Saya tidak ingin menjadi ayah [tertutup]

Saya merasa tidak enak tentang hal ini, tetapi saya tidak bisa diam lagi.

Saya seorang pria berusia 25 tahun. Saya seorang guru piano dan memiliki banyak impian dan cita-cita wirausaha / artistik.

Saya bertemu dengan seorang gadis sekitar dua tahun yang lalu, pada musim semi 2013. Kami mulai berkencan dengan serius dan saya pindah dengannya pada bulan Juni / Juli 2013. Sebelumnya, saya tinggal bersama orang tua saya.

Mulai musim dingin itu, 2013/2014, saya mulai kehilangan minat pada hubungan itu. Saya tidak menemukan dia menstimulasi mental lagi, dan saya telah diperkenalkan dengan konsep poliamori ketika saya membaca buku tentang subjek tersebut. Itu mengubah dunia. Saya telah tanpa sadar mencari filosofi itu selama bertahun-tahun, dan saya benar-benar mengidentifikasinya dengan itu sehingga saya tidak percaya saya hidup dengan cara lain.

Namun, saya selalu memiliki kelemahan dengan perasaan bersalah dan kewajiban yang tidak rasional, dan itu selalu mudah bagi orang untuk mempengaruhi saya untuk melakukan apa yang mereka inginkan jika mereka memiliki hal-hal di pihak mereka, dan dalam situasi ini saya merasa sangat bersalah dan wajib padanya. Aku tidak ingin bersamanya lagi karena berbagai alasan, tetapi aku merasa tidak enak dan tidak putus dengannya seperti seharusnya. Saya juga merasa takut secara finansial untuk menyerang saya sendiri. Saya telah tinggal bersama orang tua saya sebelum ini. Saya juga merasa bahwa saya akan meninggalkannya untuk bergantung secara finansial pada keluarganya (mengerikan). Banyak rasa bersalah.

Saya tidak melakukan apa-apa sama sekali selama berbulan-bulan ketika saya bingung tentang apa yang harus dilakukan, dan akhirnya mengatakan kepadanya tentang poliamori. Dia cukup banyak definisi dari orang yang sepenuhnya monogami, jadi dia benar-benar ngeri dengan ide itu dan tidak terbuka sama sekali. Lagipula itu tidak akan menjadi masalah, karena aku pada akhirnya tidak ingin ada hubungan dengannya, berselamat atau sebaliknya.

Kami terkadang berdebat tentang poliamori, tetapi saya terus tidak menindaklanjutinya dan tidak putus dengannya, merasa lumpuh oleh berbagai perasaan saya. Waktu berlalu, dan akhirnya, September 2014 terakhir ini, saya mencoba untuk putus dengannya. Itu adalah cobaan berat, dan meskipun saya tidak ingin menjalin hubungan dengannya dan tidak benar-benar menyukainya, saya masih mencintai dan melekat padanya. Sangat sulit bagi kami berdua, tetapi pada akhirnya, pernyataannya yang menakutkan tentang upaya bunuh diri jika aku pergi (dia sudah berusaha sebelumnya dalam hidupnya, sebelum aku bertemu dengannya) adalah apa yang akhirnya membuatku tetap di sana. Saya juga tentu saja merasa takut dan dalam kesakitan emosional dan bersalah, dll.

Sekitar satu bulan setelah seluruh cobaan ini, kami mengetahui dia hamil. Dia telah menggunakan pil KB seluruh hubungan kami, dan aku benar-benar tidak tahu apa yang sebenarnya terjadi. Akhirnya tidak masalah.

Dia benar-benar anti-aborsi, dan dia sangat ingin menjaga bayinya. Sekali lagi, dalam kebingungan rasa bersalah dan kewajiban saya setuju untuk menikahinya (dia telah mengisyaratkan dan mendorong sejak setidaknya tanda 6 bulan), dan kami menikah pada November 2014.

Dia sekarang 7 bulan mengandung anak laki-laki. Hubungan kami berlanjut seperti biasa (Anda tahu, mengingat keadaan) dan di permukaan tampak kuat.

Namun saya tidak pernah merasa lebih bahagia. Saya sangat tidak bahagia bahkan sebelum kehamilan, tetapi sekarang saya pada dasarnya adalah zombie. Saya berjalan dengan susah payah melalui kehidupan sehari-hari saya, dan merasakan perasaan berat dan sesak yang kuat di dada saya, sepanjang waktu. Saya tidak pernah benar-benar ingin menjadi ayah. Saya selalu lebih mementingkan proyek dan pencapaian serta persahabatan daripada romansa. Saya ingin menjadi penting dan kuat dan mengubah dunia. Saya tidak bisa membayangkan hidup yang lebih menyedihkan daripada menjadi pria keluarga monogami. Saya menyadari bahwa beberapa orang mencapai kebahagiaan luar biasa dengan kehidupan itu, tetapi saya tidak merasa seperti itu. Istri saya yang sekarang selalu tercekik tetapi tidak bisa menahan nafas, dan ambisi saya serta teman-teman lain semuanya benar-benar mandek dalam dua tahun saya bersamanya. Aku benci kurangnya kebebasan, Aku benci perasaan bahwa seluruh waktuku diucapkan, aku benci setiap detik dalam hidupku. Saya sangat ingin keluar.

Saya tidak tahu harus berbuat apa. Saya benar-benar tersesat. Apakah anak saya akan lebih baik dengan seorang ayah yang tidak ingin berada di dekat tetapi memasang wajah tersenyum, atau seorang ayah yang bercerai sejak dini? Bagaimana saya menangani situasi saya? Apa hal yang benar untuk dilakukan? Apakah saya cacat? Apakah saya orang jahat?

Ketika kita dihadapkan dengan situasi dalam hidup kita di mana apa yang kita yakini tidak cocok dengan bagaimana kita hidup, kita memiliki dua pilihan: Ubah keyakinan kita atau ubah tindakan kita.

Saya pikir saya tahu bahwa sesak di dada Anda, dan ketika saya mengalaminya, saat itulah saya tidak seperti yang saya inginkan.

Poster lain menyarankan yang terakhir. Keluar pasti, hanya masalah kapan. Saya tidak setuju dengan itu. Saya mendorong Anda untuk mengevaluasi kembali situasi Anda dan memeriksa keyakinan Anda.

