Bagaimana saya bisa mencegah perceraian orang tua saya?

Saya seorang remaja belia, lebih muda dari 16 tahun (Saya tidak ingin memberi umur saya online)

Ayah saya mengatakan dia ingin bercerai, tetapi saya tidak ingin orang tua saya bercerai. Ayahku bilang dia tidak tahan ibuku lagi. Ayah saya lebih tua dari 45 dan ibu saya lebih tua dari 40.

Jika itu terjadi, aku akan memilih untuk tinggal bersama ibuku. Ayah saya bisa memasak dan mengemudi, tetapi ibu saya tidak bisa. Tapi ada bus sekolah di sekolah menengah.

Apa yang bisa saya lakukan untuk mencegah perceraian ini?

Maaf mendengar tentang orang tuamu.

Sayangnya, tidak ada yang bisa Anda lakukan. Dan, apakah itu membantu atau tidak, tidak ada yang bisa Anda lakukan. Ini bukan salahmu.

Juga, jangan marah pada orang tuamu. Situasi yang akan mereka hadapi tidak adil; tidak diragukan lagi. Tetapi, bagi orang tua Anda, dibutuhkan banyak hal untuk menyadari bahwa hubungan yang mereka mulai bukanlah hubungan yang saat ini mereka jalani. Dan, jujur, menjalani kebohongan dalam suatu hubungan mungkin lebih merusak daripada menghancurkannya.

Perceraian adalah bisnis yang berantakan, dan ini berdampak pada semua orang, terutama anak-anak. Anda punya teman di sini untuk membantu Anda melewatinya. Orang-orang di sini adalah orang tua. Banyak dari mereka adalah anak-anak, seperti Anda. Terkadang, mereka melihat teman mereka sendiri melewatinya.

Pikiran penutup saya, meskipun itu mungkin bukan yang paling menghibur, adalah bahwa, sementara Anda mungkin tidak dapat menghentikan perceraian orang tua Anda, Anda memainkan peran besar dalam hubungan dengan orang tua Anda setelah fakta. Kebencian dan kebencian tidak membantu. Ketahuilah bahwa orang tuamu masih orang tuamu, dan mereka masih mencintaimu, bahkan jika mereka tidak saling mencintai. Percaya atau tidak, mereka adalah orang-orang juga: orang yang memiliki kekhawatiran, ketakutan, dan rasa tidak aman mereka sendiri. Cobalah untuk memperluas kepada mereka semua pemahaman yang Anda bisa.

Maaf ayahmu membebani Anda dengan ini.

Apa yang bisa saya lakukan untuk mencegah perceraian ini?

Secara jujur? Anda bisa mencoba membuat mereka bersalah agar tetap bersama. Anda dapat mencoba bertindak sebagai penasihat pernikahan. Anda dapat melakukan sejumlah hal yang dapat membantu Anda mencapai tujuan mencegah perceraian.

Namun, itu benar-benar tidak terserah Anda. Paling-paling Anda bisa menjadi salah satu dari banyak faktor yang berperan dalam keputusan ini. Namun, perlu diingat bahwa dengan membawanya ke perhatian ibumu, atau mencoba membuat mereka menghadapi kemungkinan itu sebenarnya dapat mendorong mereka untuk bertindak dan benar-benar bercerai.

Pernyataan, "Ayah saya mengatakan kepada saya bahwa dia ingin bercerai" tidak menyarankan dia mengambil langkah-langkah untuk memulai proses perceraian. Dia mungkin telah, dan mungkin dia hanya mencoba untuk mempersiapkan Anda untuk hasilnya, tetapi pada titik ini Anda mungkin ingin mempertimbangkan bahwa orang mengatakan hal-hal yang mereka inginkan tetapi mungkin tidak mau bertindak dalam kenyataan. Jadi jika Anda memutuskan ingin melibatkan diri lebih jauh, ingatlah bahwa tindakan Anda mungkin tidak memiliki efek positif yang Anda harapkan.

Jika mereka untuk tetap bersama, meskipun, mereka harus baik ingin tinggal bersama-sama. Ini berarti komitmen aktif pada setiap bagian untuk tetap bersama.

Ada banyak sumber tentang cara menyalakan kembali cinta dan romansa. Mereka biasanya ditulis untuk orang-orang yang mencoba menghidupkan kembali romansa mereka, tetapi beberapa dari mereka memiliki beberapa ide yang dapat Anda gunakan, seperti membantu mereka mengingat bagaimana perasaan mereka di awal romansa mereka. Anda mungkin dapat mengajukan pertanyaan tentang bagaimana mereka bertemu, apa yang membuat mereka tertarik pada awalnya dan apa yang membuat mereka kembali bersama.

Sadarilah bahwa walaupun Anda tentu saja merupakan bagian penting dari kehidupan, keluarga, dan hubungan mereka, mereka harus membuat keputusan yang pada akhirnya berada di antara mereka berdua. Anda mungkin ingin meluangkan waktu untuk memperkuat hubungan Anda sendiri dengan masing-masing secara individual dan bersama-sama, sehingga apa pun yang terjadi di masa depan, Anda telah mengamankan diri Anda kepada orang tua Anda. "Aku tidak akan memihak. Aku mencintai kalian berdua, dan aku tidak ingin mendengarmu berbicara buruk tentang satu sama lain." Mungkin menjadi sesuatu yang Anda akan menemukan diri Anda mengatakan ketika mereka menyelesaikan masalah.

