Anak saya yang berumur 4 tahun mengatakan dia tidak mencintai ibunya


47

Anak perempuan saya yang berusia 4 tahun terus mengatakan kepada ibunya bahwa dia tidak suka / mencintainya, dan menolak untuk menarik kembali komentar atau meminta maaf. Apakah ini normal"? "Fase"? Cukup sulit bagi ibu untuk meminumnya.

Untuk konteksnya, ibu adalah ibu rumah tangga, dan saya bekerja. Putriku tampaknya cukup "normal", tetapi mungkin sedikit non-sosial (bukan anti-sosial; tidak secara aktif mencari perusahaan orang lain seusianya). Saya (ayah) memiliki hubungan dekat dengan putri saya, dan dia secara spontan mengatakan bahwa dia mencintai saya.

Ada seorang adik perempuan berusia 2,5 tahun di tempat kejadian, dan dia sangat dekat dengan ibu. Pertanyaan saya kepada putri saya mengapa ia merasa seperti ini sepertinya menunjukkan bahwa ia cemburu pada perhatian yang diberikan ibu kepada si kecil.

Apakah orang lain mengalami perilaku ini? Haruskah kita melihat psikiater? "Solusi" yang saya sarankan adalah agar ibu menghabiskan waktu satu lawan satu dengannya.

Umpan balik / ide / pengalaman diterima.


1
Hai, dan selamat datang di situs (atau, selamat atas posting pertama Anda!) Demi klarifikasi, apakah "dia" yang Anda lihat di "Dia tampaknya cukup cerdas ..." putri Anda atau ibunya? Sudah berapa lama dia mengatakan ini? Anda (mungkin cukup benar) menduga dia cemburu pada adik perempuannya. Apakah Anda melihat korelasi langsung antara perilaku tertentu? Akhirnya, apa yang Anda dan istri Anda lakukan ketika dia mengatakan ini?
anongoodnurse

3
"Dia" adalah anak perempuan - maksudku dia tampak "normal". Dia sudah mengatakannya sebentar. Tidak ada korelasi perilaku yang jelas. Istri pada awalnya mengatakan kepada DD bahwa dia mengatakan hal-hal yang menyakitkan - yang tidak mendapatkan daya tarik seperti yang Anda duga (mungkin memperburuk situasi, karena DD tahu itu menekan tombol istri). DW malam ini bersenang-senang "ekstra" dengan DD dan DD sepertinya sangat menikmatinya. Saya pikir itu cemburu karena ketika saya menyarankan alasan untuk merasa seperti itu, semuanya mendapat "Saya tidak tahu", kecuali ketika saya bertanya "apakah itu karena ibu tidak memberi Anda cukup perhatian" ... "ya"
Bohemian

7
Jika ragu, jangan gunakan psikiater yang berusia 4 tahun. Banyak hal yang terjadi pada usia itu bersifat sementara dan tidak perlu disembuhkan dengan berat.
Tiang

9
Semua orang. Terima kasih atas semua tanggapan Anda. Istri saya mulai secara sadar memberikan perhatian penuh kasih sayang pada DD - tidak berlebihan, tetapi diarahkan secara khusus pada anak yang lebih besar (daripada kasih sayang jenis "Aku cinta kalian berdua"), dan sudah membagikan dividen! DD berkata "Aku mencintaimu" kepada ibu ketika aku meninggalkan rumah pagi ini untuk mengantar DD ke TK. Semua orang jauh lebih bahagia. Semua saran itu tepat, tetapi khususnya tidak mengambil kata-katanya secara harfiah tetapi sebagai metafora untuk "Saya perlu diberi kasih sayang individu". Terima kasih sekali lagi.
Bohemian

2
@Mast, seorang psikiater atau psikolog anak profesional (yang saya asumsikan adalah apa yang Anda dan OP maksudkan ketika berbicara tentang "psikiater") mampu seperti orang di sini dengan cepat melihat apakah ini adalah hal sementara yang kecil (seperti itu tampaknya kita semua di sini, termasuk saya, berpikir) atau sesuatu yang membutuhkan "pukulan keras". Jadi Anda tidak perlu takut untuk pergi ke "psikiater" ketika ragu.
Zano

Jawaban:


68

Saya pikir naluri kecemburuan Anda tepat. Putri saya melakukan ini mulai ketika adik laki-lakinya pulang dari rumah sakit, dan setiap kali dia merasa seperti mendapatkan lebih banyak perhatian Mama, keluarlah pisau verbal.