Sekalipun menjadi "penting dan kuat dan mengubah dunia" adalah tujuan mulia, banyak pria penting, kuat, dan berpengaruh telah memiliki istri dan anak-anak. Bahkan, tergantung pada bagaimana Anda dan istri beroperasi sebagai pasangan, dia dapat membantu Anda mencapai tujuan Anda. Kadang-kadang saya merasa seperti tidak mengerjakan proyek sampingan itu karena saya memiliki istri di rumah, tetapi ketika saya mendapatkan akhir pekan sendirian, saya akhirnya mengacau dan tidak melakukan apa-apa. Tetapi ketika dia serius tentang keuangan dan membantu saya melakukan hal yang sama, itu membantu saya untuk pergi dan mencari pekerjaan baru yang membawa saya pada kemajuan karier. Dia membuatku lebih baik, ketika kita bekerja bersama. Saya melihat hal yang sama pada orang tua saya: Ayah saya berkonsultasi sementara ibu saya menangani keuangan rumah. Mereka membuat satu sama lain lebih baik, dan sementara saya tidak tahu pasti, saya kira mereka

Inilah hal tentang pernikahan: itu bisa sulit, dan itu butuh kerja. Sangat sedikit orang yang akan bersatu tanpa konflik. Tetapi jika Anda berdua ingin membuatnya berhasil, Anda bisa membuatnya bekerja . Nasihat yang bijaksana dapat membantu di sini. Saya dan istri saya membaca buku berjudul "Hubungan Cinta Seumur Hidup" dengan beberapa teman, dan itu sangat bagus.

Berdasarkan cerita Anda, sepertinya Anda belum mengomunikasikan harapan dan impian non-polyamorous Anda dengan sangat baik. Jika dia tampak sesak napas, dia harus tahu itu, tetapi dalam pembelaannya minat Anda pada wanita lain pasti akan menciptakan masalah kepercayaan. Ini adalah hal-hal yang perlu diselesaikan.

Semua ini untuk mengatakan bahwa hal terbaik untuk putra Anda adalah agar Anda belajar bagaimana menjadi puas dalam keadaan Anda. Jika Anda dapat belajar bagaimana tidak hanya hidup dengan tetapi benar-benar mencintai istri Anda, jika Anda dapat mengubah hal-hal yang Anda masukkan dalam harapan Anda, maka Anda dapat memberikan anak Anda hadiah terbesar yang dapat Anda berikan: yang penuh cinta, konten, dan perhatian ayah.

Jika Anda keluar, itu tidak menjamin bahwa Anda akan menjadi penting, kuat, atau bahkan bahagia. Jika Anda bertahan dan berjuang untuk apa yang telah Anda raih, itu adalah taruhan yang cukup aman bahwa seorang anak lelaki kecil akan menganggap Anda sebagai orang yang paling penting dan kuat dalam hidupnya.

Saya akan fokus pada satu hal yang Anda katakan, karena itu adalah satu-satunya hal yang Anda katakan tentang apa yang Anda inginkan, berbeda dengan semua hal yang Anda alami yang tidak Anda inginkan:

Saya ingin menjadi penting dan kuat dan mengubah dunia.

Yah, saya punya kabar baik dan kabar buruk tentang itu. Pertama berita buruknya. Aku akan jujur ​​di sini. Anda belum dapat mengekstraksi diri dari hubungan yang tidak Anda inginkan. Anda membiarkan diri Anda dimanipulasi untuk melanjutkannya, kemudian meningkatkannya dengan pernikahan. Jika Anda tidak dapat mengekstrak diri dari hubungan yang menyesakkan ini, bagaimana Anda berharap bahwa Anda akan dapat keluar dari hubungan yang menyesakkan berikutnya (mungkin bos yang mengendalikan, misalnya), dalam perjalanan Anda menuju kepentingan dan kekuasaan dan dunia -berubah? Saya tidak melihatnya. Bagi saya ini kedengarannya seperti fantasi daripada visi masa depan Anda yang realistis. Seperti yang saya katakan, saya jujur ​​tentang apa yang tampak, secara objektif, dari luar. Saya tidak berusaha menjadi setan dan menendang Anda ketika Anda sedang down.

Mari kita kembali

Saya ingin menjadi penting dan kuat dan mengubah dunia.

Ada satu cara agar Anda benar-benar memiliki kapasitas untuk melakukan itu. Bagi putra Anda, tidak ada yang berada dalam posisi untuk menjadi lebih penting, lebih kuat, dan lebih mampu mengubah dunianya daripada Anda. Tidak ada "proyek" yang lebih menarik daripada menyaksikan manusia berkembang dan memfasilitasi perkembangan itu.

Ya itu sulit. Dan penuh dengan pekerjaan yang membosankan. Dan Anda kehilangan kehidupan poliamis dan bla bla yang riang. Bukan untuk menginjak impian Anda terlalu keras, tetapi sadari bahwa kebanyakan startup gagal. Ketika Anda akhirnya mendapatkan satu yang berfungsi, ya, itu bisa memuaskan. Tetapi bahkan saat itu Anda memiliki kerepotan dan kerepotan tak berujung di sekitar menjaga yang terjadi. Ini sangat tidak terduga. Saya tidak melihat Anda menghindari perangkap terhubung dengan pasangan yang menjadi sangat manipulatif dan mengendalikan, misalnya - karena Anda saat ini telah melakukan itu dalam kehidupan pribadi Anda.

Ketika impian Anda hanyalah mimpi, Anda membayangkannya sebagai segala yang Anda harapkan. Ketika Anda mulai mencoba untuk menjadikannya kenyataan, realitas biasanya menginjak-injak mereka. Saya tidak mengatakan bahwa Anda tidak mungkin menjadi sangat sukses, penting, dan kaya. Tetapi saya mengatakan bahwa kemungkinan besar Anda membandingkan situasi tidak bahagia Anda saat ini (jumlah yang diketahui) dengan kehidupan impian kewirausahaan yang sukses, rasa hormat, dan kekuasaan (jumlah yang tidak diketahui yang dapat Anda bayangkan dengan imajinasi sesuai keinginan Anda karena itu tidak memiliki kenyataan untuk membuatnya jujur).

Jika Anda mengubah sikap dan fokus Anda, saya pikir ada kemungkinan yang sangat masuk akal bahwa Anda dapat mengubah "Proyek Putra" menjadi kesuksesan yang mengamuk. Kewirausahaan sangat tidak dapat diprediksi karena ada begitu banyak faktor yang terlibat yang berada di luar kendali Anda (ide bagus, tetapi pada waktu yang salah karena kesalahan Anda sendiri ... atau ide hebat pada waktu yang tepat, tetapi pada saat yang kritis saat pemasok) , yang Anda pikir Anda punya alasan untuk percaya, benar-benar menjatuhkan bola dan Anda keluar dari bisnis ... atau ide bagus pada waktu yang tepat dengan pemasok yang baik dan Anda mempekerjakan saudara lelaki atau teman yang menandatangani kontrak eksklusif dengan seorang pembeli yang seharusnya tidak eksklusif yang akhirnya menghancurkan seluruh bisnis (ya, itu adalah dari pengalaman kehidupan nyata)).

Sebaliknya, setidaknya pada awalnya, hampir semua hal tentang mengasuh anak berada di bawah kendali Anda. Walaupun anak-anak tidak dapat diprediksi dan Anda tidak tahu seperti apa kepribadiannya, Anda masih memiliki semua peluang di dunia untuk merespons dan beradaptasi dengannya.

