Saya pikir anak saya yang berumur 11 bulan takut pada ayahnya

Saya akan mencoba untuk membuat ini singkat ... Setiap kali ayah anak saya menunjukkan wajahnya, anak saya menangis sampai tertidur. Ayahnya mencoba menghiburnya tetapi itu tidak berhasil. Selalu sampai pada titik ketika ayahnya merasa perlu memukul pantat anak kami untuk membuatnya diam. Itu hanya memperburuk ketika dia mencoba menggunakan disiplin ketika putra kita tidak melakukan kesalahan.

Ayah menyalahkan saya karena merasakan apa yang saya rasakan ketika saya hamil anak kami. Saya setuju dengannya tentang hal itu. Aku hanya tidak suka bagaimana ayah memperlakukannya karena putra kami tidak pernah menginginkan ayahnya. Saya dan ayahnya berdebat setiap kali dia datang berkunjung.

Saya biasanya membiarkan ayahnya membawanya tahu dia takut dan tidak mau pergi. Ayahnya tidak sering melihatnya, jadi kapan saja dia ingin melihat putranya atau membawanya selama sehari, aku membiarkannya.

Saya membenci ayahnya, tetapi saya tidak akan pernah menjauhkan putra saya dari ayahnya ketika ayahnya ingin melihatnya. Apa, kurang lebih, yang harus saya lakukan untuk membuat putra saya menginginkan ayahnya?

Anda berada dalam situasi yang sulit. Berbagi pengasuhan dengan seseorang yang Anda benci sangat sulit. Dan setiap kali ada orang yang mengecewakan anak Anda, wajar jika Anda ingin mencegahnya. Biarkan saya membuat beberapa saran untuk Anda.

• pertama, jangan memukul - saya anggap bahwa "pop anak kita membuatnya diam" berarti memukul. Itu harus berhenti. Itu tidak berhasil, itu membuat tangisan semakin keras dan lebih lama, dan itu melukai hubungan mereka. Itu harus berhenti. Salah satu cara untuk menegakkan ini adalah bahwa jika ada pukulan, kunjungan berakhir. Anda bisa memberi tahu dia ini sebelumnya dan menjelaskannya demi bayi itu.
• kedua, jangan biarkan ayahnya membawanya. Habiskan waktu bersama kalian bertiga di tempat yang menyenangkan seperti taman, mal, jalan-jalan, apa pun. Biarkan ayah melakukan semua pekerjaan (menggendong bayi, mendorong kereta dorong, memberikan botol atau makanan) tetapi tetap di sana. Anda dapat mengajarinya cara melakukan hal-hal, seperti bagaimana mantel baru, atau mengingatkannya hal-hal yang perlu dia lakukan, seperti memeriksa popok, tetapi biarkan dia melakukan pengasuhan. Dengan cara ini kunjungan tidak akan dimulai dengan bayi menjadi takut dan tidak ingin pergi. Sang ayah dapat bekerja mengembangkan hubungan dalam lingkungan yang lebih santai.
• ketiga, kadang-kadang ketika bayi tidak ada atau sedang tidur Anda berdua perlu berbicara. Apa yang lalu sudah lewat. Bagaimana perasaan Anda ketika Anda hamil atau bahkan Anda tidak menyukainya sekarang tidak relevan. Anda menginginkannya dalam kehidupan bayi dan itu relevan. Dia perlu belajar bagaimana menjadi orang tua dan bagaimana untuk tidak memukul, dan itu adalah hal-hal yang ingin Anda bantu. Itu akan sulit. Anda harus menghabiskan waktu bersama seseorang yang tidak Anda sukai. Mengasuh anak itu sulit. Itu membuat Anda terlambat dan kadang-kadang membuat Anda sedih, tetapi kami tetap melakukannya.

Jika ayah berhenti memukul bayi, berhenti membawanya pergi menangis, dan belajar bagaimana memenuhi kebutuhan bayi, mungkin mereka akan mengembangkan hubungan yang baik dan bayi tidak akan takut padanya. Mungkin juga sang ayah akan memutuskan bahwa melihat bayi itu terlalu merepotkan dengan aturan baru Anda. Tetapi jika dia melakukan itu akan menjadi pilihannya, dan bukan salahmu. Muncul untuk menakut-nakuti, memukul, dan meneriaki bayi kecil sebenarnya tidak menjadi orangtua.

