Bagaimana kita dapat membantu putra kita mengatasi masalah emosional pacarnya?

Jadi putra kami baru berusia 15 tahun, tetapi ia telah jatuh hati pada seorang gadis yang tampaknya datang dengan banyak "bagasi". Dia berasal dari keluarga yang berantakan dan terus-menerus mengalami masalah. Putra kami menghabiskan banyak waktu terseret ke dalam masalahnya.

Saya secara teratur berjalan di dia di malam hari ketika dia harus tidur dan dia di telepon kepadanya karena dia merasa paranoid atau seseorang mengatakan sesuatu yang buruk padanya. Dia benar-benar berkeringat karena berusaha memperbaikinya.

Dia tidak melihat teman-temannya lagi. Mereka datang dengan pengaturan bahwa mereka hanya menghabiskan waktu satu sama lain. Dia terus-menerus membutuhkan jaminan dari dia bahwa dia mencintainya.

Dari saat dia tiba di rumah hingga saat dia pergi tidur - dan tampaknya setelah itu dia akan ada di Skype untuknya. Ketika kita menghalanginya dan mengambil teleponnya karena pekerjaan rumah dan dia jadi sangat stres memberi tahu kita bahwa gadis ini dalam masalah nyata dan membutuhkan bantuannya.

Semuanya muncul di kepala tadi malam. Hari ini dia memiliki ujian yang sangat penting di sekolah, dalam mata pelajaran yang dia sangat ingin lakukan dengan baik. Jelas dia perlu menghabiskan malam belajar dan kemudian memiliki malam yang awal dan santai untuk mempersiapkan.

Tapi dia tidak bisa - ternyata gadis itu mengalami kesulitan dan dia mengatakan kepadanya bahwa dia akan bunuh diri. Jelas dia sangat tertekan. Istri saya berbicara kepadanya dan sebenarnya dia kedengaran baik-baik saja dan dia hanya mengatakan anak lelaki tertekan karena dia khawatir dengan ujiannya. Gadis ini baru berusia 13 tahun dan tidak memiliki ujian sendiri.

Jadi dengan semua itu saya datang untuk mengambil teleponnya di waktu tidur dan anak itu benar-benar ketakutan. Dia berpura-pura tentang bagaimana dia merindukannya dan dia hanya ingin lebih banyak waktu dengannya dan dia membutuhkan telepon hanya untuk mendengarnya berkata aku mencintaimu sekali lagi. Dll. Drama ini berlangsung untuk sementara waktu dan saya tinggal bersamanya untuk menenangkannya. Lalu .. lama setelah dia tertidur, teleponnya berdering dan itu adalah gadisnya lagi. Saya menjawab dan memberi tahu putranya bahwa dia perlu tidur. Kemudian bawa telepon. Putranya benar-benar bingung karena putrinya akan bangun ketika dia harus tidur. Maksud saya sangat tertekan. Saya pikir tidak ada lagi yang bisa saya lakukan untuknya, jadi saya membiarkannya. Dia menghabiskan satu jam berikutnya menangis dengan keras dan membenturkan dindingnya.

Anak itu akan menjadi berantakan untuk ujiannya hari ini. Gadis ini tidak melakukan apa pun untuk mendukungnya dan segala sesuatu untuk mengalihkan perhatiannya agar tetap memperhatikannya.

Aku cukup yakin itu bukan hal yang tepat untuk keluar begitu saja dan mengatakan gadis ini adalah berita buruk dan dia harus pindah, tapi ini yang aku rasakan. Apa yang bisa saya lakukan untuk membantunya - dan membuatnya tetap fokus pada ujiannya?

Ada beberapa orang di sini yang harus dilibatkan, dan ada dua orang untuk mempertimbangkan kehidupannya yang terkena dampak tidak sehat. Saya pikir perlu ada intervensi orang dewasa di sini.

Orang tua gadis itu benar-benar perlu diberi tahu

Apa pun maksud sebenarnya di balik ekspresi bunuh diri gadis itu, itu masih ekspresi bunuh diri . Orang tua gadis itu perlu diberi tahu.

