Ketika anak-anak saya tidak rukun; apa sajakah pilihan selain hukuman yang bisa efektif setelah 5 menit?

Saya memiliki seorang putri berusia 8 tahun dan seorang putra berusia 5 tahun. Terkadang anak-anak saya rukun, tetapi seperti kebanyakan mereka berbenturan. Saya telah mencoba mengerjakan pengganti model imbalan dan hukuman saya yang biasa untuk banyak teknik pengasuhan konvensional saya. Yang ini sepertinya menghabiskan sekering saya lebih cepat daripada kebanyakan. Pada saat itulah otak rasional saya mendukung perbaikan cepat. Biasanya, saya membenarkan ini sebagai membawa saya kembali ke tugas apa pun yang saya lakukan. Ketika tidak ada penyebab yang mencolok, dan saya harus kembali ke tugas yang ada; frekuensi tampaknya meningkat menunjukkan kegagalan teknik saya.

Saya sudah mencoba untuk situasi ini menjadi lebih dari lalai di pihak saya. Kadang-kadang, saya akan memberi mereka tugas untuk dibagikan, tetapi saya juga percaya mereka harus memiliki waktu idle.

Saya mengerti bahwa anak-anak memiliki hari-hari baik dan buruk, dan juga bahwa beberapa di antaranya mungkin merupakan permintaan perhatian. Saya benar-benar ingin meningkatkan permainan saya dengan beberapa ide baru. Berikut adalah beberapa teknik yang saya gunakan, yang ingin saya transcend:

Timeout (hukuman) - Ini adalah cara cepat untuk mendapatkan pemisahan, dan (jika saya dapat dengan cepat menentukan pelakunya) minta anak untuk meluangkan waktu untuk merefleksikan tindakan mereka.
Penangguhan Privilege (hukuman) - Ini sangat memukul dan meleset. Saya biasanya lebih beruntung dengan opsi lain.
Ceramah (hukuman? ...) - Saya akan mencoba untuk berbicara melalui situasi, mendengarkan sisi, memilih pemenang, mengatur segala sesuatunya sampai mata mereka berkaca-kaca. Ini adalah yang paling meragukan bagi saya karena saya cenderung berjuang dengan kembung. Saya datang dari tempat pencarian kebenaran, dan validasi. Saya ingin mereka merasa didengarkan, dan dipahami, tetapi kemudian saya biasanya memetik semua buah pelajaran yang rendah.
Tawarkan hadiah - Saya mengerti bahwa melakukan ini dapat menciptakan ketergantungan yang tidak ingin saya pertahankan.
Menenangkan (gangguan) - Beri mereka sesuatu untuk dilakukan, mungkin mengubah lingkungan mereka, mungkin membaginya, atau meminta bantuan pasangan.
Latihan gila (gangguan / hukuman) - Misalnya; tulis 3 hal baik yang Anda sukai tentang saudara Anda.

Mungkin saya terlalu tidak sabar untuk konsekuensi alami, atau tidak terbiasa dengan pengalaman pengasuhan saya sendiri. Setelah beberapa saat, itu mulai terasa seperti perhatian saja yang tampaknya menjadi hukuman sekaligus penghargaan. Baru-baru ini saya mulai memberi ceramah kepada mereka tentang hubungan sebab akibat ini dan hasilnya adalah waktu yang terbuang untuk mempengaruhi seluruh keluarga. Tentu akan lebih baik jika mengetuk kepala mereka bekerja dengan baik sebagaimana mestinya.

— Mat
sumber

Re 'privilege suspension' - apa yang salah? Apa yang terjadi saat kamu mencobanya?

— AE

Saya tidak yakin mengapa Anda dikategorikan memisahkan mereka sebagai "menenangkan" - kadang-kadang anak-anak hanya membutuhkan ruang mereka sendiri, saya kira? Memiliki waktu terpisah untuk menyelesaikan masalah biasanya adalah solusi saya, sambil menunjukkan bahwa "kadang-kadang saudara dan saudari perlu waktu sendirian dan tidak apa-apa".

