Apa perbedaan usia paling tidak bermasalah antara saudara kandung?

Kami memiliki satu anak perempuan balita dan sedang mempertimbangkan kapan (dan jika) ia harus memiliki adik yang lebih muda - dan perbedaan usia apa yang paling cocok untuk mereka berdua.

Bagi banyak orang tua, apa yang berhasil bagi mereka adalah faktor utama, tetapi saya telah berupaya keras untuk mempersiapkan diri sehingga saya siap untuk melakukan pengorbanan apa pun yang saya butuhkan untuk melakukan yang terbaik untuk anak-anak saya. Saya tidak keberatan memperluas jawaban, tetapi pertanyaan ini secara khusus tentang sudut pandang anak itu.

Ada sejumlah besar lunak "opiniony" pembahasan hal ini di berbagai media, tapi aku lebih tertarik pada apakah orang tahu apapun benar-benar ilmiah yang solid penelitian yang Anda anggap berguna untuk mengetahui (misalnya, data pada hal-hal seperti 'sukses ', bukan profil kepribadian); dan apa pengalaman pribadi spesifik yang dimiliki orang yang menggambarkan kesulitan (semakin tidak jelas / klise semakin baik) dari perbedaan usia tertentu.

(Dalam kasus kami, mereka mungkin akan terutama bersekolah di rumah ... yang mungkin mengubah beberapa hal, tetapi tanggapannya tidak harus terbatas pada situasi kami.)

Apakah Anda memiliki saudara kandung? Atau anak-anak? Apa perbedaan umur? Bisakah Anda merenungkan masalah khusus dalam pengalaman Anda yang mungkin ingin dipertimbangkan oleh orang tua yang empatik?

Saya 27 (dan laki-laki); dua saudara perempuan saya berusia 25 dan 16 tahun. Saya berbicara dari pengalaman itu, dan dari pengamatan saudara kandung lainnya yang saya kenal dengan baik.

Pada dasarnya, saya akan mengatakan bahwa dua anak yang usianya dekat akan terus berinteraksi satu sama lain, sementara anak-anak yang lebih jauh akan lebih jauh.

Anak-anak yang berjarak dekat bergerak di bidang dan lingkaran yang sama - mereka kemungkinan berada di sekolah yang sama dalam waktu yang sama; menuntut perhatian di bidang serupa pada saat yang sama; untuk terus-menerus membandingkan diri mereka satu sama lain. Pro besar di sini adalah bahwa ini memberi mereka teman tetap; con besar adalah bahwa hal itu juga dapat memberi mereka pesaing yang konstan.

Saya tahu saya menghabiskan banyak masa kecil saya bermain dengan saudara perempuan saya; kami sangat dekat, dan selalu dengan belas kasihan terhindar dari masalah persaingan saudara. Saya telah melihat banyak variasi dalam hubungan antara saudara kandung - semuanya mulai dari "sahabat terbaik" hingga "oh, lelaki itu?" untuk "Grrr aku tidak akan duduk di kamar yang sama denganmu." Saya benar-benar tidak berpikir ada cara untuk memprediksi di mana pada spektrum mana kelompok saudara tertentu akan jatuh - tapi saya pikir itulah spektrum yang akan dilihat.

Semakin jauh jarak anak-anak, semakin sedikit ini akan benar.Dengan perbedaan usia yang cukup luas, Anda akan memiliki hubungan "saudara dekat" yang lebih sedikit dan hubungan "asisten pengasuh" yang jelas-jelas tidak seimbang. Ini menghilangkan satu ton potensi konflik di masa kanak-kanak dan remaja - tetapi di kemudian hari, saudara kandung ini mungkin tidak merasa dekat satu sama lain, atau tahu bagaimana berhubungan baik dengan mereka. Saya sangat dekat dengan kedua saudara perempuan saya - tetapi saya mengasuh adik perempuan saya sampai sekolah menengah, di luar rumah ketika dia masih di sekolah dasar, dan menikah sebelum dia berusia 13 tahun. Jadi meskipun secara teori seorang anak berusia 27 tahun saudara lelaki bisa memiliki hubungan yang dekat dan seimbang dengan saudara perempuannya yang berusia 16 tahun, dan meskipun hanya dalam beberapa tahun kita berdua akan menjadi Semi-Responsible Dewasa, hubungan kita diinformasikan oleh banyak waktu ketika itu tidak terjadi t kasus.

