Bagaimana kita bisa mendisiplinkan anak berusia 5 tahun yang berkemauan keras dan nakal?

Putra saya yang berusia 5 tahun menerima dan takut akan hukuman tetapi berulang kali menunjukkan perilaku yang tidak dapat diterima yang sama. Dia selalu berkemauan keras, dan biasanya tipe orang yang melihat pernyataan seperti "Jangan lakukan itu" sebagai undangan terbuka untuk melakukannya. Kami sudah mencoba pengalihan atau taktik pengalih perhatian, tetapi ia masih fokus pada melakukan perilaku asli. Lebih buruk lagi, dia biasanya akan melakukan perilaku terlarang dan secara terang-terangan memberi tahu kami atau menunjukkan kepada kami bahwa dia telah melakukannya. Berulang kali, bahkan setelah hukuman. (Dia kehabisan waktu sekarang untuk hal ini). Dia secara konsisten dihukum, namun ia terus menyusuri jalan penghancuran diri yang sama setiap kali. Ketika dia dihukum, kami menjelaskan apa yang dia lakukan salah, mengapa dia dihukum, dan mengapa dia tidak seharusnya melakukan apa yang diperintahkan kepadanya untuk tidak dilakukan. Terkadang dia Aku bahkan akan memberi tahu kami lebih dulu mengapa dia dalam kesulitan, jadi itu membuatku bertanya-tanya apakah dia bertindak untuk mendapatkan perhatian negatif yang tak terhindarkan yang didapatnya. Saya pikir dia mendapat banyak cinta dan perhatian positif - dia anak tunggal dan tinggal bersama kerabat pada siang hari. Kami berusaha memberinya masa kanak-kanak yang baik dan menyenangkan, tetapi kami perlu memikirkan cara mendisiplinkannya secara efektif.

Kelakuannya yang berulang termasuk:

• Berteriak di atas paru-parunya di depan umum (toko, rumah teman, dll)
• Lari dari kami (di taman, toko, tempat parkir, dll)
• Berbicara kembali dan tidak menghargai figur otoritas
• Menyakiti hewan bahkan setelah kita menjelaskan mengapa itu salah
• Perilaku gangguan yang berulang (mengulangi dirinya sendiri, membenturkan tinjunya, menendang dinding, sengaja menghancurkan makanan di lantai, dll)
• Berulang kali bertanya kepada kami mengapa dia tidak bisa melakukan sesuatu bahkan setelah itu dijelaskan kepadanya
• Pada dasarnya, sebagian besar perilaku buruk yang mungkin dilakukan anak-anak kecil, tetapi berulang-ulang, bahkan setelah disiplin

Dia mendapat peringatan untuk menghentikan perilakunya, kemudian tergantung pada tingkat keparahan dari apa yang dia lakukan (dan di mana kita berada), dia akan pergi ke waktu istirahat atau kehilangan hak istimewa (seperti mengambil film favorit atau kehilangan film). aktivitas). Pergi menyendiri dan kehilangan hak istimewa benar-benar membuatnya kesal, tetapi pada akhirnya tetap tidak menghalangi dia dari perilaku buruk. Sepertinya dia tidak bisa menahan diri.

Pasangan saya dan saya mulai lelah. Kami mencoba mencontoh perilaku yang baik dan mendorongnya untuk bersikap sopan dan hormat. Perilaku ini membuat kita malu. Tampaknya kita bahkan tidak dapat menikmati hidup sebagai keluarga karena putra kami sangat mengganggu dan tidak responsif. Sebagian besar acara publik harus dipotong atau dihilangkan karena dia secara konsisten berperilaku buruk dan tidak menanggapi disiplin kita. Setelah dia bertingkah salah, ketika kita mencoba untuk berbicara dari hati ke hati tentang perilakunya dan mengapa kita berharap dia akan memikirkan kita, dia biasanya memiliki sedikit kesulitan untuk mengekspresikan dirinya, dan sering kali kita mendapatkan tanggapan yang tidak masuk akal yang sama dari Dia (Kami: Mengapa Anda melakukan [perilaku buruk]? Dia: Karena saya tidak mau). Dia juga tidak suka melakukan kontak mata. Kami biasanya tidak merasa seperti kami telah melewati dia.

Adakah taktik disiplin lain yang bisa kita coba? Atau apakah itu terdengar seperti kita perlu melihat seorang profesional pada saat ini? Kami bingung, dan tidak ingin hal-hal menjadi semakin tidak terkendali saat ia semakin tua (dan bahkan mulai sekolah). Kami hanya ingin dia mengerti bahwa perilakunya tidak selalu dapat diterima.

Terima kasih sudah membaca.