Saya akan merekomendasikan menunjukkan kepada Ayah Anda Bisakah pernikahan yang tidak bahagia menjadi bahagia lagi? Bagaimana? (yang merupakan bab kedua dari sebuah buku ). Berikut ini kutipan singkatnya:

Beberapa orang mungkin terkejut mengetahui bahwa banyak pernikahan yang tidak bahagia pulih. Sebagai salah satu ahli terapi dan peneliti perkawinan yang dihormati, Dr. William J. Doherty di University of Minnesota, mencatat, pernikahan tidak seperti buah. Ketika buah memar atau busuk, buah tidak membaik seiring waktu; Anda hanya perlu membuangnya. Namun, perkawinan sering kali membaik seiring waktu. Dalam penelitian terbaru, ¹²orang-orang Utah yang sudah menikah ditanya apakah mereka pernah berpikir pernikahan mereka dalam kesulitan. Hampir setengah (47%) mengatakan “ya.” (Utah bahkan lebih mungkin daripada orang Amerika pada umumnya untuk melaporkan hal ini.) Hampir satu dari tiga (29%) menikah dengan Utah mengatakan bahwa pada suatu waktu mereka mengira pernikahan mereka dalam kesulitan dan memiliki memikirkan perceraian. Sekitar satu dari sepuluh (11%) mengatakan bahwa mereka telah berbicara dengan pasangan mereka tentang perceraian dalam tiga tahun terakhir. Secara nasional, sekitar satu dari tujuh (13%) orang yang menikah mengatakan bahwa mereka telah serius memikirkan untuk menceraikan pasangan mereka baru-baru ini. ¹³ Tetapi lebih dari 94% individu yang sudah menikah - baik pria maupun wanita - yang mengatakan bahwa pernikahan mereka pada suatu titik bermasalah mengatakan mereka senang mereka masih bersama. ¹

Hal lain yang mungkin ingin Anda bicarakan dengan ayah Anda adalah janji pernikahannya. Lihat apakah Anda dapat menemukan cara terhormat untuk mengingatkannya bahwa ia berjanji "... untuk lebih baik atau lebih buruk ..." dan situasinya saat ini adalah "... untuk lebih buruk ..." yang dibicarakan oleh sumpah.

Yang terpenting, ingatlah bahwa situasi ini bukan salah Anda, dan Anda tidak dapat mengendalikan tindakan orang tua Anda.

1. Hawkins, Alan J., dan Tamara A. Fackrell. Haruskah Saya Terus Berusaha Mengatasinya ?: Buku Panduan untuk Individu dan Pasangan di Persimpangan Perceraian (dan Sebelumnya). Salt Lake City, Utah: Diproduksi atas nama Komisi Utah untuk Pernikahan, 2009. 9-10. Mencetak.

Pertama, terima kasih telah cukup peduli untuk membuat perbedaan positif dalam kehidupan orang tua Anda. Anda tidak akan percaya betapa membantu Anda, hanya dengan peduli.

Sekarang untuk berita sulit. Diperlukan waktu beberapa dekade bagi orang untuk menyadari hal ini, tetapi Anda tidak dapat membuat siapa pun melakukan apa pun . Orang akan selalu melakukan apa yang ingin mereka lakukan. Anda dapat memengaruhi alasan mereka. Anda dapat membantu mereka ingin tetap bersama. Anda dapat menggunakan kekuatan dan ancaman untuk membantu mereka ingin tetap bersama (inilah yang sering dilakukan orang ketika "membuat" seseorang setuju dengan mereka). Pada akhirnya, apa pun yang terjadi, mereka akan melakukan apa yang akan mereka lakukan.

Perceraian bukanlah sesuatu yang orang tua anggap enteng. Ini sangat menyakitkan bagi semua orang: tidak hanya Anda atau ibu Anda, tetapi juga sangat menyakitkan bagi ayah Anda, meskipun dialah yang memintanya. Sangat mungkin bahwa, jika ayah Anda membicarakannya, idenya memiliki banyak momentum sehingga Anda tidak mungkin menghentikannya.

Anggap perceraian itu dua hal. Satu bagian legal: ada satu set hak hukum yang dimiliki suami dan istri. Dokumen perceraian akan mengakhiri itu. Untungnya, detail hukum itu mungkin tidak terlalu penting bagi Anda di usia Anda. Kita pada dasarnya dapat mengabaikan itu saat ini.

Bagian lainnya adalah bagian sosial: hubungan antara orang tua Anda. Saya berani menebak bahwa inilah yang benar-benar Anda pedulikan. Masalah hukum pembagian rumah dan keuangan banyak, tetapi biasanya bukan itu yang mengirim orang dewasa muda yang sadar untuk menukar pertukaran untuk meminta nasihat. Anda ingin orang tua Anda tetap bersama. Berita baiknya adalah ada sesuatu yang bisa Anda lakukan di sini.

Cobalah untuk membantu mempermudah mereka memperbaiki kerusakan. Buat mereka lebih mudah berbicara satu sama lain. Cobalah untuk membuatnya lebih mudah bagi mereka untuk mengembangkan hubungan yang belum menikah yang sehat dan penuh hormat. Ada banyak tingkatan hubungan, tidak hanya menikah dan tidak menikah. Mereka harus mencari tahu hubungan baru mereka, dan Anda dapat membuatnya lebih mudah. Anda harus berusaha mendukung mereka.

