Putra saya yang berusia 16 tahun mengatakan hal yang paling mengerikan kepada saya. Saya merasa dia sengaja mencoba untuk membuat saya marah / terpancing. Misalnya, tadi malam di meja makan dia berkata,

"Aku tidak akan mencoba masuk ke perguruan tinggi yang baik karena jika aku masuk ke perguruan tinggi yang baik - itu akan membuatmu bahagia."

Dia sangat menentang. Saya merasakan apa pun yang saya inginkan - dia menginginkan yang sebaliknya.

Saya mencoba mendorong dia untuk pergi keluar dengan teman-teman, tetapi dia secara sadar menolak untuk memiliki teman, karena itu akan membuat saya senang melihatnya dengan teman-teman.

Saya mencoba mendorongnya untuk pergi ke gym bersama saya, karena saya pikir itu akan membantunya mengatasi tekanan sekolah dan memberinya energi. Dia menolak dan benar-benar mencoba makan berlebihan. Dia mengatakan kepada saya bahwa dia ingin menjadi gemuk dan kemudian datang 3 inci di depan wajah saya dan berkata, "Saya ingin menambah berat badan, maka tidak ada yang akan menginginkan saya."

Perilaku ini telah berlangsung setidaknya selama empat tahun. Saya ingat membawa hadiah ke kelas 7 untuk merayakan hari ulang tahunnya dan dia menolak untuk makan atau berpartisipasi dengan kelas. Dia hanya duduk di sana dengan seringai di wajahnya sepanjang waktu. Kemudian dia memberi tahu saya bahwa dia tahu saya akan kesal dan itulah sebabnya dia bertindak seperti itu.

Saya terus berpikir ini adalah fase, tapi rasanya sudah terlalu lama. Dia menyabot dirinya untuk membuatku marah. Saya hanya tidak mengerti logikanya. Aku benar-benar tidak mengerti mengapa dia mengeluarkannya untukku ketika aku hanya ingin dia bahagia.

Tidak banyak yang bisa dilakukan di sini, jadi izinkan saya membuang beberapa kemungkinan.

Anak-anak kadang-kadang masuk ke keadaan di mana itu memberi mereka kenyamanan untuk mengetahui bahwa Anda akan mencintai mereka apa pun yang terjadi. Mereka menguji cinta itu dengan bersikap provokatif. Dengan cara yang terbelakang, ia mungkin menunjukkan bahwa ia memiliki keyakinan pada cinta tanpa syarat Anda. Menanggapi seolah-olah dia berkata "Aku mencintaimu" bisa sangat efektif dalam kasus ini. Tolak untuk menganggapnya sebagai penghinaan, dan katakan, "Aku juga mencintaimu."

Kemungkinan lain adalah dia hanya menikmati reaksinya. Respons dalam kasus itu adalah menyangkal reaksinya. Coba panci datar "Ha ha, sangat lucu" alih-alih membalik.

Kemungkinan lain adalah bahwa dalam benaknya, Anda lebih memedulikan kebahagiaan Anda sendiri daripada kebahagiaannya, dan Anda hanya berusaha membentuknya menjadi putra yang sempurna untuk membuat diri Anda terlihat baik. Coba meyakinkan dia sebaliknya. Jangan membesar-besarkan prestasinya kepada orang lain. Pujilah usahanya bahkan ketika dia gagal.

Kemungkinan lain adalah dia menyakiti Anda untuk membelokkan rasa sakitnya sendiri. Dia mungkin merasa buruk tentang nilainya, beratnya, atau kurangnya teman, tetapi tidak ingin terlihat rentan. Mengakui rasa sakitnya tanpa tekanan bisa membantu. "Aku tahu ini bisa kesepian tanpa teman."

Kemungkinan terburuk adalah harga dirinya sebenarnya terkait dengan pertentangan dengan otoritas, mungkin sebagai hasil dari teman-temannya atau pengaruh lainnya. Saya tidak benar-benar tahu apa yang harus dilakukan dalam kasus itu selain menunggu, dan berusaha menunjukkan kepadanya bahwa dia lebih menyakiti dirinya sendiri daripada Anda.

Bisa jadi kombinasi dari hal-hal ini, atau sesuatu yang lain sama sekali. Semoga beruntung.

Aku bahkan tidak akan mengatakan bahwa dia membencimu. Dia jelas sangat marah tentang sesuatu dan saya kira dia menyerang Anda karena Anda adalah target terdekat dan yang relatif aman (karena Anda tidak akan berhenti mencintai atau merawatnya). Cobalah untuk tidak tersinggung.

Ini mengkhawatirkan bahwa tindakannya untuk mendapatkan perhatian Anda merugikan diri sendiri. Anda harus melihat apakah dokternya dapat memeriksanya untuk depresi, seperti yang sering dimulai selama masa remaja.

Saya pikir ada peluang yang sangat bagus bahwa putra Anda melakukan semua itu karena dia merasa Anda mengendalikan hidupnya. Dia tidak membencimu - dia membenci kurangnya independensi.

Di usianya, dia sangat ingin menjadi sesuatu yang bukan hanya "anak Julie", dan sepertinya dia masuk ke dalam kebiasaan mental merasa bahwa setiap kali dia melakukan sesuatu yang Anda setujui, ia kehilangan kesempatan untuk menjadi orangnya sendiri daripada anakmu.

Jika ini masalahnya, apa yang akan membantu adalah membiarkannya memiliki ruang (atau waktu) sendiri di mana ia membuat keputusan sendiri dan berurusan dengan orang lain dan Anda tidak terlibat sama sekali , bukan sebagai pengamat, bahkan sebagai seseorang yang mendengar tentang apa yang terjadi sesudahnya.

Terapi / konseling dapat membantu, seperti melakukan diskusi terbuka yang mengakui masalah ini dan di mana Anda mendorongnya untuk memikirkan apa yang dia inginkan untuk dirinya sendiri untuk masa depannya.

Tetapi akan sangat sulit untuk melewati apa yang telah menjadi kebiasaan yang sudah berurat berakar kuat, karena putra Anda pada awalnya akan menolak semua upaya ini sebagai satu lagi "Aku hanya menginginkan yang terbaik untukmu !!" berupaya mengendalikan hidupnya.