Pembaruan (dari komentar di bawah): Pasangan saya dan saya tidak setuju untuk memukul, karena kami memiliki pengalaman berbeda dengannya. Dia merasa itu kadang-kadang perlu. Karena putra kami gagal membaik setelah waktu menyendiri dan mengambil barang / hak istimewa, saya semakin setuju dengannya dan kami menggunakannya untuk memilih perilaku buruk. Itu tidak bekerja lebih baik. Namun, ketika dia dipukul, dia selalu diberi tahu alasannya. Saya tidak menyebutkan bahwa kami telah menggunakannya karena saya khawatir itu akan mengalihkan perhatian dari pertanyaan awal, tetapi karena sudah muncul [dalam komentar], ya, itu telah dieksplorasi, tetapi dengan hasil yang tidak lebih baik daripada taktik kami yang lain .

Saya senang Anda peduli dengan perilaku anak Anda, itu menunjukkan Anda berada di bola dan peduli. Saya seorang guru sekolah dasar (32 tahun), orang tua dan kakek nenek dan menyarankan Anda mencari bantuan profesional. Dua dari komentar Anda terutama menyangkut: Fakta bahwa putra Anda, pada usia lima tahun, mengalami kesulitan melakukan kontak mata dapat menjadi indikator masalah yang perlu ditangani lebih cepat daripada nanti. Yang kedua adalah fakta bahwa anak Anda terus melukai binatang (ini BUKAN sesuatu yang dilakukan kebanyakan anak kecil), meskipun Anda tidak mengatakan bagaimana ia menyakiti mereka, ini adalah bendera merah besar ketika bekerja dengan / merawat anak-anak yang ada kekhawatiran. . Saya percaya Anda harus mulai dengan dokter anak Anda, jujur ​​dengan mereka dan mereka dapat merujuk Anda ke spesialis.

Sudahkah Anda mencoba terhubung dengan anak Anda dan mengembangkan hubungan yang positif?

Yang dapat saya dengar dari pos Anda adalah bahwa Anda telah mencoba menyakitinya - dari mengambil hak istimewa hingga fisik. Jika semua yang Anda ajarkan adalah bahwa ketika Anda lebih besar Anda bisa melukai orang yang lebih kecil, apakah mengherankan ia belum mengembangkan empati untuk hal-hal yang lebih kecil darinya? (Sebagai catatan, saya tidak berpikir memegang binatang terlalu erat terdengar sangat khas, saya hanya berpikir Anda tidak melakukan apa pun untuk mengajarinya sebaliknya).

Alih-alih mengajari dia cara menyakiti orang yang lebih kecil dari Anda, ajari dia keterampilan sosial-emosional dengan memberi contoh pada mereka. Ketika dia mengalami rasa hormat, kepercayaan, mendengarkan, empati, belas kasih dll, dia akan dapat mengembangkannya sendiri.

Alih-alih menghukumnya, ajukan pertanyaan kepadanya (dengan rasa ingin tahu dan rasa hormat yang tulus!):

"Apa yang terjadi padamu [dalam situasi ini]?"
"Apakah kamu merasa seperti orang-orang mendengar kamu lebih baik ketika kamu berteriak?"
"Apa yang terjadi yang membuatmu meninggalkan taman hari ini tanpa memberi tahu kami?"

Juga, coba gunakan pernyataan "Saya perhatikan" yang tidak bernilai untuk membantunya belajar merefleksikan perilakunya sendiri tanpa mengandalkan orang lain untuk menghakiminya (siapa yang akan menghukum / memuji dia ketika dia berusia 25 tahun?) Dan itu akan membantunya merasa terlihat dan didengar! !!!!

"Aku perhatikan kamu mencoba menggunakan suara orang dalam dulu di rumah temanmu hari ini." "Aku perhatikan kamu tampak sangat kesal hari ini." "Aku perhatikan kamu tidak makan banyak hari ini." "Aku perhatikan kamu bekerja sangat keras untuk membangun struktur lego itu."

Saya merekomendasikan Disiplin Positif karena dapat menumbuhkan lingkungan rumah yang baik dan tegas. Ini akan mengajarkan Anda bagaimana cara mengajarinya keterampilan sosial-emosional yang diperlukan untuk berpartisipasi dalam lingkungan keluarga yang damai dan saling menghormati dan akan membekali Anda semua saat dia memasuki sekolah dan seterusnya.

Disiplin Positif didasarkan pada psikologi Aldler dan percaya bahwa semua anak (dan orang dewasa) mencari rasa memiliki dan signifikansi. Apakah Anda memberikan kesempatan baginya untuk merasa seperti dia termasuk dalam keluarga Anda? Dan, apakah Anda memberikan kesempatan baginya untuk merasa penting? (pekerjaan khusus, meminta bantuannya, dll)

Untuk apa ini terlihat dalam sebuah keluarga, periksa blog berikut (putranya juga seusia dengan putra Anda dan juga sangat bersemangat): Can We Hug It Out . Menyenangkan dan cepat dibaca!

Saya telah bekerja dengan anak-anak di geng, pengungsi, anak-anak dengan kebutuhan khusus, anak-anak yang semua orang 'buang' dan cara nomor satu untuk membuat perbedaan adalah berhenti mencari kontrol dan mulai mencari koneksi. Anak yang berkemauan keras dan bersemangat adalah anugerah.

