Anak laki-laki berusia 3 tahun menginginkan perhatian yang konstan, pukulan, dan sengaja buang kotoran di celana dalam saat ia tidak mendapatkannya

Saya memiliki seorang bocah lelaki berusia hampir 3 tahun yang energinya hampir tanpa batas, ditambah dengan kebutuhan baru, agresi, dan pembangkangan. Dia ingin berlarian dan dimainkan sepanjang hari. Dia tidak dapat duduk diam selama lebih dari 10 detik hampir sepanjang waktu. Kami bermain dengannya dan membacakan buku sebanyak yang kami bisa - berjam-jam pada satu waktu dan banyak kegiatan - tetapi akhirnya kami lelah atau hal-hal lain menuntut perhatian kami. Kita tidak bisa bermain dengannya sepanjang hari .

Ketika dia semakin lelah dari permainan dan terutama ketika kita harus melakukan sesuatu yang lain atau kita mulai berinteraksi satu sama lain alih-alih dia, dia semakin gelisah dan mulai memukul dan melempar barang-barang untuk diperhatikan. Pada titik ini, kita membuatnya tetap di kamarnya atau membaringkannya untuk tidur siang, tetapi dia sering marah tentang hal ini dan mulai dengan sengaja pipis dan buang kotoran di celana dalamnya (dia sebagian besar dilatih toilet dan ini jelas disengaja). Ketika kita membiarkan bagian bawahnya telanjang, dia buang air kecil dan buang air di lantai saja. Dia tahu bahwa ini adalah hal-hal nakal dan melakukannya dengan sengaja.

Dia sering bangun lebih awal dari rileks tidurnya tetapi menolak untuk kembali ke tempat tidur, hanya keluar dari kamarnya. Jika kita menutup pintu, dia melempar korek api, mengacak-acak kamarnya, dan kembali ke kencing-dan-buang kotoran di lantai rutin. Kencing dan kotoran tampak tak berujung. Begitu dia keluar (kita tidak bisa menahannya di kamarnya selamanya ...), dia langsung memukul dan melempar barang pada detik pertama bahwa seseorang tidak memberinya perhatian penuh 100% mereka. Kemudian kita kembali menempatkannya di kamarnya dan siklus berlanjut ...

Kita menjadi gila. Kami tidak percaya pada hukuman fisik dan mulai merasa kami kehabisan alat pendisiplinan. Saya merasa perilakunya menyerukan perhatian, tetapi memberinya sebanyak yang ia inginkan tidak membantu! Bahkan, itu membuatnya gila! Dan kita juga!

Menurut pendapat saya, jika Anda tidak mau mempertimbangkan hukuman fisik, Anda tidak perlu membatasi pilihan Anda. Jika Anda tidak mempercayainya tetapi bersedia untuk mempertimbangkannya, saya akan menyampaikan kasusnya karena pengalaman saya menunjukkan metode yang paling efektif untuk membesarkan anak yang bahagia, sehat, dan berperilaku baik sambil membina hubungan yang penuh kasih.

Dalam pengalaman saya, kebanyakan orang yang menentang hukuman fisik merasa seperti itu karena itu membuat mereka berpikir ayah yang marah memukuli anak-anak mereka dengan ikat pinggang sampai DFS dipanggil dan anak-anak diambil. Itu tentu akan merugikan anak-anak Anda dan merusak hubungan Anda dengan mereka.

Akibatnya, banyak orang melarikan diri ke ekstrem yang berlawanan: hanya menggunakan hal-hal seperti batas waktu atau mengambil hak istimewa. Saya tidak suka ini karena mereka bergantung pada lamanya waktu untuk menjadi efektif. Alih-alih memukul tangan anak selama 3 detik kemudian memaafkan mereka dan melanjutkan untuk mencintai mereka dan bermain dengan mereka, Anda mengambil mainan mereka selama 30 menit sementara mereka merenungkan bagaimana jahatnya Anda mengambil mainan mereka dan betapa marahnya mereka pada Anda. Saya melihat orang-orang di sekitar saya menggunakan metode ini dan menghasilkan anak-anak yang tidak taat dan, yang lebih penting, tidak bahagia.