Setelah empat tahun, dari 12 hingga 16, saya curiga masalahnya bukan sesuatu yang bisa Anda selesaikan sendiri. Sama seperti dalam banyak hubungan lain, jika orang lain tidak mau atau tidak dapat pergi ke konseling, Anda harus mempertimbangkan dengan serius untuk melakukannya.

Anda mungkin dapat mengubah pendekatan Anda terhadap hubungan Anda dan membantu menyelesaikannya. Tetapi bahkan jika Anda berubah tidak akan membantu hubungan, itu akan membantu Anda:

Perilakunya kasar.

Ya, anak - anak dapat melecehkan orang tua. Anda berada dalam hubungan yang kasar.

Ini tidak berarti Anda dapat atau harus mengacaukan hubungan, tetapi itu berarti kesehatan emosi dan mental Anda sendiri berisiko dan pertama-tama Anda perlu memahami tingkat pelecehan - yang mungkin sangat kecil, atau signifikan, kami tidak dapat memberi tahu - dan bagaimana mengurangi atau menghilangkan kekuatan yang dimiliki putra Anda atas Anda yang dia gunakan, atau coba gunakan, untuk memanipulasi Anda.

Ini adalah perilaku kasar klasik

• Tolong jangan menganggap itu salah Anda - inilah yang ingin Anda rasakan dari pelaku.
• Silakan mencari bantuan - dalam kebanyakan situasi hanya pengamat luar yang tidak memihak yang dapat membantu Anda melihat tanda-tanda pelecehan dan membantu Anda mengubah perspektif Anda untuk membuat penyalahgunaan tidak efektif
• Cintai putra Anda - tidak ada cara mudah untuk mengetahui dari mana ia mengambil pola hubungan ini, dan mengapa ia menggunakannya. Jangan menyerah pada pelecehannya, tetapi jangan menggunakan penarikan cinta sebagai alat atau senjata - tunjukkan padanya bagaimana hubungan itu seharusnya bekerja.

Saya telah memberikan banyak cetak miring dan miring di sini untuk penekanan bukan karena saya pikir Anda dalam bahaya, tetapi karena saya pikir Anda perlu mengubah perspektif Anda tentang hubungan. Dia berusia 16 tahun dan telah mempraktikkan pola hubungan ini selama seperempat hidupnya. Dia tidak bertanggung jawab untuk berubah dengan cepat, jika pernah, tetapi cara terbaik Anda dapat membantunya adalah dengan mengenali apa yang terjadi, menghentikannya, dan menetapkan batas-batas yang sesuai.

Jangan menunda ini - semakin cepat Anda mendapatkan bantuan untuk diri sendiri, semakin cepat hubungannya dapat berubah, dan, mudah-mudahan, Anda dapat menghabiskan satu atau dua tahun berikutnya membantunya untuk berubah sehingga dia tidak menggunakan taktik ini dalam hubungan masa depannya. . Pola-pola ini kesepian dan memberatkan - mereka sama merusaknya dengan mereka untuk orang-orang yang menggunakannya.

Anda sendiri yang mengatakannya, "Dia menyabotase dirinya sendiri untuk menolak saya. Saya hanya tidak mengerti logikanya. Saya benar-benar tidak mengerti mengapa dia mengeluarkannya untuk saya ketika saya hanya ingin dia bahagia." Itu sebabnya. Anda tidak memahaminya, dan Anda terus menghakiminya dan menyarankan dia melakukan hal-hal yang sesuai dengan asumsi Anda tentang dia.

Dia marah kepada Anda, dan Anda tidak mengerti mengapa, dan terus bertindak dengan cara yang tidak membuatnya, tidak mengakui siapa dia atau apa yang dia inginkan, dan terus menyarankan ide-ide normatif yang tidak berhubungan dengannya. Itu pola yang sangat umum untuk anak-anak, terutama remaja, tetapi ini sepertinya kasus yang cukup maju. Sepertinya Anda terus tidak memahaminya, dan ia meningkat ke titik bahwa ia menciptakan konflik yang bermusuhan hanya untuk membuat Anda salah.

Dari komentar yang Anda berikan pada jawaban lain, sepertinya dia mungkin benar-benar mencoba untuk menggoda Anda, sebagai cara untuk mudah-mudahan membuat Anda memahami dia lebih baik. Anak-anak sering menggoda orang tua mereka di daerah di mana orang tua mereka tampak buta, yang merupakan semacam cara bawah sadar untuk membantu orang tua mereka melihat apa yang tidak dapat mereka lihat tentang diri mereka sendiri.

Saya membayangkan bahwa pada dasarnya itu bukan karena dia benar-benar membenci Anda secara pribadi. Tapi sepertinya Anda sudah lama tidak terhubung dengan dia, dan dia sangat marah dan memusuhi itu, jadi dia memproyeksikannya kembali kepada Anda. Anda belum mendapatkannya dan dia membalikkannya pada Anda. Bahwa Anda tidak mendapatkannya hanya memperkuat kebenarannya tentang hal itu, dan sekarang ia memiliki pola perilaku utama tentang menunjukkan kepada orang-orang (terutama Anda) bahwa mereka tidak mendapatkannya, dan tidak dapat menjadikannya seperti yang mereka inginkan / harapkan, dan bahwa dia bersedia bersikap bermusuhan dan merusak diri sendiri untuk menjadi benar tentang hal itu.

Anda mungkin dapat menggunakan bantuan dari penasihat / psikiater yang hebat, meskipun membuatnya percaya, mungkin sulit (atau mungkin tidak, jika dia hebat dengan cara yang benar). Mencoba untuk mengalahkannya atau berdiskusi tentang bagaimana dia yang memiliki masalah untuk diperbaiki, atau pendekatan apa pun yang tidak memperlakukannya dengan hormat terlepas dari permusuhannya, kemungkinan akan gagal atau menjadi bumerang.

Adapun saran umum:

• Cobalah untuk melepaskan semua asumsi budaya generik tentang apa yang baik untuk anak dan membuat mereka bahagia. Lupakan semua ide-ide konvensional bahwa setiap orang harus sehat, aktif, sopan, bersosialisasi, punya teman, peduli tentang pendidikan, peduli tentang karier, atau hal-hal seperti itu. Berhentilah mengkhawatirkan semua itu, dan berhentilah menyarankan hal-hal semacam itu kepadanya.

