikit ketegangan dan juga masih membuatnya berperilaku sedikit lebih baik.

Kita semua membenci makanan, dan mereka selalu perebutan kekuasaan ...

Masalah dengan masalah seperti tata krama meja ada dua: pertama, Anda ingin anak-anak Anda berperilaku tepat; tetapi kedua, Anda juga ingin anak-anak Anda memilih untuk berperilaku sesuai. Mengajar yang pertama tidak terlalu sulit; hukuman, disampaikan dengan tepat, pada akhirnya akan membuahkan hasil.

Namun, mengajar yang kedua tidak selalu disertai dengan hukuman. Anak Anda perlu belajar mengapa dia perlu bersikap seperti itu, dan alasan itu bukan "karena saya sudah bilang begitu". Alasannya rumit, tetapi pada akhirnya bermuara pada kombinasi "keinginan untuk memenuhi kebutuhan gizi Anda", "masyarakat mengharapkan Anda untuk bertindak dengan cara tertentu", "waktu keluarga itu penting", dll .; tetapi bahkan di sana, Anda perlu dia untuk memahami hal itu juga, dan untuk memutuskan untuk menghargai hal-hal itu (setidaknya beberapa). Anak berusia lima tahun kemungkinan tidak sepenuhnya memahami mengapa penting untuk makan makanan seimbang, tidak benar-benar mengerti mengapa dia harus mengikuti norma sosial, dan tidak terlalu peduli tentang waktu keluarga.

Kami berjuang dengan ini beberapa dengan kami tiga tahun, mungkin sebanyak orang tua lain yang saya curigai. Bagaimana kita menghadapi ini, ada dua.

Pertama, ketika kita memintanya untuk datang makan malam dan dia menolak, kita mengingatkan dia mengapa kita memintanya. Lalu, kami juga memberinya alasan untuk mau bekerja sama. Ini tidak selalu ideal, karena saya lebih suka dia bekerja sama karena alasan-alasan baik yang melekat dalam kegiatan tersebut - tetapi hal itu membantu memperkuat kegiatan, yang baik dalam dirinya sendiri. Ini pada dasarnya bagaimana percakapan berlangsung, kecuali sering berhenti lebih awal dari baris terakhir; ketika dia tumbuh dewasa dan matang, kami berharap untuk melihatnya menjadi internal sebagian besar, di mana ia memahami semua mengapa ini.

R, silakan datang untuk makan malam, ini jam makan malam.

Saya tidak ingin makan malam.

Saya tahu, tetapi penting bahwa Anda makan malam agar Anda tidak lapar, dan agar Anda tumbuh besar dan kuat.

Saya tidak ingin makan malam. Saya tidak lapar.

Oke, tapi kita masih makan malam bersama di meja supaya kita bisa menghabiskan waktu bersama. Selain itu, Anda mungkin menyukai beberapa yang kami buat.

Saya tidak ingin makan malam. Saya ingin main.

Aku tahu, dan aku mencintaimu, tetapi semua orang perlu duduk bersama hanya sebentar. Mengapa Anda tidak memilih piring dan garpu yang ingin Anda gunakan?

Saya ingin garpu mobil.

Dan sekarang dia ada di meja makan. Yang juga berfungsi adalah "Minuman apa yang Anda inginkan" dan "Apakah Anda ingin membantu menyajikan?" dari waktu ke waktu (jika itu sesuatu yang bisa dia bantu dengan usianya). Kami terkadang berdiskusi tentang beberapa pertanyaan 'mengapa' di atas - 'Mengapa kami makan bersama', 'Mengapa saya perlu makan untuk tumbuh besar dan kuat', dll .; jika dia bertanya, kita punya (pendek) diskusi tentang itu. Dia baru berusia 3 tahun, tetapi dia sudah memiliki pemahaman yang cukup baik tentang beberapa hal ini.