Saya hanya ingin menyebutkan beberapa catatan dari buku Nurture Shock . Ulasan mereka tentang penelitian yang relevan tentang memukul menunjukkan bahwa itu berbahaya ketika digunakan sebagai hukuman khusus, terakhir. Saya tahu bahwa pertanyaan Anda bukan terutama tentang memukul, tetapi saya harap informasi ini dapat membantu Anda ketika Anda memutuskan apakah dan bagaimana memukul akan menjadi bagian dari gaya disiplin Anda. Berikut ini kutipan (penekanan pada aslinya):

Dalam budaya di mana tamparan diterima sebagai praktik, itu menjadi "hal normal yang terjadi dalam budaya ini ketika seorang anak melakukan sesuatu yang tidak seharusnya." Bahkan jika orang tua mungkin memukul anaknya hanya dua atau tiga kali dalam hidupnya, itu diperlakukan sebagai konsekuensi biasa. Dalam komunitas kulit hitam yang dipelajari Dodge, tamparan dipandang sebagai sesuatu yang dilalui setiap anak.

Sebaliknya, dalam komunitas kulit putih yang dipelajari Dodge, disiplin fisik adalah tabu yang sebagian besar tidak diucapkan. Itu disimpan hanya untuk pelanggaran terburuk . Orang tua biasanya sangat marah pada anak itu dan kehilangan emosinya. Pesan tersirat adalah: "Apa yang telah Anda lakukan sangat menyimpang sehingga Anda pantas mendapatkan hukuman khusus , yang memukul." Itu menandai anak itu sebagai seseorang yang telah kehilangan tempatnya dalam masyarakat tradisional.

Bukan hanya hal putih-hitam juga. Sebuah studi University of Texas tentang Konservatif Protestan menemukan bahwa sepertiga dari mereka memukul anak-anak mereka tiga kali atau lebih dalam seminggu , sebagian besar didorong oleh Fokus Dr. James Dobson pada Keluarga. Studi ini tidak menemukan efek negatif dari hukuman fisik ini — justru karena itu disampaikan seperti biasa.

Kesimpulannya adalah:

Anak-anak jauh dari reaksi orang tua mereka lebih dari argumen atau disiplin fisik itu sendiri.

Anda dapat membaca seluruh bagian secara langsung di buku-buku Google jika Anda tertarik.

MEMPERBARUI

Sejak menulis posting ini, saya memiliki pengalaman pengasuhan selama beberapa tahun, dan itu sebagai orangtua yang jauh dari sempurna. Pada waktu itu, saya telah menyimpulkan bahwa terlepas dari niat terbaik saya, memukul pantat berbahaya bagi anak saya sendiri, dan itu tidak digunakan di rumah kami saat ini (dengan satu-satunya pengecualian yang mungkin, yang telah dijelaskan dengan sangat jelas kepada putra saya, secara material memperlakukan kucing - dan dia memperlakukan kucing dengan baik).

Di rumah lain di mana orang tua jauh lebih unggul dari saya, saya bisa melihat tamparan. Tapi saya tidak cukup baik untuk menggunakannya dengan benar - anak saya merespons dalam ketakutan untuk memukul meskipun sudah berbulan-bulan sejak terakhir kali. Yang membuatnya jelas itu hanya harus pergi sebagai opsi.

Jadi, ambil pelajaran di atas dengan sebutir garam.

Saya telah memukul banyak perilaku yang sama dengan putra kami, meskipun dengan yang lain perilakunya cenderung berada di sisi terbaik dan kami mendapat laporan yang bersinar dari orang lain, kadang-kadang di rumah kami mendapat beberapa yang terburuk. Sebagian besar kelihatannya seperti perilaku normal Lima Tahun yang lama, dan meskipun kami memiliki yang lebih muda, saya kadang berpikir bahwa kebanyakan karena adik lelaki itu kami mendapatkan beberapa momen buruk. Secara umum itu tampaknya menjadi masalah sikap / kemarahan di mana kita mengatakan TIDAK untuk sesuatu dan itu akan membuat anak saya pergi, kita melakukan time out, mainan waktu habis dan sebagainya, tetapi tampaknya tidak mengubah perilaku di kali. Kami meniru perilaku yang kami inginkan, dan kadang-kadang menekankan bahwa ia perlu memberikan contoh yang baik untuk saudaranya, tetapi sering kali kami mendapatkan "sikap".

Saya bisa mendapatkan perhatiannya dengan suara keras dan keras dan itu kadang-kadang akan membuatnya cukup takut untuk memberi kita perhatiannya atau menghentikan apa yang dia lakukan. Saya juga menghabiskan waktu untuk naik level, tetapi membuatnya sedikit memandang saya, dan mencoba membuatnya mengerti apa yang dia lakukan salah. Sering kali hasilnya adalah pilihan terbatas, Anda dapat melakukan ini atau tidak sama sekali atau beberapa opsi yang mendapatkan apa yang Anda inginkan, dan terus melakukannya - anak-anak dapat mencoba membuat Anda lelah dan dalam beberapa hal saya pikir kita semua melakukan hal yang sama ketika kita masih muda dan mencoba untuk aset diri kita sendiri.