• Jatuhkan semua penilaian Anda dan semua kekhawatiran Anda tentang dia.

• Berhentilah memproyeksikan stres dan pola pikiran dan perasaan apa pun yang Anda miliki padanya (ini mungkin membutuhkan kerja terus-menerus untuk melihat hal-hal yang tidak Anda sadari secara sadar tentang diri Anda).

• Cobalah untuk berhubungan dengannya bukan sebagai anak Anda tetapi sebagai manusia yang terpisah, yang secara intrinsik cerdas dan mampu dan bijaksana dan mungkin jenius dalam satu atau lebih bidang (jika ada orang yang membiarkan dia melakukan apa yang diinginkannya), dan siapa yang dapat menentukan siapa dia, dan siapa yang harus diizinkan melakukan apa pun yang dia inginkan dengan hidupnya selama itu tidak merugikan orang lain, dan siapa yang pantas dihormati.

• Ajukan pertanyaan kepadanya dan selalu dengarkan sebaik mungkin apa pun yang dia katakan. Perhatikan bahwa pertanyaan Anda di atas berbunyi seperti Anda tahu apa masalahnya meskipun Anda tidak mengerti, tetapi tidak menunjukkan tanda-tanda bahwa Anda telah benar-benar bertanya apa yang terjadi dengannya, atau hanya apa yang dia inginkan, dan kemudian sebenarnya hanya mendengarkan dan mendengar dan mengakui dan tidak menghakimi menanggapi apa yang dia katakan. Mendengarkan dengan baik adalah keterampilan yang mendukung perkembangan seumur hidup. Dia mungkin akan memiliki banyak hal yang sarkastik dan menyakitkan untuk dikatakan pada awalnya. Kembangkan keterampilan untuk mendengar pesan di balik itu - tentang apa - apa yang benar-benar diinginkan dan dibutuhkannya. Akui itu, jadi dia tahu Anda sudah benar-benar mendengarnya. Anda mungkin akan gagal pada awalnya. Terus berusaha dan menjadi lebih baik.

  Tentang apa dia marah denganmu?

  Apa yang membuat dia frustrasi tentang Anda?

  Apa yang dia ingin Anda lakukan secara berbeda?

  Bagaimana dia berharap Anda akan bertindak berbeda?

  Apa yang dia inginkan?

Sebagian besar dari jawaban ini tampaknya menyapanya sebagai 'kecemasan / oposisi remaja normal'.

Itu mungkin terjadi, tapi kita sedang berbicara 4 tahun di sini. Sepertinya ini bisa menjadi masalah kesehatan mental yang sangat nyata. Suatu bentuk depresi, kegelisahan, atau sejumlah masalah lainnya.

Tolong, bawa dia (dan dirimu sendiri) ke terapis anak untuk mulai menyelidiki jika ini adalah situasi yang dapat diobati (melalui pengobatan dan / atau bentuk terapi lainnya).

4 tahun terlalu lama untuk membiarkan masalah seperti ini berlanjut. Mencari pertolongan. Dan semoga beruntung.

Jangan lupa bahwa inti dari tahun-tahun remaja adalah agar seorang anak yang dependen bertransisi menjadi orang dewasa mereka yang unik dan terpisah!

Seringkali ini memanifestasikan dirinya dalam bentuk penolakan: tolak apa pun yang disukai orang tua, tolak aturan mereka; buat sendiri, tolak musik mereka, pilihan gaya hidup mereka, agama, tugas, makanan, teman yang direkomendasikan, dll. Karena selama masa remaja seorang remaja perlu mencari tahu bagaimana mereka akan mengelola kemandirian mereka sendiri. Ini bukan waktu yang bahagia dan mudah, umumnya.

Jadi, mungkin Anda harus bertanya pada diri sendiri: Apakah anak saya saat ini bergantung pada saya, atau apakah mereka semangat mandiri, tetapi saya masih memperlakukan mereka sebagai tanggungan? Apa pun itu, mungkin sudah waktunya untuk membuka kemungkinan yang memungkinkan mereka untuk mencoba sendiri. Biarkan mereka memilih sendiri setelah kegiatan sekolah sekarang, ketika mereka melakukan tugas, apa yang mereka lakukan dengan uang saku, mencuci pakaian sendiri, membantu membuat makanan mereka sendiri, Anda tahu, hal-hal dewasa yang harus dilakukan orang dewasa.

Anda ingin mundur, dan melihat mereka dan mempertimbangkan apa yang dapat Anda biarkan mereka lakukan untuk mencari tahu kedewasaan mereka sendiri. Dalam budaya yang lebih tua, itu akan terjadi 3 atau 4 tahun yang lalu, dan secara biologis mereka sudah dewasa , tetapi budaya modern kita lebih protektif, dan kadang-kadang remaja rewel dengan pembatasan yang datang dengan masa kanak-kanak yang memanjang hingga 16 tahun.

Ini bukan benar-benar "fase", atau jika itu, "fase" terakhir yang Anda bisa lalui bersamanya, karena setelah ini ia akan menjadi orang dewasa yang mandiri.

Tidakkah kamu senang akan hal itu?

Saran terbaik yang bisa saya berikan kepada Anda adalah untuk mengurus perasaan Anda sendiri tentang semua ini terlebih dahulu. Saat Anda melakukan itu, Anda dapat membantunya berperilaku seperti manusia yang lebih baik.

Saya mencoba mendorong dia untuk keluar dengan teman-teman ... (hasil: oposisi)
Saya mencoba mendorongnya untuk pergi ke gym dengan saya ... (hasil: oposisi) Saya benar-benar tidak mengerti mengapa dia mengeluarkannya untuk saya ketika aku hanya ingin dia bahagia.

Yang saya yakin adalah bahwa ini sangat, sangat menyakitkan bagi Anda. Saya cukup yakin bahwa Anda tidak menyiksanya saat ia tumbuh dewasa dan ini hanya balas jasa. Anda kemungkinan besar adalah seorang ibu yang penuh kasih (dan masih sampai sekarang), namun dia memperlakukan Anda dengan rasa tidak hormat yang menyakitkan.

