Bagaimana saya dapat membantu anak prasekolah saya mengembangkan empati?

Anak prasekolah saya yang berusia 3,5 tahun cukup pintar membaca buku, tetapi secara emosional belum matang untuk usianya. Ini telah menyebabkan situasi yang sering dan sulit bagi kami.

Dia akan berakting sedikit - katakanlah, tidak ingin keluar dari mobilnya di prasekolah. Mommy akan mulai menjemputnya, dan dalam prosesnya, menabrak kepalanya sedikit ke mobil, mengatakan 'Ow' dan jelas-jelas agak terluka. Atau, dia akan mengalami kesulitan tidur, dan memukul atau menggigit ibu, dan dia akan kembali terluka dan mengungkapkan itu.

Dia kemudian mulai tertawa, sedikit. Ini sangat frustasi, jika Anda baru saja menyakiti diri sendiri karena ia bertindak keluar, atau telah terluka oleh dia, dan kemudian reaksi tawa.

Berurusan dengan ini di pihak kami, kami sebagian besar mengerti; memang sulit untuk dilakukan , ingatlah, tetapi kami tahu apa yang perlu kami lakukan. Luangkan waktu, pergi ke tempat lain, minta orang tua yang lain mengambil alih, apa pun untuk membuat kita keluar dari situasi sehingga kita tidak marah lagi.

Tapi, bagaimana kita membantunya mengatasi ini? Kami sudah mencoba menjelaskan kepadanya bahwa dia menyakiti kami atau kami terluka, dan berbicara tentang bagaimana perasaannya. Ketika dia benar-benar tenang dia mengerti ini. Tapi itu jelas tidak berjalan ketika dia tidak sepenuhnya tenang - bahkan ketika dia kebanyakan tenang, hanya bertindak seperti anak normal berusia tiga tahun.

Satu-satunya hal yang tampaknya berhasil (untuk membuatnya berhenti tertawa dan mengerti itu serius) adalah berteriak padanya, yang bukan yang ingin kita lakukan (dan bukan sesuatu yang kita lakukan dengan sengaja - hanya ketika kita kehilangan kendali). Kemudian, dia menangis dan sangat terkejut (mungkin karena kita jarang berteriak), dan meminta maaf; jadi dia jelas tahu apa yang terjadi, tetapi kita tidak dapat menemukan cara yang lebih baik untuk melewati.

Apa harapan anak berusia 3-4 tahun dalam hal empati, di sini? Apakah tidak adil bagi kita untuk mengharapkan dia menunjukkan empati ketika dia tidak 100% tenang? Halaman ini nampaknya menyarankan pada 2-3 mereka harus mengerti bahagia / sedih, dan tentu saja pada waktu dia melakukannya, tetapi pada waktu yang lebih penting dia tampaknya tidak.

behavior pre-schooler emotion

— Joe
sumber

Hanya kisah saya sendiri di sini: anak saya sama di 3,5. Hanya beberapa bulan kemudian dia mulai menjadi sangat sensitif terhadap emosi orang lain. Dia meminta boneka bayi untuk dimainkan dan dia sangat lembut dengannya. Dia menangis ketika lagu atau cerita sedih. Dia khawatir ketika anak-anak lain menangis. Sebelum sesuatu diklik di kepalanya, dia sangat tidak sensitif, dan tidak ada yang kami lakukan. Jadi dalam kasus kami, obatnya adalah: perjalanan waktu.

— Ana

@ Anna, Terima kasih. Itu bisa menjadi jawaban, jika Anda mau, tidak ada persyaratan untuk pertanyaan seperti ini untuk memiliki studi ilmiah terperinci di dalamnya :) Ini juga sangat mungkin jawaban yang benar. Anak saya memang menunjukkan minat pada anak anjingnya (boneka binatang), tetapi mungkin tidak sampai pada tingkat kepedulian terhadap emosinya. Itulah yang saya maksudkan, dalam hal apa pun: apakah ini saya khawatir karena anak saya yang berusia 3 tahun belum berusia 4 tahun, atau ini tidak normal (atau setidaknya di / di bawah rata-rata) pada usia ini dan sesuatu Saya bisa atau harus bekerja.

— Joe

Jawaban:

Anda benar bahwa anak Anda "harus" memiliki lebih banyak empati pada usia ini, tentu saja tidak dalam semua situasi, tetapi ini mendasar dan mudah dipahami oleh seorang anak berusia 3,5 tahun, terutama kesusahan ibu .

Perkembangan terbaru dalam penelitian meragukan konsepsi awal anak-anak muda terutama egosentris dan menimbulkan kebutuhan orang lain. Studi yang diulas menunjukkan berbagai kompetensi sosial yang dibawa anak-anak ke hubungan interpersonal mereka. Pada usia 2 tahun , mereka menunjukkan (a) kapasitas kognitif untuk menafsirkan, dengan cara sederhana, keadaan fisik dan psikologis orang lain, (b) kemampuan emosional untuk mengalami, secara efektif, keadaan orang lain, dan (c) ) repertoar perilaku yang memungkinkan kemungkinan upaya untuk meringankan ketidaknyamanan pada orang lain.