Untuk hal-hal yang Anda sebutkan apa yang akan saya lakukan adalah:

• Berteriak di depan umum, membawanya pulang atau ke mobil kecuali berhenti. Saya sudah duduk di dalam mobil di toko menunggu istri saya ketika dia telah melakukan kesalahan, setelah beberapa kali ini berhenti. Saya memberikan satu peringatan, saya menemukan bahwa anak saya memiliki rentang perhatian yang pendek pada peringatan, sekali dan kemudian kita mendapat hukuman kalau tidak dia menganggapnya sebagai kesempatan untuk melanjutkan.
• Lari, opsi yang sama. Meskipun jika terus berlanjut, Anda mungkin ingin mendapatkan tali kekang anak, secara pribadi saya tidak suka mereka dan berpikir mereka mengerikan tetapi beberapa kali saya melakukannya dengan tertua saya ketika ia masih muda. Setelah kedua kalinya dia tidak pernah tersesat lagi.
• Berbicara kembali dan tidak hormat mendapat batas waktu dan setiap kali dia mulai berbicara, saya menyuruhnya diam, tidak dengan keras tetapi tegas, hanya dengan diam atau "tidak bicara". Saya menemukan mengatakan "tutup mulut" atau variasi tertentu cenderung menjadi bumerang bagi saya.
• Menyakiti binatang yang belum pernah saya lihat, meskipun ini cenderung menjadi bendera merah untuk banyak hal, mungkin Anda bisa menguraikan apa yang Anda maksud dengan itu. Tetap saja, saya mencoba membuatnya menghargai binatang dan bersikap baik atau menjauhkannya dari mereka.
• Repisinya, ini adalah tempat Anda mendapatkan kontes wasiat. Anda HARUS mempertahankannya jika tidak setelah Anda mengalah mereka mengambil keuntungan. Kami melakukan ini pada beberapa hal dengan tertua saya tahun lalu, dan masih mencoba untuk membuatnya kembali ke jalur untuk membantu dan melakukan pekerjaan di rumah. Kami membiarkannya meluncur beberapa kali lalu rasanya seperti memulai dari awal lagi. Sulit, tetapi setiap kali Anda membiarkannya pergi maka sepertinya semuanya ulang.

Semoga ini sesaat untuk Anda dan Anda bisa melewatinya. Semoga berhasil!

Penafian: Saya bukan seorang dokter medis, psikolog, psikiater atau bahkan seorang penasihat bersertifikat. Meskipun saya tidak dapat berbicara untuk orang lain, saya berani bertaruh bahwa orang-orang seperti ini tidak akan mengintai di situs-situs seperti ini menunggu untuk memberikan nasihat medis profesional gratis kepada seseorang di seluruh dunia. Jika Anda berpikir, sebagai orang tua, bahwa Anda perlu berkonsultasi dengan seorang profesional, maka saya akan melakukannya dan tidak membuang waktu dengan nasihat (betapapun cerdas dan informasi) dari orang asing yang sempurna.

Beberapa dari ini terdengar seperti pengujian batas normal. Dia bertanya-tanya apakah ada titik di mana Anda akan "menyerah", dan secara sistematis mencoba mencari tahu. Sayangnya, itu mengharuskan Anda untuk bertahan lebih lama darinya; Anda harus secara konsisten menghukumnya karena kelakuan buruk yang merugikan orang lain, termasuk hewan (saya menolak untuk menghakimi masalah "pelecehan", kecuali menegaskan kembali bahwa jika apa yang dia lakukan terhadap hewan mengkhawatirkan Anda, Anda harus mencari bimbingan langsung langsung dari seorang profesional, bukan dari komentator internet).

Kalimat pertama dalam pertanyaan Anda tampaknya disangkal oleh sisanya; bukan bagian yang dia terima hukuman, tetapi dia takut. Dia sepertinya tidak ingin menghindari hukuman. Ini mungkin mengindikasikan bahwa dia menganggapnya "normal", yang mungkin mengindikasikan bahwa Anda terlalu sering menghukum. Periksa batas-batas yang telah Anda tetapkan untuknya dan hukuman karena melintasinya. Jika hukumannya konsisten "satu peringatan, maka batas waktu" untuk pelanggaran apa pun, itu tidak realistis; Anda tidak mendapatkan peringatan untuk menggantung ekor kucing. Sebaliknya, berteriak atau panggilan verbal yang tidak diinginkan lainnya untuk perhatian dapat diabaikan begitu saja sampai menjadi destruktif; bereaksi terhadap perilaku yang tidak diinginkan tetapi tidak merusak memperkuat pelajaran bahwa mudah untuk bangkit dari Anda.

