Berapa anak dewasa 26 tahun harus membantu orang tua mereka?

Saya punya teman yang adalah pria lajang berusia 26 tahun yang menghasilkan banyak uang, bukan enam angka tetapi jumlah yang dekat. Dia membeli rumah 3 kamar tidur dan memiliki karir yang solid, dan di atas semua aplikasi dan proyek sumber terbuka dia bercabang secara sosial.

Tetapi orang tuanya, yang memberikan segalanya untuk pendidikan sekolah pribadinya, telah menganggur selama beberapa tahun dan kesulitan keuangan. Dia telah membantu mereka di sana-sini dengan uang tetapi melakukannya secara selektif dan hati-hati, karena dia belajar dengan cara yang sulit bahwa mereka dapat menjadi terlalu bergantung padanya. Tetapi akhirnya ayahnya mendapatkan pekerjaan penuh waktu, menghasilkan gaji kerah putih yang sederhana lagi. Mereka kekurangan uang tunai, tetapi penilaian rumah mereka hampir dua kali lipat.

Secara kebetulan, ayahnya pindah ke kota yang sama dengan putranya. Putranya memberikan beberapa ribu untuk membantu orang tuanya yang kekurangan uang mendapatkan rumah di pasar, dan orang tua berjanji untuk membayarnya kembali. Tetapi sementara rumah itu dijual, sang putra dengan enggan setuju untuk membiarkan orang tuanya dan adik laki-lakinya pindah sementara. Satu-satunya kekhawatiran adalah pasar penjual sangat kompetitif sehingga orang tuanya mungkin kesulitan untuk membeli rumah. Belum lagi, ia membenci drama keluarga kecil dan lebih dari sekali mengatakan kepada ayahnya untuk menghentikan sikap atau mencari tempat tinggal.

Saya hanya memposting ini karena saya dekat dengan orang ini dan dapat menceritakan pengalamannya. Ini sangat mundur ke narasi khas saat ini. Sebagian besar anak-anak berusia 20-an hidup bersama orang tua mereka dan bergantung pada mereka untuk bantuan, bukan sebaliknya. Dia datang kepada saya untuk meminta nasihat dan saya tidak tahu harus berkata apa.

Aturan dan batasan apa yang harus ditetapkan dalam situasi seperti ini? Secara finansial dan sosial, Apa yang bisa dia lakukan untuk menyeimbangkan hidupnya sendiri dan mencari keluarganya sendiri sambil membantu orang tuanya? Adakah hal-hal yang seharusnya dia lakukan secara berbeda untuk menyeimbangkan harapan dengan lebih optimal?

adult-child money

— tmn
sumber

Selamat Datang di Parenting! Ini adalah pertanyaan yang menarik (dan situasi sulit!) Tetapi kemungkinan akan menarik banyak pendapat, daripada jawaban yang produktif. ("Kamu menjadi anak yang hebat!" Mungkin baik baginya untuk mendengar sekarang, tetapi tidak akan selalu membantunya merasa lebih baik ketika drama muncul.) Apakah Anda pikir itu bisa diulangi untuk mungkin fokus hanya pada saran konkret - - batas yang sesuai dan aturan rumah untuk menetapkan sehingga kewarasan dan martabat semua orang tetap utuh, misalnya?

— Acire

Saya akan melihat apakah saya dapat sedikit merevisi untuk melakukan hal itu. Dan ya, dia lelah diberi tahu bahwa dia adalah putra yang hebat. Dia menginginkan penegasan yang lebih objektif karena secara internal dia sangat frustrasi sekarang.

— tmn

"Apakah dia bodoh atau pria yang baik?" Orang tidak hanya satu atau lain hal, tetapi campuran banyak hal. Membingkai pertanyaan Anda dengan cara ini akan cenderung mempolarisasi jawaban, tidak memberi Anda saran yang membangun. Harap fokus pada pertanyaan bermanfaat yang tidak memecah belah.

— anongoodnurse

Jawaban:

Ini sangat mundur ke narasi khas saat ini.

Ini adalah jenis pertanyaan yang sangat sepihak tetapi juga sangat spesifik untuk jenis budaya tempat Anda dibesarkan. Ketika saya masih kecil, teman saya memiliki rumah tangga tiga / empat generasi. Saat ini saya tinggal di rumah tangga tiga generasi di mana saya adalah penyedia utama untuk rumah tangga saya dan tidak pernah meminta orang tua saya untuk menyewa.

