Bagaimana bereaksi terhadap "kekejaman" seorang balita?

15

Anak saya berusia dua setengah tahun dan pada umumnya tidak tipe kekerasan. Namun ia secara teratur senang menunjukkan "kekejaman". Maksud saya secara teratur ketika ia "secara tidak sengaja" (mari tetap positif) mengenai seseorang atau beberapa boneka binatang dan kami katakan kepadanya bahwa ia tidak boleh melakukannya, atau untuk berhati-hati karena sakit, ia hanya tertawa dan mulai melakukannya bahkan lebih.

Hal ini tidak pernah meningkat terlalu jauh karena kita tidak membiarkannya berlama-lama, tetapi masih mengkhawatirkan saya bahwa dia tampaknya sangat menikmati rasa sakit orang lain. Ada saran?

toddler discipline

— bangnab
sumber

3

Saya tidak berpikir dia mengerti bahwa itu menyakiti orang lain (karena untuk memahami bahwa Anda harus memahami bahwa itu adalah orang lain, dan untuk itu Anda harus memahami bahwa Anda adalah seseorang, dan Anda tidak melakukan itu pada dua dan satu setengah). Juga, boneka binatang tidak berteriak. Tetapi yang mengatakan, saya juga akan khawatir dengan situasi Anda, terlepas dari bahwa dia tidak mengerti bahwa itu menyakitkan.

— Lennart Regebro

1

Saya pikir dia mengerti: dia tahu apa yang harus dikatakan ketika dia terluka dan kita mengatakan hal yang sama ketika dia menyakiti kita atau beberapa boneka binatang. Tapi dia mungkin tidak sepenuhnya memahaminya.

— bangnab

2

Dia mungkin belum benar-benar berempati, jadi dia mungkin tidak benar-benar melihatnya sebagai lebih banyak permainan untuk dimainkan dengan perhatian Anda, meskipun itu mungkin merupakan awal dari perilaku yang Anda mungkin tidak ingin melanjutkan. Baik bagi Anda untuk tidak memperbaikinya, sebaiknya gigit hal ini sejak awal.

— MichaelF

Pada usia dua setengah, dia mungkin tidak sepenuhnya dapat berempati (tentu saja, ayah mertua saya juga tidak berempati dengan baik dan dia jauh lebih tua), tetapi dia pasti tahu dia menyebabkan rasa sakit dan membuat Anda marah. Dia sudah cukup tua untuk itu.

— seimbang mama

Tidak memukul karena itu akan melatihnya untuk menjadi lebih kejam terhadap orang-orang, tetapi saya katakan mengambil hak istimewa sampai ia mengubah dirinya sendiri

9

Salah satu saudara kembar saya juga seperti ini. Saya tidak berpikir dia sengaja kejam, saya pikir dia hanya mengekspresikan dirinya sendiri.

Kemarin, dia memukul wajah saya dengan sangat keras dan kemudian menyeringai. Saya berkata "aduh" (karena itu benar-benar sakit). Saya bertanya apakah dia ingin membuatnya lebih baik. Dia tidak melakukannya, tetapi saudara kembarnya melakukannya (menciumnya dan memelukku). Saya pikir itu membuat perbedaan karena dia berhenti tersenyum dan sepertinya berpikir sedikit tentang itu. Saya tidak berharap perilaku berubah dalam semalam, tetapi ini merupakan langkah yang baik.

Saya sudah menyiapkan banyak buku tentang hal ini dan ini adalah perilaku balita yang umum. Itu akan berlalu.

— Selmada
sumber

5

Saya pikir perilaku seperti itu (terhadap makhluk hidup, bukan boneka binatang) harus diperlakukan sangat mirip dengan bagaimana tantrum diperlakukan. Tanggapi dengan serius, tetapi jangan menanggapi dengan marah.

