Bagaimana cara menangani cucu tiri saya yang berumur 20 tahun dan ibunya yang bisa membantu?


-2

Ayah cucu tiri saya yang berumur 20 tahun pergi ketika dia berusia sembilan tahun dan suami saya dan saya telah berada di sana untuk mereka berdua sebelum, selama dan setelah semua krisis mereka, jadi mungkin saya merasa lebih seperti kita mengasuh mereka berdua .

Tahun ini, ulang tahun cucu tiri saya jatuh pada Hari Ayah. Hari itu, dia mengamuk, karena dia ingin keluarga bernyanyi ketika orang lain akan menonton hadiah Hari Ayah kakeknya, sebuah DVD komedi.

Dia mengambil DVD dari mesin dan melemparkannya ke seberang ruangan dan itu mendarat di sofa di sebelah kakeknya. Saya mengatakan kepadanya untuk mengambil itu "sekarang". Ibunya bergegas masuk dari dapur dan berkata, "Tidak ada yang meneriaki putriku pada hari ulang tahunnya!"

Setelah bertahun-tahun mendapat gelar BS dari kedua orang ini, saya mendapatkannya dan berdiri dan berjalan keluar. Kami yakin kami tidak akan pernah mendapatkan permintaan maaf yang layak kami terima. Tapi aku juga tidak akan pernah memaafkan, murah hati, dan toleran seperti di masa lalu.

Suamiku mendapat teks lumpuh dari putrinya dengan "Aku merindukanmu" minggu berikutnya ... tidak ada yang lain.

Saya mencari saran tentang cara lain untuk bereaksi atau mengetahui apakah reaksi saya valid. Adakah yang tahu reaksi yang lebih baik?


4
Saya memberikan suara untuk menutup pertanyaan ini sebagai di luar topik karena ini terutama kata-kata kasar tanpa pertanyaan nyata yang dapat ditemukan.

1
Hubungan "parenting" macam apa yang Anda tanyakan? Anda dan putri langkah Anda (?)? Anda dan cucu Anda? Suamimu dan anak perempuan atau cucunya? Dari sudut pandang pengasuhan anak, saya percaya bahwa kapal telah lama berlayar, sejauh cucunya pergi, mungkin sama, terutama jika dia berusia 20 tahun dan ibunya mendukungnya. Jika Anda hanya perlu tepukan di punggung, anggap diri Anda berpelukan tetapi sayangnya ini bukan fokus dari situs ini: hubungan antara orang dewasa di luar topik di sini.
Stephie

1
@Stephie - Apakah mereka? Kapan seseorang berhenti menjadi orang tua? Saya belum tentu tidak setuju dengan Anda, hanya tidak menyadari bahwa ada batas usia. Saya perlu membaca lebih lanjut dalam meta; Saya mungkin telah melewatkan sesuatu yang signifikan. Saya setuju dengan Anda sebaliknya. Anda tidak dapat memaksa orang dewasa berperilaku seperti yang Anda inginkan. Jika itu mungkin, anak-anak dewasa saya semua akan menjadi pasangan yang jauh lebih baik.
anongoodnurse

2
@anongoodnurse Menurut kita sendiri situs on-topik pertanyaan pada hubungan yang luar topik. Terutama dengan anak perempuan (yang sudah menjadi ibu dari 20yo.) Saya yakin bahwa kita berbicara tentang hubungan antara dua orang dewasa yang tampaknya independen, bukan terutama antara orang tua dan anak. Saya tidak membantah bahwa orangtua tetap menjadi orangtua selamanya, tetapi setidaknya di masyarakat barat keseimbangan kekuasaan berangsur-angsur berubah dari waktu ke waktu sampai semacam "kesetaraan" tercapai. Dan perhatikan: Saya sama sekali tidak khawatir tentang bagian "langkah".
Stephie

1
Dear Bibi Thesaurus, jangan berkecil hati! Pertama-tama, izinkan saya meyakinkan Anda bahwa tidak ada yang ingin menyakiti Anda atau meremehkan masalah Anda dan saya minta maaf jika komentar saya benar. Itu bukan maksud saya. Saya tahu bahwa memahami semua hal tentang Stack Exchange ini bisa sulit, tetapi hari ini Anda mendapat kursi terdepan dalam cara situs ini bekerja dan berkembang. Pertanyaan Anda tidak hanya dijawab atau ditutup, tetapi memicu diskusi tentang apa yang kami - sebagai komunitas, bukan sebagai sekelompok pengguna yang kurang lebih bereputasi tinggi - menginginkan situs ini . Kami mencoba untuk berjalan di garis tipis antara membuat kami fokus pada satu topik ("parenting") ...
Stephie

Jawaban:


6

Ini mungkin ditutup segera, tetapi saya tidak ingin Anda pergi tanpa sesuatu untuk dipikirkan.