Namun, ada opsi ketiga: lakukan hukuman fisik dengan benar. Cepat atau lambat, kita semua harus belajar bahwa buang kotoran di lantai bukan cara yang bisa diterima untuk menangani konflik. Jika kita menunggu dua puluh tahun sebelum mengatasi masalah ini, meskipun mungkin tidak melibatkan tamparan tangan, itu akan jauh lebih menyakitkan daripada jika kita mengatasinya dengan tegas pada satu atau dua tahun dengan mengajar mereka untuk mengaitkan perilaku buruk dengan tamparan tangan. Berikut adalah daftar sederhana yang perlu Anda ketahui untuk mengajar anak kecil cara menangani konflik:

• Bersikaplah konsisten. Pertama kali mereka tidak taat dan setiap kali sesudahnya sampai mereka kembali taat, segera memukul mereka. Jika Anda malas dalam hal ini, mereka akan segera melanjutkan perilaku buruk. Setiap kali mereka tidak mematuhi dan Anda tidak mengayunkan tangan mereka, Anda mengatakan (dengan tindakan Anda) "Tidak apa-apa untuk tidak menaati setidaknya sekali karena butuh dua kali untuk membuat saya menghukum Anda". Anda tidak perlu membuat mereka menjerit dan menangis, cukup ajari mereka untuk mengasosiasikan ketidaktaatan dengan memukul ke tangan.
• Jadilah pengasih. Jangan pernah memukul mereka jika Anda marah atau tidak memegang kendali. Jauh lebih baik untuk sesekali tidak konsisten daripada mengubah disiplin yang sehat menjadi kekerasan. Bahkan ketika Anda sedang menepuk tangan mereka, jangan angkat suara, jangan membuat wajah marah pada mereka, dll. Setiap kali saya memukul tangan putri saya, saya menjelaskan kepadanya, menggunakan nada suara saya yang paling lembut, apa yang dia lakukan salah .
• Jadilah pemaaf. Segera, begitu mereka mulai bersikap, terima mereka kembali dan terus mencintai mereka, bermain dengan mereka, atau melakukan apa pun yang Anda lakukan sebelum Anda perlu mendisiplinkan mereka.
• Jadilah anggun. Terkadang putri saya membutuhkan waktu untuk melakukan apa yang saya tanyakan kepadanya. Terkadang dia melakukan sesuatu yang dekat tetapi tidak seperti yang saya inginkan. Terkadang dia mencoba tetapi tidak cukup berhasil. Saya mengucapkan selamat padanya (kami telah menabrak kepalan tangan belakangan ini) dan tidak mendisiplinkannya. Hatinya yang diperhitungkan, bukan apakah dia dengan sempurna mengganti apapun yang dia ambil yang seharusnya tidak dia miliki.

Jika Anda melakukan ini, saya yakin Anda akan kagum. Mungkin perlu beberapa saat untuk tenggelam tetapi, ketika mereka tahu bahwa melempar kecocokan akan membuat mereka memukul, mereka akan berhenti mempertimbangkannya. Alih-alih menangis ketika Anda mengatakan "Tidak ada jus untuk saat ini", mereka akan terus bermain dan tertawa seperti sebelumnya. Istri saya dan saya mendapat pujian setiap saat tentang betapa manis dan berperilaku baik gadis kecil kami dan saya yakin inilah sebabnya.

Perlu diingat bahwa melakukan ini dengan benar adalah sederhana tetapi tidak mudah. Terkadang Anda benar-benar tidak ingin bangun jika mereka bertingkah aneh di seberang ruangan. Terkadang, Anda mungkin tidak yakin apakah mereka tidak patuh atau tidak. Namun, saya yakin bahwa dengan cinta, rahmat, dan banyak upaya sadar dan disengaja, Anda dapat melakukan pekerjaan dengan baik.

Catatan : Meskipun saya belum mencobanya, saya sangat meragukan ini adalah strategi yang efektif untuk membesarkan remaja. Kami mulai melakukan ini ketika putri saya mulai melempar, memukul, dll sekitar 15-18 bulan. Dia sekarang 21 bulan dan seorang malaikat. Jika anak Anda cukup dewasa untuk terlibat dalam percakapan logis dan reflektif, saya akan sangat menyarankan pendekatan itu terlebih dahulu. Namun, karena Anda memiliki anak berusia tiga tahun yang tampaknya tidak terkendali, inilah yang saya sarankan.