Inilah satu ide yang dapat Anda gunakan untuk mendekati ini. Hingga kini, Anda sudah cukup tersedot untuk mandiri dan berjiwa wirausaha. Jujurlah dan akui itu. Namun, inilah proyek yang akan memberi Anda kesempatan untuk membuktikan diri. Anda akan mencoba membesarkan manusia yang teraktualisasi diri. Anda akan mencoba melakukan ini meskipun Anda gagal menjadi salah satu dari ini sendiri, dan Anda dibesarkan oleh orang-orang yang gagal melakukannya.

Buktikan pada diri sendiri bahwa Anda dapat melakukan ini, dan Anda akan tahu bahwa Anda dapat melakukan apa saja.

Anda lebih mungkin mengubah dunia menjadi lebih baik dengan membesarkan satu putra dengan baik dibandingkan dengan sepuluh startup gagal. Benar-benar merenungkan yang satu ini - lihat masalah yang Anda lihat di dunia, dan tanyakan pada diri Anda berapa banyak dari mereka yang akan segera menghilang jika setiap orang memiliki orangtua yang mengagumkan. Itu akan mengejutkan Anda.

Akan sangat sulit untuk melakukan transisi mental ini. Sekali lagi, terapi. Saat ini istri Anda sebenarnya bukan mitra yang andal (bahkan yang dapat berubah seiring waktu), dan seorang terapis dapat membantu Anda menegosiasikan pengarahan kembali tujuan Anda di sini, berfungsi sebagai papan suara, dll. Pikirkan terapis sebagai konsultan bisnis.

Saya tahu gagasan tentang mengkarakterisasi ulang secara mental pengasuhan anak sebagai tantangan kewirausahaan mungkin terdengar agak konyol. Tetapi pertimbangkan fakta bahwa sebagian besar rasa sakit yang Anda alami adalah psikologis. Gagasan ini adalah upaya peretasan psikologis - memfokuskan energi dan kreativitas dan kekuatan yang Anda pikir Anda miliki dalam memulai bisnis untuk menjadi ayah yang spektakuler.

Jadi, ya, ada saran saya - Anda pikir Anda bisa menjadi pengubah dunia yang kuat dan penting. Mari kita lihat Anda membuktikannya dengan tugas yang satu ini. Berikan, katakanlah, lima tahun. Evaluasi kembali pada saat itu. Jika, pada titik itu, Anda dapat mengatakan bahwa Anda telah melakukan pekerjaan yang spektakuler, cabut dan mulai bekerja pada startup juga. Segala sesuatu yang Anda pelajari dari melakukan pekerjaan dengan baik akan berlaku dalam beberapa cara untuk berwirausaha.

Anda menderita sekarang karena Anda membiarkan sesuatu terjadi pada Anda, dan Anda merasa terjebak dan tidak bisa mengendalikan. Jadi saya menyarankan agar Anda mulai dengan satu hal ini. Kendalikan itu. Tunjukkan pada diri Anda bagaimana mengendalikan, dan lihat manfaatnya. Ini situasi yang buruk, saya pikir kita semua sepakat tentang itu. Tapi itu juga, secara potensial, kesempatan yang sangat mengubah hidup. Dalam pikiran saya, ada sedikit kerugian di setidaknya mencoba mencari tahu apakah Anda bisa membuatnya menjadi satu.

Saya dengan tulus berharap yang terbaik dari keberuntungan Anda. Dan, saya tahu ini sulit, tetapi cobalah untuk menjatuhkan perspektif masyarakat yang sangat terbalik tentang ini. Tidak ada satu hal pun di dunia ini yang lebih baik daripada orangtua yang hebat (juga tidak ada yang lebih sulit). Itu hal tertinggi yang pernah dicapai siapa pun.

Anda akan segera menjadi ayah. Tanggapan saya akan terbatas pada itu.

Cukup jelas bahwa Anda mungkin tidak akan menemukan kebahagiaan dalam pernikahan Anda, jadi pertanyaannya mungkin, demi anak Anda, kapan waktu terbaik untuk meninggalkan hubungan?

Jika Anda ingin kesempatan untuk terikat dengan anak dan mengalami masa kanak-kanak anak, akan lebih baik jika Anda tinggal sebentar setelah bayi lahir. Berapa lama tergantung pada Anda, tapi saya tidak berbicara berminggu-minggu di sini.

Ada banyak alasan untuk tetap yang secara langsung memengaruhi anak Anda. Istri Anda akan membutuhkan dukungan fisik dan emosional pada saat kelahiran bayi dan sesudahnya, bukan trauma ditinggalkan untuk melakukan ini sendirian atau dengan keluarganya (mengerikan). Jika dia tidak menerimanya, itu dapat mengganggu ikatannya sendiri dengan anak Anda, dan bayi (yang tidak bersalah) ini pantas mendapatkan awal terbaik dalam kehidupan yang bisa mereka dapatkan.

Kelahiran anak adalah kelahiran orang tua. Anda harus berada di sana untuk "kelahiran" Anda. Anda berhutang padanya untuk memberinya kesempatan menjadi cinta dalam hidup Anda. Senyum, tawa, dan langkah pertama anak Anda dapat memengaruhi pandangan Anda tentang mereka menjadi lebih baik. Ingat, Anda menciptakan anak ini.

Pergi ke kelas prenatal dengan istri Anda. Pelajari juga apa yang perlu Anda ketahui tentang menjadi ayah baru. Ada kelas untuk itu. Membantu dia membantu anak Anda. Bantuan untuk membersihkan, memasak, berbelanja. Ganti popok dan goyang bayi Anda. Bernyanyilah kepada mereka, bacakan untuk mereka. Biarkan diri Anda mencintai mereka.

Saya sarankan Anda mulai mengunjungi terapis sekarang. Ada banyak masalah yang harus Anda selesaikan, tak terkecuali kapan harus mengakhiri pernikahan yang membuat Anda mati lemas. Mungkin Anda bahkan bisa mengeksplorasi keinginan Anda untuk hidup sendiri. Menjadi orang yang sehat dan bahagia akan membantu Anda menjadi ayah yang lebih baik.

Saya harap Anda menemukan kebahagiaan luar biasa yang datang dengan menjadi orangtua.

Walaupun situasiku berbeda, aku merasakan hal yang sama seperti kamu lima tahun yang lalu. Saya akhirnya meninggalkan istri saya, tetapi bukannya merasa lega dan / atau lebih bahagia itu membuat saya merasa lebih buruk. Singkatnya, akhirnya saya didiagnosis menderita depresi dan menjalani pengobatan untuk mengatasi hal itu. Itu akhirnya meningkatkan pandangan saya pada hal-hal secara signifikan. Depresi bagi saya adalah perasaan yang tidak dapat dijelaskan, tetapi saya merasa saya perlu menekankan sesuatu ketika itu bukan penyebabnya.

Meskipun ini tidak selalu menjadi masalah Anda, ini adalah sesuatu yang perlu dipertimbangkan. Tidak ada rasa malu dalam mencari bantuan jika itu masalahnya. Saya senang saya lakukan sebelum saya melakukan kerusakan pada hubungan saya.