Balikkan ini: jika putra Anda memberi tahu seseorang bahwa ia ingin bunuh diri, dan orang tua temannya berusaha untuk "menangani masalah ini sejauh ini berdampak pada putri mereka" tanpa memberi tahu Anda, dan putra Anda kemudian menghilang / bunuh diri, bagaimana perasaan Anda mereka tidak memberitahumu tentang itu?

Orang tua gadis itu perlu menemukannya sebagai terapis

Ini sama sekali bukan pekerjaan Anda. Itu bukan putrimu. Jika, dan hanya jika, orang tua tampaknya sama sekali tidak memperhatikan masalah-masalahnya (Anda memang memiliki beberapa derajat hak untuk informasi ini), maka itu harus dibesarkan dengan penasihat sekolah gadis itu.

Putramu bukan terapis terlatih, dan tidak ada yang berhak memintanya untuk menanggung beban ini

Dia mungkin ingin dia membantunya dengan mendengarkan, tetapi ini di luar kemampuan seorang anak berusia 15 tahun untuk menangani dengan bijak.

"Dia benar-benar berkeringat karena berusaha memperbaikinya."

Itu karena dia belum memiliki pendidikan formal dan pelatihan klinis yang diawasi selama beberapa tahun tentang cara menangani hal ini. Tentu saja dia dalam kondisi buruk. Dia telah memberinya tanggung jawab yang dia tidak siap, dan seharusnya tidak pernah diberikan.

Apakah dia datang kepada Anda dan menceritakan masalah pacarnya? Apakah dia mencari saran Anda tentang cara menanganinya? Ini akan menjadi hal yang bijaksana untuk dilakukan. Jika dia tidak, dan Anda hanya tahu karena dia sangat ingin terus berbicara ketika dia seharusnya melakukan sesuatu yang lain, Anda dapat menggunakan fakta ini ketika Anda berbicara dengannya tentang mengapa dia tidak siap untuk menangani masalah gadis itu.

Di usianya, sekolah harus didahulukan; di usianya, hubungan seharusnya tidak membuat anak Anda bermasalah di sekolah.

Gadis ini baru berusia 13 tahun dan tidak memiliki ujian sendiri.

Anda dan saya memahami ujian secara berbeda. Tentu saja dia pergi ke sekolah? Entah bagaimana dia mendapat nilai? Apakah tes berbeda dengan ujian?

Itu tidak masalah. Gadis berusia 13 tahun ini tidak menjadikan putra Anda dan kesehatannya menjadi prioritas utama. Dia baru berusia 13 tahun, dan belum bisa melakukan itu. Dia agak muda untuk berada dalam hubungan yang menghabiskan waktu dengan seorang anak laki-laki. Jika dia ingin merawatnya (atau siapa pun) suatu hari nanti, dia perlu berada dalam posisi untuk melakukannya. Jika dia bukan penyihir alami di beberapa keterampilan berharga, dia perlu belajar satu. Dia seharusnya tidak mengganggu kemampuannya untuk melakukannya.

Anda nya orang tua, dan nya kebutuhan kesejahteraan untuk datang pertama ke Anda. Anda memiliki kewajiban untuk memberi tahu orang tua gadis itu, dan mungkin penasihat sekolah - yang harus Anda penuhi ASAP - tentang kondisinya, kemudian mulai menetapkan batasan pada hubungan ini. Itu adalah tanggung jawab Anda untuk putra Anda dan masa depannya .

Meskipun ia mungkin menolak, itu bukan alasan untuk tidak masuk sebagai orang tua. Saya melihat dua kemungkinan manfaat untuk membatasi waktu yang mereka habiskan (secara langsung atau pada perangkat apa pun):

• Anak Anda akan memiliki lebih banyak waktu luang untuk mengejar cara yang lebih sehat untuk menghabiskan waktunya, dan
• dia mungkin berhenti memandangnya sebagai objek kenyamanan, baik mendorongnya untuk menggunakan saluran yang lebih tepat untuk menangani masalah-masalahnya, atau untuk pindah ke seseorang yang memiliki lebih banyak waktu luang untuk dihabiskan padanya.

Dia tidak melihat teman-temannya lagi. Mereka datang dengan pengaturan bahwa mereka hanya menghabiskan waktu satu sama lain.