Saya mendukung jawaban yang ditulis oleh @Chrys kecuali untuk dua hal:

1. Jika Anda merasa tidak nyaman menghabiskan waktu bersama Anda bertiga, tidak apa-apa, ide dasar yang disarankan Chrys masih bisa bekerja - tetapi itu haruslah orang lain, yang anak tahu dan percayai, yang akan menghabiskan waktu bersama anak dan ayah sebagai threesome.
   Bisa jadi teman atau kerabat Anda atau ayah, yang akan meluangkan waktu untuk mengenal anak Anda dengan cukup baik agar ini berhasil. Atau Anda dapat menghubungi kantor Layanan Perlindungan Anak di kabupaten Anda untuk meminta pekerja sosial melakukan kunjungan resmi yang diawasi.
2. Saya mengagumi kesediaan Anda untuk mengesampingkan perasaan Anda sendiri tentang ayah, dan tidak menghalangi anak dan ayah mengembangkan hubungan satu sama lain. Namun, ada satu hal yang bahkan lebih penting dari itu. Anak Anda harus dilindungi dari kerusakan psikologis. Jika Anda merasa bahwa, secara seimbang, hubungan mereka lebih membahayakan anak Anda daripada kebaikan, maka inilah saatnya bagi ayah untuk beristirahat. Sang ayah mungkin berada di tempat yang lebih baik dalam beberapa minggu, beberapa bulan, atau beberapa tahun, untuk mengembangkan hubungan positif dengan putranya.

Saya ingin menyarankan agar Anda mencoba menemukan setidaknya satu model peran laki-laki yang positif dalam kehidupan putra Anda - jika dia belum memilikinya. Jika Anda tidak memiliki teman laki-laki atau saudara yang bisa menjadi semacam paman favorit untuk anak Anda, maka saya sarankan Anda mendaftar untuk program Big Brothers Big Sisters, dan tentukan bahwa Anda menginginkan Big Brother ( bukan Big Sister) untuk anak Anda. Lihat http://www.bbbs.org/site/c.9iILI3NGKhK6F/b.5962347/k.9063/Enroll_a_Little.htm

Dasar untuk jawaban ini - pengalaman pribadi: Saya dibesarkan oleh seorang ibu tunggal. Ibu saya berusaha membuat kesempatan bagi saya untuk bertemu ayah saya dan menghabiskan waktu bersamanya, tetapi dia juga berusaha keras untuk melindungi saya dari kesakitannya - dia adalah orang yang bermasalah, yang akhirnya bunuh diri ketika saya berusia 13 tahun. Saya hargai apa yang harus dia jalani, seperti yang Anda lakukan - mencoba memfasilitasi hal-hal sehingga anak dan ayah dapat saling mengenal, tetapi juga berusaha melindungi anak dari terlalu banyak rasa sakit. Itu tidak mudah.

Ini adalah situasi yang sulit.

Secara umum anak memiliki hak asasi manusia untuk kehidupan keluarga dengan kedua orang tua; dan setiap orang tua memiliki hak untuk kehidupan keluarga dengan anak. Tetapi kepentingan terbaik anak melebihi hak orangtua untuk hidup berkeluarga dengan bayi. Memukul bayi karena bayi itu menangis adalah pelecehan, dan itu cukup bagi Anda untuk menolak untuk membiarkan apa pun kecuali akses yang diawasi.

Hal lain adalah bahwa Anda mengatakan Anda membenci ayah dan berdebat dengannya di depan anak. Anda harus mencoba melindungi anak Anda dari ini. Tidak masalah yang salah argumennya - anak Anda perlu dilindungi dari argumen itu.

Dengan mengingat hal-hal ini: apakah Anda pernah mempertimbangkan akses yang diawasi di pusat kontak anak-anak? Mereka dapat mengatur pengiriman dan pengumpulan sehingga Anda dan ayah tidak pernah bertemu. Dia akan mendapatkan akses ke bayi dan dia akan diawasi oleh para ahli penitipan anak.

Anda dapat beralih ke kontak yang tidak terlalu diawasi (mis. Dia dapat memiliki anak di ruang publik) setelah ayah menyelesaikan program pengasuhan anak.

Hubungan seorang anak dengan ayahnya itu penting, tetapi itu hanya akan berhasil jika ayah melangkah dan bertindak dengan sopan. Memukul anak berumur 10 bulan tidak benar. Ini tidak akan mengajarkan apa pun kepada bayi kecuali rasa takut.

Anda mengatakan ayah menyalahkan Anda karena merasakan apa yang Anda rasakan ketika Anda hamil. Ini tidak adil. Wanita hamil memiliki segala macam masalah hormonal. Itu normal dan diharapkan perilaku Anda berubah saat hamil. Sekali lagi terserah pada pria untuk menjadi cukup kuat untuk menghadapi tantangan.

Anda mengatakan Anda membenci ayahnya. Ini lagi tidak keren. Jika Anda ingin ayah anak Anda terlibat, Anda perlu membangun semacam hubungan dengannya.