Menariknya, banyak peneliti membedakan antara empati ( respons afektif , yaitu merasakan beberapa ukuran dari apa yang dirasakan orang lain), simpati (memahami tetapi tidak harus merasakan keadaan emosional orang lain), dan tekanan pribadi (keengganan yang dirasakan seseorang - misalnya kecemasan atau rasa cemas). ketidaknyamanan - saat memahami perasaan orang lain). Dalam model ini, tekanan pribadi dari overarousal empati menuntun seseorang ke orientasi diri (daripada moral).

Beberapa peneliti menemukan hubungan antara perilaku agresif dan overarousal empati. Bacaannya menarik. Apakah Anda mungkin memperhatikan lebih responsif sebelumnya yang agak berkurang? Overarousal mungkin menjadi masalah di sini.

Apa yang bisa kau lakukan?

Anda bisa menunggu dan melihat. Waktu menangani begitu banyak masalah pengasuhan anak, sungguh menakjubkan bahwa kita menghabiskan banyak energi yang mengkhawatirkan seperti yang kita miliki dalam retrospeksi. Ini adalah salah satu opsi.

Secara pribadi, saya akan mengusahakannya. Dari studi yang saya amati, empati, bahkan pada usia 4 tahun, adalah prediktor positif masalah pada usia 6 dan 8 tahun, dan pada gilirannya ... dll.

Seperti yang disarankan oleh tautan Anda sendiri, kemampuan anak untuk berhubungan secara emosional bergantung pada kosakata emosionalnya. Ada daftar kata perasaan sesuai usia yang tersedia di internet. Gunakan kata-kata ini sesering mungkin, kapan pun itu berlaku. Jika Anda melihat seorang anak jatuh dan menangis, identifikasi apa yang mungkin dirasakan anak itu - sakit hati, sedih; jika Anda atau anak Anda merasakan sesuatu, bantulah dia mengucapkannya dan beri hadiah kepadanya dengan pujian ketika ia mengerjakannya dengan benar. ("Benar! Anda melihat dia sedih." "Benar, dia terlihat marah. Pernahkah Anda merasa marah? Saya juga marah.") Jika dia merespons dengan tindakan simpatik, berikan penghargaan pada perilaku yang dipilihnya. Membantu di sekitar rumah ketika Anda sibuk, membantu menyiapkan makanan, membantu menenangkan seseorang atau sesuatu (anjing? - mereka juga baik untuk microbiome!

Baca cerita di mana karakter mengalami emosi positif dan negatif, dan arahkan anak Anda ke / mintalah putra Anda mengidentifikasi emosi. Tetap sedikit lebih ringan jika Anda melihat bahwa dia merasa terlalu sedih. (Anakku sangat kesal denganku dan buku ketika Boxer meninggal di Peternakan Hewan sehingga dia mulai menangis dan menyerbu keluar dari kamar. Ups ... Aku tidak melihat yang datang. Dia sudah cukup tua untuk mengerti bahwa itu adalah metafora untuk komunisme, tetapi ketidakadilan terlalu banyak.)

Anda menyebutkan bahwa dia memiliki boneka anjing. Anda dapat menjadikan anak anjing karakter dalam petualangan imajiner dan membiarkannya menenangkan anak anjing, atau merayakan / tertawa bersama, bersedih dengan / untuk juga (atau, setidaknya, pujilah tindakannya ketika ia berusaha ke arah itu.) bantu dia ketika situasi ini muncul secara spontan di anggota keluarga dan teman.

Investasi itu penting. Penelitian bahkan menghubungkan para akademisi dengan pengetahuan emosional.

Ambil hati. Tidak ada kata terlambat untuk meningkatkan empati pada anak-anak, seperti yang ditunjukkan program sekolah Kanada, Roots of Empathy . Mereka telah mengubah anak-anak yang lebih besar dan mengubah hidup.

Diedit untuk menambahkan: Saya tidak membahas bagian penting dari pertanyaan Anda. Memukul / menggigit / menyebabkan rasa sakit tidak boleh ditoleransi, dan harus memiliki konsekuensi langsung (saya tahu Anda mendukung alasan, tetapi perilaku itu jelas tidak masuk akal). Mengenai tawa setelahnya, untuk saat ini saya akan (sepenuhnya) mengabaikannya (berpikir itu akan melukai perasaan saya juga), seolah-olah itu tidak terjadi. Jika tidak berubah waktu, saya akan mengatasinya lebih langsung.