Dalam hubungan orang dewasa, ini akan dilihat sebagai prekursor potensi pelecehan. Isolasi sosial berarti bahwa isolator berada dalam posisi untuk memenuhi semua kebutuhan emosional yang terisolasi. Atau tidak . Ini adalah sarana kontrol. Jelaskan kepada putra Anda bahwa ini adalah permintaan yang tidak masuk akal dan tidak sehat bagi seseorang untuk mengatasinya. Bergaul dengan sekelompok teman dengan waktu sendirian sendirian bersama adalah hubungan yang lebih normal dan sehat untuk usia mereka.

Ketika kita menghalanginya dan mengambil teleponnya karena pekerjaan rumah dan dia jadi sangat stres memberi tahu kita bahwa gadis ini dalam masalah nyata dan membutuhkan bantuannya.

Untuk itulah orang tuanya, penasihatnya, Layanan Perlindungan Anak, polisi, dan hotline bunuh diri.

Saya datang untuk mengambil teleponnya di waktu tidur dan anak itu benar-benar ketakutan. Dia berpura-pura tentang bagaimana dia merindukannya dan dia hanya ingin lebih banyak waktu dengannya dan dia membutuhkan telepon hanya untuk mendengarnya berkata aku mencintaimu sekali lagi.

Di usianya, ini penting baginya: untuk memiliki minat cinta wanita, untuk dicintai, untuk merasakan dia dalam hubungan orang dewasa (independen) terlepas dari Anda, dll. Tapi itu juga hubungan yang tidak matang, tidak sehat, dan dia perlu memahami bahwa Anda sedang melihat keluar untuk dia keluar dari kasih dan perhatian. Jika dia benar-benar menolak untuk mempercayai Anda, buatlah janji dengan penasihat sekolahnya, diskusikan situasinya, kemudian temui mereka dengan putra Anda. Konselor harus menjelaskan keberatan jenis anak Anda , Anda tidak mengerti, Anda adalah orang tua saya . Jika terapi gratis di negara Anda, atau dilindungi oleh asuransi, ia mungkin mendapat manfaat dengan memeriksa kebutuhannya sendiri untuk menjadi sosok penting dalam hubungan dengan orang lain. Ingin dicintai adalah hal yang normal.

Saya menjawab dan memberi tahu putranya bahwa dia perlu tidur. Dia menghabiskan satu jam berikutnya menangis dengan keras dan membenturkan dindingnya.

Itu harus berakhir kapan-kapan. Grit gigimu, dan cobalah untuk tidak membiarkannya menjaga tetangga.

Kendalikan elektroniknya, dan pastikan dia menggunakannya untuk tugas sekolah, berbicara dengan teman-teman lain, dll., Serta sejumlah waktu yang masuk akal - terbatas - dengan teman mudanya.

Gunakan semua keterampilan mengasuh anak Anda (atau baca tentang mengasuh anak dan menetapkan batasan dengan remaja dan remaja) untuk membantunya mengatasi kekacauan yang sedang dihadapi. Seringlah berbicara, dengarkan lebih banyak, dan pelajari tentang apa yang dibutuhkan putra Anda . Dia memenuhi kebutuhan dalam dirinya. Cobalah untuk menyediakan beberapa dari apa yang dia butuhkan dan minta dia untuk menjelajahi jalur yang berbeda untuk membuatnya bertemu melalui hubungan lain. Pengakuan dan penguatan positif untuk keputusan yang baik selalu penting. Negosiasi. Ajari dia tentang batasan sehat, sehingga dia bisa belajar mengaturnya.

Tidak ada seorang pun dengan remaja normal yang mengatakan mengasuh anak itu mudah. Tetap saja, Anda harus berusaha. Dia tidak akan menyukainya, tapi itu tugasmu.