Jika hukumannya selalu sama terlepas dari perilaku buruknya, maka semua hal buruk itu "sama buruknya". Reaksinya terhadap hukuman kemudian menjadi normal; tidak peduli betapa ringan atau beratnya hukuman standar, itu "normal" karena itulah yang selalu didapatnya ketika dia melakukan sesuatu. Memvariasikan hukuman sesuai dengan beratnya perilaku buruk, sambil menjaga hukuman untuk kesalahan spesifik tertentu konsisten, akan mengajarkan kepadanya bahwa beberapa hal buruk karena mereka menjengkelkan dan mengganggu, sementara hal-hal lain buruk karena mereka menyakiti orang, dan kategori pertama tidak "seburuk" seperti yang kedua, meskipun karena ada hukuman itu masih "buruk".

Saya mendengar banyak "tongkat" dalam metode disipliner Anda. Bagaimana dengan "wortel"? Bagaimana Anda secara positif mendorong dan memperkuat perilaku yang diinginkan? Tidak adanya hukuman bukanlah hadiah. Jika dia memegang tangan Anda dan berjalan di sisi Anda di seberang jalan, katakan padanya bahwa Anda menyukainya dan puji dia secara lisan. Itu memperkuat apa yang dia lakukan saat dia melakukannya. Ketika disiplin menjadi terlalu banyak tentang hukuman, seorang anak mungkin benar-benar tidak tahu apa yang harus mereka lakukan. Ini terutama benar jika mereka mencoba perilaku yang baik dan dihina. Jika anak Anda muncul, mengambil tangan atau kemeja Anda dan berkata, "Ibu?", Anda harus segera menanggapi hal itu dan secara positif. Jika Anda mengatakan "tidak sekarang sayang" dan mencoba untuk melanjutkan apa yang telah Anda lakukan sebelumnya, itu omong kosong; itu tidak mendapatkan hasil yang diinginkannya, yang mana kamu memperhatikan sehingga dia bisa menanyakan sesuatu padamu. Itu menghambat perilaku yang baik; dia tahu itu tidak mendapatkan hasil. Fakta bahwa Anda mungkin sedang dalam panggilan penting mencoba mencatat fakta dan angka untuk hal lain yang penting tidak masalah sedikitpun baginya; langkah selanjutnya adalah perilaku buruk, karena meskipun itu akan membuatnya dihukum, Anda berbalik menghadapinya ketika dia melakukannya.

Ini sebenarnya bisa menjadi permainan; Do A, dapatkan diabaikan (meskipun itu perilaku yang baik, karena Mommy memiliki hal lain yang harus dilakukan). Kemudian, lakukan X, dapatkan diperingatkan, lakukan X lagi, dapatkan duduk di langkah nakal. Ini adalah rumusan, sebab-akibat yang dapat diprediksi; persis seperti hal-hal anak berusia 5 tahun seperti dalam hiburan mereka. Dengan memprovokasi hukuman, dia bisa diprediksi bangkit dari Anda. Solusinya adalah tidak membuatnya layak untuk sementara. Dengan melewati teater Kabuki ini untuk naik ke levelnya, mengatakan "tidak", mengangkatnya dan meletakkannya di kursi di sudut, turun kepadanya lagi dan mengatakan kepadanya mengapa dia dihukum, kemudian menyaksikannya menjalani hukumannya. , Anda memberinya reaksi yang relatif besar terhadap hal-hal buruk yang dilakukannya, dan pada usia itu bisa menyenangkan untuk menekan "tombol gila" Mommy. Sebaliknya, jika Anda cukup menjemputnya, jatuhkan dia di kursi dan katakan "5 menit time-out untuk menarik ekor kucing" sambil kembali ke apa yang telah Anda lakukan, itu sepele untuk Anda, tetapi sekarang ia harus duduk di atas kursi selama 5 menit berturut-turut. Sekarang hukumannya jelas lebih merepotkan baginya daripada Anda, padahal sebelumnya hukuman itu dibagi secara merata jika tidak benar-benar bias terhadap Anda.

Selain mengabaikan aturan yang keras, bagaimana dia berkembang? Apakah dia membaca dan menghitung (atau setidaknya mempelajari huruf dan angka)? Seberapa baik dia berbicara? Apakah dia sudah dilatih toilet? Jika demikian, pernahkah ia melakukan regresi sehubungan dengan kecelakaan? Jika hanya ada satu area di mana ia tampaknya tidak mendapatkan program, itu satu hal yang menunjukkan perlunya koreksi, tetapi jika secara keseluruhan ia tampak sedikit di belakang anak-anak seusianya, maka saya akan mencari bantuan lebih lanjut.

Saya juga memiliki seorang putra berusia 5 tahun, yang perilakunya tidak jauh berbeda dari apa yang telah Anda gambarkan. Faktanya, apa yang Anda gambarkan adalah perilaku normal berusia 5 tahun sehingga hal pertama yang Anda katakan adalah tidak ada yang perlu dikhawatirkan dalam jangka panjang.

Sementara itu, menangani perilakunya adalah pengalaman yang menyakitkan. Banyak yang akan memberi tahu Anda bahwa ini semua tentang mendapatkan perhatian. Anak-anak sangat membutuhkan perhatian, dan jika mereka tidak mendapatkan perhatian "positif" (bermain & membaca bersama mereka, dll.) Mereka akan berperilaku salah untuk mendapatkan perhatian "negatif" Anda. Ada beberapa kebenaran dalam hal itu, jadi itu bekerja memastikan Anda menghabiskan waktu yang cukup berkualitas dengannya.

