Haruskah saya memotong ayah anak saya dari hidupnya?

20

Anak saya akan berusia enam tahun dalam sebulan lagi dan sejak ia berusia 1 tahun ayahnya telah keluar masuk kehidupannya. Dia telah dipenjara dua kali dan menghabiskan satu tahun dua kali dia pergi, sehingga otomatis biaya anak saya dua tahun tanpa tinggal tiga tahun dengan ayahnya masuk dan keluar dari hidupnya.

Dia akan mengunjunginya selama beberapa minggu, menghilang selama berbulan-bulan, muncul secara acak, dan ingin bertemu dengannya lagi. Ya, yang terakhir kali dia lakukan setahun di penjara baru-baru ini. Dia keluar pada bulan Januari, dan dia telah mengirim pesan ke ibuku yang ingin menemuinya. Pertanyaan saya adalah: Haruskah saya?

discipline primary-schooler parents

— Brittany
sumber

11

Halo dan selamat datang di sini! Bagaimana status hukum Anda? Siapa yang memiliki hak asuh, apakah ia memiliki hak kunjungan .... Bergantung pada ini, kami mungkin harus menjawab secara berbeda atau menyarankan Anda berbicara dengan pengacara.

— Stephie

9

Anda mungkin ingin juga membaca Demi kepentingan anak: apa yang lebih baik - tidak ada ayah atau ayah yang buruk? , dan mungkin juga berbagi tugas pengasuhan anak / pengasuhan dengan mantan mitra .

— Acire

1

Apakah tinggal di penjara ketiga kemungkinan membuat pilihan untuk Anda ('pemogokan ketiga')? Jika demikian, apakah itu risiko yang mengubah pendekatan ayah terhadap kehidupan?

— user2338816

2

Jika Anda menghormati anak Anda untuk menjadi dewasa dan cerdas, biarkan dia yang memutuskan. Dan Anda akan terkejut betapa dewasa usia 6 tahun saat dibutuhkan. Saya tidak berpikir orang tua harus memutuskan hal-hal ini kecuali dalam kasus-kasus ekstrim (pada titik mana hukum akan memutuskan), anak mungkin tumbuh menjadi marah pada Anda karena mengambil ayah mereka jauh dari mereka bahkan jika Anda hanya bermaksud berbuat baik untuk mereka. Yang Anda tidak ingin terjadi. Saya percaya lebih baik bagi anak untuk mengenal ayah mereka meskipun dia ayah yang buruk. Dia bisa belajar untuk tidak menjadi seperti itu di masa depannya sendiri seperti itu.

— Dave

1

Apakah Ayah seorang pecandu yang mulai sembuh atau pecandu alkohol? Saya tidak cukup tahu tentang dia untuk mengatakan dengan pasti. Tetapi kedua hal itu penting dalam keputusan. Apakah sang ayah ingin tetap keluar dari residivisme?

33

Pendapat saya yang tidak populer adalah itu bukan panggilan Anda. Anak Anda pasti sudah cukup besar untuk mengetahui apakah ia ingin melihat ayahnya atau tidak. Jika dia tidak dalam bahaya yang sebenarnya, saya pikir orangtua memiliki hak untuk melihat anak mereka. Jika Anda khawatir tentang dampak negatif, maka kunjungan yang diawasi mungkin yang terbaik.

Saya dapat mengatakan bahwa saya secara pribadi memiliki ayah yang keluar masuk kehidupan saya. Setelah hanya tiga tahun melakukan kunjungan rutin (satu akhir pekan setiap 3-4 bulan), saya memutuskan untuk tidak menginginkannya dalam hidup saya. Anak Anda perlu merasa seperti dia memiliki suara dalam hal ini atau itu akan menjadi "ibu menjauhkan saya dari ayah" sampai mereka cukup dewasa untuk memahami sebaliknya.