Setelah melewati pemeriksaan fisik yang menyeluruh, bawalah ke terapis (tanyakan terapi terapis remaja yang baik) dan harapkan yang terbaik. Anda tidak dapat mengubah siapa dia; Anda tidak bisa mencintainya menjadi orang yang lebih baik. Anda dapat melibatkan seorang spesialis untuk membantunya mengatasi masalahnya. Ini sudah berlangsung bertahun-tahun. Cukup lama. Sudah waktunya bagi seorang profesional untuk membantu.

Anda tidak melakukan apa pun untuk mendapatkan ini, dan itu bukan kesalahan Anda .

Yang bisa Anda lakukan adalah belajar melepaskan diri, belajar mengendalikan emosi Anda sendiri sehingga dia tidak bisa memanipulasinya, dan belajar menetapkan batasan yang tepat. Ini akan memakan waktu dan banyak pekerjaan di pihak Anda, tetapi itu akan sia-sia.

Menetapkan batasan mungkin berhasil dengan terapisnya pada awalnya, karena Anda mungkin belum sangat terampil dalam bidang ini. Anda tidak dapat mengendalikan pikirannya, tetapi Anda dapat menetapkan konsekuensi untuk perilaku kasar dan manipulatif. Dalam melakukan ini, sesakit mungkin, ingat bahwa tujuan Anda di sini bukan untuk bergaul dengan baik, itu untuk mengajarinya bahwa di dunia nyata, di mana ia akan segera mulai menghabiskan sisa hidupnya, perilaku agresif tertentu memiliki konsekuensi.

Baca baca. Mulailah mencari artikel-artikel bagus tentang perilaku oposisi remaja, gangguan penolakan oposisi (lihat apakah ini cocok), dan tentukan batasan. Tanyakan terapis Anda dan nya, setelah ditetapkan, untuk rekomendasi.

Menetapkan batasan / konsekuensi tidak berarti Anda tidak mencintainya; itu mengajarinya seperti apa hubungan yang sehat.

Jangan biarkan ini berlangsung selama dua tahun lagi sampai dia pergi kuliah.

Menurut pendapat saya, Anda mencoba mengatur waktunya dan dia merasa agak dalam bahaya. Mungkin Anda ingin dia terlalu bahagia , tidak membiarkannya menemukan caranya sendiri? Berada dalam oposisi adalah aman baginya, karena ia melihat bahwa ia memiliki sesuatu yang dapat ia putuskan atau kendalikan, bahkan jika ini tidak baik baginya atau itu hanya hal yang sangat kecil. Mungkin dia merasa kuat dalam situasi ini.

Saya pikir dia tidak membencimu, karena di usianya ada oposisi orang tua vs teman dan jika dia tidak mencari teman, itu bisa berarti dia menerima hidupnya bersama kamu.

Sayangnya, Anda tidak memberi kami tanda-tanda reaksi Anda. Apakah dia mengatakan sesuatu dan pembicaraan selesai? Apakah Anda memberinya respons? Mungkin Anda mulai menangis atau berteriak? Mungkin Anda menunjukkan diri Anda sebagai orang yang lemah yang takut padanya?

Menurut pendapat saya, langkah pertama adalah menenangkan diri. Tersenyumlah padanya. Beri dia pilihan kecil dalam hidup ("Apa yang kamu inginkan untuk sarapan?"). Jika ada sesuatu yang dia minati (tapi dia tidak akan pergi hanya untuk membuatmu kesal), tunjukkan minatnya, pujilah dia. Ajukan pertanyaan, tetapi jangan membantu tanpa diminta.

Saya pikir orang dewasa pria (ayahnya, paman, teman Anda) dapat membantu. Mungkin dia merasa malu untuk pergi ke gym dengan ibunya (bukan pacar), tetapi dia akan dengan laki-laki?

Mungkin pria dewasa ini bisa menemukan bahasa yang sama dengannya. Dia kemudian bisa menyarankan "hei, mari kita lakukan sesuatu yang baik untuk ibumu".

Saya sarankan untuk membiarkan dia melakukan kesalahan. Jika dia mengatakan "Saya tidak akan kuliah," katakan saja "OK, itu pilihan Anda. Menurut saya, Anda tidak akan menghasilkan banyak uang, tetapi jika itu membuat Anda bahagia ...". Jika dia berkata "Aku ingin menjadi gemuk karena aku ingin membuatmu kesal" balas dengan "Itu tidak membuatku marah. Aku akan mencintaimu apa pun yang kamu lakukan. Tapi ini hidupmu, kamu akan lebih lemah, orang lain akan tertawa melihatmu mencoba melakukan sesuatu ".

Saya juga menyarankan memilih momen yang baik dan bertanya, "Mengapa Anda ingin membuat saya marah? Apakah itu membuat Anda bahagia? Mengapa?". Jangan tinggalkan apapun yang dia katakan. Ini mungkin mengarah pada pembicaraan yang sulit, tetapi saya pikir dia membutuhkannya, tetapi dia tidak tahu bagaimana memulainya. Apa pun yang dia katakan, Anda harus menghormatinya.

dia seorang remaja, itu terdengar normal untuk seorang remaja. Masa remaja tidak bertahan selamanya, sehingga perlahan akan berubah saat ia dewasa.

Mereka tumbuh menjadi orang dewasa sehingga mereka membenci orangtua yang masih mereka andalkan. , mereka merasa perlu secara simbolis membunuh orang tua untuk memutuskan tali pusat. Hanya setelah perpisahan, seperti dengan kuliah, hal-hal akan mulai menjadi normal. Ketika kabelnya putus, dia tidak akan merasa keberadaannya terancam oleh orang dewasa.

Dia perlu mendefinisikan dirinya di luar pengaruh Anda, jadi biarkan dia. Membawa ke terapis campuran atau saran tentang teman-teman atau gaya hidupnya akan dianggap sebagai pelanggaran keberadaannya sehingga ia secara alami akan menyerang.

Dia berusia 16 tahun, bukan 8 tahun, jadi tinggalkan dia sendiri, dia perlu tumbuh dan kamu sepertinya mencekiknya. Ya, Anda adalah korban dari rasa sakit yang tumbuh, tetapi ia juga tampaknya menjadi korban dari pengasuhan Anda yang berlebihan.