Ini tidak harus datang dalam bentuk tindakan langsung. Ya, berbicara dengan mereka sangat membantu (terutama sekali ayahmu berbicara dengan ibumu ... jangan membeku sampai mereka siap untuk kamu bicara kecuali kamu benar - benar yakin kamu tahu apa yang kamu lakukan). Namun, ada banyak hal kecil yang bisa Anda lakukan. Bahkan hal-hal kecil seperti melakukan pekerjaan rumah dengan baik dan mudah dikerjakan akan memiliki efek yang sangat besar. Anda tidak dapat membuat orang tua Anda tetap berteman, tetapi Anda dapat memilih untuk membuatnya semudah mungkin bagi mereka untuk memilih seperti itu.

Sekarang, rahasia nyata dari pendekatan ini: bukan hanya spesifik untuk pulih dari perceraian. Ini juga bagus untuk mendukung orang tua Anda jika mereka tidak bercerai. Ini juga bagus untuk mencoba membantu orang tua Anda menyelesaikan masalah sehingga mereka tidak perlu bercerai. Dalam semua situasi, berusaha untuk menghormati orang tua Anda dan membuat hidup mereka mudah selalu membantu mereka.

Jika Anda mencoba sesuatu untuk memaksa mereka tetap bersama, seperti mengancam mereka, semua energi Anda dikhususkan untuk menghentikan perceraian. Jika perceraian terjadi, semua pekerjaan Anda hancur. Namun, jika Anda mencari pengaruh positif, bekerja dengan orang tua Anda, ceritanya terlihat lebih baik. Anda membantu mereka memilih untuk tidak bercerai (dengan mengurangi tekanan pada mereka, memberi mereka lebih banyak ruang untuk menyelesaikan masalah mereka). Jika mereka bercerai, Anda telah mengatur diri Anda untuk membantu mereka mencari tahu apa hubungan baru mereka. Jika mereka mengatasi masalah mereka dan tidak bercerai, Anda telah mengaturnya untuk memiliki kehidupan yang lebih baik sebagai keluarga. Apa pun yang mereka pilih, pekerjaan baik Anda akan mendukung mereka!

Yang lain bebas untuk tidak setuju dengan saya di sini, tetapi saya menemukan ada hasil yang paradoks di sini: semakin Anda menunjukkan bahwa Anda akan mendukung orang tua Anda, apa pun keputusan mereka, semakin kecil kemungkinan mereka untuk bercerai. Tampaknya wajar untuk berpikir bahwa cara terbaik untuk menjaga mereka bersama adalah meletakkan kaki Anda melawan perceraian, tetapi pendekatan yang berlawanan sebenarnya bekerja lebih baik. Jika mereka ingin menghindari perceraian, mereka harus menyelesaikan sesuatu di antara mereka. Ini sesuatu yang sulit dilakukan, atau mereka sudah memperbaikinya sejak lama. Mengetahui bahwa Anda akan mendukung mereka, apa pun yang mereka putuskan akan membantu membebaskan mereka untuk mencoba menyelesaikan masalah mereka.

Pikirkan itu seperti pekerjaan rumah. Seberapa baik Anda dapat berkonsentrasi pada laporan buku Anda ketika Anda tahu Anda memiliki pekerjaan rumah Matematika, Sejarah, dan Bahasa Inggris, ditambah kuis dalam Kimia? Pikiran kebanyakan orang menjadi lelah ketika mengalami tenggat waktu seperti itu. Sekarang bayangkan jika kekhawatiran Sejarah dan Bahasa Inggris Anda terangkat, karena para guru menyadari bahwa mereka terlalu banyak menaruh perhatian pada piring Anda. "Jika kamu tidak bisa menyelesaikan pekerjaan rumah karena kamu terlalu sibuk dengan laporan buku, tidak apa-apa. Kamu bisa menyelesaikannya selama akhir pekan." Pikirkan betapa mudahnya berkonsentrasi pada laporan buku sekarang. Itulah yang dapat Anda lakukan untuk membantu orang tua Anda. Bekerja bersama mereka untuk memastikan mereka tidak perlu khawatir tentang Anda, dan dapat fokus pada penyembuhan diri mereka sendiri.

Oke, berikut beberapa pertimbangan / konteks penting yang tidak kita ketahui:

• mengapa ayahmu menginginkan perceraian (atau hanya perpisahan, atau ibumu untuk mengubah sesuatu).
• apakah ibumu juga ingin bercerai, atau tidak bahagia
• apakah ayahmu telah membicarakan semua ini dengan ibumu (jika tidak, jelas dia harus - jangan menjadi orang kepercayaan atau utusannya)
• apakah itu masalah kompatibilitas, kejujuran, seksualitas, kesetiaan, komunikasi, keuangan ...
• di mata Anda, seberapa baik / buruk perilaku mereka satu sama lain dan Anda? Apakah ada sesuatu untuk diselamatkan atau tidak? (Ingat, terserah mereka untuk melakukan angkat berat, bukan Anda)
• apakah mereka mampu berkomunikasi satu sama lain untuk menyelesaikan ini (dengan satu atau lain cara)? Apakah mereka akan mendapat manfaat IYO dari berbicara dengan psikolog / konselor perkawinan atau mediator perceraian (mediator perceraian adalah hal yang berbeda dengan mantan) atau teman / anggota keluarga / pendeta / apa pun yang dipercaya? Apakah mereka saling mendengarkan? Hormat? Apakah mereka berbicara satu sama lain? secara konstruktif? Apakah mereka meminta maaf (jika diperlukan)?
• kecuali ibumu sakit mental, kasar, kejam, atau tidak jujur ​​(atau bahkan jika), ayahmu harus bisa mengartikulasikan kepadanya daftar mengapa dia tidak bahagia dan apa yang perlu diubah. Dan dia untuknya. Mereka perlu mengatur percakapan itu, bukan Anda. Dan pronto. Menghindari atau menunda yang beracun.
• Periksalah apakah dan bagaimana memilih penasihat dll.: Dorong mereka untuk pergi menemui beberapa. Bersama. Beberapa hebat, banyak tidak kompeten, beberapa hanya memberi makan situasi yang buruk dan memperburuk keadaan. Konselor yang baik harus dapat berkomunikasi dengan gaya mereka dan benar-benar membantu mereka mengungkap dan mengartikulasikan apa yang buruk tentang hubungan itu, dengan cara hormat yang konstruktif dan adil. Percaya atau tidak, ini adalah skill yang langka. Mereka mungkin perlu berbicara dengan setidaknya setengah lusin. Dorong mereka masing-masing untuk mengidentifikasi beberapa penasihat, atau dapatkan daftar dari rujukan / Halaman Kuning / Yelp / asuransi kesehatan Anda.
• juga mendorong mereka untuk (bersama-sama) melakukan konsultasi awal dengan mediator perceraian, setidaknya untuk mengeksplorasi skenario itu (termasuk pengaturan yang beradab tentang tahanan) sebelum salah satu dari mereka menjadi orang yang sadar hukum.
• jika salah satu (/ keduanya) berselingkuh atau kehilangan minat terhadap yang lain, ini memicu emosi yang sangat kuat; tetapi mencari balas dendam atau lari ke pengacara perceraian yang berkuasa tidak membantu; itu hanya menguras aset pernikahan.

Beberapa peringatan:

• jangan melakukan triangulasi di antara mereka . Jangan menjadi perantara / kurir / juru bahasa / wasit / orang kepercayaan / perunding sandera / kelompok dukungan / konselor ketenangan (baca tentang pola umum)
• mereka harus berbicara satu sama lain
• jika mereka ingin diam, atau pasif-agresif, atau apa pun omong kosong, jangan terikat dengan permainan itu. Dan biarkan mereka tahu bahwa kekerasan dan perilaku kasar telah melewati batas.
• jangan membela salah satu dari mereka yang saling mengkritik untuk Anda , atau untuk orang lain, atau mengadakan acara atau menyandera keluarga. Biarkan mereka tahu Anda akan keluar / menggantung pada hal-hal itu, itu tidak sehat untuk kalian, itu tidak konstruktif. Jika mereka berpisah, terserah masing-masing dari mereka untuk berurusan dengan perasaan duka / kehilangan / sakit hati / malu / pengkhianatan, membuat persahabatan baru, lanjutkan.
• jika mereka tidak bisa rukun satu sama lain di bawah satu atap, mereka untuk sementara waktu bisa terpisah. Mereka dapat melempar koin jika mereka tidak setuju tentang siapa yang harus pergi.

Apa yang bisa saya lakukan untuk mencegah perceraian ini?

Pada akhirnya, Anda tidak dapat mengendalikan situasi (dan bahkan jika Anda bisa, Anda tidak boleh benar-benar - mereka menikah satu sama lain, itu tergantung pada mereka untuk bertanggung jawab). Menerima itu adalah kenyataan emosional keras pertama bagi Anda. Aku merasakan untukmu Apa pun yang terjadi sekarang tergantung pada mereka. Anda juga harus menjaga diri sendiri. Jangan biarkan hasil pernikahan mereka menghabiskan hidup Anda. Jangan menganggap hasilnya sebagai vonis pada seberapa besar mereka mencintai Anda. Ini menyakitkan. Anggap itu akan sangat memengaruhi Anda. Baca tentang ini. Jangan biarkan tugas sekolah Anda terpeleset. Pertahankan minat luar Anda. Ketahui siapa teman Anda. Jangan menyalahgunakan zat.

Jika mereka akhirnya bercerai, Anda memiliki beberapa masukan ke tahanan. Jangan biarkan keputusan ini menjadi tarik-menarik, atau pertarungan tunjangan. Jika keduanya berperilaku buruk, terus terang Anda tidak perlu hidup dengan salah satu dari mereka, apakah Anda memiliki keluarga atau teman lain? (Lihat juga konsep 'emansipasi minor' di negara bagian / negara Anda. Jangan biarkan diri Anda dijadikan sandera dalam pertempuran tahanan / tunjangan).

Jika itu terjadi, saya akan memilih untuk tinggal bersama ibu saya. Ayah saya bisa memasak dan mengemudi, tetapi ibu saya tidak bisa. Tapi ada bus sekolah di sekolah menengah.

Ini hanya pertimbangan praktis. Anda dapat (dan harus) belajar memasak; Anda dapat berkendara / mengatur tumpangan / siklus / menggunakan bus. Tetapi ada masalah yang jauh lebih mendasar di sini yang harus mereka selesaikan terlebih dahulu. Hanya dengan begitu kalian bertiga bisa bersama-sama mengetahui pengaturan hidup yang beradab.

Pada tingkat tertentu, Anda dapat mencoba membantu dan mendorong mereka untuk mencari tahu bagaimana menyelesaikannya sendiri. Tetapi Anda tidak bisa menentukan hasilnya. Dan jangan biarkan harga diri Anda bergantung padanya. Anda memiliki identitas Anda sendiri, apa pun yang terjadi.

Seperti yang dikatakan orang lain, Anda tidak bisa melakukan apa pun untuk mencegah perceraian orang tua Anda. Itu keputusan mereka, bukan keputusanmu.