Saya tidak menyarankan Anda mencoba untuk membahas ini ketika dia berada dalam pergolakan masalah. Dia tidak akan mendengarkan alasan pada saat itu. Sebaliknya, ketika segala sesuatunya tenang di tengah hari, berjalanlah dia melalui logika situasi. Ajukan pertanyaan padanya. Penggunaan frasa "ratu drama" oleh Anda menunjukkan bahwa pertanyaan Anda mungkin sejalan, "apakah dia benar-benar dalam bahaya?" tapi aku akan menjauhkanmu dari itu. Meskipun Anda mungkin benar, sisi negatifnya jika Anda salah besar. Sebagai gantinya saya mungkin mencoba "apakah Anda seorang profesional terlatih yang tahu bagaimana membantu orang yang ingin bunuh diri?" dan "apakah kesehatan mental dan fisiknya lebih penting daripada tahun ajaran ini?"

Sementara dia sangat membutuhkan sesuatu darinya, dan memanggilnya untuk mendapatkannya, Anda juga harus melihat bahwa dia sangat membutuhkan sesuatu darinya, dan tidak percaya dia bisa mendapatkannya di tempat lain. Mungkin rasa penting, menjadi orang yang menyatukan semuanya, atau mungkin perasaan luar biasa pertama mencintai seseorang yang mencintai Anda, atau mungkin menjadi bagian dari tim - Anda mungkin tidak tahu karena dia mungkin tidak tahu. Jadi tanyakan padanya. "Ketika aku mengambil ponselmu larut malam, apa yang akan kuambil darimu?" Seberapa mendesak itu? Dapatkah Anda memilikinya di pagi hari, dapatkah Anda memilikinya setelah ujian, dapatkah Anda memilikinya pada akhir pekan? Apakah ini penawaran terbatas waktu? Apakah dia akan putus dengan Anda jika Anda tidak merusak ujian Anda untuknya? Jika begitu, apakah dia benar-benar mencintaimu? Apakah Anda benar-benar percaya bahwa upaya Anda adalah satu-satunya yang membuatnya tetap hidup? Bukankah itu melelahkan? Apakah Anda ingin berbagi muatan itu entah bagaimana?

Pertanyaan, pertanyaan, pertanyaan. Mereka mungkin membimbingnya untuk pergi melakukan pelatihan sukarela untuk garis krisis. Mereka mungkin menuntunnya untuk putus dengannya. Mereka mungkin menuntunnya untuk menetapkan batas sehat pada hubungan itu sendiri. Saya tidak tahu, karena saya tidak tahu situasinya. Anda juga tidak, dan bukan dia. Tapi ini adalah bagaimana Anda akan mengetahuinya.

Dan ketika Anda memiliki waktu luang, luangkan waktu bersyukur untuk merenungkan keberuntungan yang menempatkan ini di jalannya sekarang, daripada tahun pertama jauh dari rumah tanpa campur tangan orang tua dan tunjukkan itu tidak sehat. Ini adalah skenario yang sangat umum bagi mahasiswa tahun pertama universitas dan perguruan tinggi dan sering mengambil beberapa derajat dan masa depan ketika itu terjadi.

Ini jelas merupakan hubungan yang tergantung pada kode, jika ia dengan keras menolak ketika kontaknya dengan wanita itu dibatasi. Saatnya melibatkan terapis. Jika dia membutuhkan semacam insentif untuk pergi, jelaskan kepadanya bahwa pacarnya dalam bahaya dan bahwa dia membutuhkan bantuan. Tetapi tidak peduli seberapa besar keinginannya, dia tidak memiliki pelatihan. Bantu dia memikirkan semua hal yang bisa salah, bagaimana mengatakan satu kata yang salah atau melakukan satu hal yang diambil dengan cara yang salah (saya berani bertaruh dia sudah menemukan ini) dapat menyebabkan sesuatu yang buruk terjadi pada mereka berdua. Dia perlu belajar bagaimana membantu orang yang dia cintai ketika mereka dalam bahaya, dan terapis ini dapat membantunya melakukan itu.

Lalu biarkan terapis melakukan tugasnya. Dengan asumsi Anda menemukan yang baik, ia akan dapat membawa putra Anda ke dalam kerangka berpikir yang lebih sehat, apa pun itu dalam situasinya.