Ketika seorang balita menunjukkan perilaku seperti ini, mereka berjuang untuk berkomunikasi, dan mereka berjuang untuk mengatur emosi.

Sangat sulit bagi orang tua, ketika dihadapkan dengan "kenakalan" yang disengaja seperti buang air kecil di lantai, untuk menjaga ketenangan cinta.

Seperti yang saya pahami ada dua tujuan:

1) membantunya mengembangkan rasa percaya diri untuk bermain sendiri dan menghibur dirinya sendiri.

2) menetapkan batas-batas yang tepat dan menegakkannya.

Mengerjakan yang pertama akan mengurangi kebutuhan akan yang kedua.

Anda ingin anak Anda menikmati bermain sendiri. Ini akan membutuhkan waktu untuk dicapai. Saat Anda bermain dengan mainan atau menggambar, Anda dapat memulai proses melepaskan diri dari aktivitas tersebut. Mulailah berdiri dan duduk. Kemudian berjalan ke ruangan yang berbeda, masih berbicara dengan anak Anda, dan berjalan kembali. Kemudian berjalan ke ruangan yang berbeda dan tinggal di sana selama satu atau dua menit, dan berjalan kembali. Tujuannya di sini adalah untuk menunjukkan kepada anak Anda bahwa Anda ada di sana dan dia bisa bermain sendiri tanpa kehilangan Anda. Ingatlah untuk memuji perilaku yang baik secara berlebihan. Bagan stiker dan hadiah membantu. Banyak perhatian setelah perilaku yang baik membantu.

Anda harus mendorongnya untuk menggunakan kata-kata, bukan tindakan, untuk mengekspresikan emosi. Anak-anak memerlukan bantuan untuk belajar emosi. Ada banyak buku bergambar yang dapat membantu. Jelaskan situasinya dan tanyakan kepada anak Anda, "menurut Anda bagaimana perasaannya dalam situasi itu? Bahagia, atau sedih?" (Mulailah dengan kontras yang jelas, perbaiki perbedaan yang lebih halus). Setelah anak dapat menyebutkan emosi, Anda dapat beralih mengajar anak Anda tentang perilaku yang berhasil ketika ia memiliki emosi yang kuat vs perilaku yang tidak berhasil.

Anda juga perlu mengakui apa yang dirasakan anak Anda. "Aku tahu kamu ingin bermain denganku. Kamu benar-benar ingin bukan? Sedikit sedih bukan, bahwa aku tidak bisa bermain denganmu sekarang?"

Anda juga ingin batas yang jelas, mudah dipahami, tegas, untuk perilaku yang dapat diterima. Hukuman untuk melanggar batas-batas itu perlu terjadi kemudian, dan tidak boleh lebih dari 5 menit. (Korteks pre-frontal anak Anda tidak sepenuhnya berkembang sampai awal usia dua puluhan, sehingga hukuman yang lebih lama tidak efektif dan mungkin kontra produktif.

Ketika anak Anda buang air besar, Anda berkata, "Tidak. Kami tidak buang air di lantai. Kami tidak buang air di celana kami. Anda harus duduk di langkah berpikir dan memikirkannya", lalu bersihkan dia dan bawa dia ke langkah berpikir. . Jangan biarkan dia mengubahnya menjadi permainan. Pada usianya tiga menit di atas langkah adalah waktu yang efektif. Ketika itu selesai, Anda bertanya kepadanya apakah dia memikirkannya; apa yang dia lakukan salah; apa yang harus dia lakukan di masa depan; dan apa yang akan dia lakukan sekarang.