Kami akan menggunakan beberapa teknik yang tidak sepenuhnya positif, jika diperlukan; khususnya, 'tidak bermain-main dengan mainan selama makan malam', dan alternatif terakhir untuk makan malam adalah langsung tidur (yang hanya digunakan jika I'm too sickalasannya - jika Anda benar-benar sakit, Anda harus tidur lebih awal, dan dalam beberapa Jika dia bersedia melakukan itu, saya percaya dia mungkin lebih bahagia seperti itu). Tetapi secara keseluruhan, kami berusaha untuk tetap positif sebanyak mungkin, karena itu akan menyebabkan (semoga!) Untuk lebih banyak ikut serta di pihaknya.

Keuntungan utama dari mencoba untuk menerima alih-alih menggunakan hukuman untuk menegakkan perilaku adalah bahwa dia akan memilih untuk berperilaku seperti ini ketika tidak ada di sekitar Anda dengan lebih mudah. Hal ini juga memungkinkan dia untuk mengembangkan kepribadiannya sendiri - sementara pada usia 5 atau 6 Anda mungkin tidak memiliki banyak kesempatan untuk memilih untuk berpartisipasi (atau tidak) dalam perilaku yang sesuai secara sosial, ketika ia semakin besar ia harus memiliki beberapa pilihan di sini - begitu lama karena dia memiliki pemahaman konkret tentang apa artinya pilihan itu. Sebagai orang dewasa, saya butuh bertahun-tahun untuk belajar makan apa pundengan tanganku, karena aku sudah dilatih untuk tidak melakukannya: makan ayam goreng dengan tangan adalah tugas yang sulit selama beberapa tahun, karena aku butuh waktu lama untuk membatalkan 'pelatihan' bahwa itu hanya salah makan seperti itu; apa pun yang bukan pada produk roti sepenuhnya terlarang. Saya belajar dari waktu ke waktu apa yang pantas dan tidak, dan mengapa - tetapi Anda dapat membantu putri Anda mempelajari hal ini pada usia yang lebih muda, dan seharusnya.

Penjelasan lebih lanjut tentang strategi dasar menuju pemeliharaan anak ini tersedia di beberapa buku, termasuk Pelatihan Efektivitas Orangtua . Konsep dasarnya adalah menghindari hukuman, dan alih-alih mengajar anak Anda - bahkan sejak usia sangat muda - mengapa Anda memintanya melakukan apa pun yang Anda minta.

Keseimbangan kekuatan sangat sepihak dalam hubungan orangtua / anak. Anak-anak memiliki kekuatan yang sangat kecil kecuali diizinkan oleh orang tua. Mungkin Anda memberinya terlalu banyak kekuatan karena Anda menginginkan hasil lebih daripada yang dia lakukan. Cara untuk mengembalikannya adalah menemukan sesuatu yang dia inginkan lebih banyak, dan mengambilnya kembali, atau sesuatu yang dia benci bahkan lebih buruk, dan membuatnya menahannya.

Anda mengatakan Anda mengancam hukuman, tetapi apakah Anda menindaklanjuti dengan cepat? Seharusnya tidak ada kesempatan untuk perjuangan. Anda memberikan satu atau dua peringatan, lalu mengelola konsekuensinya dengan tegas. Jika tidak cocok untuk diperdebatkan, jangan berdebat dengannya. Jangan mencoba untuk mendapatkan kata terakhir, karena anak-anak selalu memenangkan permainan itu. Abaikan argumennya, dan jika dia bersikeras, singkirkan dia dari situasinya sampai dia siap menerima tanggung jawabnya dan kembali.

Yang sedang berkata, saya mencoba untuk tidak terlalu keras kecuali untuk masalah yang benar-benar tidak bisa diperdebatkan. Menurut pendapat saya, itu termasuk cukup makan dengan cepat untuk memenuhi kebutuhan nutrisinya. Mengingat sejarah putri Anda, saya pribadi akan membiarkan peralatan makan dan duduk untuk saat ini, dan hanya fokus pada masalah inti. Setelah itu, Anda dapat menambahkan lebih banyak persyaratan satu per satu. Pilih pertempuran Anda, dan Anda cenderung menang.