— Oedhel Setren
sumber

Pengadilan mungkin tidak setuju dengan pernyataan "Anak Anda sudah cukup umur untuk tahu ...". Aku punya teman dengan isu-isu hak asuh, dan hakim mereka sudah berurusan dengan ingin anak-anak setidaknya 12 sebelum diizinkan setiap masukan dalam pengaturan kunjungan / tahanan karena mereka "tidak tahu apa yang menginginkan" belum dan terlalu mudah dipengaruhi oleh satu orang tua atau yang lain.

11

Ya, tetapi kebanyakan orang tidak menyadari bahwa hakim bersifat politis dan seringkali tidak berpendidikan dalam perkembangan anak. Itu juga posisi yang dipilih, jadi Anda akan mendapatkan pendapat yudisial yang sangat berbeda tentang itu berdasarkan politik lokal. Selain itu, sistem hak asuh kami secara bawaan bias kepada ibu atas ayah, bahkan ketika ibu adalah pihak yang merusak. Jika Anda melihat beberapa studi kasus, agak memuakkan melihat beberapa keputusan yang dibuat beberapa hakim di bidang ini.

— Oedhel Setren

2

Saya tidak setuju dengan itu, tetapi pendapat bahwa anak-anak "pasti" cukup tua untuk tahu pada usia 6 tahun. Itu bukan pendapat yang dibagi secara universal, dan ketika sampai pada perjanjian penjagaan / kunjungan, pernyataan itu mungkin jatuh sepenuhnya datar pada sebuah telinga pejabat. Jika sang ayah menentang pengaturan yang dibuat oleh "keputusan" anak, apa yang menurut anak itu mereka inginkan mungkin tidak banyak berpengaruh pada bagaimana peristiwa terjadi dalam sistem hukum.

5

Ketika saya berusia enam tahun, saya pasti tahu saya tidak ingin mengenal ibu saya. Ketika dia kemudian memaksakan masalah itu, secara hukum, saya baru berusia 12 tahun, dan hampir bunuh diri karenanya. Dia cukup peduli pada saya untuk membiarkan saya kembali ke situasi saya sebelumnya. Walaupun benar bahwa pengadilan memiliki masukan mereka sendiri (dan kata-kata mereka sudah final), anak itu harus memiliki masukan, karena bahkan sebelum mereka mencapai usia remaja, banyak anak pasti tahu bahwa saya tidak ingin berada di dekat orang itu . Abaikan pesan itu atas risiko anak. Enam bukan angka ajaib, tetapi bagi sebagian besar anak-anak, ini jauh sebelum 12.

— phyrfox

@OedhelSetren Tanpa mengetahui lokasi TS, komentar Anda terlalu lokal.

— Mast

16

Tanpa informasi lebih lanjut tentang status hukum Anda, kami tidak akan dapat memberikan jawaban yang pas. Namun, saya akan coba berdasarkan informasi yang diberikan.

"Kita tidak perlu menghancurkan masa lalu. Itu sudah pergi."

- John Cage

Jika tidak ada indikasi ayah memiliki pengaruh buruk padanya atau mungkin mengeksposnya kepada orang yang salah, saya tidak dapat menemukan alasan mengapa putra Anda tidak melihat ayahnya. Jika dia telah melakukannya di masa lalu, saatnya untuk mencari tahu apakah dia telah berubah atau tidak. Orang-orang membuat kesalahan dan kadang-kadang itu cukup parah untuk masuk penjara. Tetapi itu sendiri tidak memberikan informasi yang cukup apakah dia orang yang berbahaya atau tidak. Bahkan jika dia dulu, pertanyaan Anda tidak memberikan informasi yang cukup untuk menentukan apakah dia masih atau tidak.

Pada akhirnya itu mungkin tidak masalah. Menurut Konvensi Hak-Hak Anak, pasal 7, 8 dan 9 putra Anda memiliki hak untuk ikatan keluarga. Untuk menjawab judul pertanyaan Anda:

Haruskah saya memotong ayah anak saya dari hidupnya?

Kecuali ada sejumlah besar risiko yang terlibat membiarkan ayah melihat putranya, itu tidak terserah Anda.