Meskipun saya tidak dapat mendiagnosis seseorang secara daring dari informasi tangan kedua, apa yang Anda uraikan menunjukkan bahwa pacar putra Anda mungkin menderita gangguan kepribadian ambang. Jika demikian, itu adalah kondisi yang mengerikan untuk ditinggali, dan hatiku keluar untuknya. (Bagi orang-orang yang mengatakan itu adalah perilaku remaja normal - mengancam bunuh diri tidak normal untuk semua kelompok umur. Ya, remaja berisiko lebih tinggi daripada usia lainnya, tetapi masih hanya sebagian kecil yang pernah benar-benar mengekspresikan pikiran untuk bunuh diri.)

Dua hal besar yang perlu diingat, jika dia memang memiliki kondisi ini. Pertama, orang-orang dengan BPD benar-benar merasakan emosi yang mereka rasakan, tidak peduli seberapa kelewat batas waktu atau kelihatannya sesuai waktunya. Satu analogi untuk BPD adalah bahwa itu seperti 'hemofilia emosional'. Anda tahu bagaimana seseorang dengan hemofilia memar dengan mudah dan lebih banyak berdarah karena luka, karena mereka memiliki masalah pembekuan? Nah, seseorang dengan BPD mengalami kesulitan menangani emosi yang kuat, dan alih-alih tidak dapat berbicara sendiri dan mengatur diri sendiri, provokasi sekecil apa pun dapat membuat emosi mereka lepas kendali. Ini bukan pilihan - jika mereka punya pilihan dalam masalah ini, mereka akan memilih untuk tidak merasakan perasaan ini, karena itu benar-benar menyedihkan bagi mereka.

Kedua, orang-orang dengan BPD tidak percaya pada orang lain, tetapi tidak bisa mengatasinya tanpa mereka. Jadi mereka mencoba mengendalikan orang lain dan berpegang teguh pada orang lain. Mereka cenderung melihat orang berkulit hitam dan putih, jahat atau baik, dan ini terutama benar jika seseorang itu penting bagi mereka. Untuk seseorang dengan BPD, hubungan itu menakutkan, tetapi sendirian sendirian bahkan lebih mengerikan. Sangat umum bagi mereka untuk melakukan hal-hal ekstrem untuk mendapatkan perhatian dari orang yang dicintai - bukan karena mereka mencoba memanipulasi mereka, tetapi karena diabaikan benar-benar membuat mereka merasa cukup putus asa untuk memotong diri mereka sendiri atau mengancam bunuh diri atau apa pun.

Ini bisa terasa aneh bagi kebanyakan orang, dan mereka pikir orang itu pasti berbohong atau melebih-lebihkan. Tetapi kenyataannya adalah bahwa orang dengan BPD dapat melalui lebih banyak emosi yang ekstrem dalam satu hari daripada yang dilakukan banyak orang seumur hidup, dan mereka sama sekali tidak punya pilihan dalam hal ini.

Dengan mengatakan itu, jika pacar putra Anda memang memiliki BPD, ia membutuhkan bantuan psikiater. Sementara itu, putra Anda perlu menghindari disedot, atau dia akan mengambil risiko membuang hidupnya untuk menyelamatkannya dari dirinya sendiri. Secara khusus, dia perlu memahami bahwa masalahnya bukan kesalahannya atau tanggung jawabnya. Dia bisa mencoba membantunya, tetapi dia tidak bisa menjadi penyelamatnya atau kambing hitamnya. Analogi topeng oksigen tepat di sini - ia harus menjaga dirinya sendiri.

Bicaralah dengan orang tuanya, dan bicara dengannya. Jangan mendekatinya sebagai 'perilaku yang Anda ingin dia hentikan', dekati itu karena Anda mengkhawatirkan kesejahteraannya. Suss sejauh mana mereka sudah menyadari masalah-masalahnya, dan apakah dia sudah mendapatkan konseling atau dianggap konseling. Dorong dia atau orang tuanya untuk mencari seorang profesional untuk diajak bicara.

Jika dia memanggil putra Anda dengan krisis ketika dia sibuk atau tidur atau apa pun, katakan padanya dan dia bahwa dia seharusnya menelepon saluran bantuan krisis - itu tugas mereka untuk menghadapi situasi seperti ini.