Perbaikan kami adalah menjadwalkan waktu tatap muka khusus dengannya ketika kami bisa. Dan ketika segalanya terlalu gila untuk dipahat sangat banyak, kami memasukkannya dalam merawat adik lelakinya; ketika dia merasa lebih diikutsertakan (bawa popoknya, bacakan buku untuknya, bantu salah satu dari kami dengan pekerjaan rumah tangga) dia jauh lebih bahagia dan kembali kurang ke kata-kata "Aku tidak mencintaimu, Mama".

Dengan kata lain, saya bukan dokter anak atau psikolog, tetapi pengalaman kami dengan anak yang lebih tua yang cemburu melacak dengan cermat pengalaman Anda. Dan solusi yang Anda pertimbangkan berhasil untuk kami. Beri Ibu pelukan ekstra dari orang asing internet ini; Aku ingat betapa menyengatnya ketika anak tertua saya akan membalas dengan "Aku tidak mencintaimu!"

ETA: @DavidBoshton mengingatkan saya: ketika anak perempuan saya akan menyerang (dan saya melewati mimpi buruk hormon postpartem), saya akan menjawab, "Tidak apa-apa. Aku mencintaimu bahkan jika kamu tidak mencintaiku. Aku tidak akan pernah berhenti mencintai kamu." Ini juga membantu ketika dia membuat ulah bahkan hari ini (pacar jadi mabuk seperti urusan orang lain).


40
+1 untuk "Tidak apa-apa. Aku mencintaimu bahkan jika kamu tidak mencintaiku. Aku tidak akan pernah berhenti mencintaimu."
davidjwest

Untuk putra kami yang melakukan hal yang sama, kami membuat perbedaan antara tidak menyukai / mencintai ibu (Anda tidak harus mengatakan 'Aku mencintaimu' kepada ibumu), dan mengatakan sesuatu yang menyakitkan, seperti 'Aku tidak suka kamu' atau 'Saya hanya mencintai ayah'. Berhasil - kebanyakan. Masalah di sini mungkin lebih banyak ibu yang sedikit ketat daripada kecemburuan.
Ida

1
Kami tampaknya telah menghindari masalah ini dengan anak tertua kami dengan memasukkannya dalam perawatan adik laki-lakinya di setiap kesempatan.
Michael Robinson

20

Ada beberapa hal yang terjadi di sini, dan keduanya mungkin karena perhatian.

Anda mengatakan bahwa ibu merasa sulit. Itu berarti dia mungkin bereaksi sedikit. Ini berarti bahwa putri Anda tahu bahwa ia dapat mengatakan sesuatu yang:

  1. Mendapat perhatian.
  2. Mendapat reaksi.
  3. Membawa perhatian. Semua perhatian, positif atau negatif adalah perhatian pada seorang anak.

Jika putri Anda merasa kesepian atau tidak dicintai, yang kemungkinan besar jika ia sudah menjadi nomor satu selama beberapa tahun terakhir, maka perhatian positif adalah yang ia butuhkan. Komentar "Aku benci kamu" harus dimasukkan dengan "Ok, kamu tahu kenapa?" dan jika pembicaraan berhenti di situ, maka sedikit setelah itu istri Anda perlu memulai percakapan. Semakin istri Anda memulai percakapan dengan putri Anda, bahkan untuk berbicara ringan, semakin banyak putri Anda akan menghargainya. Waktu tatap muka juga penting, tetapi pengakuan yang lebih umum sangat sehat; titik kuncinya adalah bahwa ia tidak mungkin bereaksi ketika mengatakan hal-hal seperti itu.

Pada dasarnya ubahlah sehingga putri Anda mendapatkan jumlah perhatian yang sama apakah ia mengatakan hal-hal seperti itu (yang tidak benar kalau tidak, ia sebenarnya akan berjalan-jalan ketakutan - bayangkan membenci seseorang yang dua kali tinggi badan Anda yang tinggal di rumah Anda!) atau tidak. Jadi diyakinkan; dia tidak bersungguh-sungguh. Dia hanya mencintai kalian berdua, tetapi telah menemukan cara untuk membuat ibu mengakui dia setiap waktu; dengan menyakitinya secara emosional. Untuk membantu reaksi, ketika dia berkata:

"Aku membenci mu"

Sebenarnya Anda perlu mendengar dan merespons seolah-olah dia berkata:

"Saya cinta kamu dan saya merindukanmu"

Itu akan mengubah banyak hal. Sekali lagi, untuk mengulangi, itu tidak bisa menjadi pemicu baginya untuk mendapatkan perhatian.