Orang tua saya menjalani siklus pemisahan, kembali bersama, perceraian, menikah kembali, dan perceraian kedua. Ini dimulai ketika saya berusia 11 tahun, dan perceraian kedua adalah ketika saya berusia 24 tahun. Mereka berdua menikah dengan orang yang berbeda.

Benar-benar neraka bagi mereka, keluarga, dan teman dekat. Keluarga dan teman-teman yang bekerja keras untuk menyatukan mereka kembali menyesalinya.

Saya punya beberapa saran, beberapa yang sudah dibuat orang lain.

• Jangan memihak, tidak peduli apa alasan putusnya pernikahan itu. Tidak peduli apa (menurut Anda) yang Anda tahu, akan selalu ada hal-hal lain di antara mereka yang tidak Anda ketahui - dan itu bukan urusan Anda.

• Jelaskan kepada mereka berdua bahwa Anda tidak ingin menjadi papan suara untuk masalah dengan pernikahan mereka atau Anda tidak akan membawa pesan di antara mereka (yaitu mereka harus berbicara satu sama lain melalui masalah mereka, bukan melalui Anda).

• Tetap berhubungan dengan keduanya. Bangunlah hubungan dengan masing-masing mereka sebagai individu, dan jangan mengkondisikan hubungan dengan keduanya saat mereka bersama.

• Imbaulah mereka untuk mencari konseling, jika mereka ingin memperbaiki keadaan. Jatuhkan jika salah satu bersikeras tidak ingin konseling, atau mereka tidak ingin berdamai.

• Jangan mencoba untuk mendorong atau memaksa mereka kembali bersama (misalnya pemerasan emosional, menyoroti kewajiban, menolak kontak dengan satu atau yang lain untuk mendorong mereka kembali bersama). Kecuali jika rekonsiliasi adalah pilihan mereka, itu tidak akan berhasil.

• Anda tidak perlu bersembunyi dari mereka fakta bahwa perpisahan mereka, dan akan, sulit bagi Anda. Itu diberikan. Namun, jangan gunakan itu sebagai tuas untuk menyatukan mereka.

• Juga, jika mereka melakukan rekonsiliasi, jangan berharap hubungan mereka sama. Fakta bahwa perpisahan dan perceraian telah terjadi akan mengubah cara mereka berhubungan satu sama lain, dan akan membutuhkan waktu bagi mereka untuk menemukan keseimbangan baru.

Saya ingin menawarkan pendapat yang berbeda.

Saya tidak berpikir ada 'tidak ada' yang bisa Anda lakukan.

Anda mungkin tidak dapat mencegah perceraian orang tua Anda, tetapi apakah mereka melakukannya atau tidak bercerai, itu masih merupakan momen yang sangat penting dalam seluruh kehidupan Anda dan penting bagi Anda untuk memahami mengapa mereka ingin bercerai. Jika Anda tidak memahami situasinya, maka akan menjadi jauh lebih sulit untuk diterima. Jika mereka bercerai Anda akan memiliki pertanyaan memangsa pikiran Anda untuk waktu yang sangat lama. Jika mereka tidak bercerai, tanpa tahu mengapa Anda akan selalu merasa khawatir setiap kali ada pertengkaran kecil. Inilah sebabnya mengapa penting bagi Anda untuk tahu.

Tidak ada orang di sini yang bisa memberi tahu Anda mengapa orang tua Anda mempertimbangkan perceraian, hanya orang tua Anda yang tahu dan hanya mereka yang bisa menjelaskannya kepada Anda. Inilah sebabnya saran saya kepada Anda adalah untuk mengkonfrontasi mereka tentang hal itu - tanyakan langsung kepada mereka, apakah itu sendirian atau bersama, mengapa mereka ingin bercerai. Kebenaran mungkin menyakitkan, tetapi tidak mengetahui akan lebih menyakitkan.

Jika Anda mengerti mengapa mereka mempertimbangkan perceraian, Anda dapat membentuk opini tentang apakah itu hal yang baik atau buruk dan kemudian ungkapkan pendapat Anda kepada orang tua Anda. Orang tua selalu menghargai pendapat anak mereka, dan bahkan jika mereka tidak setuju dengan Anda, mereka akan mengakui pendapat Anda, yang merupakan hal penting lainnya.

Semua dalam semua, apa pun yang terjadi, pastikan bahwa orang tua Anda tahu bahwa Anda mencintai mereka berdua dan bahwa apa pun yang mereka pilih untuk Anda lakukan akan mendukung mereka berdua, bahkan jika Anda tidak setuju dengan keputusan mereka. Mungkin sulit, tetapi lebih baik bagi semua orang untuk berpisah dengan baik, bahkan jika Anda berubah pikiran di kemudian hari.

Mungkin beberapa hal berguna untuk diingat:

• Itu bukan salahmu
• Dibutuhkan dua untuk Tango, tetapi hanya satu untuk berhenti.
• Orang berubah sedikit sepanjang hidup mereka (Meskipun mereka menyatakan sebaliknya). Apa yang memiliki dampak terbesar dalam hubungan adalah hal-hal yang tidak diucapkan, khususnya hal-hal yang mengarah pada menyimpan kebencian.
• Tetap bertahan.
• Perhatikan dan pelajari apa yang tidak berhasil karena akan memengaruhi hubungan Anda sendiri.
• Itu bukan salahmu

Terlepas dari apa yang terjadi, matahari terbit dan terbenam setiap hari. Waktu berlalu. Memang sulit untuk semua pada awalnya, tetapi memang semakin mudah seiring waktu. Selama tidak sengit dan mereka dapat melanjutkan hubungan sipil-atau yang lebih baik Anda mungkin menemukan bahwa peluang yang terbuka lebih besar daripada kerugiannya.