_{Hanya sebuah cerita: Pemikiran kepala sulung saya terasa lucu sekitar 30 bulan. Tidak ada jumlah kata dan penjelasan yang baik yang membuat perbedaan - sampai dia mematahkan hidung saya. Untungnya pada awalnya, saya terlalu kesakitan untuk berteriak atau mengatakan apa pun. Kemudian air mata (tidak disengaja) dan darah mulai mengalir. Aku berkata, tanpa basa-basi, "Lihat! Kamu mematahkan hidung Mommy" dan menunggu sebentar sebelum mendapatkan sesuatu untuk menambah darah. Saya tidak marah. Saya tidak kesal. Saya hanya membiarkan dia menyaksikan dengan tenang sebab dan akibatnya. Dia tidak ingat itu, tapi setidaknya kepala yang berhenti berhenti!}

_{Asal usul keprihatinan empatik}
_{Handbook of Moral Development Chap. 9 <- Menarik, baca}
_{Pengetahuan Emosi sebagai Prediktor Perilaku Sosial dan Kompetensi Akademik pada Anak yang Beresiko}

Kata kunci sarjana Google: empati , anak , prososial , kompetensi sosial , pengetahuan emosional

— anongoodnurse
sumber

Terima kasih. Saya akan melihat tautan ketika saya di rumah (dengan istri saya, yang tampaknya mengambil sebagian besar kepala-sela-sela - yang dia lakukan juga, meskipun untungnya belum tingkat pemecah hidung). Overarousal (Menganggap itu berarti apa yang saya pikirkan) masuk akal sampai batas tertentu, meskipun kegembiraan yang berlebihan mungkin merupakan masalah terbesar.

— Joe

Saya menemukan perbedaan antara empati, simpati, dan kesusahan menarik; khususnya, karena saya tidak memiliki banyak rasa empati dengan definisi itu, tetapi memiliki simpati dan tekanan pribadi. Saya bertanya-tanya berapa banyak yang dipelajari dibandingkan genetik. (Yaitu, saya tidak benar-benar memiliki perasaan bahwa saya secara emosional memahami apa yang orang lain rasakan, tetapi memiliki simpati, yaitu, pemahaman yang sadar, dan kesusahan pribadi.)

— Joe

@ Jo - Menarik! Suamiku mendapat skor rendah pada tes empati, tetapi bisa sangat simpatik. Perbedaannya adalah dia tidak merasa buruk ketika orang lain ... itu tidak mengganggunya , yang selalu membuatku takjub. Saya telah berkali-kali iri pada kemampuannya untuk tidak membiarkan hal-hal mengganggunya (hanya saja dia tidak membuat pilihan itu; itu hanya terjadi.) Beberapa studi yang saya baca memang membahas variabel genetik, tetapi simpati - yang berkorelasi dengan perilaku prososial, tampaknya lingkungan , bukan genetik. Yang saya temukan menarik dan penuh harapan terdengar.

— anongoodnurse

Itu berarti sangat sulit bagi saya untuk mengatakan sesuatu kepada orang-orang yang merasa tidak enak - misalnya orang tua seseorang meninggal atau semacamnya. Saya sama sekali tidak tahu apa-apa, karena ketika saya bersimpati (mengerti secara intelektual), saya tidak berempati, jadi saya hanya bisa menganggapnya sebagai respon formula pada dasarnya. Saya memang memiliki beberapa bentuk kesusahan pribadi - Saya benci menonton beberapa komedi situasi di mana orang memiliki hal-hal buruk terjadi pada mereka atau bodoh, saya merasa sangat tidak nyaman - tetapi itu bukan empati, saya hanya merasa ngeri pada mereka melakukan hal-hal bodoh ...

— Joe

Saya ingat hari ayah saya mengajari saya empati. Saya masih sangat buruk dalam berhubungan dengan bagaimana orang lain memandang tindakan saya dan sebagainya. Ketika saya cukup dewasa untuk berenang (8 mungkin?) Saya melakukan sesuatu yang jahat, mungkin menendang ayah saya, dan dia mengatakan kepada saya bahwa saya dalam kesulitan dan tidak dapat meninggalkan kolam sampai saya meminta maaf. Aku berkata maaf, tetapi dia tidak membelinya sehingga memaksaku untuk tinggal sampai aku bisa memberitahunya mengapa aku menyesal. Respons empati saya adalah jika saya tidak meminta maaf saya akan mendapat masalah. Setelah selamanya ayah saya mengatakan kepada saya bahwa saya seharusnya merasa tidak enak karena menyakitinya, dan menyakitinya itu salah.

Ketika anak Anda bertindak salah dan tidak memiliki penyesalan, Anda harus menghukumnya. Pada 3 ini harus menjadi hukuman kecil, seperti batas waktu selama 3 menit atau sesuatu. Kemudian setelah hukuman tanyakan kepadanya mengapa salah melakukan apa yang dia lakukan. Jika dia tidak dapat menemukan jawabannya setelah beberapa saat, katakan padanya sehingga dia akan belajar.

— Handuk
sumber