Bentuk dan beratnya hukuman itu sendiri tidak relevan dengan penentuan kapan hukuman fisik berubah menjadi pelecehan.
Sebagai catatan, seluruh jawaban ini berkaitan dengan anak-anak Anda sendiri. Ada beberapa situasi di mana beberapa dari ini dapat meluas ke orang lain yang Anda bertanggung jawab untuk ("Terima kasih untuk menonton anak-anak, sis. Tim telah meninju Sue baru-baru ini; jika dia melakukannya lagi, jangan ragu untuk memberinya satu pop cepat di pantat Sampai jumpa dalam beberapa jam. "), Tetapi jawabannya hanya ditujukan untuk anak-anak Anda sendiri.
Seperti yang saya katakan dalam komentar, ayah saya kadang-kadang memukul saya dengan keras sehingga saya bisa merasakannya satu atau dua hari kemudian, dan ayahnya bahkan lebih keras terhadapnya. Tetapi ini, atau lebih buruk, tidak selalu merupakan pelecehan dalam dan dari dirinya sendiri. Tolong bersamaku di sini dan dengarkan aku ...
TL; DR: Jangan gunakan hukuman fisik saat Anda marah, dan lakukan itu hanya karena cinta padahal sebenarnya diperlukan.
Saya tahu sisanya di bawah ini adalah banyak untuk diterima, tetapi saya mengisinya dengan kebenaran dan cinta yang jujur, jadi saya harap Anda bisa melewati semuanya dan dengan hati terbuka.
Garis besar penyalahgunaan
Yang benar-benar penting adalah (merasa bebas untuk membuat garis besar Anda sendiri, tapi saya pikir saya cukup bagus):
Apakah hukumannya adil (seperti dalam "keadilan")?
Sebuah. Jika tidak, itu mungkin penyalahgunaan dan Anda harus mempertimbangkannya kembali.
Apa motif orang tua?
Sebuah. Mengintimidasi anak-anak Anda seringkali disamarkan sebagai hukuman; itu adalah pelecehan dan kejahatan. Memukul anak Anda karena marah sering termasuk dalam kategori ini; jika Anda marah pada anak Anda harus berpikir dua kali (atau tiga kali), dan mungkin menahan diri bahkan jika Anda mengatakan pada diri sendiri mereka layak mendapatkannya.
Kerusakan apa yang terjadi pada anak?
Sebuah. Cedera fisik yang bertahan lama hampir pasti merupakan pelecehan, dan tindakan yang berpotensi cedera permanen jelas merupakan pelecehan.
b. Bertindak dengan cara yang merusak anak secara psikologis adalah pelecehan.
Daftarnya bisa berlanjut; merasa bebas untuk membuat sendiri, tetapi cobalah untuk jujur tentang hal itu daripada hanya mengatakan "Secara fisik menyakiti anak sehingga pasti buruk."
Dengan tidak adanya tanda-tanda pelecehan seperti itu, mungkin tidak ada, terutama di hadapan kesalahan nyata dari anak.
Contoh rumah tangga saya
Saya biasanya tidak membicarakan hal ini dengan orang lain, tetapi ini sepertinya penting dan sepertinya itu akan diterima dengan baik oleh Anda.
Saya menggunakan hukuman fisik dengan anak-anak saya. Saya lebih suka menggunakannya sesedikit mungkin, dan saya mencoba mengatur situasi untuk menghindarinya jika saya bisa, tetapi jika saya merasa perlu itu akan terjadi.
Umumnya, hukuman fisik digunakan ketika satu atau lebih dari anak-anak saya secara terang-terangan tidak taat (mereka sudah jahat, mereka diberi perintah langsung dalam upaya memperbaiki situasi, mereka menolak), atau jika mereka terus melakukan hal yang sama bahkan setelah sejumlah besar disiplin yang lebih lembut dalam waktu singkat, atau jika mereka melakukan sesuatu yang sangat buruk (seperti "Wow, mulut saya terbuka karena saya tidak percaya Anda baru saja melakukan itu" buruk).