EDIT

@ Adam Davis menulis

Perilakunya kasar. Ya, anak-anak dapat melecehkan orang tua. Anda berada dalam hubungan yang kasar.

Ya, ini adalah hubungan yang kasar, tetapi untuk mereka berdua. Perbedaan utama adalah bahwa ibu dapat mengeluh tentang hal itu di mual dan remaja tidak bisa.

Saya bergabung dengan pengasuhan anak SE karena Q ini muncul di Hot Network Q, dan saya seperti:

• "Tidak! Belum lagi ibu antera mengeluh tentang sikap remaja dan mencari kenyamanan."

Bagaimana dengan remaja itu, dia juga korban dan situasinya tidak menimbulkan simpati. Saya akui saya tidak pernah beranjak remaja, saya hanya bisa berhubungan dengan menjadi remaja. Saya ingat saya sering marah, karena ibu saya akan mengeluh kepada semua orang tentang perilaku saya dan mengumpulkan simpati. Saya selalu berperan dalam peran penjahat dan bahkan lebih membencinya karena itu.

Remaja yang memberontak dan perlu mendefinisikan diri mereka sendiri adalah hal yang sepenuhnya alami. ada beragam intensitas pemberontakan. @Adam Davis, reaksi Anda seperti orang tua yang memberi obat pada anak yang terlalu aktif dengan pengobatan ADD seolah-olah menjadi anak yang bergolak adalah penyakit. ini dilakukan dengan ketat demi ketenangan pikiran orang tua dan bukan demi kepentingan terbaik anak.

Saya pikir ibu di sini harus senang itu hanya kekejaman psikologis dan bukan kekerasan fisik.

Juga; karena tidak disebutkan seorang ayah, orang dapat berasumsi bahwa ayah tidak ada dalam gambar. Remaja itu bisa juga menyalahkan ibu karena perceraian, atau ayah yang absen.

Saat ini saya berusia 22 tahun, belum menikah tanpa anak. Namun, saya baru-baru ini sedang mempelajari vedanta , seni hidup, dan saya ingin berbagi pengamatan.

Putra saya yang berusia 16 tahun mengatakan hal yang paling mengerikan kepada saya. Saya merasa dia sengaja mencoba untuk membuat saya marah / terpancing. Misalnya, tadi malam di meja makan dia berkata,

"Aku tidak akan mencoba masuk ke perguruan tinggi yang baik karena jika aku masuk ke perguruan tinggi yang baik - itu akan membuatmu bahagia."

Dia sangat menentang. Saya merasakan apa pun yang saya inginkan - dia menginginkan yang sebaliknya.

Ketika saya membaca pertanyaan Anda, saya perhatikan bahwa meskipun Anda benar-benar peduli tentang putra Anda (sebagaimana seharusnya), namun kebahagiaan Anda bergantung pada putra Anda yang memperhatikan Anda:

1. Putra saya yang berusia 16 tahun mengatakan hal yang paling mengerikan kepada saya .
2. Saya merasa dia sengaja mencoba untuk membuat saya marah / terpancing .
3. Saya merasakan apa pun yang saya inginkan - dia menginginkan yang sebaliknya.

Seperti yang Anda lihat, meskipun Anda benar-benar menginginkan yang terbaik untuk putra Anda, tetapi Anda telah membuat kesejahteraannya tentang Anda. Saya memperhatikannya dan putra Anda memperhatikannya juga:

"Aku tidak akan mencoba masuk ke perguruan tinggi yang baik karena jika aku masuk ke perguruan tinggi yang baik - itu akan membuatmu bahagia."

Secara logis, putra Anda tahu bahwa kekhawatiran Anda terhadapnya adalah untuk kesejahteraannya sendiri. Namun, perilakunya tidak diatur oleh logika. Dia bertindak berdasarkan keinginannya; dan terus terang keinginannya adalah untuk melemahkan Anda. Itulah yang membuatnya bahagia:

Saya ingat membawa hadiah ke kelas 7 untuk merayakan hari ulang tahunnya dan dia menolak untuk makan atau berpartisipasi dengan kelas. Dia hanya duduk di sana dengan seringai di wajahnya sepanjang waktu.

Apakah ini berarti anak Anda membenci Anda ? Jangan. Jangan membuat ini tentang dirimu sendiri. Dia menyukai gagasan merongrong Anda, bahkan dengan mengorbankan kesejahteraannya sendiri. Apakah ini berarti dia membencimu? Tidak.

Veda, yang diajarkan di India Kuno, adalah ilmu subjektif yang menjelaskan bagaimana menjalani kehidupan yang penuh kedamaian dan kemakmuran.

Salah satu fungsi terpenting pikiran adalah menghasilkan hasrat. Banyak dari keinginan ini dapat membahayakan Anda. Misalnya, bagi seorang shopaholic, keinginan untuk membeli dapat membahayakan mereka jika mereka tidak memiliki uang untuk membayar perusahaan kartu kredit. Tanpa pengawasan intelek terlatih, keinginan berbahaya seperti itu tetap tidak terkendali. Semakin kuat keinginan, semakin sulit bagi akal untuk mengendalikannya.

Menurut pendapat saya, hubungan Anda dengan putra Anda sedang menderita karena dua keinginan yang saling bertentangan:

1. Keinginan putra Anda untuk melemahkan Anda, bahkan dengan mengorbankan kesejahteraannya sendiri.
2. Keinginan Anda untuk memberikan kehidupan terbaik bagi putra Anda.

Mengapa putra Anda ingin melemahkan Anda? Kami tidak tahu. Orang bisa menginginkan apa saja. Beberapa orang ingin dikuasai dan dipermalukan. Beberapa orang ingin menyakiti orang lain. Keinginan putra Anda merusak Anda. Orang dapat menemukan kebahagiaan dalam segala hal.

Jadi bagaimana Anda bisa mengubah perilaku putra Anda? Terus terang, Anda tidak bisa. Tugas orangtua adalah mengendalikan hasrat anak hingga mereka bisa mengendalikan hasratnya sendiri. Namun, jika Anda mencoba mengendalikan putra Anda dengan paksa maka dia akan marah. Keinginannya telah tumbuh kuat dan sangat sulit untuk mengendalikannya. Keinginan yang kuat bersifat adiktif; dan seperti kecanduan apa pun mereka sangat sulit ditolak.