Jika apa yang saya katakan di sini sesuai dengan Anda, ingatlah bahwa saya berbicara tentang kesenjangan kecil vs besar , daripada angka yang tepat. Jika Anda berdebat antara selisih 2 tahun atau 3 tahun, perbedaan itu tidak cukup untuk dijadikan dasar. Jika Anda berdebat antara jeda 2 tahun dan 5 tahun, maka itu sudah merupakan perbedaan besar. Trik yang mudah adalah ini: pilih beberapa celah yang terdengar masuk akal bagi Anda, dan jalankan di sepanjang garis, mencari tahu bagaimana celah itu mungkin mempengaruhi anak-anak di setiap tahap. Misalnya, jika Junior lahir 3 tahun setelah Senior:

• Pada masa bayi Junior, Senior mungkin terlalu muda untuk bisa bermain dengan Junior atau banyak berinteraksi dengannya. Dia mungkin juga cukup muda untuk kebencian serius menjadi faktor, meskipun ini hanya akan menjadi fase.
• Ketika Senior 9 dan Junior 6, Anda bisa menyekolahkan keduanya di rumah, tetapi mereka mungkin membutuhkan aktivitas yang berbeda hampir sepanjang waktu.
• Jika Anda tidak sekolah di rumah mereka, mereka mungkin pergi ke sekolah yang sama (beberapa waktu), tetapi mereka akan berjauhan - jadi mungkin tidak saling menghalangi.
• Ketika mereka berusia 15 dan 12 tahun, mungkin ada banyak hal yang bisa mereka bersenang-senang bersama (permainan, olahraga, kegiatan).
• Ketika mereka berusia akhir 20-an, mereka akan sangat dekat usia, dan dapat mempertimbangkan satu sama lain teman baik.

...dan seterusnya. Anda memiliki banyak pertimbangan; memahami bagaimana setiap opsi akan berjalan seiring waktu dapat membantu Anda memilih pertimbangan yang paling penting bagi Anda.

Ingat juga bahwa dinamika saudara kandung juga sangat dipengaruhi oleh jumlah anak dalam keluarga ; yang harus dipertimbangkan juga. 2 saudara kandung 2 tahun terpisah mungkin berada dalam pertarungan antara "sahabat" dan "saingan sengit", tetapi 5 saudara kandung dengan kesenjangan 2 tahun di antara mereka mungkin adalah geng yang ribut - dengan lebih banyak orang dan berbagai usia, Persaingan mungkin kurang menjadi masalah, sedangkan mendapatkan perhatian dan ruang bernapas mungkin menjadi kesulitan yang lebih mendesak.

Semoga ini membantu :)

Dari sudut pandang kesehatan ibu dan anak, mengatur jarak kehamilan adalah penting. Waktu minimal yang disarankan antara kehamilan bervariasi dari 18 bulan hingga setidaknya 2 ½ tahun hingga 3 tahun .

Kemungkinannya adalah, Anda tidak akan menemukan apa yang Anda cari karena ada jauh, terlalu banyak faktor lain yang harus diperhitungkan dalam membesarkan anak-anak (nilai-nilai kehidupan rumah / keluarga, pengalaman hidup, kepribadian bawaan, dll).

Seperti yang disebutkan orang lain, waktu terbaik bagi mereka adalah waktu terbaik bagi Anda, karena jika Anda begitu lelah dan stres karena berurusan dengan dua anak kecil dan bekerja, maka Anda tidak baik bagi siapa pun dan Anda hanya menyakiti diri sendiri secara fisik (ingat - ketajaman mental karena kurang tidur mirip dengan mabuk), mental, dan emosional.

