Ayah biologis putra saya pindah 6 jam dan ingin membagi waktu perjalanan

Istri saya memiliki seorang putra dari hubungan sebelumnya. Dia tinggal bersamaku sejak dia berusia 1. Ayah biologisnya selalu hidup sekitar satu jam dari kami. Kami selalu membagi tanggung jawab mengemudi untuk setiap saat ia menghabiskan waktu bersama putranya. Kami akan mengantar atau mengambil tergantung pada jadwal.

Beberapa bulan yang lalu, dia pindah 6 jam dari kami. Dia menuntut kita tetap mengemudi 50% dari waktu. Saya pikir ini bukan tanggung jawab kita.

Saya tidak tahu apakah forum ini dapat menerima pertanyaan hukum atau tidak, dan saya tidak ingin memposting sesuatu di luar topik.

Jadi, jika masalah hukum diizinkan, silakan mengomentari situasi ini. Jika tidak, maka pertanyaan saya hanyalah menanyakan apakah orang lain ada dalam situasi ini, dan apa yang telah Anda lakukan untuk mencoba dan menyelesaikannya.

step-parents custody

— Paul
sumber

Tumbuh dewasa, itu biasanya cara kerjanya bagi kita. Biasanya itu berarti pertemuan pada titik tengah perkiraan, daripada bergantian melakukan perjalanan bolak-balik. Tidak ada yang ingin memiliki untuk mendorong untuk itu berjam-jam sekaligus.

Tentu, saya tidak menyalahkannya karena tidak ingin mengemudi sejauh itu. Tapi saya bergerak sejauh itu, saya tidak akan mengharapkan pihak lain untuk melakukan drive untuk saya. Saya berharap untuk melakukan semua drive dan itu akan menjadi faktor apakah saya pindah atau tidak. Mungkin saya salah. Saya masih setuju dengan drive asli. Hanya tidak 12 jam (pulang pergi).

— Paul

Apa pengaturan tahanan saat ini? 50%? Setiap akhir pekan lainnya?

— anongoodnurse

Saya ingin tahu, bagaimana Summer ditangani? Apakah dia menghabiskan lebih banyak waktu di ayah bio-nya? Bisakah pengaturan berkendara yang lebih nyaman untuk Anda "dinegosiasikan" dengan meningkatkan kunjungan musim panas?

Dari sudut pandang hukum, mungkin ada atau tidak ada sesuatu dalam perintah pengadilan tentang hal itu. Namun, ini lebih merupakan "kebutuhan orang dewasa untuk menyelesaikan logistik". Anda memiliki banyak opsi. Anda semua perlu duduk dan menjelajahinya.

— PiousVenom

Jawaban:

Satu orangtua seharusnya tidak "dihukum" karena pindah. Mereka memiliki kehidupan, kebutuhan, peluang kerja, minat cinta, dll. Yang memengaruhi keputusan mereka tentang tempat tinggal. Tidak realistis mengharapkan orangtua yang tidak memiliki anak yang tinggal bersama mereka untuk tetap terikat pada satu wilayah geografis.

Membuat orang tua yang pindah membawa beban yang lebih besar mungkin tampak adil, tetapi sebenarnya sama tidak adilnya dengan memberi tahu orang tua yang tidak pindah untuk juga bergerak. (Yang juga terjadi, ketika orang tua tahanan utama bergerak beberapa jam lagi. Orang tua tahanan sekunder sering harus "berurusan" dengan memasang dengan peningkatan mengemudi, atau bergerak sendiri.)

Ini mungkin situasi yang tidak menguntungkan bagi Anda, karena peningkatan waktu dan biaya mengemudi, tetapi bukan itu yang harus dilihat. Ini benar-benar tentang anak dan kemampuannya untuk mengunjungi ayahnya. Jika Anda memiliki sarana keuangan dan fisik untuk mengemudi ke ayah, maka Anda harus bersedia melakukannya. Sejauh ini Anda sangat beruntung karena ayahnya sudah lebih dekat, dan Anda sudah bisa membagi biayanya. Itu pasti membuatnya lebih mudah untuk anakmu. Tapi keberuntungan itu tidak memberi hak .

Saya pikir penting juga untuk diingat bahwa keputusan ayah untuk pindah bukanlah karena dia tidak mendedikasikan diri kepada putranya. Saat ini, perjalanan 6 jam tidak terlalu jauh. Sikap "menuntut" -nya jelas buruk, tetapi Anda harus berusaha bersikap objektif tentang hal itu.

Ringkasnya:
Anda harus mau membagi drive, atau bahkan melakukan sebagian besar mengemudi, jika itu yang perlu bagi putra Anda untuk menjaga hubungan yang sehat dengan ayah kandungnya . Pengaturan apa pun yang mengharuskan Anda melakukan kurang dari 100% pekerjaan harus dianggap merembes, bukan hak. Idealnya, ayah juga harus memiliki pola pikir yang sama.