Tetapi kami telah menemukan bahwa sejauh ini faktor terbesar adalah kelelahan. Jika dia terlalu lelah, Anda dapat menjamin perilaku seperti ini dari putra kami, terutama di waktu tidur (yang tentu saja hanya memperburuk situasi di hari berikutnya) jadi saya sarankan mencoba waktu tidur yang lebih awal. Terkait dengan hal ini, jika dia tidak mendapatkan cukup aktivitas (olahraga) selama sehari, dia merasa lebih sulit untuk tidur dan mungkin akan berperilaku buruk pada hari berikutnya, jadi itu faktor yang perlu dipertimbangkan juga.

Tetapi juga ingat setiap saat bahwa ini adalah perilaku khas untuk anak-anak, terutama anak laki-laki, pada usia ini, dan itu tidak akan bertahan selamanya. Khususnya, Anda bukan orang tua yang buruk karena memiliki anak yang berperilaku seperti ini, dan secara intrinsik tidak ada yang salah dengan anak tersebut. Bertentangan dengan salah satu jawaban sebelumnya, saya tidak percaya untuk sesaat ada alasan untuk alarm yang membutuhkan perhatian medis atau psikiatris.

Mari saya mulai dengan mengatakan bahwa beberapa hal yang Anda sebutkan tidak normal untuk anak berusia lima tahun (khususnya, penyalahgunaan hewan, membenturkan tinju, dan menendang dinding). Beberapa dari hal-hal ini merupakan indikasi dari hal-hal yang lebih serius yang sedang terjadi, apakah itu sesuatu yang dia lakukan sebagai akibat dilecehkan oleh seseorang, diintimidasi oleh seseorang (yang benar-benar pelecehan yang dilakukan oleh teman sebaya) atau beberapa tantangan lain dalam dirinya seperti gangguan oposisi atau yang mencegah perkembangan kesadaran sosialnya (seperti Aspberger - dalam hal ini, ia mungkin secara jujur ​​tidak mengerti tentang perasaan Anda, perasaan binatang itu atau bagaimana tindakannya mempengaruhi orang lain. Anda dapat mengambil beberapa saran sebelumnya dan mendapatkan beberapa bantuan profesional dari terapis keluarga atau psikolog. Mintalah dia mengevaluasi untuk mencari tahu apa yang sedang terjadi.

Saya sangat merekomendasikan kerja "Motivasi dan Kontrol" di sini :

Workshop pada dasarnya akan membahas ide berikut dan bagaimana menerapkan ide tersebut dengan anak Anda di rumah Anda. Saya akan men-tweak ini sedikit tergantung pada rute masalah, tetapi ini adalah intinya dan dengan bantuan seorang profesional, Anda dapat melakukan "tweaker" kebutuhan untuk keadaan khusus Anda.

Cukup banyak anak yang termotivasi oleh kontrol daripada penghargaan atau hukuman. Untuk anak-anak ini, mereka terutama perlu merasa mengendalikan hidup mereka sendiri dengan cara tertentu (pikir semua anak akan lebih baik dengan perasaan ini daripada tanpa tetap) Untuk anak-anak yang termotivasi oleh kontrol, jika mereka tidak merasa dalam kendali, mereka akan mengendalikan apa pun yang mereka bisa akhirnya. Ini mungkin berarti asupan kalori mereka (anoreksia / bulemia), ambang rasa sakit dan toleransi mereka (memotong), Anda (dengan membuat Anda frustrasi, lelah dan kesal), orang lain melalui perilaku pengganggu, dan hal-hal yang lebih kecil dari diri mereka sendiri (penyalahgunaan hewan). Semua hal ini juga dapat memiliki penyebab lain dan cukup rumit, tetapi ini adalah salah satu teka-teki dalam semua situasi.

Untuk anak-anak yang dimotivasi oleh kontrol, sistem penghargaan atau hukuman yang dijunjung tinggi secara tradisional TIDAK AKAN BEKERJA (fisik atau lainnya). Sepertinya anak Anda MUNGKIN cocok dengan kategori ini.

Kabar baiknya bagi Anda adalah bahwa disiplin, bertentangan dengan kepercayaan populer, tidak benar-benar tentang kontrol sama sekali. Sebaliknya, ini adalah tentang membangun rasa saling percaya dan hormat. Orang tua harus seperti mentor bagi anak. Seseorang yang dapat memberikan saran dan saran dengan cara yang hormat daripada diktator. Untuk melakukan ini, Anda harus benar-benar memahami anak dan proses pemikirannya PERTAMA. Seperti kata Christine Gordon , cari tahu tentang proses berpikir putra Anda. Cari tahu apa yang dia perhatikan, pikirkan, dan prioritaskan. Cari tahu apa yang dia mampu tambahkan ke dalam pengalaman keluarga dan temukan sukacita dalam mengerjakan berbagai hal bersama.