Mencegah selalu lebih baik daripada mengobati. Intelek yang terlatih dapat menggagalkan hasrat yang berbahaya sejak awal, sebelum menjadi kuat dan menguasai kehidupan seseorang. Orang tua juga harus menggigit hasrat berbahaya anak sejak awal. Sudah terlambat untuk itu.

Saya terus berpikir ini adalah fase, tapi rasanya sudah terlalu lama. Dia menyabot dirinya untuk membuatku marah. Saya hanya tidak mengerti logikanya. Aku benar-benar tidak mengerti mengapa dia mengeluarkannya untukku ketika aku hanya ingin dia bahagia.

Hal lain yang perlu dipahami adalah bahwa tidak ada logika untuk perilaku anak Anda. Itu hanya keinginan murni. Misalnya, orang gemuk mungkin terus makan makanan yang menggemukkan meskipun dia tahu itu berbahaya baginya karena keinginannya untuk makan makanan yang menggemukkan terlalu kuat. Hanya itu yang perlu Anda pahami. Ia perlu melatih kecerdasannya untuk mengendalikan keinginannya agar ia dapat menjalani kehidupan yang memuaskan.

Apa yang bisa kau lakukan?

Kebahagiaan Anda bergantung pada putra Anda yang mendengarkan Anda. Menurut pendapat saya, itu adalah masalah utama dalam hubungan Anda dengan putra Anda. Putramu tidak mendengarkanmu dan itu membuatmu tidak bahagia.

Bukan hal yang buruk untuk menginginkan kehidupan terbaik untuk putra Anda. Namun, apa yang buruk adalah bahwa Anda menyamakan kebahagiaan Anda hadir untuk masa depan anak Anda. Anda takut putra Anda tidak akan memiliki masa depan yang baik dan itu membuat Anda sedih di masa sekarang, yang menyedihkan karena ada begitu banyak hal lain yang bisa membuat Anda bahagia di masa sekarang.

Ini tidak berarti bahwa Anda tidak perlu khawatir tentang masa depan anak Anda. Setiap orang tua yang bertanggung jawab memperhatikan masa depan anak mereka. Namun, itu tidak berarti bahwa Anda harus sengsara di masa sekarang. Hadiah adalah semua yang Anda miliki. Anda tidak dapat mengubah masa lalu dan Anda tidak bisa hidup di masa depan. Mengapa menyia-nyiakan hadiah Anda dengan kesal?

Lepaskan kebahagiaan Anda saat ini dari masa depan putra Anda yang tak terduga karena jika putra Anda tidak mendengarkan Anda dan terus melukai masa depannya sendiri maka Anda akan selamanya tidak bahagia. Peduli putra Anda, tetapi jangan biarkan kebahagiaan Anda bergantung pada masa depannya. Berbahagialah atas segala yang Anda miliki di masa sekarang. Jika anak Anda tidak mendengarkan Anda maka jangan marah. Sebaliknya, jika Anda menunjukkan kepadanya bahwa Anda bahagia terlepas dari apakah dia mendengarkan Anda, maka dia mungkin benar-benar mulai mengubah perilakunya. Merawatnya, merawatnya dan mempersiapkannya untuk hidup. Namun, jangan sia-siakan kehadiran Anda dengan kesal tentang masa depannya.

Saya tidak bisa cukup menekankan hal ini: Jika Anda menunjukkan kepada putra Anda bahwa Anda bahagia terlepas dari apakah dia mendengarkan Anda, maka dia mungkin akan mengubah perilakunya. Putramu ingin membuatmu kesal. Jangan biarkan dia. Itu tidak berarti bahwa Anda berhenti merawatnya.

_{Jika Anda ingin mempelajari lebih lanjut tentang vedanta maka silakan kunjungi situs web berikut: http://www.vedantaworld.org/ . Kami saat ini berusaha untuk mulai mengajar vedanta kepada anak-anak di sekolah lagi, seperti di masa lalu, untuk mempersiapkan mereka seumur hidup; dan kami mengajukan gagasan ini kepada majelis umum PBB untuk mempromosikan adopsi di seluruh dunia (mirip dengan bagaimana yoga sekarang diadopsi di seluruh dunia).}

Wajar jika ingin mendapatkan sedikit ruang dari orang tua Anda dan juga untuk membedakan diri Anda dari orang tua Anda. Dari pertanyaan Anda, sepertinya Anda terus menyarankan sesuatu kepadanya untuk memaksakan kepribadian Anda padanya dan mungkin satu-satunya cara untuk menjadi orangnya sendiri adalah dengan menolak Anda dan apa yang Anda sukai karena Anda tidak memberinya pilihan lain karena dia tidak punya pilihan lain. ruang untuk berkembang.

"Aku ingat membawa hadiah ke kelas 7 untuk merayakan hari ulang tahunnya dan dia menolak untuk makan atau berpartisipasi dengan kelas." Sejujurnya aku tidak bisa memikirkan hal yang lebih memalukan dan menjengkelkan daripada ibuku melakukan itu karena itu menunjukkan bahwa dia masih melihatku ketika berusia 5 tahun dan mengiklankannya ke teman sebayaku.

Saya pikir saya ingin Anda berhenti mendikte dan mengendalikannya dan ini adalah satu-satunya cara dia dapat melindungi dirinya dari Anda. Fakta itu menyakitinya adalah adil dan indikasi bahwa dia merasa sangat terluka oleh Anda dan menyakiti dirinya sendiri adalah kerugian yang lebih kecil. Tetapi yang penting adalah hal-hal ini harus terasa seperti pilihan baginya jika dia melakukannya karena ibunya menginginkannya itu bukan pilihan.

Sepertinya dia kesal karena dia diharapkan untuk memenuhi standar tertentu yang mungkin kamu junjung tinggi. Saya berani bertaruh bahwa dia tahu bahwa dia tidak memenuhi beberapa standar itu dan bukannya dengan malu menerimanya, dia mencoba meyakinkan Anda bahwa dia bahkan tidak berusaha untuk memenuhi standar Anda, ketika dalam kenyataannya, dia berharap dia melakukannya.