Apakah anak saya akan lebih baik dengan seorang ayah yang tidak ingin berada di dekat tetapi memasang wajah tersenyum, atau seorang ayah yang bercerai sejak dini? Bagaimana saya menangani situasi saya?

Apakah Anda suka atau tidak situasi Anda akan berubah secara dramatis, dan saran saya akan bertahan sampai setelah kedatangan anak Anda sebelum Anda melakukan sesuatu yang tidak dapat diubah. Ketika putra Anda tiba, Anda mungkin benar - benar ingin berada di dekat Anda.

Ketika saya memiliki anak pertama saya, itu memberi saya rasa tujuan (dan pentingnya?) Yang tidak saya ketahui tidak ada . Saya sangat bahagia sebelum memiliki anak, dan memiliki mereka membuat saya lebih bahagia.

Oke, situasinya berbeda - Anda tidak bahagia dalam hubungan Anda - tetapi Anda tidak tahu bagaimana Anda akan merespons menjadi seorang ayah. Setelah Anda mengalaminya, Anda akan lebih siap untuk membuat keputusan tentang bagaimana Anda melihat masa depan berjalan. Itu dapat mengubah persepsi Anda tentang segalanya.

Karena ini adalah papan tanya jawab tentang pengasuhan anak, saya hanya akan menjawab (secara samar) bagian pengasuhan. Tetapi perlu diingat bahwa itu hanya pendapat pribadi saya.

Untuk anak itu, pertanyaannya adalah, apa yang lebih baik baginya:

• Anda putus sekarang,
• Anda putus dalam beberapa bulan, atau tahun,
• Kamu tetap bersama.

Saya akan mengatakan, tetapi tidak memiliki angka, studi atau sumber untuk menunjukkannya, bahwa akan lebih baik jika Anda tidak tinggal bersama dan dipaksa untuk menjadi ayah standar. Itu mungkin akan berdampak buruk bagi perkembangan emosional anak. Bahkan jika Anda mencoba untuk terlihat seperti ayah monogami standar yang baik, fakta bahwa Anda tidak ingin menjadi ayah akan mempengaruhi anak Anda.

Anda bisa menjadi ayah baginya selama separuh waktu, hanya akhir pekan setiap dua minggu, atau tidak sama sekali, tergantung pada apa yang semua orang inginkan dalam keluarga ini (dan penilaian perceraian).

Namun, keadaan emosional istri Anda juga penting. 7 bulan hamil pasti sangat sulit (saya belum melihatnya, jadi saya tidak tahu bagaimana itu untuknya), dan baik putus sekarang atau mengatakan Anda akan segera putus mungkin akan menghancurkan baginya, dari apa yang Anda beri tahu kami tentang hubungan Anda bersama.

Saya adalah ayah tiri dari seorang anak perempuan berusia 4 tahun yang orang tuanya putus ketika dia berumur 1 tahun. Dia tampak sangat senang memiliki ibu dan saya separuh waktu, dan ayahnya separuh waktu. Saya tidak berpikir perpisahan awal buruk bagi anak. Keluarga yang rusak cenderung menjadi norma pula, saat ini.

Terlepas dari apa yang terjadi antara Anda dan istri Anda, Anda harus menerima kenyataan bahwa kewajiban Anda kepada putra Anda sekarang adalah salah satu realitas paling sentral dalam hidup Anda. Fakta bahwa dia sekarang ada di dunia secara langsung berkaitan dengan tindakan dan pilihan Anda, dan Anda harus bertanggung jawab atas hal itu sebagai orang dewasa. Anda mungkin merasa tertipu dan terjebak dalam peran sebagai orang tua tetapi (a) itu bukan kesalahan anak Anda dan (b) itu tidak terjadi tanpa banyak ketidakjujuran dan kepasifan di pihak Anda.

Menjadi orang tua tidak berarti Anda harus mengorbankan harapan dan impian Anda - banyak orang mewujudkannya, bahkan saat merawat anak . Tetapi Anda berutang kepadanya dan diri Anda sendiri untuk mulai membuat pilihan aktif dan mengambil tanggung jawab untuk itu. Bukan istri atau putra Anda yang menjebak Anda dalam kehidupan ini, itu Anda sendiri, dan semakin cepat Anda berhenti menyalahkan mereka, semakin baik.

Saya melihat banyak pemikiran berharga dan berwawasan di sini. Saya ingin menambahkan kisah sukses yang saya harap akan Anda identifikasi.

Saya juga seorang musisi dan punya cerita yang memiliki kemiripan lain dengan Anda - seperti berspekulasi betapa tak terduganya hal ini dan tidak siap untuk tenang.

Tiga belas tahun yang lalu saya mengetahui bahwa seorang anak sedang dalam perjalanan dan juga tidak menginginkan tanggung jawab ini. Saya menyesali segala sesuatu mulai dari hilangnya kebebasan hingga secara tidak sengaja menghancurkan jiwa seorang anak yang tidak diinginkan. Saya peduli dan mendukung sepanjang kehamilannya tetapi tidak dapat menemukan antusiasme yang dia nikmati. Saya berjuang untuk mendamaikan banyak hal yang saya anggap diambil dari saya oleh bayi, ibunya, dan alam semesta pada umumnya.

Memahami gravitasi dari apa yang tergantung pada keseimbangan tidak membantu meringankan keputusanku, itu hanya menambah rasa bersalahku.

Ditidurkan tiga bulan sebelum putra saya lahir - bahkan sebelum saya tahu dia adalah seorang lelaki - yang dapat saya lihat hanyalah bagaimana ini akan membawa kehancuran finansial bagi saya dan kesulitan bagi anak saya. Di bawah masa kerja selama enam bulan pertamanya, saya sekarang menyadari bahwa saya memiliki cuti ayah yang terbaik dari siapa pun yang saya kenal.

Seperti Anda, saya punya teman yang meyakinkan saya bahwa saya memiliki lebih banyak pilihan dalam hal ini daripada yang ingin saya akui - baik sebelum maupun setelah situasi berkembang. Yang lain di sini menjelaskan kebenaran yang sulit, yang beberapa di antaranya Anda tidak ingin baca. Inilah pemikiran yang menggembirakan untuk memecahkan pola itu:

Upaya saya untuk mencoba dan membuat hal-hal bekerja lebih baik daripada yang saya bayangkan. Itu konsep klise tetapi tidak berlebihan.

Itu sulit. Bersalah karena merasa saya tidak pantas dipuja oleh anak ini. Stres dan kurang tidur karena demam sepanjang malam. Seorang anak berusia tiga tahun bertekad untuk tidak makan kacang hijau. Saat-saat sulit berlalu. Cinta seorang anak yang tahu dia dicintai kembali TIDAK berlalu. Pernah.

Dua belas tahun yang lalu seorang anak yang lahir - seperti yang lainnya - tidak memiliki suara dalam masalah ini. Tak berdaya pada siapa yang menyediakan makanan dan kenyamanan. Tidak ada kekuatan atas siapa yang mengajarinya untuk menghapus pantatnya atau mengikat sepatunya atau bermain video game atau monster itu tidak nyata.