Dan berbicaralah dengan putra Anda tentang bagaimana kadang-kadang orang dapat memiliki masalah emosional yang serius, dan Anda dapat menjadi pendukung bagi mereka, tetapi Anda tidak dapat membuatnya lebih baik untuk mereka. Hanya profesional terlatih yang dapat melakukan itu, dan hanya dengan kerja sama dan komitmen mereka untuk pemulihan. (Meskipun hidup dengan BPD itu mengerikan, gagasan untuk mengakui Anda memiliki masalah dan berkomitmen untuk menjadi lebih baik bisa menakutkan.) Jelaskan bahwa meskipun kebutuhannya sangat besar, kebutuhannya juga penting, dan kadang-kadang itu adalah hal yang baik menjadi sedikit egois.

Saya seorang gadis yang berasal dari rumah tangga yang kasar selama usia yang sama ini. Saya juga memiliki beberapa saudara perempuan dari rumah tangga yang lebih sehat (saya diadopsi oleh keluarga lain). Saya juga memiliki saudara tiri dalam kelompok usia ini. Jadi saya merasa seperti saya pernah berada dalam situasi ini dalam beberapa cara dan apa yang akan saya katakan mungkin mengejutkan Anda.

Ini adalah perilaku remaja yang normal. Mencari perhatian. Hampir tidak ada remaja yang merasa benar-benar dipahami / dihargai oleh orang tua mereka. Jika anak perempuan orang tua jahat padanya dalam beberapa cara, perasaan itu berlipat ganda dan berlipat ganda.

Remaja, terutama perempuan, saya pikir, melewati gunung-gunung emosi yang besar dan lembah sepanjang waktu, dan banyak gadis muda cenderung menggunakannya untuk membangkitkan drama. Jadi benar-benar jika istrimu telah berbicara dengannya dan dia sepertinya 'Ok' maka dia kemungkinan Ok. Ingatlah bahwa biasanya anak-anak yang diintimidasi, benar-benar tertekan dan benar-benar ingin melukai diri sendiri cenderung menjadi pendiam, tidak menelepon teman mereka sepanjang malam setiap malam.

Jadi saya benar-benar ragu bahwa Anda memerlukan segala bentuk konseling atau terapi untuk situasi ini. (Dengan asumsi tidak ada pelecehan yang sebenarnya terjadi di rumah anak perempuan.) Kedua anak belajar bagaimana menghadapi gejolak emosional dan mereka belum menanganinya seperti orang dewasa yang tenang. Ini adalah latihan lari.

Apa yang saya sarankan:

• Jangan memberi tahu putra Anda untuk tidak melihat gadis itu atau dia akan berusaha untuk tetap bersamanya dua kali lebih keras.
• Tetap berkomunikasi dengan putra Anda dan pacarnya. Dengarkan dan hormati perasaan mereka bahkan jika Anda tidak setuju dengan mereka (ingat Anda pernah remaja, aksi apa yang Anda lakukan pada orang tua Anda?) Mungkin mengundang dia untuk makan malam dan berbicara dengannya tentang hal itu dengan cara yang tidak menghakimi. Mungkin katakan padanya bahwa tidak peduli apa pun Anda selalu ada jika dia benar-benar membutuhkan bantuan.
• Jangan menerima begadang semalaman di telepon dan tidak belajar dari putra Anda. Ini adalah masalah disiplin. Jika gadis itu benar-benar membutuhkan bantuan (setelah jam tertentu) dia dapat menelepon telepon rumah dan berbicara dengan Anda. Jika orangtuanya memukulinya, Anda harus tetap terlibat bukan putra Anda. Jauhkan telepon dari putra Anda dan perlakukan ini seperti masalah disiplin lainnya.

Satu 2 sen terakhir, saya ingat harus berkencan dengan beberapa lemon untuk menyadari apa yang sebenarnya saya inginkan pada pasangan di kemudian hari. Jangan takut pacar buruk karena mereka bisa membuka jalan bagi seseorang yang istimewa.

Langkah dan akhiri hubungan. Anak saya berada di posisi yang sama. Dia sekarang 21 dan tinggal bersamanya. Perilakunya adalah pelecehan emosional. Saya berharap saya melakukan sesuatu lebih cepat. Sekarang sudah terlambat bagi saya. Jangan biarkan hal yang sama terjadi pada putra Anda.