Pada saat yang sama dia terdengar agak manja; dia tampaknya merasa berhak.

Saya akan mengatakan memberinya ruang, menerima, namun bertindak acuh tak acuh. Pada saat yang sama, biarkan dia belajar bagaimana dunia nyata bekerja sedikit. Jika dia ingin uang untuk membeli sesuatu, sarankan mencari pekerjaan. Jika dia menginginkan sesuatu dari Anda, jangan berikan sampai dia bertindak dengan baik. Dan ketika melakukan sesuatu yang baik atau layak dipuji, pujilah dia dengan sepantasnya.

Kalau tidak biarkan dia untuk saat ini, tetapi berada di sana ketika dia membutuhkan Anda. Ketika dia pergi ke perguruan tinggi dan mendapatkan ruang bernapas, dia mungkin akan lebih menghargai kamu. (Aku juga sama; terlalu banyak waktu dengan orang tua dan aku jengkel, terlalu banyak waktu terpisah dan aku sangat merindukan mereka!)

Saya mencoba mendorong dia untuk pergi keluar dengan teman-teman, tetapi dia secara sadar menolak untuk memiliki teman, karena itu akan membuat saya senang melihatnya dengan teman-teman.

Jangan mengambil semua yang dia katakan pada nilai nominal. Kemungkinan besar, dia tidak ingin membenarkan kehidupan sosialnya kepada Anda.

Saya seperti dia ketika saya masih muda. Saya tidak memiliki keterampilan sosial yang baik untuk usia saya. Saya gemuk dan tertutup. Kakak laki-laki dan ibu saya di sisi lain sama-sama ekstrovert. Itu juga tidak membantu bahwa ibu saya sangat protektif terhadap saya dan berusaha terlalu keras untuk menyelesaikan semua masalah saya.

Sekarang apakah itu berarti saya tidak punya teman? Tidak juga. Saya punya teman, semacam. Anak-anak sekolah lainnya tidak sepenuhnya membenci saya. Situasinya tidak hitam dan putih seperti yang dipikirkan ibuku.

Akhirnya, saya menjadi dewasa secara sosial, tetapi sebagian besar terjadi pada tahun pertama saya di perguruan tinggi ketika saya pindah ke asrama. Sekarang sulit untuk mengatakan apakah putra Anda akan mengikuti pola saya. Dia mungkin, atau mungkin tidak.

Hanya saja sebagian besar ada di tangannya, bukan milikmu. Banyak dari itu akan berada di luar kendali Anda. Jika Anda ingin membantu, baca buku ini tentang ketegasan When I Say No, I Feel Guilty oleh Manuel J. Smith. Jangan biarkan judul buku itu menipu Anda. Judulnya tidak menggambarkan dengan baik tentang apa itu. Semoga buku itu membuat Anda mengetahui beberapa pola yang mungkin Anda gunakan bersamanya.

Dan jika buku itu terlalu membosankan, bacalah mundur dari belakang ke depan. Buku itu jauh lebih masuk akal bagi saya ketika saya membaca contoh-contoh aktualnya, yang berada di dekat bagian belakang buku itu.

Dia memberontak terhadap sesuatu.

Kedengarannya dia memberontak terhadap peganganmu padanya, melindunginya.

Mungkin dia memberontak karena membutuhkan persetujuan Anda.

Biarkan dia memberontak! Biarkan dia mengeluarkannya dari sistemnya. Anda menawarkannya ke gym, sebaliknya dia menawarkan untuk makan kue di depan Anda. Tawarkan dia kue lain kali! Jangan melekat pada hasil apa pun.

Ingatkan dia: "Kamu sekarang berusia 16 tahun. Kamu dapat melebarkan sayapmu dan terbang. Jika kamu membutuhkan, aku di sini untukmu. Aku ibumu dan aku mencintaimu."

Maka mungkin dia akan menemukan keterikatannya sendiri yang dia lawan. Dia melihat ke sarang di drop, takut untuk melompat.

Anda harus kehilangan keterikatan pada 'ibu' dia. Jangan takut untuk membiarkannya pergi. Dia akan kembali!

mengapa anak saya membenci saya

Ungkapkan kembali ini dalam pikiran Anda: "Mengapa anak saya membenci? Dari mana rasa sakit dan kemarahan ini berasal?"

Tantang dia: "Apa yang memakanmu? Apakah kamu penuh amarah? Dari mana asalnya?"

Tapi bukan "Apakah kamu membenci saya ?" - selama dia memproyeksikan emosi ini, dia tidak mengatasinya. Jadi ajak diri Anda untuk menetralkan proyeksi ini - jangan terlibat dengannya. Jika bola melewati net, jangan balas memukul. Jangan terlibat dengan drama yang ia ciptakan. Rasakan kaki Anda di tanah. Lihat melalui medan kekuatan proyeksi marah yang dia lemparkan padamu.

Bawa semuanya ke permukaan. Apa pun yang ada, diskusikan.

Ini mungkin menjadi masalah dengan ayahnya. Anda belum menyebut hubungannya dengan ayahnya.

Dinamika energi yang tidak sehat telah terbentuk. Sebagai pihak yang lebih sadar, Anda bertanggung jawab untuk mengamati dinamika, melepaskan dan menciptakan dinamika baru.

Ini tampaknya merupakan dinamika sado-masokis. Dia menemukan identitas dalam memberikan rasa sakit, mungkin Anda menemukan identitas dalam mengambil rasa sakit ini.

Mungkin Anda memiliki kelemahan psikologis atau blind spot. Mungkin salah satu dari orang tua Anda menurunkan rasa sakit psikologis, yang Anda alami sejak kecil. Dan sekarang Anda telah mengembangkan kepribadian "menghadapi rasa sakit", dan bagi seseorang untuk berhubungan dengan Anda, mereka secara tidak sadar melengkapi hal itu.

Anda harus mengakhiri dinamika ini.