Terhadap keinginan saya sendiri, saya melemparkan diri saya sepenuhnya. Aku akan menjadi ayah, jadi aku akan mencoba. Dan jika saya bisa menjadi setengah dari ayah yang saya miliki, anak saya mungkin akan baik-baik saja. Itu bukan titik balik pertama atau terakhir, tetapi yang penting.

Anak saya sekarang berusia dua belas setengah tahun, dan dia sahabat saya . Terkadang dia mengambil gitar mainannya untuk mengejekku. Dia bermain sedikit, tetapi sebagian besar waktu dia kurang tertarik menjadi mini-me. Tidak peduli sikap seseorang pada 'alam vs pengasuhan,' dia adalah orangnya sendiri tetapi terlihat dan bertindak BANYAK seperti saya.

Setiap tahap membawa tantangan dan keajaiban baru. Kami saling menggoda atas kata-kata yang meraba-raba dan lidah yang terikat. Kami tertawa satu sama lain pada ibunya ketika dia mengatakan sesuatu yang konyol. Kami saling mengganggu dengan kebiasaan aneh.

Kami berjalan anjing dan mengangkangi jalan, melewati sepakbola sepanjang jalan. Berbicara tentang semuanya. Tidak membicarakan apa-apa. Terkadang tidak berbicara sama sekali.

Semuanya masih sulit. Uang semakin ketat, jam kerja bertambah panjang, dia punya pekerjaan rumah. Piring menjadi kotor dan gulma tumbuh di halaman - di sebelah kotoran anjing. Saya membeli amplifier lebih sedikit dan Tupperware lebih banyak. Itulah hidup.

Tetapi saya adalah pahlawan pemuda yang menawan, cerdas, dan tulus. Saya memiliki kepuasan yang tak terukur karena telah membantu membentuknya. Dan bahkan jika 'nature vs nurture' sepenuhnya alami, saya sudah menjadi saksi untuk itu - peserta di dalamnya - setiap langkah.

Suatu hari dia akan memiliki pahlawan lain, dan dia lebih suka menghabiskan waktu dengan orang lain daripada dengan saya. Tapi aku akan tahu sampai kematianku, komentar lucu yang dia buat dengan kata 'parenthetical' itu karena aku mengajarinya definisi kata itu. Saya akan selalu tahu bahwa saya memberinya pekerjaan pertamanya - menarik gulma untuk mendapatkan bionicle - selain mengajarkannya benar dan salah dan cara memecah belah zombie. Saya lebih bangga menyaksikan pemuda yang menjadi seperti dia daripada omong kosong apa pun yang saya lakukan di tempat kerja, lagu apa pun yang saya tulis, tidak peduli seberapa bagus tampilannya.

Saya pernah menginginkan tidak lebih dari menjadi bintang rock. Tapi saya sudah mengubah dunia ... Saya sudah berbagi putra saya dengannya.

Dalam dua belas tahun yang singkat dia memberi saya jauh lebih banyak daripada yang saya berikan padanya. Sebagian besar dari apa yang saya harapkan untuk korbankan adalah pembesar-besaran negatif saya. Bahkan jika ramalan suram saya terjadi, saya tidak akan berubah sedikit pun.

Dua belas tahun yang lalu saya membuat keputusan yang enggan tetapi teguh untuk mendukung anak yang belum lahir. Itu adalah pilihan terbaik yang pernah saya buat.

Saya akan merekomendasikan mendekati masalah, tidak lari darinya.

Anda mengatakan satu hal yang menonjol bagi saya di antara yang lainnya:

... Aku tidak ingin hubungan dengannya dan tidak benar-benar menyukainya, aku masih cinta dan melekat padanya.

Ini mengejutkan saya sebagai keadaan internal yang sangat rumit. Meskipun ada kecenderungan untuk mengatakan "keluar dari situasi yang Anda temukan beracun," sebuah ungkapan seperti ini menunjukkan kepada saya bahwa Anda mungkin akhirnya mengambil sedikit racun itu bersama Anda. Ini berpotensi membuat situasi lebih buruk.

Baik melalui terapi atau sendiri, saya akan merekomendasikan mengeksplorasi apa yang Anda berdua rasakan sebagai "pernikahan". Ada kemungkinan hampir 100% bahwa ada ketidaksepakatan dalam hal ini karena Anda manusia. Kami hampir tidak pernah secara sempurna menyetujui apa pun. Entitas apa yang terlibat dalam definisi ini? Apakah ada lembaga keagamaan yang memiliki beberapa pendapat dalam maknanya, atau apakah maknanya sepenuhnya didefinisikan oleh Anda berdua sebagai individu?

Memiliki "makna" di balik perkawinan itu akan menjadi awal yang penting, terutama bagi individu yang polamor yang menikah dengan yang monoamor. Khususnya mengingat bahwa poliamoury masih cukup baru di tempat kejadian sehingga setiap individu memiliki banyak suara dalam definisi mereka. Dari sudut pandang poli, pernikahan memiliki kecenderungan untuk terlihat seperti banyak "jangan lakukan ini" dan "jangan lakukan itu," karena mereka benar-benar terlihat dari perspektif itu. Namun, jauh lebih dari itu, jika Anda membiarkannya. Temukan definisi Anda, dan pastikan ada beberapa poin bagus untuk itu.

Tempatkan diri Anda pada posisinya. Jika dia bunuh diri karena berpikir Anda akan pergi, maka hidupnya benar-benar tergantung pada selembar kertas - akta nikah yang menahan Anda di tempat. Itu posisi yang sulit untuk dihadapi. Menyelesaikan situasi ini kemungkinan besar tidak melibatkan penyebaran ke luar, itu melibatkan mencapai ke dalam. Beri dia sesuatu untuk berdiri, sehingga dia bisa berhenti menjadi sangat tergantung. Kemudian, kertas itu dapat melonggarkan dan membebaskan Anda ... atau Anda mungkin mendapati bahwa dia tiba-tiba jauh lebih bahagia dalam hidup Anda dan ingin bertahan. Either way, membangunnya adalah tindakan terbaik.

Polyamoury memiliki sisi pengkhianatan yang mengarah pada sikap "Saya bisa melakukan apa pun yang saya inginkan" yang bertentangan dengan pernikahan. Mereka yang terlibat dalam poliamoury dengan hormat dan bertanggung jawab mengakui bahwa tindakan sekadar jatuh cinta dengan orang baru berdampak pada kekasih yang sudah ada. Ini adalah efek non-nol, dan akan selalu menjadi non-nol, betapa pun kerasnya keinginan seseorang. Seseorang hanya bisa lolos dengan mengklaim "Saya bisa melakukan apa pun yang saya inginkan" jika seseorang berusaha untuk hanya menginginkan yang terbaik untuk grup yang menjadi bagian Anda. Di mana saja di bawah kondisi sempurna yang secara mistik ini, Anda masih harus menahan diri demi kekasih Anda, poli atau bukan.