6
+1 untuk berbicara dengan putri Anda ketika ia menyerang secara verbal.
Valkyrie

1
Poin bagus tentang (seperti publisitas) perhatian adalah perhatian yang baik. Saya pikir istri saya bereaksi terlalu banyak dan dengan cara yang salah. Saya akan menyarankan kepada DW untuk menolak menanggapi / bereaksi, terutama pada saat itu dan lebih baik memperlakukan komentar seperti itu sebagai "memo" untuk meningkatkan keterlibatan / penyertaan yang positif Terima kasih atas jawaban Anda.
Bohemian

14

Selain jawaban sebelumnya, yang bagus, penting juga untuk dipahami bahwa anak-anak kecil hidup di dunia yang berbeda dari orang dewasa (satu yang penuh misteri) dan bahwa banyak kata memiliki arti berbeda bagi mereka.

Ketika Anda memikirkan cinta putri Anda untuk ibunya, Anda mungkin memikirkan jenis hubungan yang akan meninggalkan luka besar jika ibunya tiba-tiba menghilang. Putrimu mungkin tidak berarti sama sekali. Kemungkinannya adalah bahwa hubungan ini utuh, putri Anda menerima begitu saja, dan dia bahkan tidak bisa membayangkan dunia tanpa ibunya (atau tanpa ayahnya).

Walaupun sulit untuk mengatakan dengan pasti apa arti putri Anda, saya pikir ada peluang bagus dia menerapkan model hubungan interpersonal yang sebagian besar dibentuk oleh hubungan dengan anak-anak lain. Dia suka anak-anak yang melakukan apa yang dia katakan kepada mereka, dan dia tidak suka anak-anak yang melakukan hal-hal yang tidak disukainya, seperti memukulnya atau tidak memberikan mainan yang dia inginkan. Dalam logika ini, sangat normal bagi anak-anak untuk 'menyukai' atau 'mencintai' kakek-nenek mereka lebih baik daripada orang tua mereka. Kakek nenek biasanya mendapatkan semua interaksi positif yang terlibat dalam pengasuhan, sedangkan orangtua terlibat dalam kesibukan sehari-hari. Dan untuk alasan yang sama seorang ayah modern yang kadang-kadang (walaupun mungkin terlalu jarang) menghabiskan waktu berkualitas dengan anak tetapi jarang harus melarang sesuatu yang sering 'disukai' atau 'dicintai' lebih baik daripada ibu rumah tangga biasa, yang cenderung dikaitkan dengan harus membersihkan kamar dan tidak diizinkan makan cokelat sebelum makan malam. Atau bahkan, seperti dalam kasus Anda, dengan menghabiskan lebih banyak waktu untuk adik. Anak-anak tidak 'menyukai' ibu seperti itu lebih daripada mereka suka teman bermain yang lebih suka bermain dengan anak-anak lain.


7
Pasti punya arti berbeda. Putraku (3,5 tahun) mengatakan kepada saya pagi ini bahwa dia tidak lagi berteman dengan ibu, karena dia menyortir kembali kaus kakinya dengan cara yang berbeda. Kemudian dia mengatakan kepada saya bahwa dia tidak suka kecap (sama sekali) setelah memiliki banyak dengan hot dog sebelumnya hari itu. "Saya tidak suka" diterjemahkan menjadi "Saya tidak ingin / merasa seperti sekarang", kebanyakan, dan "Saya bukan teman" berarti bahwa dia kesal. Sangat berbeda dengan cara saya menggunakan istilah ini.
Joe

7

Saya juga memiliki seorang putri berusia empat tahun, dan dia sangat mahir secara sosial. Dia menggunakan teknik yang berbeda untuk mendapatkan hal-hal yang dia inginkan dari orang yang berbeda, dan dia bisa sangat dramatis untuk efeknya.

Jika anak Anda sama seperti anak saya, dia mungkin hanya menikmati dampak kata-katanya terhadap ibunya, terutama jika ibunya merespons dengan berusaha ekstra keras untuk "memenangkan" cintanya. Apa pun arti pernyataan ini, ibu putri Anda harus diyakinkan bahwa itu tidak berarti dia melakukan kesalahan, atau bahwa putrinya sebenarnya tidak mencintainya.

Sebagai catatan tambahan, anak-anak saya pernah secara spontan menilai orang dewasa dalam hidup mereka, menyebut nenek mereka yang "luar biasa" sebagai "yang paling baik" dan ibu mereka yang paling tidak "baik". Kami dengan cepat menyadari bahwa mereka menganggap orang dewasa yang paling jarang mereka lihat (dan dengan demikian orang-orang yang paling jarang harus memberikan disiplin apa pun) sebagai yang "paling baik."