Ingat juga pendapat putra Anda. Dia mungkin belum memilikinya, tetapi dia akan mendapatkannya. Apa pun pilihan Anda, Anda sebaiknya siap menjelaskan kepadanya ketika ia sudah cukup dewasa untuk mengerti.

— Tiang kapal
sumber

7

Saya tidak mengharapkan kutipan dari karakter Mortal Kombat di forum pengasuhan anak ...

— Mikey Mouse

6

@MikeyMouse Johnny Cage tidak takut memberikan nasihat pengasuhan anak.

— Zibbobz

Saya sangat menyukai jawaban ini, karena katanya selalu merasa penting. Sampai pada titik di mana dikatakan itu bukan pilihan Anda. Mungkin itu seharusnya bukan pilihan Anda (yang saya tidak setuju dengan) tetapi itu. Anda di sini untuk saran kami dan saran kami bukan untuk membuat keputusan sendiri (dalam keadaan tertentu) tetapi bahkan keputusan untuk tidak memutuskan diri Anda harus menjadi milik Anda.

— Jasper

5

Ini sebagian besar masalah hukum, mungkin sangat sayangnya. Karena pria ini adalah ayah anak Anda, ia kemungkinan memiliki hak hukum untuk melihat anaknya, dan mungkin mendorong hak-hak itu untuk ditegakkan jika ditolak kesempatan untuk melihat anaknya.

Anda dapat menantangnya di pengadilan, tetapi saya tidak tahu seberapa jauh Anda dapatkan - kami bukan dewan hukum, dan tidak dapat menawarkan nasihat hukum kepada Anda.

Apa yang dapat kami tawarkan kepada Anda adalah beberapa cara untuk mengatasi hal ini, terlepas dari apakah ada tindakan hukum atau tidak.

Pertama-tama, Anda perlu mempertimbangkan seberapa besar bahaya dari orang ini bagi anak Anda - dan jika ia adalah sumber bahaya fisik dan bahaya buruk baginya, maka Anda harus mulai mencari dewan hukum Anda sendiri untuk keselamatan anak Anda sendiri. .

Jika ia bukan ancaman fisik terhadap anak, tetapi Anda khawatir tentang pengaruh yang mungkin ia miliki, cara terbaik untuk melawannya adalah dengan menjadi pengaruh positif pada anak itu sendiri, dan untuk mengelilinginya dengan model peran positif lainnya. Anda, teman, dan keluarga Anda semua dapat memiliki dampak besar pada anak, lebih dari pengaruh negatif tunggal dapat diatasi.

Jika Anda khawatir tentang apa yang mungkin ia lakukan selama kunjungan resmi anak tersebut, dan bahwa Anda mungkin tidak memiliki kemampuan sendiri untuk mencegahnya, pertimbangkan untuk mengajak seseorang untuk berada di sana bersama Anda selama waktu itu - seorang teman atau anggota keluarga yang Anda kenal. dapat mempercayai. Ini sangat penting jika Anda merasa pria itu berbahaya bagi anak Anda, tetapi tidak dapat secara hukum mencegahnya mendapatkan hak kunjungan .

Singkatnya, fokus utama Anda tidak boleh pada apakah atau tidak menghalangi orang ini melihat anak Anda - itu adalah pertempuran hukum, dan kami tidak dapat memberi tahu Anda tentang bagaimana hal itu akan terjadi atau apa yang harus Anda kejar secara hukum dalam hal itu. Yang harus Anda fokuskan adalah memberi mereka teladan positif untuk diikuti, dan dalam melindungi anak Anda dalam situasi apa pun yang mungkin timbul.

— Zibbobz
sumber

Perhatikan bahwa otoritas lokal dapat mendukung Anda dengan kunjungan yang diawasi. Di Jerman, pihak berwenang ("Jugendamt") akan membantu mengatur kunjungan yang diawasi, dan khususnya membantu menemukan tempat yang netral dan pihak ketiga yang netral (biasanya pekerja sosial atau pekerja penitipan anak) yang akan mengawasi kunjungan.