Ketika saya menggunakan hukuman fisik, terutama jika itu parah, saya sering tinggal bersama anak itu untuk memastikan mereka mengerti mengapa itu terjadi, dan kadang-kadang memberikan pelukan atau dekapan sambil memberi tahu mereka bahwa saya mencintai mereka. Terkadang saya benar-benar menangis bersama mereka, karena saya tidak tahan menyakiti mereka.
Pengertian dan cinta
Di atas segalanya, saya berusaha memastikan bahwa anak-anak memahami sepenuhnya mungkin mengapa mereka dihukum atau didisiplinkan, apa yang buruk tentang perilaku mereka, dan bagaimana mereka bisa lebih mencintai orang lain. Yang terakhir adalah kunci di rumah kami: cinta .
Kami memastikan bahwa semua anak memahami cinta dan benci. Jika putra tertua saya melakukan sesuatu dengan sengaja untuk menyakiti adiknya atau dia mengatakan sesuatu yang jahat padanya, yang harus kita lakukan biasanya adalah mengatakan, "Apakah kamu saling membenci?" ("Ya ayah. [Dengan cemberut] aku minta maaf.") "Apakah kamu ingin saling membenci atau saling mencintai?" ("Cinta.") Dan kemudian mereka mulai melakukan hal-hal yang baik untuk satu sama lain.
Jatuh tempo dari pemahaman
Karena saya memastikan anak-anak saya mengerti cinta, benci, baik, dan buruk, mereka biasanya dapat membedakannya. Dan karena kebohongan tidak dapat ditoleransi sama sekali , dan kita menjadi lebih lunak pada pelaku yang mengatakan kebenaran, mereka biasanya mengeluarkan seluruh kebenaran dan menjelaskan hal-hal buruk yang mereka lakukan bahkan lebih detail daripada yang kita tahu.
Ketika kita memiliki kesempatan untuk berdiskusi seperti ini dengan anak-anak yang lebih tua yang tahu persis apa yang terjadi dan "menumpahkan kacang," ini memungkinkan kita untuk membawanya ke langkah berikutnya, yang bagi saya adalah bertanya kepada mereka apa jenis disiplin ilmu atau hukuman yang ada sesuai untuk tindakan mereka. Terkadang mereka menyebut tamparan sebagai hukuman yang pantas untuk tindakan tertentu.
Jika anak-anak saya jujur, dan jika mereka membuat daftar disiplin atau hukuman yang sesuai yang sesuai dengan pelanggaran mereka, saya sering membiarkan mereka memilih yang mana yang akan terjadi . Ini di sini adalah alasan utama saya ingin melakukan jawaban ini, untuk menjelaskan bagian ini: kadang-kadang anak-anak saya memilih hukuman fisik daripada alternatif non-fisik . Tidak peduli apa yang mereka pilih, jika sampai pada titik ini, saya mencoba memberikan versi terkecil dari hukuman yang mungkin, dan kadang-kadang bahkan menyediakan cara bagi mereka untuk keluar sepenuhnya; pada titik ini, mereka tidak perlu instruksi dan hanya perlu hukuman jika pelanggarannya parah.
Catatan tentang tingkat keparahan
Seperti yang dikatakan sebelumnya, tingkat keparahan itu sendiri tidak selalu menyiratkan pelecehan. Ada beberapa (sangat sedikit) kali saya memukul anak-anak saya dengan sangat kasar, hampir sama buruknya dengan ayah saya dulu, tetapi kali ini selalu karena kebutuhan yang sangat mengerikan .
Contoh terbaik adalah dengan salah satu putra saya yang biasa melakukan hal-hal yang sebenarnya berbahaya - bukan untuk dirinya sendiri, tetapi untuk saudara-saudaranya. Ketika saya khawatir bahwa salah satu dari anak-anak dapat menyebabkan cedera parah pada salah satu dari anak-anak lain (atau siapa pun), maka saya akan - dan harus - melakukan apa pun yang diperlukan untuk menekan perilaku itu. Tidak ada disiplin atau hukuman lain yang berfungsi, dan kesehatan orang lain mengendarainya, jadi keluarlah beberapa hukuman fisik yang sangat parah ... dan mereka bekerja.