Anak-anak kemungkinan akan bertengkar dan bertengkar dan memiliki masalah saat mereka tumbuh dewasa, tidak peduli berapa pun usia mereka. Mereka hidup bersama, mereka akan bertengkar, terutama karena Anda berencana homeschooling (di mana mereka bahkan tidak akan memiliki banyak waktu terpisah seperti anak-anak yang pergi ke sekolah di luar rumah). Saya ragu Anda selalu akur 100% dengan pasangan Anda, dan Anda memilihnya .

Alih-alih terpaku pada perbedaan usia mereka, pertimbangkan untuk mengalihkan fokus Anda ke yang kedua di saat Anda dapat memenuhi kebutuhan semua orang , sehingga Anda dapat menjadikan mereka individu yang baik, tanpa membunuh diri sendiri atau merusak pernikahan Anda dalam prosesnya. . Jika kepribadian mereka (sesuatu yang Anda tidak bisa benar-benar berubah) cukup dekat, mereka kemungkinan akan menjadi dekat ketika mereka bertambah tua dan dapat menjauh dari satu sama lain untuk sementara waktu. Jika kepribadian mereka terlalu banyak berbenturan, mereka tidak akan pernah tumbuh sangat dekat dalam jangka panjang. Salah satu dari kasus-kasus ini akan terjadi terlepas dari perbedaan usia mereka.

Pengungkapan penuh - Saya tumbuh dalam keluarga campuran. Saya memiliki dua saudara kandung yang lebih muda, dua dan empat tahun lebih muda dari saya, salah satunya dekat dengan saya sekarang, tetapi kami tidak tumbuh bersama. Saya awalnya tumbuh di sebuah rumah di mana anak bungsu berikutnya lima tahun lebih tua dari saya. Kemudian ibuku menikah dengan seorang pria yang memiliki 7 anak, dua lebih muda pada usia 3 dan 5 tahun, dua 2 dan 5 tahun lebih tua dariku, dan tiga yang berada di luar rumah pada saat kami pindah (antara 8 dan 20 tahun lebih tua) . Saya belum pernah bertemu dengan dua yang tertua, agak tahu yang tertua berikutnya, dan tinggal dekat / pergi ke sekolah dengan empat yang termuda (ibu mereka memiliki hak asuh).

Juga, ibuku adalah anak tengah dari usia 5 tahun. Dia tidak mengakui saudara laki-lakinya yang tertua, tetapi sangat dekat dengan kakak perempuannya, dan tetap berhubungan dengan adik-adiknya (perbedaan sekitar 2-6 tahun antara dia dan mereka masing-masing). Ayah saya adalah yang tertua dari tiga dan mereka semua sangat dekat.

Saya ingat pernah membaca dari sumber yang agak ilmiah bahwa 5 tahun adalah yang paling tidak bermasalah. Yang mengatakan, hal semacam ini tentu saja sangat tergantung pada kasus individu.

Sumber saya adalah sebuah buku Finlandia yang disebut, "Luonnollinen lapsuus" (diterjemahkan sebagai "Childhood Alami"). Ini ditulis oleh seorang ahli biologi evolusi Tiina Kaitaniemi, dan membahas perkembangan anak dan perawatan bayi usia dini dan praktik pengasuhan anak dari perspektif evolusi. Buku ini sangat lurus-to-fakta, dan tidak mengutip sumber-sumber itu.

Saya tidak membawa buku itu sekarang, jadi nanti saya akan mencari informasi ini dari buku itu, dan memperbarui jawaban ini.

Inilah satu poin data yang baru saja saya baca di item penelitian ini:

jarak kelahiran dan skor membaca dan matematika

Kutipan: "peningkatan jarak satu tahun meningkatkan nilai membaca untuk anak-anak yang lebih tua sebesar 0,17 SD — yang akan tiga kali lipat akibat peningkatan pendapatan keluarga tahunan sebesar $ 1.000."

Istri saya 20+ tahun lebih muda dari kakak perempuan tertua berikutnya. Sementara ini jelas merupakan kasus ekstrim, itu menunjukkan bahwa ada dapat menjadi terlalu besar dari rentang antara anak-anak, meskipun jelas ini sangat tergantung pada kepribadian anak-anak.