Saya menemukan situs web ini berguna. Biasanya saya akan menyalin bit di sini tapi itu panjang dan semuanya bermanfaat.

http://www.zerotothree.org/child-development/challenging-behavior/toddlers-and-challenging-behavior.html

Saya juga suka situs web ini yang bernuansa diskusi tentang "bertingkah", menekankan bahwa dia tidak melakukannya untuk mendapatkan perhatian Anda sebanyak dia melakukannya karena dia tidak tahu bagaimana mengekspresikan atau mengendalikan emosinya yang kuat. http://www.gentleparenting.co.uk/kc/time-out-or-time-in/

Beberapa ide:

Kelaparan / kehausan: Manusia kecil saya yang rewel menjadi semakin crankier ketika mereka lapar atau haus, dan jika saya bisa melihat awan berkumpul, saya sering dapat menghindar dari badai dengan menawarkan makanan ringan atau minuman. Apakah Anda sudah bisa melihat umpatan datang tepat waktu untuk menghadangnya?

Permainan mandiri: Kami telah berhasil membantu anak-anak kami belajar bermain secara mandiri. Putra kami terobsesi dengan truk, jadi kami menarik beberapa, memulainya dengan beberapa skenario permainan, dan kemudian dengan lembut melepaskan diri dari permainan begitu dia masuk ke dalamnya. Dengan putri kami, itu adalah mobil atau pasir; sekarang, itu lego.

Latihan: Saya menyukai seni bela diri (muay thai dan kali) dan saya mengajar anak-anak saya beberapa dasar-dasar kali (menggunakan mie biliar yang saya potong dengan panjang yang sesuai). Ini memberi anak saya latihan fisik yang mungkin diperlukan untuk membantunya mengatasi masalah, sementara juga memberinya jalan keluar bagi orang-orang gila (kami pergi ke halaman belakang ketika dia tidak bisa fokus cukup untuk berlatih, dan hanya berlari-lari dengan kali "tongkat" berteriak sebentar); ini adalah hal lain yang mudah-mudahan bisa dia lakukan secara mandiri (walaupun teriakan di rumah sudah putus).

Akhirnya, ketika salah satu dari saya benar-benar pisang dan bertingkah, dan mereka terus mendorong bahkan setelah batas waktu, saya pergi untuk meringkuk. Kadang-kadang hanya membutuhkan waktu lima menit untuk menarik anak rewel ke pangkuan saya dan meringkuk mereka (meskipun mereka kadang-kadang berjuang) dan memberi tahu mereka betapa mereka dicintai akan membantu mereka setidaknya cukup tenang untuk melibatkan lobus frontal lagi.

Teman saya punya masalah serupa. Bocah lelakinya yang berusia tujuh tahun benar-benar di luar kendali. Amarahnya adalah gunung berapi, dan sepenuhnya manipulatif. Mereka takut keluar di depan umum karena dia akan melemparkan barang-barang ke orang asing secara acak dan merusak barang-barang hanya untuk membalas mereka karena membatasi dia dengan cara apa pun.

Konselor yang dia temui bersama istrinya membawanya melalui perawatan yang agak radikal. Mereka memindahkan semuanya dari kamar putra mereka; buku, mainan, pakaian, tempat tidur. (Saya tidak ingat apakah ini terjadi sekaligus atau secara bertahap, misalnya, jika ia menghancurkan mainan atau mengotori tempat tidurnya, mainan itu dilepas). Dia ditinggalkan dengan ruangan yang sangat telanjang (dan, kebetulan, lebih mudah dibersihkan).

Kemudian putranya harus mendapatkan semuanya kembali. Setelah sehari berperilaku baik, mereka akan mengembalikan satu benda ke kamarnya. Pada awalnya mereka memilih objek yang mana, lalu ia diizinkan untuk memilih. Tingkah laku yang salah hilang darinya hal terakhir yang didapatnya. Setidaknya satu kali yang saya tahu mereka harus mulai dari nol lagi. Itu sangat menguras tenaga bagi mereka, tetapi saya pikir perasaan bahwa mereka setidaknya memiliki jalan menuju pemulihan membuatnya kurang menguras tenaga daripada merasa seperti tidak ada yang bisa mereka lakukan.

Semuanya terbayar. Putra mereka berperilaku cukup baik sekarang. Amukan amarah yang sesekali tidak bisa melewati cemberut dan sesekali menghindar ke kamarnya. Tidak ada lagi kerusakan atau kutukan atau teriakan.