Sesuatu yang penting hilang di sini, dan itulah pola perilakunya yang jauh dari meja. Itu harus menjadi faktor dalam semua ini. Jika dia sedikit banyak energi di waktu yang lain, yah, itu akan menjadi lebih sulit.

Pertanyaan pertama saya adalah, apa yang dia dapatkan untuk stikernya? Jika yang dia dapat hanyalah stiker, itu juga tidak akan berhasil untukku! Bagaimana perasaan Anda ketika Anda pergi bekerja, dan Anda "dibayar" dengan membawa banyak stiker di selembar kertas? Itu mungkin terdengar konyol, tetapi hadiah itu haruslah hadiah yang sebenarnya - baginya .

Salah satu pilihan Anda adalah menaikkan hadiah menjadi sesuatu yang bermakna. Pada saat yang sama, itu harus terjadi dalam kerangka waktu yang bisa ia pertahankan. Anak-anak yang lebih muda membutuhkan hadiah langsung; putri Anda berada pada usia di mana dia perlu mendapatkan hadiah dalam waktu paling banyak beberapa hari. Apa yang dia sukai yang menurut Anda merupakan sesuatu yang mungkin bermanfaat baginya untuk bekerja? (Anda selalu bisa bertanya padanya.) Ini bisa berupa aktivitas yang Anda lakukan bersama sekaligus sebagai objek yang lebih konkret.

Pilihan lain adalah menggunakan disiplin secara lebih efektif. Beberapa orang tua tidak percaya mendisiplinkan anak. Meskipun dilakukan dengan baik, saya pikir ini adalah pengalaman belajar yang berharga, bukan cara untuk mengubah anak-anak Anda menjadi boneka kecil. Buku favorit saya tentang disiplin adalah 1-2-3 Magic oleh Thomas Phalen. Salah satu hal yang saya sukai dari 1-2-3 Sihir adalah bahwa berdebat sepenuhnya ditiadakan (jelas jika dilakukan dengan bijak).

Namun, inkonsistensi adalah kontra-produktif. Meskipun sulit, selalu ikuti batasan yang Anda tentukan dengan / untuk anak. Itu melibatkan negosiasi jauh dari area konflik, dan memilih pertempuran Anda.

Saya pikir Anda bijak di sini untuk mewaspadai pertarungan makanan. Makanan sudah cukup sering menjadi musuhnya. Pendekatan saya yang biasa adalah bahwa tidak ada anak yang secara sukarela kelaparan di hadapan makanan, tetapi anak perempuan Anda memiliki lebih dari sejarah khas dengan makanan. Anda mungkin ingin memeriksakan kesehatannya sedikit lebih dalam daripada rata-rata anak berusia 6 tahun (dengan kata lain, tes darah untuk menyingkirkan masalah gizi) dan mungkin bertanya pada terapis tentang rencana tindakan. Untuk diyakinkan bahwa dia cukup sehat mungkin dapat membantu Anda sedikit rileks tentang apa yang dia makan dan berkonsentrasi pada bagaimana dia makan.

Berikut ini mengasumsikan Anda telah mencoba metode menjelaskan kepada anak mengapa ia harus berperilaku dengan cara tertentu, dan itu tidak berhasil. (Sayangnya, ternyata pemahaman dan perilaku hanya sangat lemah terkait satu sama lain.)