Anda mengatakan bayi itu tampaknya takut. Pikirkan bagaimana perasaan Anda jika Anda kecil dan tidak berdaya dan orang asing terus muncul, berkelahi dengan ibumu dan memukulmu. Anda mungkin akan takut juga.

1. Jangan biarkan siapa pun memukul bayi itu.
2. Jangan berkelahi dengan ayah saat kamu melihatnya. Berusaha keras untuk menjadi baik demi anak Anda.
3. Cobalah untuk membangun semacam hubungan kerja dengan ayah. Saya tidak berbicara tentang seks di sini. Cobalah untuk akur dan saling menghormati.

Ayah adalah sumber rasa sakit dan ketidakbahagiaan, dan bayi telah mengasosiasikan ayah dengan rasa sakit dan ketidakbahagiaan ini. Anda tidak memberi kami petunjuk apakah satu-satunya rasa sakit dan ketidakbahagiaan hanyalah tamparan, atau jika ada kegiatan yang dilakukan ayah agar bayinya ikut serta sehingga bayi itu tidak suka. Bisa jadi itu jarang terjadi dan kebutuhan bayi tidak terpenuhi dengan ayah, jadi bayi mengeluh, atau bisa jadi lebih serius dan ayah adalah sumber rasa sakit - apakah memukul atau lebih buruk.

Inilah kunci takeaway:

Anda tidak dapat dengan cepat mengubah bayi.

Sang ayah harus mengubah dan membangun hubungan yang berbeda dengan anak daripada yang sudah dibangunnya. Apa pun yang terjadi di masa lalu, dan apa pun yang terjadi, adalah apa yang telah mengajarkan kepada bayi bahwa ayah adalah sesuatu untuk dikeluhkan.

Entah Anda, si bayi, dan ayah bisa bertahan dan mengajar anak itu selama satu atau dua tahun ke depan bahwa segala sesuatu tidak akan berubah, dan akhirnya anak itu akan belajar bahwa ini hanyalah bagian dari kehidupan dan mereka sebaiknya mengikuti aturan (diam dan berpura-pura menikmati waktu bersama ayah) atau dihukum.

Atau Anda, si bayi, dan ayah bisa mengubah cara ayah merawat bayinya, bagaimana ayah bertindak dan bereaksi. Memukul bayi untuk menenangkan mereka mungkin tidak seefektif beberapa metode lain yang bisa dicoba oleh ayah. Mungkin dia bisa mengikuti kelas pengasuhan yang akan memberinya alat, keterampilan, dan pengetahuan tentang cara membangun hubungan positif dengan bayinya.

Ini akan membutuhkan waktu dan kesabaran. Anda tidak dapat memperbaikinya untuknya. Jadi, kecuali Anda bisa meyakinkan dia untuk meluangkan waktu dan bersabar, maka kemungkinan tidak ada yang bisa Anda lakukan selain menonton dari sela-sela seperti sebelumnya jika Anda berniat membiarkan mereka memiliki waktu sendirian bersama.

Mengenakan seorang anak pada pelecehan emosional atau fisik sama sekali tidak dapat diterima, itu menciptakan masalah psikologis jangka panjang yang tetap bersama mereka sepanjang hidup mereka. Sebagaimana dinyatakan oleh orang lain di utas ini, keselamatan anak ini adalah yang pertama dan terpenting dan mengalahkan hak hukum lainnya yang mungkin dimiliki oleh salah satu orang tua.

Akan lebih bijaksana bagi Anda dan ayah untuk menghadiri program "pengasuhan positif", yang akan mendidik Anda berdua tentang apa kebutuhan seorang anak, baik secara emosional maupun fisik. Sebagai tindakan pencegahan, Anda harus mencari nasihat hukum tentang menegakkan kontak yang diawasi, sampai ada perubahan nyata dalam perilaku ayah.

Dan seperti yang dinyatakan orang lain, Anda perlu mencoba dan membangun hubungan positif dengan sang ayah dan menghadirkan sebuah front persatuan. Anak-anak akan merasakan getaran negatif, dan itu memiliki dampak dramatis pada kepribadian mereka di masa depan. Berdebat di depan anak, dalam kapasitas apa pun, tidak dapat diterima .

Pada catatan akhir, Anda mungkin menemukan bahwa membaca di psikologi bayi / anak berguna, itu akan memberi Anda pemahaman yang lebih baik tentang bagaimana situasi Anda dapat berdampak pada anak dan cara-cara untuk menggantinya. Kelas pengasuhan positif juga akan membantu Anda dalam hal ini.