Saya berharap saya bisa mengingat nama bentuk terapi ini (ada yang pernah mendengarnya sebelumnya?) Tidak yakin apakah itu akan berhasil untuk Anda, tetapi jangan mencobanya hanya karena kemauan. Anda harus benar-benar berkomitmen dan siap untuk keluar dari apa yang akan menjadi proses yang sangat sulit dan jangka panjang. Saya ragu mereka akan berhasil tanpa dukungan kuat dari penasihat mereka.

Pertama-tama, kapan itu dimulai? Bagaimana itu meningkat? Apakah itu bertahap atau baru saja terjadi secara tiba-tiba? Cobalah temukan sumber perilaku ini, mungkin ada satu. Jika Anda mengetahuinya, Anda mungkin dapat menangani situasi dengan lebih baik.

Bagi saya, buang air besar sudah melewati batas. Anak-anak rewel, melalui amukan, kita harus memahami, tetapi juga harus ada batasan. Saya tidak berpikir hukuman fisik akan berhasil dalam situasi ini.

Masa putus asa membutuhkan langkah-langkah putus asa . Buat dia membersihkan kencing dan kotoran di kamarnya. Setidaknya membuatnya berusaha, karena dia tidak mungkin berhasil melakukannya dengan baik. Upaya itulah yang penting, bahwa ia mengakui apa yang telah ia lakukan dan berupaya memperbaikinya. Jika tidak, jangan bersihkan sendiri. Bersikaplah tegas dan jangan menyerah. Potong semua makanan ringan dan tv dan permainan dan berikan dia hanya makanan yang paling dasar, bergizi tetapi membosankan untuk dimakan. Anda ingin membaca buku, Nak? Bersihkan kotoran. Anda ingin jus yang baik, bukan air? Bersihkan kotoran. Dan seterusnya.

Saya tidak tahu anak Anda, dan saya bukan profesional medis atau kesehatan mental, tapi saya sudah membaca sedikit tentang ADHD (karena saya punya anak dengan ADHD), dan teriakan Anda cukup khas dari apa yang orang tua dari Anak-anak ADHD cenderung mengatakan sebelum mereka mendapatkan diagnosis. (Dan kadang-kadang setelah itu juga!)

Pertanyaan Anda yang tersirat adalah, Apa yang bisa kita lakukan terhadap situasi yang tidak dapat dipertahankan ini?

Jawaban saya adalah, mulailah dengan dokter anak atau dokter perawatan primer. Ketika Anda membuat janji temu, beri tahu resepsionis bahwa Anda ingin dokter mengevaluasi anak Anda untuk ADHD. Mereka mungkin menyarankan agar Anda mengisi kuesioner penyaringan sebelum janji temu Anda, dan ini merupakan opsi yang bagus jika Anda tidak ingin membatalkannya. Juga, akan sangat membantu bagi Anda untuk mencetak pertanyaan SE Anda dan membawanya ke janji temu.

Cobalah untuk membawa pasangan Anda atau orang lain yang mengenal anak dengan baik untuk janji temu, untuk menonton anak di ruang tunggu jika ada sesuatu yang ingin Anda bicarakan dengan dokter secara pribadi.

Jika memang anak Anda menderita ADHD, itu artinya kabelnya berbeda dari rata-rata anak - itu bukan hal yang buruk. Tetapi mengetahui bagaimana dia terhubung bisa memberi Anda kunci untuk memahami anak Anda. Ada berbagai mekanisme koping yang menjadi terbuka untuk keluarga ketika ada diagnosis ADHD. Dan diagnosis ADHD tidak secara otomatis datang ke resep untuk obat stimulan atau obat lain, dalam hal ini.

Apakah anak Anda ternyata menderita ADHD atau tidak, satu hal yang mungkin Anda temukan bermanfaat adalah menjadwalkan waktu bermain di luar rumah untuk anak Anda, seperti sekolah penitipan anak, Head Start, atau menukar tanggal bermain dengan keluarga lain. Saya adalah orangtua dari seorang anak dengan energi dan inisiatif yang tak terukur. Saya sering merasa seperti ibu Superman! Saya tidak akan sampai sejauh ini (dia sekarang 12) tanpa jeda yang dijadwalkan.

Semoga berhasil.

(Diedit untuk kejelasan 6/7, dengan terima kasih kepada @Erica untuk saran ungkapan yang membantu.)