Berikut adalah ilmu pengkondisian operan menyarankan Anda lakukan:

1. Sangat spesifik tentang apa yang Anda inginkan. Seringkali, ini berarti mengidentifikasi lawan positif dari apa yang tidak Anda inginkan. Jika Anda tidak tahu perilaku apa yang ingin Anda kembangkan, akan sulit untuk dilatih. Terkadang daftar panjang. Tidak apa-apa, pilih saja dua atau tiga teratas Anda dan mulai dari sana. Untuk bocah laki-laki yang sangat energik itu, (a) duduk di kursinya selama makan, (b) meminta dan menerima izin sebelum meninggalkan meja ("Bolehkah saya minta izin?"), (C) mencoba setidaknya satu gigitan dari semua yang ada di piringnya, (d) meninggalkan apa yang tidak dia sukai di piringnya tanpa keluhan (tidak ada 'Kotor!' atau 'Aku benci itu!'), (e) dengan sopan menanyakan hal-hal yang dia inginkan ('tolong melewati..'); (f) terlibat dalam percakapan dengan orang dewasa. Kami mulai dengan a & b, lalu melakukan c, d, dan e, lalu f.

2. Paling tidak tiga kali makan, pujilah anak Anda karena melakukan apa yang seharusnya ia lakukan ketika ia melakukannya. Pujian harus: (a) segera mengikuti perilaku yang ingin Anda perkuat, (b) antusias, (c) menggambarkan dengan tepat baik, dan (d) disertai dengan sesuatu yang nonverbal seperti sentuhan penuh kasih sayang atau lima. Tiga atau lebih kali makan mungkin tampak seperti banyak, dan itu akan terjadi jika Anda harus melakukannya selamanya. Tapi kamu tidak akan! Setelah satu atau dua minggu, Anda akan menemukan bahwa Anda tidak akan melakukan semuanya karena anak Anda baru akan mulai melakukan hal yang Anda puji. (Selamat, Anda baru saja membantu anak Anda mengembangkan kebiasaan yang baik!)

3. Abaikan perilaku buruk sepenuhnya. Pakar perilaku sepakat bahwa respons emosional - bahkan yang negatif - memperkuat perilaku. (Saya merasa ini sangat frustasi. Jika saya bisa mengajari anak saya dengan memarahi, saya akan melakukannya. Secara pribadi, saya merasa memarahi sangat memuaskan bagi saya saat ini - itu adalah kebiasaan utama yang harus saya latih untuk keluar dari!)

Ada cara lain untuk menghargai perilaku yang baik: stiker, dll. Tapi yang terbaik dan termudah adalah pujian dan kasih sayang Anda. Anak-anak menginginkannya, dan menanggapinya. Dan coba tebak: itu berfungsi dalam banyak situasi lain juga! Cobalah gaya sains: simpan jurnal gaya lab dari upaya Anda selama dua minggu, dan lacak jumlah perilaku buruk. Ketika saya pertama kali mencoba ini, itu seperti sihir - seperti ketika Anda melihat fisika beraksi.

Hal-hal yang merekomendasikan metode ini: (1) sangat sederhana dan eksplisit; (2) didasarkan pada sains: penelitian menunjukkan bahwa jenis hadiah ini pada khususnya meningkatkan kepatuhan; (3) itu penuh kasih & tidak mempermalukan; (4) itu tidak memperkuat perilaku buruk dengan memarahi, meningkat, atau hukuman. Dan, jangan lupa: Anda bisa mendapatkan banyak interaksi penuh kasih dan sayang dengan anak Anda! Ini menang-menang! (Yah, kecuali karena harus menyerah pada omelan.)

Untuk lebih jelasnya, lihat Alan Kazdin, Teknik Pengasuhan Sehari-hari. Juga, saya suka ilmu yang membantu saya membantu anak saya menjadi bahagia dan berperilaku baik. Yay, sains!

Jadikan makan dengan alat makan sebagai hak istimewa, bukan kewajiban.

Jangan memberinya alat makan untuk sementara waktu, kemudian berikan makanan yang ceroboh tanpa sendok (Anda bisa meninggalkan sendok atau garpu di sekitar). Tanyakan "apakah Anda cukup besar untuk menggunakan garpu?". Gunakan beberapa garpu lucu dengan gambar kartun di atasnya.