— sleske

5

Anak Anda memiliki hak manusia untuk melihat kedua orang tua. Menarik hak asasi manusia adalah sesuatu yang perlu Anda lakukan sebagai langkah terakhir.

Kadang orang tua kasar dan anak perlu dilindungi dari bahaya. Perlindungan ini mulai dari pengaturan aturan yang sederhana dan "kontrak perilaku yang dapat diterima", melalui kontak di tempat umum, hingga kontak yang diawasi satu-ke-satu di pusat kontak anak spesialis dengan staf terlatih yang hadir setiap saat.

Perlindungan itu harus menjadi minimum untuk memastikan keamanan. Ada beberapa situasi di mana orang tua begitu kasar sehingga mereka seharusnya tidak dapat melihat anak sama sekali.

Putramu terlalu muda untuk memberi izin. Anakmu sudah cukup besar untuk ditanyai pendapatnya tentang kontak. Dia harus didorong untuk melihat ayahnya kecuali dia dengan sangat jelas mengatakan dia tidak mau.

Ada beberapa hal yang dapat Anda lakukan untuk mempermudah prosesnya. Dalam kontrak Anda tentang perilaku yang dapat diterima, Anda menentukan siapa yang dihubungi ayah dan bagaimana dia menghubungi mereka ketika hal-hal perlu diatur; Anda dapat menentukan penyerahan anak di tempat umum (di suatu tempat dengan CCTV kadang-kadang meyakinkan kembali) atau bahwa orang lain yang melakukan penyerahan. Anda dapat menulis selembar hal yang baik-baik saja dan tidak baik-baik saja.

— DanBeale
sumber

3

Saya menduga bahwa anak itu mencintai ayahnya dan ingin melihatnya. apakah itu masalahnya?

dengan sedikit detail dalam cerita Anda, jawaban saya kepada Anda adalah bahwa tidak, Anda tidak boleh sengaja memotong ayah dari kehidupan putranya. itu kejam dan mereka berdua akan sangat pahit karenanya. jika itu aku, aku ingin bertemu ayahku. tentu saja, memiliki dia hanya sebentar-sebentar tidak ideal, tetapi tidak memiliki ayah sama sekali lebih buruk. apa yang akan kamu katakan pada anakmu? mungkin berbicara dengan ayah dan menjelaskan kepadanya bahwa Anda pikir dia perlu lebih dapat diandalkan dan konsisten dalam penampilannya.

— pengguna3453281
sumber

3

Ketika mendiskusikannya dengan orang tua yang lain, pastikan bahwa konteksnya adalah tentang apa yang terbaik untuk anak (baik = " anak kami terluka ketika Anda tidak dapat diandalkan atau melakukan X / Y / Z saat dia ada"), bukan perasaan Anda sendiri (buruk = "itu mengganggu saya bahwa Anda tidak dapat diandalkan")

— Acire

1

Saya ingin tahu apa kebutuhan Anda dan putra Anda dipenuhi dengan memiliki ayahnya dalam hidupnya. Aku membayangkan untukmu mungkin menginginkan yang terbaik untuk putramu, dan aku membayangkan untuk putramu itu adalah cinta seorang ayah. Saya menyimpulkan dari pos Anda bahwa mungkin kebutuhan penting lainnya tidak terpenuhi untuk Anda berdua. Untuk Anda, saya menebak dukungan, pengertian dan kemudahan, dan untuk putra Anda, saya menebak kehadiran yang konsisten. Saya setuju dengan komentar di atas bahwa status tahanan hukum itu penting. Saya tidak berpikir ada jawaban pasti yang bisa diberikan siapa pun tentang apa yang akan bekerja untuk Anda. Hanya kamu yang tahu itu. Saya pikir kadang-kadang kita perlu memiliki batasan dalam kehidupan kita sehingga kita dapat memenuhi kebutuhan diri kita sebagai orang tua dan anak-anak kita, dan di mana Anda menempatkan batasan itu adalah masalah bagi Anda untuk memutuskan dengan memberikan apa '

— Lisbeth
sumber