Saya mengatakan ini karena saudara perempuan tiri memiliki cukup banyak tanggung jawab untuk merawat istri saya sebagai bayi, dan akhirnya memiliki banyak kebencian terhadapnya, juga. Hingga hari ini, hubungan mereka tegang secara signifikan.

Kakak perempuan itu kadang-kadang mengklaim sebagai "seperti seorang ibu" bagi istri saya, dan kadang-kadang tampak bingung tentang apa perannya sekarang (ini juga menyebabkan ketegangan yang signifikan pada hubungan itu, serta membuat ibu mertua saya kesal) .

Sekali lagi, ini adalah contoh ekstrem. Namun, saya sarankan, paling tidak, memiliki anak kedua sementara anak perempuan Anda masih, yah, masih anak-anak. Saya telah melihat situasi yang sama dengan teman-teman, di mana saudara yang lebih tua adalah remaja ketika yang termuda lahir, dan sementara tidak semua dari mereka memiliki masalah yang sama, pendapat pribadi saya berdasarkan pengamatan ini adalah bahwa akan lebih baik untuk memiliki yang termuda sebelum yang tertua menjadi remaja, kecuali jika itu adalah keluarga yang lebih besar.

Istri saya 20 bulan lebih tua dari kakaknya dan mereka biasa bergaul dengan sangat baik seperti anak-anak. (Saya tidak punya saudara kandung).

Jadi kami bertujuan untuk perbedaan sekitar 18 bulan dan beruntung. Putri kami juga menerima dengan sangat baik adik lelakinya (sekarang berusia 8 bulan).

Di antara rekan-rekan saya, itu juga merupakan pendapat bersama bahwa memiliki anak perempuan 2 tahun lebih tua dari anak laki-laki adalah kasus yang paling mudah karena dia secara alami memainkan peran sebagai "ibu kedua" baginya.

Saya juga setuju dengan jawaban oleh jny tentang mengatur jarak kehamilan. 18 bulan sudah cukup melelahkan bagi ibu.

Saya akan menambahkan satu hal penting yang sepertinya tidak disebutkan dalam jawaban lain:

Anda tidak memiliki kendali nyata tentang kapan Anda akan mengandung anak! Kami cukup beruntung dengan itu tetapi berbicara dengan teman dan kolega waktu dapat bervariasi hingga beberapa tahun.

Saya telah memeriksa beberapa sumber untuk itu (dalam bahasa Prancis maaf):

Anggap Anda berdua subur dan Anda melakukan hubungan intim secara teratur

• Anda memiliki sekitar 25% dari kehamilan setiap bulan
• sekitar 84% pasangan hamil di tahun pertama
• 8% lebih banyak akan berhasil di tahun kedua

Kami tahu itu dan tidak terlalu menekan bahu kami.

Saya anak sulung. Saudaraku 3 tahun lebih muda dariku. Kami menghabiskan pertempuran masa kecil kami. Kami memiliki saudara lelaki dan perempuan yang lain - mereka satu tahun terpisah satu sama lain dan 16/17 tahun terpisah dari saya. mereka tidak pernah berperang sehari dalam hidup mereka - mungkin karena mereka laki-laki dan perempuan. Saya dan saudara lelaki saya tidak pernah memiliki masalah dengan mereka - kami membantu membesarkan mereka.

Pengalaman saya adalah dengan perbedaan usia yang lebih besar daripada kebanyakan teman multi-anak kami; kami memiliki 8,5 tahun antara putra saya (saat ini 10 dan seperempat) dan putri saya (saat ini 1 dan tiga perempat). Sebagian besar teman kita memiliki kesenjangan usia 2 atau 3 tahun.