Cucu perempuan Anda mungkin manja, atau mungkin dia tidak memiliki kendali impuls, karena kita tidak tahu semua rinciannya.

Mungkin ada keadaan yang meringankan (apakah ulang tahunnya pada hari Ayah? Mengapa, pada hari ulang tahunnya, apakah Anda semua melakukan sesuatu yang tidak ingin ia lakukan? Apakah ada diskusi yang memasukkan pendapatnya pada hari istimewanya? Maksudku, dia bukan balita, tetapi perayaan ulang tahun adalah, yah, untuk merayakan orang yang lahir pada tanggal itu. Jika itu campuran Hari Ayah / Ulang Tahun, itu lebih bisa dimengerti.)

Kebijaksanaan umum tentang kakek-nenek adalah bahwa mereka tidak "orangtua" ketika orangtua yang sebenarnya hadir. Ini merongrong peran orang tua, membuat mereka merasa tidak didukung dan dikritik secara implisit.

Adakah yang punya reaksi lebih baik?

Anda mungkin mempertimbangkan untuk menetapkan batasan yang sehat.

Contoh:

  • "Melempar hal-hal menunjukkan kemarahan keluar dari kendali, dan mengancam perilaku. Jika Anda melempar sesuatu, Anda akan diminta dan diharapkan pergi jika Anda berada di rumah kami; jika tidak, kami akan pergi, karena kami tidak akan terlibat dengan Anda saat Anda di luar kendali. "

  • "Kami mencintaimu, dan ingin menjaga hubungan dengan kamu. Jika kami telah menyinggung kamu, kami ingin kamu merasa bebas untuk memberi tahu kami dengan hormat bagaimana perasaan kamu dan mengapa, dan kami berjanji untuk dengan hormat mendengarkan dan mempertimbangkan apa yang kamu katakan Dengan begitu, kita dapat menghindari argumen yang menyakitkan. (Dan vs, sebaliknya.) "

Saya tidak yakin tentang pernyataan terakhir.

Kami yakin kami tidak akan pernah mendapatkan permintaan maaf yang layak kami terima. Tapi aku juga tidak akan pernah memaafkan, murah hati, dan toleran seperti di masa lalu.

Batas-batas yang sehat ditempatkan sehingga orang yang terluka tidak terus menyakiti Anda. Baca tentang pengaturan batas. Kebanyakan orang pandai dalam banyak hal, tetapi tidak biasa menemukan orang yang benar-benar pandai menetapkan batas, meskipun mereka membuat perbedaan. Ketahuilah bahwa Anda tidak dapat menetapkan batas orang lain; Anda hanya dapat mengatur sendiri.


Ini adalah saran yang sangat membantu, yang saya hargai. Sulit untuk bersikap objektif ketika berada di antara orang-orang ini. Mantan suamiku selalu ada di sana dan hanya beberapa menit sebelum acara ini kami menjadi lebih ramah dan kupikir tonggak sejarah baru telah tercapai. Informasi ini akan membantu saya untuk lebih siap. Saya akan mempelajari batasan.
Bibi Thesaurus

2

Ada batasan-batasan yang melekat pada peran orang tua tiri - dan dengan perluasan, peran orang tua tiri. Orang tua tiri berada dalam situasi yang sangat canggung. Mereka yang mampu menavigasi perairan berombak itu dengan anggun biasanya menolak untuk mengambil peran disiplin langsung. Saya akan merekomendasikan agar Anda mencobanya.

Namun, Anda bisa memberikan pesan-anak tiri atau cucu tiri. Ini mungkin paling mudah untuk dicapai jika Anda menghindari mencobanya di saat panas. "Marlene, aku merasa sangat terkejut ketika DVD itu terbang melintasi ruangan."