5

Meskipun tidak 100% relevan untuk Anda (kecuali jika Anda memiliki lebih banyak anak :)) - satu nasihat yang menurut saya masuk akal adalah untuk tidak menghubungkan terlalu banyak perubahan pada bayi baru lahir dengan cara yang membuat anak-anak yang ada merasa kurang prioritas.

Contoh: teman-teman kami punya dua anak laki-laki, masing-masing dengan kamar tidur mereka sendiri. Rencana mereka adalah memindahkan anak-anak lelaki itu ke ranjang di kamar mereka sendiri ketika yang berikutnya datang (seorang gadis).

Kami menyarankan mereka untuk memindahkan anak laki-laki terlebih dahulu , beberapa bulan sebelum bayi itu lahir. Dengan begitu mereka akan menetap di tempat baru mereka, dan tidak akan terasa seolah-olah anak baru itu diprioritaskan.


2

Tentunya jangan menghapus fakta bahwa ibu yang tinggal di rumah diterima begitu saja oleh anak-anak mereka karena sering hadir (bahkan jika mereka merasa mereka tidak mendapatkan perhatian yang cukup), dan Anda menarik dan "langka" (secara ekonomi) hanya dengan bekerja dan tidak berada di rumah sepanjang waktu. Ibu yang tinggal di rumah lebih sering mengatakan "keluar dari sana, jangan lakukan itu," dan ayah yang bekerja dengan baik bertanggung jawab untuk menaruh kasih sayang yang mungkin terlihat lebih nyata bagi anak karena mereka tidak mendapatkannya. sesering dari Anda, dan Anda mungkin cenderung "memanjakan" anak-anak Anda bahkan dengan cara-cara sederhana seperti tidak bereaksi terhadap suatu situasi yang sama akutnya dengan yang dilakukan ibu, yang telah bertahan dengan kejahatan mereka sepanjang hari. Saya tahu itu sebagai ayah yang bekerja pada hari Minggu sore (ketika saya sedang

Dengan saya itu berjalan dua arah - kadang-kadang jelas bahwa mereka lebih bersemangat tentang saya pada saat ini karena saya tidak ada sepanjang hari, dan saya membawa pulang barang secara acak dan sebagainya, dan kadang-kadang ibu mendapat lebih banyak otoritas dan kepercayaan karena dia ada di sekitar, dan saya harus menjelaskan bahwa kami adalah mitra yang setara, keduanya bertanggung jawab.


Selamat datang di situs ini! Jawaban ini tampaknya menangani masalah yang berbeda dari yang diminta. Yaitu, jawaban Anda tampaknya untuk sebuah pertanyaan, "Mengapa putriku bilang dia mencintaiku, tetapi bukan istriku?" alih-alih pertanyaan, "Mengapa putriku secara eksplisit mengatakan dia tidak mencintai ibunya?"

1

Seketika saya membaca ini, saya merasakan apa yang saya rasakan di dalam begitu lama. Dan saya ingin menjelaskan kepada Anda tentang hal itu sesuai dengan posting Anda. Saya juga seorang putri dari ibu saya (yang marah hampir setiap waktu). Saya sangat mencintainya. Ketika saya merasakan hal-hal yang baik, saya juga ingin dia merasakannya. Ketika saya makan makanan enak, saya ingin dia mencicipinya juga .. Sekarang .. dia mulai menolaknya, berbicara menentang setiap kata yang saya katakan. Aku merasa sangat bodoh dan merasa dia tidak pernah cukup mencintaiku.

Anda putri mengatakan "Dia tidak mencintai ibunya"? [Pertama] Masalahnya, dia sangat mencintai ibunya sebelumnya. [Kedua], mungkin dia merasa cemburu dibandingkan dengan yang lebih muda. [Meskipun mungkin tidak bisa dibandingkan, gadis merasakannya dibandingkan, berarti setiap kata penting untuk pikiran gadis muda!] [Ketiga] Dia mulai mengabaikannya (ibu). Dia mungkin merasa dirinya bodoh ketika berbicara dengannya. Mungkin Ibu tidak membalas setiap kata yang dia katakan, dia pikir tidak ada yang mencintainya. ATAU [Keempat] Dia mulai tetap kuat tanpa ibunya, berpikir dia bisa lebih baik tanpa dia.