Catatan tentang jatuh tempo orang tua
Jika kita ingin anak-anak kita menghormati dan menghormati keputusan kita, salah satu hal terbaik yang dapat kita lakukan adalah memberikan contoh yang baik . Saya berusaha memberi contoh kepada anak-anak saya tentang bagaimana saling mencintai. Saya juga mengakui kepada mereka ketika saya salah, meskipun itu berkaitan dengan disiplin atau hukuman.
Terkadang saya membuat kesalahan dalam disiplin ilmu atau hukuman yang saya sampaikan. Ketika itu terjadi, saya merasa tidak enak. Saya ingin anak-anak saya bisa memberi tahu saya dengan bebas ketika itu terjadi, dan kadang-kadang mereka tahu. Kadang-kadang mereka tidak, karena berdebat tidak sopan (yang sering berubah menjadi) itu sendiri dapat dihukum, tetapi jika mereka dihormati tentang hal itu mereka dapat berbicara kepada saya tentang apa yang telah terjadi. Dan terkadang saya bertanya kepada mereka tentang kejadian itu.
Jika hukuman yang saya berikan terlalu bereaksi, atau lebih buruk karena kesalahan, saya minta maaf kepada anak-anak saya. Yang ini membuat mereka lebih menghargai saya. Tidak ada yang mengubah kemarahan mereka menjadi pemahaman (atau penerimaan) lebih baik daripada ketika saya berbicara dengan mereka tentang apakah tindakan saya adil atau tidak adil. Biasanya mereka mengakui bahwa apa yang mereka dapatkan adil dan pantas. Kadang-kadang mereka bersikeras bahwa saya tidak mengerti mengapa mereka melakukan sesuatu dan bahwa mereka tidak memiliki niat buruk dan tidak pantas mendapatkan apa pun yang negatif; ketika ini terjadi, saya meminta maaf kepada mereka dan meminta mereka untuk memaafkan saya, yang selalu mereka lakukan (dan saya sering mencoba nanti secara diam-diam melakukan sesuatu yang baik untuk menebusnya sebaik mungkin).
Catatan lain adalah kedewasaan orang tua: Baik dengan hukuman atau hal-hal lain, saya biasanya berusaha memastikan situasi mereka tidak pernah lebih buruk dari saya, jadi saya tahu apa yang sedang mereka alami. Untuk hukuman fisik, ini seringkali berarti bahwa saya tidak mengambil tindakan pencegahan untuk melindungi diri saya sendiri, dan bahkan terkadang saya secara khusus memperburuknya untuk diri saya sendiri. Seringkali, jika saya melakukan tindakan fisik, saya merasakan sakit paling sedikit setelahnya, sering kali lebih sakit. Jika salah satu anak saya memberi tahu saya bahwa saya terlalu menyakiti mereka, saya telah beberapa kali melakukan pada diri sendiri apa pun yang saya lakukan pada mereka dan memastikan bahwa saya memperburuknya daripada mereka ... ini telah menyebabkan saya meminta maaf kepada mereka sebelumnya dan meminta pengampunan mereka jika saya tidak menyadari, misalnya, bahwa bahkan sebuah pukulan ringan pada titik tertentu sangat menyakitkan secara tidak proporsional.
Kesimpulan
Saya tahu bahwa saya tidak menyalahgunakan anak-anak saya ketika saya menggunakan hukuman fisik karena saya berusaha menghindarinya dengan cara apa pun sampai saya merasa itu benar-benar perlu, saya melakukannya karena cinta, dan saya akui ketika saya salah.
Pada dasarnya, jika Anda bertindak karena kebencian maka itu adalah pelecehan, tetapi jika Anda bertindak karena cinta sejati maka itu tidak, dan Anda dapat melakukan tindakan kebencian bahkan terhadap orang yang Anda cintai.
Hukuman fisik itu sendiri bukanlah pelecehan. Apa yang dimaksud dengan pelecehan adalah ketika orang tua melukai anak-anak mereka karena marah alih-alih cinta, ketika mereka melukai mereka dengan luka yang berlangsung lama (fisik, emosional, mental, atau spiritual), atau ketika mereka diganggu.
Perlihatkan kepada mereka gunung-gunung cinta tanpa syarat, dan kemudian begitu anak-anak Anda sudah cukup besar, berbicaralah dengan sangat lembut kepada mereka tentang hal itu secara terbuka.