Saya sarankan membaca "The Celestine Prophecy" - wawasan keempat dan kelima. Lihat di sini: http://www.butler-bowdon.com/james-redfield---the-celestine-prophecy.html

Juga "Hands of Light" oleh Barbara Brennan. ( http://www.amazon.com/Hands-Light-Healing-Through-Energy/dp/0553345397 )

Dengan senyuman dan semacamnya selama pestanya sementara dia menolak kesenangan itu, sepertinya dia jadi jollies karena menghancurkanmu. Ini sedikit membuat saya berpikir Anda memberinya reaksi besar, atau menunjukkan Anda sangat peduli dan dia lebih suka mengacaukan Anda untuk bersenang-senang.

Saya ingin tahu, apakah dia mengatakan hal-hal ini dan bersikap seperti ini ketika Anda tidak ada? Abang saya (28) menolak untuk berbicara secara mendalam dengan ibu saya, meskipun dia tinggal di rumah. Banyak ya dan tidak, itu terdengar sangat singkat dan dia mudah frustrasi dengannya. Dia adalah tipe yang memberikan reaksi besar tetapi tidak pandai memahami dirinya dan batasan privasinya. Dia sering berpikir dia membencinya, tetapi dia tidak membencinya. Dia cukup stabil dengan orang lain, dan memiliki teman-teman yang bergaul dengannya tetapi dia tidak pernah membicarakannya. Dalam hal ini saya ingin tahu apakah putra Anda menggunakan Anda untuk hiburan yang kejam saat Anda berada di dekat Anda, dan memiliki kehidupan yang terpisah.

Beberapa bagian lain bermasalah. Aku benar-benar bertanya-tanya apakah dia punya cukup banyak teman di sekolah, dan apakah stres sudah menimpanya. Seluruh makan dirinya untuk obesitas dan semacamnya, kedengarannya cukup merugikan diri sendiri, saya tidak ingin bercanda tentang diri saya seperti itu. Kedengarannya buruk, tetapi jika Anda bisa meyakinkannya untuk berbicara serius dengan Anda, tidak ada tantangan dan emosi yang terkendali, itu akan menyenangkan. Itu sulit. Saya merasa dia membutuhkan seorang konselor / psikolog, tetapi penting dia tidak merasa dipaksa untuk melakukannya atau dia mungkin memberontak. Dan mencoba berbicara dengannya tanpa melibatkan permainan pelecehan akan menjadi hal yang hebat .. Hal lain, saya perlu konseling di sekolah menengah karena itu kasar, tetapi saya menolak untuk pergi ke konselor sekolah karena saya takut orang akan mengolok-olok saya. Jadi jika dia memiliki kehidupan sosial yang buruk di sekolah,

Saya sedikit kasar kepada ibu saya kadang-kadang di sekolah tinggi karena saya memiliki waktu yang buruk di sekolah (tidak ada teman) dan dia baru saja berganti pekerjaan tanpa meninggalkan waktu untuk berbicara dengan saya setelah bekerja, jadi kadang-kadang saya membuat dia kesal dengan sengaja untuk bangkit darinya. Dia mencoba membuat saya melakukan hal-hal positif juga, tetapi saya terlalu takut dan itu semua tampak mustahil.

Saya sudah berada di sana sendiri ... di tempat putra Anda: O)

Adapun seorang terapis, saya pikir itu akan baik tetapi hanya jika dia ingin menyelesaikan masalah, tetapi sepertinya tidak demikian.

Jelas, anak Anda telah sangat marah selama beberapa waktu, dan alasannya mungkin benar-benar apa saja, sesuatu yang penting yang terjadi - atau tidak - kepadanya, atau "hanya" seluruh situasinya dalam hidup, mungkin dia merasakan terlalu banyak tekanan. Ngomong-ngomong, dia sepertinya menyalahkanmu karena menjadi apa yang dia anggap, setidaknya untuk saat ini, asal dari apa pun yang dia derita. Dia bahkan mungkin berpikir dia membencimu, meskipun tidak juga.

Hanya untuk memastikan, Anda mungkin sangat hati-hati mencari tahu apa yang dia lakukan di sekolah. Temukan seorang gadis di sekolahnya yang menurut Anda bisa Anda percayai, tidak ada di antara Anda yang boleh menyebarkan berita, dan bertanya padanya tentang dia, tentang hubungannya dengan orang lain, guru, teman, musuh. Tapi pastikan dia tidak pernah tahu atau Anda lebih baik tidak melakukannya. Tapi itu tidak terlalu penting saat ini, mungkin masalahnya bukan milikmu untuk dipecahkan. Masalah Anda adalah situasi sehari-hari yang merobek Anda dan hubungan Anda.

Hindari konflik, hentikan kekerasan, luka apa pun. Tidak ada yang bisa Anda katakan atau lakukan untuk menyelesaikan masalah, tetapi ada banyak hal yang bisa Anda hentikan, dan itu akan membantu Anda berdua untuk membuatnya tertarik pada kehidupan dan masa depannya. Berhentilah menjadi "ibu-ku" (seandainya Anda), beri dia ruang, tidak ada nasihat, tidak ada pertanyaan tentang hidupnya. Berhentilah melakukan hal-hal untuknya, seperti mencuci piring, mencuci pakaian, dll. Ketika Anda memiliki kesempatan, jelaskan kepadanya bahwa Anda sering terlalu lelah karena pekerjaan dan / atau kegiatan rumah, atau cukup jelaskan kepadanya bahwa setiap orang harus cukup otomatis -jika Anda tidak mencuci pakaian sendiri, katakan padanya Anda mampu tetapi dia tidak bisa-, dan bahwa ia perlu mengurus dirinya sendiri karena Anda tidak akan berada di sana selamanya. Sederhananya, bersih dan sesingkat mungkin. Bahkan jika dia tidak

Dalam situasi apa pun, jika dia ingin bertarung, cobalah untuk merangkulnya dan katakan padanya Anda adalah keluarga, bukan musuh, dan bahwa tidak ada alasan untuk bertarung, dan Anda pergi: O) tinggalkan dia di sana dengan pikirannya, jangan tetap di sini sana. Anda harus pintar.

Kemudian, cobalah melibatkan dia dalam hidup Anda, "omong-omong" katakan padanya sesuatu yang buruk (tetapi singkat) tentang hari Anda, kemudian tanyakan apakah dia dapat membantu Anda dengan sesuatu atau memberi Anda nasihat tentang apa pun, tidak ada yang jelas.

Beri tahu kami: O)