— Acire

@Erica, saya melihat memisahkan mereka hanya mengubah kondisi asli interaksi mereka dan tidak menyelesaikan masalah aktual yang ada. Saya akan setuju bahwa mereka membutuhkan waktu sendirian, namun saya ingin membantu mereka mencari cara untuk hidup bersama.

— Matt

Semua item dalam daftar Anda menuntut intervensi orang dewasa, itu tidak membiarkan anak mencari tahu sendiri bagaimana memperbaiki masalah mereka. Ini banyak memakan waktu di awal tetapi saya sarankan Anda melihat bagaimana melibatkan negosiasi dalam kehidupan sehari-hari Anda dan kemudian membantu anak itu menegosiasikan diri dari masalah mereka alih-alih Anda "memperbaiki" itu. Tujuannya adalah bertindak sebagai arbitrase alih-alih menggunakan kekuatan.

— the_lotus

@the_lotus, Anda benar. Pada akhirnya, itu adalah target saya. Saya merasa akan sangat membantu jika Anda memperluas ini sedikit dan mengubahnya menjadi jawaban. Khususnya bagian tentang bagaimana melibatkan negosiasi sedemikian rupa sehingga berfungsi tanpa intervensi. Terima kasih atas komentarnya!

— Matt

Jawaban:

Saya tidak pernah menghukum anak-anak saya karena tidak rukun, tetapi saya menjadi marah satu sama lain karena perilaku yang tidak benar (misalnya bereaksi berlebihan, meningkat terlalu jauh, menggoda tanpa akhir hanya untuk bersenang-senang penyiksaan, dll). Saya hanya menjelaskan, dengan suara tenang dan normal mengapa perilaku itu tidak benar. Secara umum, saya hanya menerobos jika satu jelas terluka atau benar-benar marah dan yang lain tidak menyerah.

Jika mereka datang kepada saya, saya pilih dari:

Kalian berdua berhasil. Jangan ganggu saya kecuali ada darah.
Apakah Anda benar-benar ingin saya menyelesaikannya? Saya berjanji bahwa Anda berdua tidak akan menyukai hasilnya.
Ah, perbaikan yang mudah! Inilah beberapa tugas ekstra untuk Anda berdua.
Mengapa Anda berdua tidak pergi menikmati kamar Anda sendiri selama setengah jam.

Singkatnya, saya pastikan bahwa mereka selalu berdua lebih baik hal-hal bekerja di antara mereka.

Saya mengembangkan ini ketika saya melihat seorang anak yang lebih muda mengganggu yang lebih tua sampai yang lebih tua menyerang dan kemudian yang lebih muda pergi ke orangtua dan mengeluh bahwa "dia memukul saya" dan membuat yang lebih tua dalam kesulitan ... yang merupakan rencana sejak awal. (Itulah sebabnya saya tidak menghukum karena tidak akur.)

— Brian White
sumber

Ketika anak-anak saya datang kepada saya untuk meminta bantuan atau solusi, itu adalah sesuatu yang saya tidak akan "menghukum" (Anda tidak dihukum ketika Anda memanggil PBB) tetapi ketika saya harus memecah perkelahian mereka atau pertengkaran terus-menerus, saya ' Saya akan menggunakan saran Anda 2-4. Jarang ada darah yang terlibat karena karena alasan tertentu satu-satunya aturan yang tampaknya melekat pada mereka adalah "tidak memukul di dalam keluarga". Mereka berdua telah menjadi cukup mahir dengan memotong komentar, dan menemukan teknik ini sering lebih efektif daripada kekuatan fisik dengan anak-anak lain. (Aehm, jadi pendekatan pengasuhan anak ini mungkin menjadi bumerang ....)