Situasi ini sebenarnya tidak jauh berbeda dari pernikahan. Kata-katanya dan pendekatannya berbeda, sehingga Anda dan pasangan Anda tentu perlu mendiskusikannya, tetapi setidaknya ada satu cara untuk menyatukan pendekatan-pendekatan tersebut secara bersamaan di sepanjang baris:

"Aku berspekulasi. Aku tidak tertarik menempatkan garis keras 'Aku tidak akan mencintai Alice' atau 'Aku tidak akan mencintai Barbara' ke dalam hidupku karena mereka merasa tidak wajar. Namun, aku menyadari bahwa kita sekarang terikat, dan keinginanmu sekarang harus menjadi bagian dariku. Aku akan berusaha untuk tidak jatuh cinta pada siapa pun kecuali kita yang bersatu dalam pernikahan sepakat bahwa itu adalah arah yang baik. Ini bukan jaminan bahwa itu tidak akan terjadi tanpa persetujuan kita. Aku tidak sempurna , dan kita tidak pernah sepenuhnya mengendalikan nasib kita sendiri. Namun, saya akan berusaha. Jika itu terjadi, maka kita akan mengatasinya mengetahui kita telah melakukan yang terbaik yang kita bisa untuk memperkuat hubungan kita untuk mengatasinya, atau bergabung dengan itu, atau bahkan beberapa opsi di antara itu kita bahkan belum bisa melihat. Perjalanan masih muda. "

Untuk mengikatnya kembali ke pengasuhan, anak Anda tidak memerlukan lingkungan yang sangat rumit dengan kulit ibu yang hancur yang ditinggalkan suaminya, atau ayah yang terperangkap yang selalu melihat apa yang seharusnya terjadi. Mencoba untuk menyelesaikan masalah di antara kalian, daripada lari dari mereka, meningkatkan kemungkinan anak akan tumbuh dalam lingkungan yang sehat. Ini juga meningkatkan kemungkinan istri Anda akan memiliki pernikahan yang sehat. Ini juga meningkatkan kemungkinan bahwa, jika Anda memutuskan pergi adalah keputusan yang tepat, Anda akan melakukannya dengan bebas rasa bersalah.

Upaya untuk menyelesaikan masalah, berhasil atau tidak berhasil, menguntungkan semua pihak yang terlibat. Jika berhasil, bagus, semua orang sekarang bahagia. Jika mereka gagal, semua orang dapat dengan jujur ​​mengatakan mereka mencoba yang terbaik untuk membuatnya bekerja.

Anda tidak akan pernah menemukan pasangan yang benar-benar sempurna dalam segala hal. Kita semua adalah manusia. Anda dan istri Anda telah bersama selama beberapa tahun dan pasti ada ikatan yang kuat di sana, apakah Anda menyadarinya atau tidak. Kita perlu belajar untuk menerima ketidaksempurnaan orang lain.

Jujur saya pikir yang terbaik adalah duduk dan membicarakan ini dengannya, mungkin dengan bantuan mediator atau penasihat. Apa pun keputusan yang Anda pilih, Anda berutang kepada istri dan putra Anda untuk jujur. Jangan berbohong.

Saat ini Anda berada dalam situasi di mana Anda bersama seseorang yang mencintai Anda, dan Anda mengklaim Anda juga mencintai. Anda sudah saling kenal sejak lama, dan telah membawa kehidupan baru ke dunia ini bersama. Dia tidak sempurna dan kamu juga tidak. Ada hal-hal yang ingin Anda lakukan tetapi tidak bisa, dan sekarang ada anak yang terlibat, akan ada lebih banyak hal yang ingin Anda lakukan tetapi tidak bisa. Begitulah kehidupan semua orang tua.

Itulah situasi Anda saat ini. Jika Anda meninggalkannya, semua taruhan dibatalkan. Anda mungkin tidak akan pernah menemukan seseorang yang mencintai Anda dan Anda cintai sebagai balasannya, dan saat itu sudah terlambat.

Saya pikir pendapat Anda dapat berubah setelah Anda bertemu putra Anda. Saya berharap dia akan menjadi katalisator dalam hidup Anda untuk memperbaiki diri dan menjadi ayah dan suami yang baik.

Tetapi ada satu hal yang saya benar-benar positif tentang: apa pun yang Anda putuskan untuk dilakukan, jangan tinggalkan dia sendirian dengan bayi yang baru lahir tanpa dukungan. Anda harus tetap bersamanya dan mendukungnya secara emosional, finansial, dan merawat putra Anda setidaknya selama 12 hingga 18 bulan pertama. Bahkan jika setelah mendiskusikan ini dengannya jika dia menyuruhmu pergi, kamu harus bersikeras. Saya mengerti Anda tidak pernah berniat baginya untuk hamil dan berada di bawah kesan dia mengambil kontrol kelahiran, tetapi ini tidak ada relevansi lagi. Kita semua tahu pil KB tidak memiliki tingkat keberhasilan 100%, dan Anda memutuskan untuk mengambil risiko. Banyak hal terjadi, seringkali di luar kendali kita, dan kita harus berurusan dengan konsekuensi dan bertindak secara bertanggung jawab. Ini adalah salah satu dari situasi itu dan Anda memiliki kewajiban untuk istri dan putra Anda.

Juga saya pikir itu akan menjadi ide yang baik untuk berbicara dengan seorang profesional yang mungkin dapat mendiagnosis kemungkinan depresi. Ini adalah hal nyata yang tidak perlu malu, dan ada perawatan medis yang sangat efektif yang akan membuat dunia berbeda. Anda perlu mendekati seluruh masalah ini dengan pikiran yang jernih.

Saya tidak percaya ada orang yang iri dengan posisi Anda. Secara pribadi saya percaya bahwa tidak peduli apa pilihan Anda memutuskan, tidak ada keputusan yang salah atau kanan per se . Sangat disayangkan bahwa hal-hal yang diizinkan untuk maju sejauh yang mereka lakukan, mengancam dengan bunuh diri untuk mencegah putusnya harus benar-benar hanya menyelesaikan akhir suatu hubungan , tetapi masuk ke dalam itu hanya akan keluar dari topik.

Untuk mengatasi aspek pengasuhan dari pertanyaan Anda, pikirkan tentang orang tua Anda dan bagaimana cara Anda dibesarkan:

• Jika Anda membayangkan ayah Anda merasakan hal yang sama, apakah Anda lebih suka dia menjalani hidupnya dan menikmati kebahagiaan?
• Jika Anda membayangkan ibumu bersama pria yang tidak benar-benar mencintainya, apakah Anda ingin dia bahagia?

Memilih keluar:

Sampai usia dewasa, seorang anak tidak akan benar-benar memahami dilema moral yang dimiliki orang tua. Anda mungkin bukan teman anak Anda yang tumbuh dewasa, tetapi seiring bertambahnya usia mereka mungkin mulai memahami keputusan Anda.

Kuncinya adalah komunikasi. Perceraian menjadi praktik yang lebih & lebih umum dan anak Anda kemungkinan akan memiliki teman yang dapat ia hubungkan.