Saya tahu dua cara untuk mendapatkan permintaan maaf.

  1. Jika saya benar-benar marah, dan tidak ada keraguan dalam pikiran saya bahwa orang itu berperilaku keji, tanpa provokasi, dan bahkan kemudian, ini biasanya tidak bekerja sebaik # 2, di bawah - "Marlene, saya tidak terbiasa berbicara dengan / diperlakukan seperti itu, dan saya pikir Anda berutang permintaan maaf. "
  2. "Marlene, aku ingin minta maaf karena meninggalkan pestamu begitu tiba-tiba bulan lalu. Aku terkejut dan tersinggung, dan tidak berpikir sebelum aku bertindak. Aku minta maaf jika aku bereaksi berlebihan." Pada titik ini, jika permintaan maaf dianggap tulus, Marlene mungkin akan meminta maaf atas perannya dalam ledakan!

0

Pada titik ini mungkin sudah terlambat.

Saya kenal seseorang yang sangat dimanja dan diperlakukan seperti seorang putri oleh orang tuanya mungkin karena mereka tidak dapat melakukan apa pun tentang hal buruk yang telah terjadi di masa lalunya.

Sayangnya, sulit bagi orang semacam itu untuk senang dengan ekspresi perhatian yang sama karena tindakan seperti itu tidak sesuai dengan apa yang mereka harapkan. Jika mereka tidak mendapatkan apa yang mereka inginkan, mereka bereaksi negatif sampai-sampai bisa merusak hubungan mereka dengan orang lain.

Secara umum, ketika mereka menjadi orangtua, mereka seharusnya diberi tahu "tidak" secara tepat dan dengan tegas sehingga mereka dapat belajar untuk menghadapinya. Dunia tidak akan memberikan apa pun yang diinginkan siapa pun begitu mereka berhenti hidup dengan orang tua yang memanjakan - kita semua sibuk berusaha menjalani hidup kita.

Jadi, singkatnya, jawaban saya adalah saya pikir sudah terlambat. Saya pernah melihat ini sebelumnya dan ini bukan situasi yang ingin saya lakukan. Jika mereka tumbuh dewasa mereka dapat menunjukkan hal itu dengan tindakan mereka. Jika tidak, ibu mereka tampaknya akan selalu ada untuk menghibur mereka.


1
Ini tidak benar-benar menjawab pertanyaan. Saya pikir Anda sepenuhnya benar bahwa ada suatu titik di mana seseorang tidak akan tumbuh lagi, tetapi masa lalu sudah lewat - apa yang dapat dilakukan nenek dalam situasi seperti ini (yang mungkin akan terus muncul jika cucu perempuannya) manja yang tidak dapat diperbaiki)?
Acire

Yah, saya kira di antara kalimat yang saya katakan "membalikkan punggung Anda" tetapi sisi lain adalah "meletakkan hukum" dan menginvestasikan energi Anda dalam mencoba membatalkan dua puluh tahun pengasuhan yang buruk. Yang terakhir mungkin lebih merusak hubungan lain daripada yang pertama.
Max Haaksman

@Erica, membaca ulang pernyataan Anda, saya tidak begitu yakin masa lalu adalah masa lalu. Jika ada interaksi sosial di masa depan, mungkin akan sulit untuk tidak melihat perilaku yang sama, jika kurang terang-terangan maju.
Max Haaksman

Benar ... jadi apa yang bisa dia lakukan untuk menanggapi hal itu?
Acire

@Erica, saya bisa menambahkan pilihan ketiga ... tahan dengan itu. Saya sama sekali tidak melihat "strategi" untuk berurusan dengan anak-anak orang lain - ini adalah langkah cucu bukan anak tiri. Saya tidak berpikir mencoba memperbaiki orang tua anak sehingga mereka memperbaiki sesuatu secara surut adalah sebuah pilihan. Saya menyadari jawaban saya bukanlah apa yang ingin didengar oleh siapa pun - tetapi saya merasa akan bermanfaat untuk dicatat bahwa mungkin tidak ada solusi per se.
Max Haaksman
Dengan menggunakan situs kami, Anda mengakui telah membaca dan memahami Kebijakan Cookie dan Kebijakan Privasi kami.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.