Seperti hampir semua orang di sini menyarankan, tidak ada yang dapat Anda lakukan. Ini sulit dan bukan jawaban yang ingin Anda dengar, tetapi itu benar. Anda berada di tempat yang sulit dalam kehidupan di mana Anda mengenali masalah dan keinginan untuk memperbaikinya, tetapi Anda tidak memiliki pengalaman untuk mengetahui di mana untuk memulai atau jika Anda bahkan harus mencoba. Anda mungkin cukup pintar untuk mempelajari apa yang harus dilakukan dan bahkan menerapkan pengetahuan itu dengan benar, tetapi bahkan orang dewasa kebanyakan akan mengabaikan sedikit pun kebijaksanaan yang mungkin Anda miliki tentang suatu masalah, terutama orang tua Anda sendiri.

Ada beberapa hal yang bisa Anda lakukan. Yang paling penting adalah melakukan yang terbaik untuk memfasilitasi perilaku baik dan penuh kasih di antara orang tua Anda, meskipun mereka berpisah. Dengan kata lain, tekankan kepada mereka pentingnya bahwa mereka setidaknya akur. Perceraian cukup sulit dengan sendirinya, dan sepuluh kali lebih sulit ketika keduanya bercerai bahkan tidak bisa duduk untuk makan malam Natal bersama. Pernikahan mereka mungkin bubar, tetapi keluarga Anda tidak harus melakukannya. Jaga kedamaian dan keluarga Anda akan tetap bersama meskipun pernikahan mereka tidak.

Hal selanjutnya yang dapat Anda lakukan adalah secara pribadi memahami apa yang sedang terjadi . Anda harus menerima bahwa orang tua Anda adalah orang perorangan dengan gagasan mereka sendiri. Semakin cepat Anda menerima bahwa mereka akan melakukan apa yang mereka mau, semakin cepat Anda dapat dengan cepat melewati kemarahan, kesedihan, dan depresi yang menyertai hal-hal semacam ini. Yang mengarah pada hal terakhir yang bisa Anda lakukan.

Peka terhadap perasaan dan pikiran orang tua Anda tentang hal ini. Apakah Anda yakin mereka bertindak benar atau tidak, pastikan untuk menjaga kedamaian antara Anda dan mereka. Saya sangat curiga Anda mencintai kedua orang tua Anda dan mereka berdua mencintai Anda. Jangan lupakan itu dan terus tunjukkan pada mereka bahwa cinta setiap hari meskipun Anda tidak senang dengan keputusan mereka.

Singkatnya:

Anda tidak dapat menghentikan apa yang akan mereka lakukan. Apa yang dapat Anda lakukan:

1. Jaga kedamaian di antara orang tua Anda.
2. Terimalah bahwa orang tua Anda akan melakukan apa yang mereka kehendaki dan Anda mungkin tidak setuju, tetapi Anda harus mengatasinya.
3. Jaga kedamaian antara Anda dan orang tua Anda. Jangan membenci mereka karena ini. Sebaliknya, berusahalah ekstra untuk menunjukkan cinta yang lebih banyak kepada mereka meskipun itu menyakitkan.

Tujuan Anda nomor satu seharusnya untuk membantu keluarga tetap menyerupai satu bahkan jika mereka bercerai.

Ini adalah hal yang sangat sulit.

Mungkin jika Anda berbicara dengan ayah Anda tentang betapa sakitnya Anda jika mereka berpisah. Sangat serius, tidak seperti "hei ayah tolong jangan bercerai aku akan sedih".

Minta dia untuk benar-benar mencoba dan berbicara dengan ibumu tentang apa yang mengganggunya. Saya yakin mereka bisa menyelesaikannya.

Ayahmu memberitahumu bahwa dia ingin bercerai, tetapi apakah dia bilang dia benar-benar mengajukannya? Ibumu mungkin belum tahu sama sekali.

Kisah setiap orang berbeda, dan secara aktif mencoba melakukan sesuatu tentang hal itu mungkin merupakan hal yang menjamin hal itu terjadi. Jadi hal pertama yang pertama, cobalah untuk tetap tenang.

Sekarang, izinkan saya memberi tahu Anda sedikit tentang apa yang saya ketahui sebagai orangtua. Mungkin memberi beberapa wawasan tentang apa yang mereka alami.

Ada sangat sedikit hal yang pernah terjadi dalam kehidupan seseorang yang menyebabkan begitu banyak kekacauan seperti memiliki anak. Bahkan ketika kengeriannya mencapai puncaknya, Anda masih mencintai mereka. Bahkan orang yang saya kenal yang saya sebut kurang dari orang tua ideal mengatakan hal yang sama. Seperti kata Nick, itu bukan salahmu. Anda mungkin satu-satunya yang menjaga mereka tetap bersama.

Tetapi sebagai orang tua, setiap hal kecil membuat setiap hari seribu kali lebih sulit. Kamu pikir membersihkan kamarmu itu sulit? Cobalah bekerja sepanjang hari setiap hari dan bersihkan setelah semua orang, memasak setiap makanan, menghilangkan kerusakan yang disebabkan oleh anak-anak di siang hari, popok, tagihan, dan segala sesuatu yang tanpa henti menghantam Anda - semuanya tanpa pernah berterima kasih untuk itu, atau bahkan dirawat seperti semua orang mengharapkan Anda menjadi satu-satunya yang melakukan segalanya. Ketika kekuatan cukup keras, bahkan sesuatu yang sederhana seperti tidak menutup pintu dapur dapat membuat Anda membenci orang yang Anda cintai.