Berikan contoh yang baik. Selalu makan dengan rapi, dan buatlah saat yang menyenangkan, di mana orang-orang mengobrol tentang hari mereka. Biarkan dia memberi Anda makan dengan garpu Anda sendiri.

Libatkan dia dalam persiapan - dia bisa memotong tomat dengan gunting kerajinannya, dll.

Bawa dia belanja - mmm, apa yang akan kita masak hari ini, apa yang kamu suka?

Anak perempuan saya, sekarang 8,5, juga biasa berjuang kami di setiap situasi dia masuk (dan dia masih melakukannya). Aku tidak menginginkan ini, aku tidak menginginkan itu, kamu tidak pernah mendengarkanku, saudaraku mungkin melakukan itu tetapi aku tidak, itu selalu salahku, kamu tidak mencintaiku, aku tidak mencintaimu, dan seterusnya.

Ini adalah kehidupan, ini adalah anak-anak, itu hampir standar. Tidak ada anak di dunia tumbuh duduk di meja makan seperti seorang putri. Itu adalah perjuangan, itu adalah pertarungan. Ini kedengarannya kasar, tetapi ini adalah kenyataan. Pertanyaannya adalah, bagaimana Anda mengubahnya menjadi sesuatu yang dapat diterima. Saya pikir menetapkan aturan yang jelas membuatnya lebih mudah untuk semua. Misalnya: Semua orang duduk di meja sampai hanya makan sendiri yang tersisa, dan kemudian Anda bisa bangun. Jika Anda bangun terlalu pagi tanpa bertanya, kami akan mengambil musik Anda untuk malam ini.

Andalah yang menetapkan aturan. Anda menentukan batas apa yang dapat disentuh atau bahkan dibengkokkan, dan apa garis untuk tidak dilewati. Paling penting: Anda bertanggung jawab bahwa anak Anda tidak ingin melewati batas. Anda harus rela melakukan apa yang Anda ancam. Jika Anda mengatakan "Saya akan mengambil boneka Anda selama seminggu" tetapi Anda tidak pernah melakukannya, Anda telah kehilangan. Setiap kali Anda mengancamnya tetapi jangan menghukumnya setelah melewati batas, membuatnya menerima garis itu semakin sulit. Pikirkan ketika mengancamnya dalam kemarahan - berteriak juga tidak produktif. Tenang dan bertindak seolah-olah itu bukan diskusi, karena tidak. Katakan padanya itu bukan diskusi, katakan padanya mengapa Anda menghukumnya, katakan padanya apa hadiahnya jika dia berperilaku baik. Katakan padanya setelah itu bahwa dia menentukan hasilnya.

Menurut pendapat saya memperlakukan dia seperti anak khusus akan membuatnya istimewa. Jika dia terbiasa menjadi istimewa, dia akan sepenuhnya menerima peran itu dan memainkannya melawanmu. Adik perempuan istri saya adalah orang yang seperti itu dan tidak ada yang Anda inginkan dari putri Anda.

Tentu saja bertingkah seperti Anda ingin dia bertindak (menjadi contoh yang baik) cukup jelas. Mengalihkan perhatiannya dari apa yang dikeluhkannya dapat membantu satu atau dua kali, tetapi hanya menunjukkan bahwa Anda tidak ingin menegakkan aturan Anda sendiri dan termasuk hukuman.

Tujuannya adalah untuk mencapai tingkat di mana semua orang tahu bahwa tidak ada gunanya membahas tentang duduk di meja. Proses ini akan memakan waktu sekitar 20 tahun.

Saya pikir ini penting untuk dipecahkan mengapa dia membenci makanan? Apa pesan yang Anda kirim tentang makanan? Dari uraian tersebut, sepertinya "Sudah waktunya Anda berhenti bermain dan mencoba bersikap dan makan" Mungkin Anda juga menganggap waktu makan sebagai rutinitas yang membosankan ... Saya setuju dengan RedSonja, buat dia terlibat dalam persiapan dan buat itu menjadi menyenangkan saatnya bersama.