Bagi saya ini kedengarannya seperti ayah memiliki beberapa masalah kemarahan. Saya berharap yang terbaik untuk Anda dan merekomendasikan konseling atau kunjungan yang diawasi daripada membiarkannya. Jika dia marah dan ingin memukul atau memukul si kecil karena takut padanya ... maka mungkin ada alasan bahwa anak itu takut padanya. Mungkin sesuatu yang terjadi ketika Anda tidak ada. Kedengarannya dia punya rasa takut akan Tuhan yang diberikan oleh ayahnya ... itu tidak berarti dia manusia yang mengerikan (tapi mungkin) tetapi itu TIDAK berarti dia mungkin tidak perlu menghabiskan waktu tanpa pengawasan sendirian dengan seseorang terlalu kecil untuk membela diri atau berbicara tentang hal itu. Prioritaskan keselamatan anak, tidak peduli BAGAIMANA tidak nyaman bagi Anda untuk melakukannya. Berdiri untuknya, karena dia tidak memiliki orang lain untuk melakukannya dan dia mungkin akhirnya membayar harganya jika Anda memutuskan itu lebih baik untuk tutup mulut. Jangan membahayakan hidupnya. Saya berbicara dari pengalaman dan telah melihat beberapa situasi yang SANGAT buruk turun karena satu orangtua tidak mau menginjak-injak yang lain. Pertahankan bayi itu.

Saya akan memanggil layanan dukungan anak, dan memberi tahu mereka bahwa Anda mencurigai ayah anak Anda sedang melecehkannya. Jelaskan apa yang telah Anda lihat (tamparan), serta ketakutan bayi untuk menghabiskan waktu bersama orang tua. Tanyakan apa langkah selanjutnya. Saya juga akan berkonsultasi dengan pengacara dan melihat apa yang perlu Anda lakukan untuk melindungi bayi Anda. Pengadilan dapat meminta semua kunjungan diawasi (bukan oleh Anda) jika dicurigai terjadi pelecehan.

Sebenarnya tidak ada yang dapat Anda lakukan atau lakukan yang akan membuat bayi Anda takut pada ayahnya. Ini tentang hubungan antara bayi dan ayah, yang tidak dapat Anda kendalikan.

Tentukan "tidak sering sama sekali." Jika ada satu bulan antara kunjungan, hingga 11 bulan, itu selamanya. Itu bisa menjadi bahaya orang asing.

Saya tidak setuju dengan "perasaan perlu memukul pantat anak kami untuk membuatnya diam," mentalitas. Anak usia sebelas bulan memiliki kebutuhan. Mereka tidak manja atau memiliki kemampuan untuk menangis / merengek untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan. Dengan kata lain, ada sesuatu yang dibutuhkan bayi , apakah itu hanya lebih banyak waktu dihabiskan bersama Anda + ayah (bayi perlu tahu orang ini baik-baik saja, tetapi jika Anda mengeluarkan getaran bahwa "orang asing" tidak baik-baik saja, maka bayi juga tidak akan mempercayai ayah).

Anda benar-benar harus membuat Anda bertiga bermain selama hampir satu jam sebelum Anda membiarkannya pergi bersama ayah. Pastikan bayi menyusu dan istirahat cukup juga.

Jika Anda merasakan bayi masih takut pada ayah setelah kunjungan, maka saya akan mulai khawatir.

Kami tidak pernah memiliki masalah besar yang membuat putri kami (hampir 2 tahun) bersama orang lain, tetapi kami bertahan selama 30 menit dan membiarkannya menghangatkan diri kepada orang baru, ditambah membuat orang baru itu lebih menyenangkan daripada kami. Dia senang memberi tahu kami selamat tinggal.

Saya kira hubungan pertengkaran Anda pasti tidak membantu, juga tidak "disiplin (bisa dibilang pelecehan)." Siapa yang mau pergi dengan seseorang yang dibenci Mommy dan kemudian dipukuli saat protes? Saya merasa sangat tidak enak untuk anak Anda.

Kata kunci: "setiap kali dia datang berkunjung." Anak-anak takut pada orang yang tidak sering mereka temui. Jika ayah ada lebih sering, bayi akan berhenti ketakutan. Anda mungkin harus mencoba untuk berada di dekat Ayah lebih sering dan menunjukkan kepadanya sedikit kasih sayang, karena dengan begitu bayi akan belajar untuk bersikap penuh kasih sayang juga. Tapi demi kebaikan jangan disiplinkan anak berusia 11 bulan karena takut - itu hanya akan memperburuknya. Selain itu, Anda harus mencoba untuk berhenti cemas tentang hal itu sendiri, karena bayi dapat membaca kecemasan Anda lebih baik dari yang Anda duga.

Saya adalah mantan pendidik dan ayah dari 3. Jangan ragu saya di sini.