Kedengarannya seperti jika Anda melepaskan sedikit kontrol dan menawarkan kepadanya beberapa pilihan, dia mungkin merasa lebih baik tentang dirinya dan situasi hidupnya daripada merasa seolah-olah dia sedang dikendalikan. Jelas, Anda harus memiliki batas-batas tertentu (Anda adalah orang tuanya, guru dan pembimbing setelah semua), tetapi mungkin sedikit melonggarkan kendali akan pergi jauh ke arah memperbaiki sikap anak muda ini kepada Anda sedikit. Apakah dia meremukkan roti di seluruh karena dia diberitahu dia HARUS memakannya? Mengapa tidak, "Apakah Anda ingin sepotong roti atau sedikit nasi?" Kemudian, dia bisa memilih, dan membantu Anda membuat makanan pilihan. Anda tahu dia masih mendapatkan sedikit gandum dengan makanannya, dia belajar sedikit tentang cara memasak dan Anda memiliki waktu yang berkualitas bersama.

Disiplin benar-benar tentang membuat pilihan yang baik yang membuat konsekuensi yang baik lebih mungkin sebagai lawan dari pilihan yang akan menghasilkan konsekuensi yang buruk (saya berbicara tentang konsekuensi alami di sini bukan konsekuensi yang dipaksakan orang tua). Biarkan putra Anda mempelajari perbedaannya tanpa "konsekuensi buruk" menjadi hukuman dari Anda. Alih-alih, tempatkan diri Anda dalam peran pemandu empati.

Biarkan saya memberi Anda sebuah contoh bagaimana ini terlihat. Putri saya diberi 3DS oleh kakek neneknya untuk ulang tahun keenamnya. Ketika suatu hari dia tidak menyimpan permainan, pengisi daya, dan pemainnya, saya memperingatkannya bahwa jenis perawatan ini (atau ketiadaannya) sering menyebabkan hilangnya benda yang tidak dirawat, tetapi dia membuat pilihan yang buruk untuk membawanya dan tidak menyatukan semuanya. Saya melihat situasinya, tetapi alih-alih menyelamatkannya dan mengambil semuanya untuknya, saya membiarkan semuanya bermain. Dia salah menempatkan pemain dan macet di laci prop di mana ia tinggal sampai 2 minggu kemudian ketika dia akhirnya menemukannya (dengan bantuan dari manajer teater yang kemudian dia harus menulis surat terima kasih kepada). Sementara itu, dia tidak memiliki pemainnya. Saya berempati dengannya dan dengan tulus menyatakan bahwa saya mengerti betapa sedihnya dia. Namun, ketika dia bertanya apakah saya akan membelikannya satu lagi. Saya menunjukkan betapa mahalnya mereka, nomor satu, dan dia telah menunjukkan bahwa dia tidak akan mengurusnya, jadi saya tidak akan membelikannya pengganti. Mainan dan camilan khusus seperti itu untuk orang-orang yang merawatnya. Ketika dia ingin meminjam barang dari saya (seperti ipod saya) saya hanya berkata, "Maaf, tapi saya pikir Anda tidak dapat dipercaya untuk melacak barang-barang Anda. Mengapa saya meminjamkan ipod saya? Saya ingin itu harus dirawat dengan baik. Saya akan meminjamkan hal-hal seperti itu kepada Anda ketika Anda menunjukkan kepada Anda Anda akan mengurusnya. " Ini mungkin terdengar keras tetapi ini adalah kenyataan hidup setelah Anda tidak memiliki orang tua yang mengikuti dan membersihkan setelah Anda. Sejak saat itu, ia terus memantau barang-barangnya dengan sangat baik. Saya menunjukkan betapa mahalnya mereka, nomor satu, dan dia telah menunjukkan bahwa dia tidak akan mengurusnya, jadi saya tidak akan membelikannya pengganti. Mainan dan camilan khusus seperti itu untuk orang-orang yang merawatnya. Ketika dia ingin meminjam barang dari saya (seperti ipod saya) saya hanya berkata, "Maaf, tapi saya pikir Anda tidak dapat dipercaya untuk melacak barang-barang Anda. Mengapa saya meminjamkan ipod saya? Saya ingin itu harus dirawat dengan baik. Saya akan meminjamkan hal-hal seperti itu kepada Anda ketika Anda menunjukkan kepada Anda Anda akan mengurusnya. " Ini mungkin terdengar keras tetapi ini adalah kenyataan hidup setelah Anda tidak memiliki orang tua yang mengikuti dan membersihkan setelah Anda. Sejak saat itu, ia terus memantau barang-barangnya dengan sangat baik. Saya menunjukkan betapa mahalnya mereka, nomor satu, dan dia telah menunjukkan bahwa dia tidak akan mengurusnya, jadi saya tidak akan membelikannya pengganti. Mainan dan camilan khusus seperti itu untuk orang-orang yang merawatnya. Ketika dia ingin meminjam barang dari saya (seperti ipod saya) saya hanya berkata, "Maaf, tapi saya pikir Anda tidak dapat dipercaya untuk melacak barang-barang Anda. Mengapa saya meminjamkan ipod saya? Saya ingin itu harus dirawat dengan baik. Saya akan meminjamkan hal-hal seperti itu kepada Anda ketika Anda menunjukkan kepada Anda Anda akan mengurusnya. " Ini mungkin terdengar keras tetapi ini adalah kenyataan hidup setelah Anda tidak memiliki orang tua yang mengikuti dan membersihkan setelah Anda. Sejak saat itu, ia terus memantau barang-barangnya dengan sangat baik. Mainan dan camilan khusus seperti itu untuk orang-orang yang merawatnya. Ketika dia ingin meminjam barang dari saya (seperti ipod saya) saya hanya berkata, "Maaf, tapi saya pikir Anda tidak dapat dipercaya untuk melacak barang-barang Anda. Mengapa saya meminjamkan ipod saya? Saya ingin itu harus dirawat dengan baik. Saya akan meminjamkan hal-hal seperti itu kepada Anda ketika Anda menunjukkan kepada Anda Anda akan mengurusnya. " Ini mungkin terdengar keras tetapi ini adalah kenyataan hidup setelah Anda tidak memiliki orang tua yang mengikuti dan membersihkan setelah Anda. Sejak saat itu, ia terus memantau barang-barangnya dengan sangat baik. Mainan dan camilan khusus seperti itu untuk orang-orang yang merawatnya. Ketika dia ingin meminjam barang dari saya (seperti ipod saya) saya hanya berkata, "Maaf, tapi saya pikir Anda tidak dapat dipercaya untuk melacak barang-barang Anda. Mengapa saya meminjamkan ipod saya? Saya ingin itu harus dirawat dengan baik. Saya akan meminjamkan hal-hal seperti itu kepada Anda ketika Anda menunjukkan kepada Anda Anda akan mengurusnya. " Ini mungkin terdengar keras tetapi ini adalah kenyataan hidup setelah Anda tidak memiliki orang tua yang mengikuti dan membersihkan setelah Anda. Sejak saat itu, ia terus memantau barang-barangnya dengan sangat baik. Mengapa saya meminjamkan ipod saya? Saya ingin itu dirawat dengan baik. Saya akan meminjamkan hal-hal seperti itu kepada Anda ketika Anda menunjukkan kepada Anda Anda akan membereskannya. "Ini mungkin terdengar keras tetapi ini adalah kenyataan hidup begitu Anda tidak memiliki orang tua yang mengikuti dan membersihkan setelah Anda. Dia Sejak saat itu, ia telah mencatat barang-barangnya dengan sangat baik. Mengapa saya meminjamkan ipod saya? Saya ingin itu dirawat dengan baik. Saya akan meminjamkan hal-hal seperti itu kepada Anda ketika Anda menunjukkan kepada Anda Anda akan membereskannya. "Ini mungkin terdengar keras tetapi ini adalah kenyataan hidup begitu Anda tidak memiliki orang tua yang mengikuti dan membersihkan setelah Anda. Dia Sejak saat itu, ia telah mencatat barang-barangnya dengan sangat baik.