Saran saya - dari apa yang Anda katakan di sini - adalah melakukan apa yang ingin Anda lakukan. Jika Anda tidak ingin menjadi ayah, atau memainkan peran sebagai ayah, Anda tidak perlu melakukannya. Anda mungkin diminta untuk memberikan bantuan keuangan, dan Anda harus melakukannya jika Anda memang memutuskan untuk keluar.

Dengan asumsi Anda tetap bersama, sepertinya perasaan Anda ini sangat konkret & telah ada selama beberapa waktu, yang berarti mereka tidak akan mengubah diri mereka sendiri dan tidak tanpa banyak pekerjaan.

Seseorang hanya dapat benar-benar mencintai seseorang jika mereka mencintai dirinya sendiri. Apakah Anda pikir Anda akan mencintai diri sendiri, mencapai impian Anda, atau menemukan kebahagiaan sejati dalam keadaan Anda saat ini?

Jika tidak, mengapa tidak mengejar impian Anda. Hanya Anda yang benar-benar akan tahu apa yang Anda inginkan dalam situasi ini. Tidak ada yang bisa memberi Anda jawaban yang benar atau salah .

Pergilah dengan insting Anda dan tetap dengan keputusan Anda.

Pertama-tama, Anda bukan orang jahat. Mencari bimbingan di sini adalah langkah kecil tapi penting. Ketika kita dihadapkan dengan keputusan sulit, itu baik dan direkomendasikan untuk mencari bantuan. Dengan pemikiran ini, Anda tentu harus mencari terapis, untuk tetap mendapatkan bantuan.

Saya bahkan tidak dekat untuk menjadi ahli dalam mengasuh anak, tetapi saya merasa seperti saya bisa memberikan Anda sedikit bantuan juga. Saya ingin menekankan bahwa tidak ada jawaban benar atau salah untuk pertanyaan Anda. Alih-alih, Anda harus membaca semua jawaban yang diberikan di sini, dan lihat apa yang dapat Anda pelajari dari masing-masing. Pada titik ini, tidak ada yang lebih baik untuk mendengar beberapa pendapat berbeda, untuk membantu Anda berpikir tentang situasi Anda.

Yang paling penting, jangan membuat keputusan terburu-buru! Gunakan waktumu. Ini adalah momen penting dalam hidup Anda, pastikan untuk memikirkannya. Saran saya adalah agar Anda menghindari (untuk saat ini) mengambil keputusan brutal yang sulit dibatalkan. Kita semua mengubah pikiran kita selama hidup - mungkin, siapa tahu, Anda tidak akan benci menjadi ayah sebanyak itu. Atau mungkin, Anda memang akan membencinya, tetapi kuncinya adalah: Anda tidak benar-benar tahu pasti.

Meskipun demikian, anak Anda akan datang. Setidaknya Anda harus melihat seperti apa rasanya; pernikahan dengan anak jauh berbeda dari pernikahan tanpa anak. Selain itu, meskipun Anda tidak menginginkannya, itu terjadi. Anda tidak harus pergi sekarang; jika Anda melakukannya, itu akan lebih sulit bagi istri Anda, dan itu akan mempengaruhi putra Anda juga. Sekali lagi, jangan mengambil keputusan yang terburu-buru.

Sekarang, mengenai beberapa hal yang Anda katakan:

Saya selalu lebih mementingkan proyek dan pencapaian serta persahabatan daripada romansa. Saya ingin menjadi penting dan kuat dan mengubah dunia.

Menjadi ayah yang sudah menikah tidak berarti Anda tidak dapat mengerjakan proyek atau prestasi lain. Ini berarti akan lebih sulit, tetapi bukan tidak mungkin. Ngomong-ngomong, saya juga ingin menjadi penting dan kuat dan mengubah dunia - tetapi saya masih belum memutuskan bagaimana tepatnya saya ingin mengubah dunia. Sudahkah Anda? Anda bisa menganggap situasi Anda saat ini sebagai tantangan, atau langkah pertama untuk menjadi kuat dan mampu mengubah dunia. Saya yakin Anda akan menjadi sangat penting bagi dunia anak Anda, setidaknya.

Saya tidak bisa membayangkan hidup yang lebih menyedihkan daripada menjadi pria keluarga monogami.

Ya saya bisa. Saya tidak ingin kasar dengan ini - hanya ingin membuat Anda berpikir lebih baik tentang pernyataan ini. Saya tahu Anda telah melalui masa-masa sulit, tetapi saya yakin ada banyak ayah di dunia yang juga tidak ingin menjadi lelaki keluarga yang monogami, tetapi sekarang SANGAT senang dengan hal itu. Sekali lagi, saya tekankan, jangan membuat keputusan yang terburu-buru, tunggu dan lihat bagaimana rasanya.

Beri diri Anda waktu untuk mengambil keputusan. Lebih baik ketika Anda membagi keputusan besar dalam keputusan kecil. Ini menurunkan peluang Anda untuk membuat pilihan besar yang mengerikan. Jangan lakukan apa pun yang akan sulit diurungkan - jangan pada saat ini. Anak Anda akan datang dalam dua bulan. Sementara itu, beri dukungan istri Anda dan bersiap-siaplah.

Jangan salah paham - meluangkan waktu berbeda dari hanya menunda keputusan lebih jauh dan lebih jauh. Anda tidak akan menunda keputusan Anda, jika tidak, Anda akan terus menjadi zombie, seperti yang Anda katakan. Meluangkan waktu berarti perlahan-lahan mendapatkan kembali kendali atas hidup Anda, alih-alih melakukan semuanya sekaligus - saya akan mengatakannya sekali lagi: jangan mengambil keputusan yang terburu-buru. Selangkah demi selangkah.

Semoga beruntung, kamu akan baik-baik saja.

"Aku tidak ingin menjadi ayah" adalah gagasan yang lebih umum daripada yang mungkin kau duga. Posting Anda sepertinya berjalan sedikit lebih jauh dari itu karena gaya hidup yang Anda impikan bisa saja terjadi sekaligus menjadi seorang ayah. Apakah Anda menjadi ayah bersama istri Anda.

Saya tidak berpikir Anda harus bersandar pada saran orang di internet untuk memberi tahu Anda apakah Anda harus menceraikan istri Anda atau tidak. Tetapi pertimbangkanlah kisah kami dan bagaimana kami semua berubah setelah menjadi orang tua.

Untuk memulainya, saya akan mengatakan Anda sama sekali bukan orang jahat atau cacat hanya karena perasaan ini. Anda memiliki usaha dalam hidup Anda. Sebuah motivasi. Kita semua seharusnya sangat beruntung mengetahui apa yang kita inginkan. Saya merasa dikunci. Itu mati lemas dan ketakutan bahwa setiap hari akan menjadi pengulangan yang satu ini dan tidak ada jalan keluar. Tetapi seperti yang dikatakan banyak orang di sini, ini adalah masalah bagaimana Anda memilih untuk mengarahkan hidup Anda, yang harus dilakukan dengan komunikasi dengan keluarga Anda. Bukan hanya sekarang, tetapi setelah putra Anda lahir. Anda mungkin difitnah, atau Anda mungkin menjadi inspirasi. Bagaimana Anda bertindak menentukan hal ini.