Saya pikir Anda mencapai titik utama: Kunjungan tidak hanya untuk kepentingan ayah, tetapi terutama untuk kepentingan anak . Terlihat dalam cahaya itu, situasinya terlihat berbeda.

— sleske

Sang ayah membuat keputusan, dan dia tentu saja mempertimbangkan masalah dengan jarak dan biaya tambahan / waktu yang diperlukan untuk melihat putranya. Jika dia tidak mau menjemput putranya, apakah kita yakin sang ayah benar-benar ingin menghabiskan waktu bersamanya? Saya tentu tidak akan berharap mantan istri saya akan membawa anak saya kepada saya atau membagi biaya, tidak peduli seberapa jauh saya tinggal.

— Daraos

@daraos Menjaga seseorang terikat pada suatu wilayah, dengan peluang apa pun yang mungkin atau mungkin tidak miliki, tidak masuk akal. Mengapa mereka tidak membagi biaya? Tidak apa-apa untuk "selalu" membagi drive dan biaya sebelumnya, ketika itu nyaman untuk ibu / ayah tiri. Sekarang karena tidak nyaman untuk semua orang yang terlibat, itu tidak sepadan? Bagi saya itu tampaknya merendahkan hubungan putra dengan ayah kandungnya. Kami juga hanya mendapatkan satu sisi cerita, di sini.

@CreationEdge Saya yakin agak keras ketika saya mempertanyakan keinginan ayah untuk melihat putranya. Seperti yang Anda katakan, kami tidak tahu versinya. Adapun biaya pemisahan, di mana batasnya? Bagaimana jika sang ayah pindah ke luar negeri, atau dari New York ke Los Angeles? Menurut Anda pada titik mana itu terlalu banyak? Bagi Paul, 6 jam sepertinya adalah titik itu.

— Daraos

@daraos Itu sangat tergantung pada cara orang tua harus mengakomodasi situasi. Pada titik tertentu itu akan sepenuhnya di luar sumber daya seseorang atau semua orang untuk mewujudkannya. Saya kira saya harus mengatakan bahwa 50/50 belum tentu ideal, tetapi beberapa kompromi yang adil , tidak harus sama , harus dibuat.

Jika ada penyelesaian tahanan, itu harus mencakup situasi ini, idealnya menentukan di mana pickup dan dropoff terjadi.

Jika tidak ditentukan, pengaturan yang paling normal adalah untuk masing-masing pihak untuk menjemput anak untuk waktu tahanan mereka, karena itu mencegah pihak pengiriman dari menunda dan memotong waktu pihak lain.

Ini berarti bahwa ayah tanpa hak asuh harus mengambil pada hari Jumat, dan Anda harus mengambil pada hari Minggu. Waktu penjemputan harus sama - 18:00, tengah malam, apa pun - sehingga peningkatan perjalanan memotong waktu tahanan kedua pihak secara sama.

Dengan itu sebagai titik awal, Anda bisa menegosiasikan sesuatu yang lain - mungkin titik peralihan menengah - jika itu lebih nyaman bagi Anda berdua.

— Warren Dew
sumber

Mengingat jumlah waktu dan uang aktual yang terlibat, tampaknya mengunjungi pengacara perceraian seseorang adalah tempat yang baik untuk mencoba. Saya suka jawaban ini.

— Stu W

-1

Putramu berumur 12 tahun. Bagiku dia cukup umur untuk membuat keputusan sendiri tentang kapan harus mengunjungi ayahnya dan juga cukup tua untuk menggunakan transportasi umum sendiri untuk menutupi sebagian besar perjalanan.

— hkBst
sumber

Perjalanan 6 jam dengan kendaraan biasa. Anda memasukkannya ke transportasi umum dan Anda mungkin melihat 8 jam. Anda tidak memasang anak berusia 12 tahun di bus selama 8 jam saja.

— PiousVenom

Anda tentu saja dapat menempatkan seorang anak berusia 12 tahun di pesawat sendirian jika ada orang tua yang memakainya dan orang tua untuk membawanya pergi di ujung lain. Apakah hal yang sama tidak akan bekerja dengan kereta atau bus?

— Warren Dew

@ WarrenDew Sebuah pesawat memiliki kesempatan terbatas untuk masuk dan keluar, bis biasanya membuat banyak pemberhentian. Maskapai juga memberikan perhatian ekstra (dengan biaya tambahan) karena pramugari mengawasi anak itu sampai menyerahkan orang tua, yang saya tidak percaya seorang sopir bus akan bertanggung jawab atas hal itu. Belum mendapat informasi tentang anak di bawah umur yang naik kereta.

— Acire

@Erica Perawatan kecil tanpa pendamping pada maskapai, dengan biaya, hanya diperlukan untuk anak-anak 5-11. 12 tahun secara standar diperlakukan seperti orang dewasa sejauh menyangkut penerbangan.

— Warren Dew