Membandingkan pengalaman saya dengan pengalaman mereka, hal utama yang saya perhatikan adalah bahwa kita semua mengalami masa-masa sulit pada waktu yang berbeda dan untuk alasan yang berbeda. Untuk beberapa contoh spesifik:

• mereka sering harus berurusan dengan dua dalam popok sekaligus, atau yang lebih tua pelatihan toilet saat mereka memiliki bayi yang baru lahir, sedangkan anak saya sepenuhnya mandiri (dan memang bisa menjadi bantuan nyata) pada saat putri saya lahir

• Saya terjerumus kembali ke dunia malam tanpa tidur dan popok dan puting yang sakit setelah jeda panjang yang baik, di mana saya telah mendapatkan kembali keseimbangan saya sebagai pribadi, bukan hanya sebagai orangtua; sedangkan mereka menyelesaikan semuanya dengan sekali jalan (seperti perbedaan antara membuat dua penyesuaian kecil versus satu besar, dalam beberapa hal)

• kadang-kadang lebih mudah bagi mereka untuk menemukan acara atau kegiatan yang akan menarik minat kedua atau semua anak mereka secara bersamaan, sedangkan kita akhirnya melakukan beberapa hal dengan satu anak per orang tua sehingga kita dapat berpisah sesuai kebutuhan

• mereka sering menemukan anak-anak mereka bersaing untuk mendapatkan perhatian mereka dengan cara yang sama pada saat yang sama, sedangkan saya dapat mengerjakan banyak tugas dengan baik (misalnya mengerjakan puzzle di lantai dengan putri saya sambil menjawab pertanyaan putra saya tentang pekerjaan rumah matematika)

Ini hanya beberapa contoh tetapi Anda mendapatkan intinya. Ada pro dan kontra dalam setiap cara dan sementara saya suka kesenjangan usia saya yang besar (masalah terbesar adalah orang berasumsi bahwa putri saya adalah "kesalahan"!) Mungkin tidak cocok untuk orang lain.

Masalah utama yang akan Anda miliki adalah bahwa kakak perempuan / saudara laki-laki akan menjadi fokus yang lebih muda selama bertahun-tahun dan ini berhubungan dengan anak yang lebih tua. Anak kami yang berusia 8 tahun benar-benar muak dengan anak berusia 4 tahun yang ingin melakukan segalanya dengannya, maksudku segalanya. Kami mencoba menjelaskan bahwa ia hanya ingin menjadi seperti dia, tetapi sampai 8 tahun, ini adalah PITA kerajaan.

Saya berasal dari keluarga yang sangat besar dengan kesenjangan usia 2 tahun antara semua anak. Kami masih saling menjatuhkan benjolan setiap hari, hingga remaja akhir kami. Yang tertua 14 tahun lebih tua dari saya, namun diharapkan menjadi 'orang tua' jika orang tua tidak ada. Kami tidak pernah memiliki masalah dengan satu sama lain tentang ini. Kami juga sedekat sekarang, seperti dulu, sangat dekat sekarang, kita semua.

Saya kira, tidak ada perbedaan usia yang ideal; mereka akan bertarung, mereka akan saling membenci. Mereka, bagaimanapun, adalah anak-anak dan secara alami akan berpikir mereka sedang sulit dilakukan oleh ...

Saya tidak berpikir itu relevan atau penting untuk kasus ini, tetapi mungkin menarik juga karena ini (diduga) merupakan penelitian ilmiah tentang perkawinan sedarah dan perbedaan usia:

Dalam artikel Wikipedia bahasa Jerman tentang perkawinan sedarah bertuliskan:

Untersuchungen zeigten, di sebelah Menschen dan Erwachsene denjenigen gegenüber eine erotische Barriere haben, die sie in den ersten fün Lebensjahren gut kannten.

Yang dapat diterjemahkan ke:

studi menunjukkan bahwa orang dewasa memiliki "penghalang erotis" bagi orang-orang yang mereka kenal baik dalam 5 tahun pertama kehidupan mereka.

Itu tidak menautkan sumber.

EDIT: Ini disebut efek Westermarck :

Efek Westermarck, atau membalikkan pencetakan seksual, adalah efek psikologis hipotetis di mana orang-orang yang tinggal dalam kedekatan rumah tangga selama beberapa tahun pertama kehidupan mereka menjadi peka terhadap ketertarikan seksual kemudian. Fenomena ini, salah satu penjelasan untuk tabu inses, pertama kali dihipotesiskan oleh antropolog Finlandia Edvard Westermarck dalam bukunya The History of Human Marriage (1891). Pengamatan yang ditafsirkan sebagai bukti untuk efek Westermarck sejak itu telah dibuat di banyak tempat dan budaya, termasuk dalam sistem kibbutz Israel, dan adat istiadat pernikahan Shim-pua Cina, serta dalam keluarga yang berhubungan dengan biologis.