Saya mengatakannya dengan keras seperti itu karena itu terjadi bahkan pada orang yang paling baik hati dan paling positif. Ketika saya merasakan kemarahan datang, rasanya seperti menyerang saya. Di suatu tempat di dalam, saya tahu bahwa saya tidak benar-benar marah hanya karena pintu dibiarkan terbuka, tetapi sepertinya tidak ada yang menghargai apa pun yang saya lakukan lagi, dan bahwa seluruh keberadaan saya hanya untuk tujuan melanggengkan kenyamanan orang lain sementara kepentingan saya sendiri, hobi, dan kebahagiaan memudar. Aku tidak membiarkannya membuatku kesal. Aku tertawa sekarang, memikirkan betapa konyolnya banyak hal terburuk yang sebenarnya. Mungkin ini yang dirasakan ayahmu, tapi ada kemungkinan dia belum belajar bagaimana melepaskan dendam dan mencoba mengingat bahwa ibumu mungkin juga temannya. Teman yang baik pasti ingin teman mereka bahagia. Dalam beberapa kasus itu berarti bertahan lama. Dalam beberapa kasus itu berarti mengubah definisi persahabatan mereka. Dalam beberapa kasus itu berarti pergi.

Saya tidak bisa mengatakan dengan pasti bahwa orang tua Anda bisa bergaul lagi. Kami tidak tahu mengapa ayahmu bilang dia tidak tahan dengan ibumu. Tetapi seandainya itu mungkin bagi mereka untuk melupakan ketegangan, mungkin ada baiknya untuk mengingat hal-hal yang dulu mereka sukai dan mengapa mereka senang melakukannya. Saya tidak akan menyarankan Anda mencoba untuk mengatur ini. Saya bukan seorang profesional dengan cara apa pun. Tapi awal yang pasif dan menjadi positif bisa memicu sesuatu yang membuat mereka fokus pada apa yang mereka sukai tentang kebersamaan, dan mungkin kurang memikirkan apa pun fantasi berpisah itu.

Begitu banyak tekanan menjadi orang tua memudar bagi saya ketika saya menyadari satu-satunya hal yang menindas saya adalah saya, bukan keluarga saya. Mereka semua memiliki jumlah kekacauan yang sama menyerang mereka, jadi bukannya marah, saya hanya mengerti bahwa kadang-kadang mereka perlu istirahat. Terkadang mereka perlu tidur setengah hari lagi. Dan terkadang mereka hanya perlu membiarkan pintu dapur terbuka.

Singkatnya, semua orang adalah manusia. Setiap orang berurusan dengan masalah mereka dengan caranya sendiri. Tidak ada jawaban universal yang dapat memperbaiki pernikahan mereka. Tetapi berbicara secara statistik, marah tentang hal itu atau bersikap tidak rasional tidak akan membantu.

Saya cukup yakin Anda tidak ingin struktur keluarga Anda berubah, tetapi apakah Anda sudah memikirkan mengapa? Apa tepatnya yang paling Anda takuti tentang orang tua Anda bercerai?

Kamu tidak bisa Maafkan saya. Menyebalkan, sungguh.

Yang paling penting situasi ini bukan salahmu. Namun sayangnya Anda tidak dapat menghentikannya karena ini adalah sesuatu yang harus diselesaikan oleh dua orang yang terlibat untuk diri mereka sendiri.

Anda dapat meminta mereka untuk pergi ke konseling keluarga di mana Anda dapat menyuarakan perasaan Anda dan jika mereka menolak Anda dapat mencari penasihat bimbingan sekolah Anda (atau pemimpin agama jika itu lebih nyaman bagi Anda) untuk meminta seseorang berbicara kepada diri Anda sendiri.

Ya, Anda bisa melakukan sesuatu. Saya telah melihat pernikahan yang rusak berbalik dengan datang kepada Tuhan melalui Yesus. Jika Anda mengandalkan penalaran maka Anda hanya akan sampai sejauh ini dan mungkin gagal, seperti sebagian besar jawaban lain katakan. Namun jika Anda menyadari bahwa kita diciptakan menurut gambar Allah, dan datang kepadanya, maka semuanya dapat berubah dan itu terjadi. Berbaliklah kepada Tuhan terlebih dahulu, ia tidak akan mendengar doa-doa Anda kecuali Anda melepaskan barang rongsokan apa pun yang Anda bawa - temukan Alkitab dan baca Mazmur 66. Bertobat dan dibaptis. Begitu Anda mau datang kepada Allah, maka Anda dapat menolak pekerjaan yang dilakukan musuh (lihat Yohanes 10: 9-10), dan berdoa, mengambil otoritas atas situasi yang akan dibuka oleh orang tua Anda (2 Kor 4: 4). Diberkatilah, ada harapan. Saya telah melihat mukjizat terjadi untuk menyelamatkan pernikahan dalam waktu singkat begitu mata orang terbuka.

Saya tahu Anda masih muda untuk ini.