Tetapi Anda mungkin menemukan bahwa ketika putra Anda lahir, Anda menemukan hiburan dengan cara yang begitu aneh sehingga Anda bisa melupakan beberapa hal yang Anda pikir Anda inginkan sebelumnya. Menjadi seorang guru musik, Anda bahkan mungkin terinspirasi oleh beberapa acara dan lagu yang berfokus pada anak yang hambar dan dengan humor akhirnya menciptakan lagu balok besar berikutnya, kentang kecil, atau musik pendek lainnya yang saya bersumpah mulai sebagai lelucon. Mungkin dari orang lain yang muak mendengar hal-hal lama yang sama dalam hiburan anak-anak mereka.

Saat dia tumbuh, bahkan jika kamu tidak ada di sana, kamu mungkin akan mendapati dirimu hanya ingin bersamanya. Secara biologis, tampaknya aksiomatik. Kami mencintai anak-anak kami. Mereka secara konsisten merupakan siksaan terbesar dan kesenangan terbesar dalam hidup kita. Jika Anda memilih untuk tetap, Anda mungkin merasakan kehangatan kehidupan bersama. Saya lakukan setiap hari. Tapi aku merasa terbakar bersama gadis-gadisku dan bermain pemburu setan mimpi buruk di rumah boneka merah muda dengan mereka jauh lebih banyak. Mereka adalah klon kecil dari kita. Mereka akan senang menonton kesunyian domba bersama Anda jika Anda senang, dan Anda akan suka menonton doc mcstuffins bersama mereka karena mereka menyukainya, bahkan jika acara itu membuat Anda ingin membakar jaringan kabel. Mereka membuat keadaan normal sebagai sebuah pemisahan yang dapat diangkat. Mereka membuat monoton luar biasa. Mereka membuat impian bermain di atas panggung di depan sejuta penggemar tampak seperti lelucon konyol. Mereka membuat segalanya lebih baik.

Saya mengatakan semuanya seperti ini karena saya, seperti Anda, tidak ingin menjadi ayah.

Istri Anda mungkin memiliki definisi berbeda tentang apa itu keluarga. Saya tahu milik saya. Jadi Anda berdua berada pada titik penting dalam hubungan Anda. Apakah dia secara terbuka menyatakan bahwa dia mengharapkan Anda untuk hidup bersama? Atau apakah dia akan bergabung dengan Anda jika Anda berkata Anda ingin pindah ke Alaska dan memancing kepiting 2 bulan dalam setahun dan bergaul membuat musik sepanjang waktu? Dia mungkin tidak menyukai hal-hal yang bersifat polyamorous tetapi kebanyakan orang tidak, bahkan jika mereka mengatakan itu. Jika Anda meninggalkannya untuk menemukan orang lain yang tertarik dengan gaya hidup ini, Anda mungkin menemukannya, tetapi Anda mungkin juga menyadari bahwa hidup Anda tidak lagi terpenuhi. Jika Anda berdua tidak bahagia, dan Anda berdua merasa tidak ada yang bisa Anda lakukan. Maka Anda mungkin tidak melakukan kebaikan putra Anda dengan tetap bersama. Saya t' Kemungkinan besar Anda akan berpisah pada akhirnya jika Anda memang merasa tidak mencintai istri Anda. Atau bahwa dia tidak menyukai Anda, atau siapa yang telah menjadi Anda dalam pernikahan. Tapi Anda mungkin bingung. Kamu masih muda. Pilihan irasional sangat umum pada orang muda. Jadi, alih-alih menghitung kegagalan perkawinan dari kemerosotan, mungkin Anda harus sedikit mengubah skenario Anda. Pindah. Dapatkan pekerjaan yang berbeda, atau berhenti bersama-sama dan habiskan semua waktu luang Anda untuk mencoba melakukan apa yang ingin Anda lakukan. Tanyakan istri Anda apakah dia menginginkan sesuatu yang lain juga. Mungkin dia sama takutnya dengan definisi umum tentang menjadi orang tua. Mungkin dia ingin tinggal di hutan. Tapi bicaralah. Saya menduga dia akan merasa lebih baik tidak peduli apa keputusan Anda jika dia benar-benar mengerti mengapa Anda berubah menjadi zombie. Perjalanan ke un-zombie Anda mungkin menjadi petualangan itu sendiri.

Secara resmi saya katakan jangan menyerah begitu saja. Membesarkan anak-anak bukanlah hal yang mudah, pastinya. Tetapi rasa takut menghilang dengan cepat ketika Anda melihat bagaimana mereka tumbuh, belajar, unggul, gagal, berkomunikasi, melukis, tertawa, makan, tidur ... dan segala sesuatu di antaranya. Saya takut hidup tanpa mereka sekarang. Dan saya, seperti Anda, tidak ingin menjadi ayah.

Sobat, saya sudah frustrasi dengan hidup saya karena beberapa keputusan buruk yang saya buat di saat-saat lemah, tetapi ini membuat saya malu!

Ini terlihat seperti wanita yang sangat manipulatif dengan Anda, dan hubungannya tidak sehat untuk Anda. Dia mengancam akan bunuh diri jika kamu pergi, dan kamu mengatakan bahwa dia hamil ketika dia minum pil? Pernahkah terpikir oleh Anda bahwa dia hamil dengan sengaja agar Anda tidak pergi? Anda bahkan tidak tahu apakah anak ini milik Anda.

"Dan ambisiku serta persahabatan lain semuanya telah mandek total dalam dua tahun aku bersamanya. Aku benci kurangnya kebebasan, aku benci perasaan bahwa seluruh waktuku digunakan untuk berbicara"

Saya tidak seharusnya meminta klarifikasi, tetapi ini terdengar seperti dia menghentikan Anda dari memiliki teman dan dari memiliki waktu luang.

Hal pertama adalah Anda harus keluar dari hubungan ini untuk kesehatan mental Anda sendiri. Ini akan sulit secara finansial, tidak sedikit dari itu mungkin penyelesaian perceraian atau pembayaran tunjangan anak, tetapi Anda membiarkan diri Anda dimanipulasi dalam hal ini, jadi Anda hanya harus menghadapinya.

Selanjutnya, ada anak itu. Saya akan berbicara dengan seorang pengacara jika saya adalah Anda, dan saya akan mendapatkan tes paternitas terlebih dahulu, dan kemudian mencari kemungkinan mengambil hak asuh anak darinya, karena dia tampaknya tidak stabil. Hal terbaik untuk anak adalah memiliki dua orang tua yang penuh kasih, stabil, kompeten, dan Anda maupun dia tidak memenuhi syarat sebagai kompeten, jadi Anda harus melihat ke dalam keluarga asuh.