— Stephie

Saya tidak pernah memiliki anak-anak saya yang datang kepada saya dengan perbedaan yang adil (dan tenang) jika pendapat (seperti yang Anda lakukan dengan PBB). Itu selalu semacam "dia melakukan ini" atau "dia melakukan itu" dan mengharapkan saya untuk menghukum pelanggaran. Saya mendengarkan terlebih dahulu dan memastikan saya mengerti dan mereka tahu saya mengerti tetapi kemudian memastikan mereka berdua berharap mereka telah menyelesaikannya sendiri - hal yang mudah karena mereka selalu merasa bersalah sampai taraf tertentu.

— Brian White

Saya agak terkoyak oleh jawaban ini. Saya benar-benar ingin mereka dapat menyelesaikannya sendiri, tetapi tidak memaksakan itu karena takut saya memperburuk keadaan. Saya merasa pemimpin yang baik adalah orang yang dapat membawa masalah karena mereka juga dapat mengharapkan bantuan yang bermanfaat. Ini terasa seperti mengatakan kepada mereka untuk tidak repot-repot dengan saya, dan itu bukan pesan yang ingin saya kirim.

— Matt

@ Matt, sesuatu yang bekerja dengan baik dengan pendekatan ini adalah memberi mereka alat untuk memutuskan hal-hal di antara mereka sendiri. Ambil kesempatan untuk menunjukkan berbagai pendekatan penyelesaian konflik saat Anda bersama mereka. Misal, jika keduanya menginginkan hal yang sama maka mereka dapat melakukannya secara bergantian (pengatur waktu memasak dapat membantu dalam hal ini), atau melempar koin, atau memilih satu orang. Kemudian ketika mereka mendatangi Anda, Anda dapat bertanya kepada mereka apa yang telah mereka coba, dan jika Anda memberi mereka pendekatan baru maka di masa depan mereka mungkin dapat melakukannya sendiri. Hanya bekerja dengan jenis konflik tertentu saja.

— AE

@ AE, saya mungkin menulis jawaban saya sendiri untuk efek ini ketika Anda memposting komentar ini. Saya telah mencoba membalikkan koin, gunting kertas batu, dan timer, tetapi saya tidak secara khusus mengatakan kepada mereka bahwa mereka dapat melakukan hal yang sama ketika saya tidak ada ... Itu saran yang fantastis. Terima kasih!

— Matt

Solusi paling efektif yang saya coba juga biasanya memakan waktu paling lama untuk diterapkan. Untuk alasan itu saya tidak merasa itu jawaban yang saya cari, tetapi untuk kelengkapan saya ingin mengirimkannya untuk ditinjau.

Bagian dari kriteria bagi mereka untuk mendapatkan perhatian saya, atau bantuan untuk penyelesaian konflik adalah untuk membuktikan kepada saya bahwa mereka mengambil langkah-langkah yang tepat pada mereka sendiri. Saya telah mengadopsi ini dari menonton istri saya, dan saya sangat berterima kasih karenanya. Hal pertama yang saya katakan jika tidak ada kebutuhan yang jelas untuk intervensi segera (mis. Darah, atau tangisan tak tersembuhkan, dll) adalah beberapa variasi dari yang berikut:

Apakah Anda menggunakan kata-kata Anda? ... (mis. makna bukannya memaksakan fisik)
Apakah Anda memberi tahu dia bahwa Anda tidak suka itu?
Apakah Anda mengingatkannya bahwa ini melanggar aturan kami? ... (mis. Apakah Anda mengadu?)
Apa yang telah Anda lakukan untuk mencoba memecahkan masalah sendiri?

Ini menempatkan tanggung jawab kembali pada mereka sedikit, tetapi juga biarkan mereka tahu saya mendengarkan mereka.