Tidak ada yang memiliki manual kehidupan. Tetapi saya dapat memberi tahu Anda satu hal: Sekalipun perceraian orang tua Anda tampaknya merupakan hal yang buruk dan itu akan menyakiti Anda, SEMUA adalah untuk BAIK. Anda akan menjadi orang yang lebih kuat, Anda akan menghargai makna keluarga jauh lebih banyak daripada orang tua Anda sehingga Anda akan, di masa depan, dapat membuat keluarga sendiri tanpa membuat kesalahan yang sama seperti yang dilakukan orang tua Anda. Anda berada di dunia ini untuk menjadi manusia yang lebih baik daripada antecesor Anda dan semoga, membantu orang lain di jalan Anda. Semakin Anda menderita, semakin kuat Anda nantinya. Pindah saja sobat kecil, saya tahu kedengarannya sedikit preman, tetapi saya tahu Anda akan mengatasinya karena tampaknya Anda ingin menyelesaikan masalah Anda. Anda berada di jalan yang benar, percayalah :).

Jangan lupa untuk membagikan perasaan Anda dengan teman baik atau kerabat. Sehat membicarakannya.

Anda punya teman di sini untuk semua yang saya bisa bantu.

Salam sobat kecil.

Perceraian adalah sesuatu yang sulit, karena seorang remaja yang sangat terpengaruh dari itu, perhatian dan perawatan yang Anda cari tidak tersedia setiap saat. Karena Anda orang tua sudah sibuk dengan masalah di sana. Nilai Anda di sekolah mungkin juga terpengaruh karena Anda juga terganggu.

Menghentikan perceraian? baik kadang-kadang baik orang tua Anda bercerai, karena mereka tidak dapat saling memahami dan mereka tidak memiliki hubungan yang baik bersama, sehingga perpisahan akan membuat mereka merasa nyaman, saya mengatakan bahwa karena sebuah pengalaman, orang tua saya bercerai, percayalah padaku aku benar-benar senang karena mereka bercerai, aku benar-benar bersenang-senang dengan mereka, aku bisa melihat mereka kapan pun aku mau dan mereka bahagia.

Jadi, tidak ada yang bisa dilakukan remaja?

Saya tidak begitu yakin. Sementara anak-anak tidak pernah menjadi alasan perceraian, mereka masih merupakan pengaruh yang kuat dalam keluarga.

Ini video dari Robbins Madanes Institute. Hannah, yang berusia 13 tahun telah melakukan dua upaya bunuh diri karena orang tuanya bertengkar.

http://rmtcenter.com/what-to-assume-about-your-child/

Setelah 60 menit berbicara dan enam hari seminar, anak itu memperoleh kepercayaan diri dan pengetahuan untuk memengaruhi ibunya dan akhirnya ayahnya. Tonton sepenuhnya. Beberapa orang hanya menilai pengaturan seminar dan melewatkan semua poin yang relevan.

Dia berhenti menjadi korban kegilaan orang tuanya. Dia berhenti berpihak pada ibunya, mengerti kedua orang tua dan akhirnya bisa melakukan hal yang benar.

Anda tidak dapat memaksa orang tua Anda untuk tetap menikah.

Tetapi jika orang tua Anda berada di bawah ilusi bahwa "anak-anak menderita dalam pernikahan yang buruk" atau "anak-anak akan mengerti" atau "itu semua akan berhasil untuk yang terbaik", Anda dapat berbicara. Dan sekarang adalah waktu terbaik untuk melakukan itu.

Pertimbangkan untuk memberi tahu ayahmu,

"Aku mencintaimu. Aku mencintaimu. Aku ingin kau bahagia bersama. Perceraian itu jahat ."

Jika ayah Anda tidak pecandu alkohol, depresi, bunuh diri, atau kekerasan pertimbangkan untuk mengatakan kepadanya bahwa perceraian lebih buruk (untuk yang selamat) daripada kematian. (Saya telah melihat bukti kuat untuk ini dalam karya Wallerstein, Gottman, dan Malloy.)

Jika Anda atau salah satu dari orang tua Anda adalah orang yang taat beragama, tanyakan kepada ayah Anda apakah ia telah berbicara tentang apa yang ia alami dengan pastor / pendeta / pendeta.

Jika Anda mampu membelinya, berikan dia salinan The Unexpected Legacy of percerce oleh Judith Wallerstein. Dia menindaklanjuti dengan anak-anak dari "skenario kasus terbaik" perceraian di pinggiran kota San Francisco - dan hasilnya, um , tidak baik. Jika Anda tidak mampu membelinya, pinjam salinan dari perpustakaan dan pinjamkan kepadanya.

Beberapa sumber daya bagus lainnya:

• Tujuh Prinsip untuk Membuat Pernikahan Berfungsi , oleh John Gottman dan Nan Silver.
• MMSL (Situs web ini dimaksudkan untuk ayah atau ibumu. Dengan berlangganan "Emas", mereka dapat menggunakan area terpisah dari situs web.)

Mintalah orang tua Anda untuk mendapatkan bantuan untuk pernikahan mereka. Cobalah untuk menemukan organisasi seperti agme.org yang membantu pernikahan yang bermasalah. Dorong mereka untuk mencobanya. Berbicaralah dengan seseorang yang kedua orang tua hormati dan dengarkan - pendeta gereja Anda, anggota keluarga yang dihormati, dll.

Saya merasa sedih untuk Anda - pastikan untuk bersandar pada Tuhan saat ini.

Coba juga: Buka Fokus di situs web Keluarga dan minta untuk berbicara dengan seorang penasihat. Mereka sangat berpengalaman dan dapat membantu Anda. http://www.focusonthefamily.com/ (1-800-232-6459) (MF: 6 pagi - 8 malam MST).