Untuk beberapa budaya, khususnya budaya Hispanik dan Asia, sementara itu bukan norma di negara ini, itu tidak biasa atau 'terbelakang.' Ibu saya merawat anak saya ketika saya bekerja dan sebagian besar pekerjaan rumah tangga sementara ayah, suami, dan saya bekerja.

Orang tua saya memberi saya ruang ketika saya memiliki teman dan sebaliknya. Ini tentang gagasan mengelola harapan. Jika teman Anda berharap ini bersifat sementara, ia harus memberi tahu ayahnya untuk pergi. Jika ini tidak pernah menjadi harapan, itu bisa dilihat sebagai budaya yang kasar dan tidak sopan untuk memutuskan setelah fakta bahwa perilaku seorang pria yang dikenalnya seumur hidupnya hanyalah "tidak memenuhi standar." Jika dia adalah satu-satunya yang menderita rasa tidak hormat, dia masih memiliki hak untuk menyuruh mereka pergi.

Juga, apa yang perlu diputuskan adalah apakah rumah itu situasi dua rumah tangga atau satu. Apakah orang tua teman sekamar atau apakah mereka unit keluarga? Jika orang tua adalah 'teman sekamar', batas-batas perlu dituliskan dan diformalkan baik dalam perjanjian sewa atau setidaknya kesepakatan bersama tentang peraturan rumah. Jika rumah tangga adalah unit keluarga tunggal, ia tidak perlu terkejut bahwa orang tuanya memperlakukan anak mereka seperti anak mereka, berapapun usianya, dan sama peka terhadap kebutuhan mereka seperti yang ia harapkan dari mereka.

— Kode Amy
sumber

Jawaban yang bagus. Satu catatan kecil: Saya percaya OP berarti "itu kebalikan dari narasi khas saat ini", bukan penilaian nilai tentang pengaturan.

— Acire

Itu mungkin, tetapi masih sangat spesifik untuk budaya tertentu. Bahkan ada beberapa budaya Eropa di mana rumah tangga multi-generasi di mana generasi tertua adalah Pensiunan atau Semi-under-Employed. Gagasan 'narasi tipikal' sangat subyektif dan tanpa perincian tentang dinamika rumah tangga teman OP, tidak ada yang berasumsi bahwa Orangtua yang mendukung anak berusia 20 tahun tanpa pengembalian dianggap standar sosial.

— Amy Codes

Ya saya maksud tidak ada penilaian pada pengaturan. Saya hanya berkomentar bahwa ini tidak biasa karena lebih banyak generasi milenium di Amerika yang tinggal bersama orang tua mereka, bukan sebaliknya. Tapi bagaimanapun, saya berbicara dengan seorang teman baik dengan sedikit lebih banyak pengalaman dan kebijaksanaan tentang hal-hal semacam ini. Dia cukup banyak mengatakan apa yang Anda katakan tentang budaya lain dan bagaimana tidak abnormal itu. Dia menunjukkan dengan baik bahwa pensiun adalah konsep baru, dan jika keluarga tidak terasing saat ini, pensiun hampir tidak diperlukan, dan ekonomi mungkin akan lebih stabil. Jadi saya meneruskannya ke teman saya.

— tmn

@Erica - Saya setuju. Saya tidak yakin tetapi tampaknya OP mengacu pada narasi khas " anak-anak Amerika yang menyekolahkan orang tua mereka saat berusia 20-an", populer dalam budaya / media AS sejak tahun 2000 dan terutama 2008. Penekanannya adalah pada menyendok, bukan hanya hidup bersama.

— user3143

Saya adalah ayah dari tiga anak dan saya akan mengatakan bahwa itu haruslah hal yang sama yang mungkin ia dengar ribuan kali tumbuh dewasa. "Rumahku, aturanku."

Dia ramah dan murah hati membiarkan keluarganya tinggal bersamanya, tetapi itu tidak berarti dia harus menjadi keset pintu. Jika mereka tidak ingin hidup di bawah peraturannya, mereka dapat menemukan apartemen untuk ditinggali sampai mereka menemukan rumah.

— Kevin
sumber