Pengalaman pribadi khusus:

Adikku dan aku terpisah 8 tahun (kami setengah saudara kandung). Kami tidak pernah memiliki 'masalah', tetapi kami juga tidak memiliki banyak kesamaan sampai kami berdua memiliki anak. Pada titik ini kakak saya sudah lebih dari 40!

Suami saya dan saudara perempuannya terpisah 3 tahun. Mereka memiliki hubungan yang hebat (sebagai orang dewasa), dan berbagi banyak pengalaman. Saya agak iri pada suami saya dan hubungannya, dan saya pikir itu berasal dari sekadar memiliki lebih banyak kesamaan sehubungan dengan apa yang Anda hadapi.

Ketika tumbuh dewasa, saya tidak pernah bermain dengan saudara laki-laki saya (kecuali ketika masih bayi, tampaknya dia 'menculik' saya dari ibu saya untuk uang tebusan). Suami saya dan saudara perempuannya pasti mengalami saat-saat mereka tidak rukun, tetapi kebaikan melebihi yang buruk.

Ayah saya & paman saya terpisah 3 tahun. Mereka banyak bermain bersama saat tumbuh dewasa, terutama saat remaja. Mereka tidak sedekat orang dewasa, karena berbagai alasan.

Ibuku, kakak-kakaknya terpisah 2, 5 tahun (jarak 2 & 3 tahun). Ibuku memiliki hubungan yang hebat dengan saudara-saudaranya sampai dewasa, lebih memusuhi ketika mereka masih kecil. Karena berbagai keadaan paman saya berada di sekolah asrama, dan nenek saya adalah seorang ibu tunggal, sehingga dinamika keluarga mungkin sedikit berbeda dari keluarga lain.

Seorang teman dari 2 anak tertua saya yang berusia 19 bulan terpisah. Itu sangat sulit bagi orang tua, tetapi 2 anak-anak di 8 & 9 seperti kembar semu - mereka melakukan semuanya bersama-sama. Mereka lawan jenis, jadi siapa yang tahu apa yang akan terjadi ketika mereka remaja.

Anak-anak kita 2 tahun, 4 bulan terpisah. Mereka sekarang berusia 3 dan 1 tahun, dan anak kami yang berumur 3 tahun menangani bayi dengan baik. Seorang teman saya memiliki jarak yang sama persis, dan yang tertua menanganinya dengan kurang baik. Siapa yang tahu apa yang akan terjadi ketika mereka dewasa.

Jadi, dari pengalaman spesifik saya , saya akan mengatakan bahwa itu benar-benar tergantung pada dinamika keluarga, tetapi saya pribadi akan lebih suka mereka lebih dekat daripada terpisah, dan memberi mereka kesempatan pada hubungan yang hebat dengan mereka dapat berhubungan dengan yang sama sesuatu.

Dari kehidupan saya, saudara tiri saya dan saya adalah 8 tahun terpisah dan saya dan saudara lelaki saya hampir 6 tahun terpisah. Itu berarti kakak dan kakak saya terpisah 14 tahun. Itu terlalu banyak perbedaan usia antara saudara kandung. Anda akan memiliki waktu ketika anak-anak Anda merasakan kesenjangan usia yang besar ini dan mereka tidak dapat terhubung satu sama lain. Menjadikannya orangtua yang sulit. Namun, dalam jangka panjang kita semua berteman sekarang karena kita berusia 30-an dan remaja akhir. Itu hanya mengerikan ketika anak-anak, remaja awal dan mulai dewasa (tunggu kakak saya masih remaja) Ini karena orang tua kita memiliki aturan yang berbeda untuk kita semua dan kita kadang-kadang marah pada mereka karena membatasi kita ketika kakak kita mendapat untuk melakukan hal-hal seperti keluar larut malam. Adik saya adalah orang dewasa ketika saya remaja = aturan yang berbeda. Sekarang saya sudah dewasa dan kakak saya sudah remaja = aturan yang berbeda.