Orang-orang yang menghancurkan roti di semua tempat akhirnya harus membersihkan barang-barang itu. Ketika seseorang menjadi sangat keras, orang lain tidak ingin bergaul di ruang yang sama. Ketika seorang anak melarikan diri di ruang publik, anak itu tidak lagi dipercaya untuk pergi ke ruang publik itu lagi (dan ia harus mencari cara untuk mendapatkan kembali kepercayaan Anda juga). Itu bukan hukuman, hanya konsekuensi - Anda tidak percaya padanya.

Buku: Parenting with Love and Logic bermula dari ide dasar yang sama dan bekerja dengan baik dalam hubungannya dengan apa yang digariskan keluarga Mecham di bengkel mereka. Saya akan merekomendasikan membaca buku ini juga.

Baca The Strong-Willed Child dari Dr. James Dobson ; itu akan mengubah pendekatan Anda.

Anak-anak yang berkemauan keras membutuhkan pengasuhan yang kuat dan berani untuk belajar mengendalikan diri dan disiplin sehingga energi dan dorongan yang mereka miliki dapat menjadi produktif, bukan merusak. Dobson menekankan disiplin, struktur, rutin, dan saling menghormati.

Catatan: @HedgeMage .. OP bertanya tentang pendisiplinan .. jawaban lain yang berhubungan dengan kemungkinan masalah lain. Sangat mungkin bahwa anak tersebut bertindak sebagai ujian / tanggapan / provokasi orang tua. Banyak perilaku yang tidak diinginkan menjadi lebih menarik karena ketidaksetujuan orang tua, khususnya ketidaksetujuan datang tanpa harga.

Jika disiplin menghentikan perilaku "biasa" yang tidak diinginkan tetapi beberapa masalah yang lebih mengganggu tetap ada, maka beberapa bentuk konseling atau evaluasi profesional dilakukan. Tetapi melompat ke sana tanpa mencoba disiplin yang kuat adalah terlalu dini.