Karena setiap alasan nyata atau tidak, saya pikir Anda adalah ayah yang baik berbagi orang tentang ini untuk mendapatkan kembali putri Anda dengan cinta pada ibunya. Saya pikir memberi waktu dengan ibunya tidak cukup. Akan ada beberapa alasan dia mengatakan itu. Jadi temukan itu. Dan biarkan dia bicara / berbagi. Jadilah orang tua yang baik dengan mendengarkan apa yang ingin dia sampaikan ....

Semoga ini bisa membantu!


-3

Terkadang saya memberi tahu anak-anak saya bahwa saya tidak menyukai mereka sekarang (ketika mereka telah melakukan kesalahan) tetapi saya akan selalu mencintai mereka dengan sepenuh hati. Bahwa boleh saja marah pada seseorang (saya pada mereka, atau mereka pada saya) tetapi seseorang tidak boleh, pernah lupa bahwa kita adalah keluarga dan cinta selalu ada.

Saya menemukan bahwa itu sangat membantu mereka untuk membuat perbedaan antara suasana hati jangka pendek (dan mereka merasa bahwa mereka bisa marah tetapi ini bersifat sementara) dan batas jangka panjang. Saya benar-benar berpikir bahwa itu mengurangi jumlah temperamen buruk.

Berusia empat tahun mungkin agak terlalu dini untuk itu, saya mulai berdiskusi sekitar 6 jika saya ingat dengan benar. Pantas untuk dicoba.

PS. akan lebih mudah jika dalam bahasa ibu Anda ada perbedaan sederhana antara cinta dan suka . Ini tidak terjadi di Perancis sehingga kata-katanya menjadi rumit.


6
Jangan pernah memberi tahu anak-anak (atau orang lain dalam hal ini) bahwa Anda tidak menyukai mereka. Mereka mengingatnya selamanya. Katakanlah, itu bukan hal yang baik untuk dilakukan, atau nanti katakan, saya tidak ingin melakukan X dengan Anda karena Anda memiliki
keseruan

5
Saya telah menerima “Aku mencintaimu, tetapi aku tidak menyukaimu sekarang.” Tolong, jangan pernah melakukan itu pada seorang anak. Ini mengerikan. Nuansa yang saya ambil dari itu adalah, “Aku juga tidak benar-benar mencintaimu.”
Bradd Szonye

4
Hal utama dengan semua orang adalah bahwa mereka memandang perilaku dan diri mereka sebagai hal yang berbeda. Jadi mengatakan "Saya tidak suka bagaimana Anda bertindak" sama sekali berbeda dengan mereka daripada "Saya tidak suka Anda." Sama seperti mengatakan "Kamu bodoh" di Internet tidak mendapatkan hasil yang sama dengan "Apa yang baru saja kamu katakan tidak masuk akal." Orang merespons secara lebih emosional terhadap hal-hal yang ditujukan pada "diri" mereka (positif atau negatif); orang merespons secara lebih rasional terhadap hal-hal yang ditujukan pada perilaku mereka.
Kyle Hale

6
Saya pikir akan lebih baik untuk mengatakan saya tidak suka apa yang Anda lakukan sekarang, atau saya tidak suka bagaimana Anda memperlakukan saya sekarang, atau saya tidak suka perilaku Anda sekarang. Ada perbedaan besar ketika berbicara dengan anak-anak Anda, atau siapa pun dalam hal ini, antara saya tidak suka Anda dan saya tidak suka X hal yang Anda pilih untuk lakukan sekarang.
axiopisty

5
Saya seorang konselor berlisensi yang berspesialisasi dalam konseling anak-anak. Jadi, tolong dengarkan ketika saya mengatakan apa yang orang lain katakan kepada Anda. Tidak pernah, pernah mengatakan ini kepada seorang anak. Anda tidak dapat menganggap ini tidak memiliki efek negatif pada anak hanya karena sepertinya tidak. Saya akan mengklarifikasi. Jangan pernah melakukan ini kepada siapa pun , apalagi seorang anak di tahun-tahun paling formatif mereka. Melakukan yang sebaliknya bisa sangat menyembuhkan. Ini adalah teknik konseling yang disebut eksternalisasi, proses berbicara dengan perilaku dan kebiasaan sebagai terpisah dan berbeda dari orang tersebut. Tolong, tolong, tolong lakukan itu.
Attackfarm
Dengan menggunakan situs kami, Anda mengakui telah membaca dan memahami Kebijakan Cookie dan Kebijakan Privasi kami.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.