Pada titik itu, tergantung pada sifat dan tingkat keparahan konflik saya akan mencoba (jika kesabaran memungkinkan) untuk mengenakan topi moderator. Saya pada dasarnya akan duduk bersama mereka dan mendengarkan satu sama lain menceritakan perasaan mereka. Lalu aku akan menerjemahkan ungkapan itu dengan kata-kataku sendiri, mencoba membuat pergantian yang sakura memilih bagian-bagian emosional, atau radang dan mencampuradukkannya dalam logika dan penalaran. Saya akan mengulangi ekspresi yang diterjemahkan kepada penerima dan meminta mereka untuk merespons. Saya akan terus melakukan ini ketika mereka berbicara bolak-balik. Saya benar-benar mencoba untuk meninggalkan sebagian besar pesan asli mereka dalam kebijaksanaan. Memiliki saya di sana membantu memastikan mereka bermain sesuai aturan dan tidak ada yang bisa pergi sampai solusi disepakati. Bagian terakhir itu penting karena sering dalam konflik satu pihak akan bosan, atau frustrasi dan hanya mengakhiri diskusi dengan pergi,

Ketika berhasil, pendekatan ini cenderung membuat semua orang merasa seperti mereka menang. Masalah utama yang saya miliki dengan itu, adalah bahwa seperti yang Anda harapkan itu bisa memakan waktu yang sangat lama. Pada hari yang buruk saya bisa melihat ini menyerap waktu saya, dan jika itu tentang mendapatkan perhatian; Saya memberi mereka apa yang mereka inginkan. Saya membutuhkan mereka untuk menghargai bahwa saya sibuk mengerjakan tugas-tugas saya sendiri dan membutuhkan banyak waktu tanpa gangguan untuk menjadi sukses dalam usaha saya sendiri.

— Mat
sumber

TL; DR: Lebih banyak pujian, lebih banyak pengingat, lebih sedikit hukuman, kurang ceramah saat emosional.

Saya menemukan bahwa untuk mendorong saudara kandung untuk bergaul, ini bekerja paling baik:

Pujilah anak ketika Anda melihat perilaku yang diinginkan (ketika mereka tidak berkelahi, atau bahkan ketika mereka berkelahi, tetapi kurang dari biasanya).
Ingatkan anak tentang perilaku yang diinginkan sebelumnya, misalnya, "Tolong bersikap baik pada kakakmu" sebelum mereka mulai bermain.
Berikan sedikit penekanan pada hukuman, karena itu kurang efektif daripada metode di atas. Jika Anda menghukum, buat itu segera dan jangka pendek (misalnya, pisahkan mereka atau jauhkan game / mainan dalam beberapa menit dari perilaku yang salah, dan biarkan kembali normal dalam beberapa menit hingga berjam-jam).
Cobalah untuk meminimalkan perkuliahan ketika anak terlalu emosional, misalnya, di tengah atau setelah perkelahian. Anak dalam keadaan "panas" jauh kurang reseptif terhadap pemikiran analitis dan memahami pelajaran moral, tidak peduli seberapa jelasnya. Cadangan percakapan serius untuk waktu yang didinginkan setiap orang, sehingga emosi tidak terlalu mengganggu pemikiran tingkat tinggi.

Saya menemukan buku ini sangat berguna: Perangkat Pengasuhan Orangtua Sehari-hari: Metode Kazdin untuk Kemudahan, Langkah-demi-Langkah, Perubahan Abadi untuk Anda dan Anak Anda: Alan E. Kazdin, Carlo Rotella . Ini diarahkan pada perilaku anak-anak dari sekitar 1 tahun hingga orang dewasa muda, tetapi bekerja untuk orang dewasa juga. Buku ini menawarkan pendekatan psikologis yang lebih "behavioris". Ini memiliki banyak contoh spesifik dan saran praktis. Buku-buku ini didasarkan pada penelitian yang dipublikasikan dan pengalaman penulis.

Buku di atas adalah sumber terbaik, tetapi podcast ini memberikan sampling intro yang bagus (hanya beberapa contoh, agak tidak terorganisir, dan sayangnya bukan kualitas audio terbaik): Dr. Alan E. Kazdin: buat anak-anak berperilaku tanpa stres 09/01 oleh amyalkon | Podcast Psikologi .

— Timur Shtatland
sumber