Untuk Mengatasi Gejala "Wah itu benar-benar menyakiti ibu. Saya pikir saya perlu sedikit waktu untuk pulih. Silakan pergi ke kamar Anda sehingga saya dapat memiliki beberapa ruang dan merasa aman. Anda bisa keluar ketika Anda siap untuk mengatakan Anda menyesal . " Maka jangan beri dia perhatian apa pun untuk perilakunya sampai dia mengatakan maaf dan / atau satu atau dua menit berlalu dan Anda siap untuk diskusi lanjutan dengannya.

Diskusi tindak lanjut akan mencakup mendengarkan dan empati untuk apa pun yang ia coba ekspresikan, ungkapan dari Anda tentang betapa sakitnya tidak hanya area yang terkena, tetapi hati Anda karena itu melukai perasaan Anda juga, serta beberapa instruksi dengan cara yang lebih konstruktif untuk mengekspresikan dirinya. Jika dia bilang dia memukul karena itu menyenangkan. Cukup nyatakan itu tidak menyenangkan untuk Anda dan ini adalah permainan yang tidak Anda sukai. Kemudian lanjutkan. Reaksi yang sangat emosional merangsang beberapa anak sehingga mengungkapkan kekecewaan ringan terhadapnya daripada kemarahan atau emosi berat apa pun.

Anda mungkin juga mencoba membaca buku, " Tangan Bukan untuk Memukul " bersamaan. Itu dirancang secara tegas untuk tujuan ini, adalah buku papan, sederhana dan menawarkan alternatif anak.

Untuk Mengatasi Penyebabnya Tentu saja sangat sulit untuk mengetahui apa akar dari perilaku semacam itu, tetapi ini sebenarnya bukan perilaku "dua tahun" yang normal. Dalam semua dua yang saya temui setelah mengajar di prasekolah, saya hanya punya dua atau tiga yang berpikir menyakiti orang lain itu lucu atau permainan apa pun. Dua dari Tiga kemudian didiagnosis dengan gangguan perilaku / sosio-emosional. Yang ketiga, "tumbuh keluar dari itu", tetapi ia dan wali serta orang tuanya mendapat bantuan dari psikiater juga - mungkin ada lebih dari itu daripada yang saya percayai oleh guru (ia sering terpantul di antara rumah-rumah) . Adalah normal bagi seorang anak untuk mencoba perilaku seperti itu sekali atau dua kali, tetapi tidak untuk itu menjadi masalah yang berulang.

Karena itu, ada beberapa hal yang dapat Anda lakukan untuk memastikan kebutuhan emosional anak Anda terpenuhi sehingga Anda dapat mengesampingkan penyebab yang didasarkan pada kemarahan atau stres yang ia alami karena beberapa kebutuhan tidak terpenuhi.

Pastikan setiap anak Anda mendapatkan waktu berduaan dengan Anda masing-masing secara teratur dan dapat diprediksi.
Meskipun mendengarkan ocehan anak berusia 2 1/2 tahun bisa jadi sulit, lakukanlah. Buat percakapan, parafrase ketika Anda bisa (yaitu "maksud Anda ...") dan ajukan banyak pertanyaan klarifikasi.
Jelajahi minat anak Anda dengannya. Apa yang dia terobsesi sekarang? Hampir setiap anak memiliki sesuatu pada usia ini, mobil? dinosaurus? Pelajari tentang itu dengannya.
Beri anak Anda peran penting dalam rumah tangga. Kontribusi apa yang dia berikan. Apakah setiap anak Anda tahu bahwa mereka berkontribusi? Apakah Anda berkata, "terima kasih atas tawa itu" atau amati, "Hei, itu pilihan yang membantu, terima kasih."
Beri anak Anda usia yang tepat dan pilihan positif untuk dibuat. Jangan kewalahan, pertahankan usia sesuai kebutuhan, tetapi tawarkan pilihan saat Anda bisa. Misalnya, keluarkan dua pakaian di pagi hari dan biarkan anak Anda memilih yang mana yang lebih disukai untuk dikenakan hari itu.

Langkah-langkah ini berjalan jauh (bahkan dengan anak berusia dua tahun) dalam mengembangkan kepercayaan diri, jaminan bahwa Anda menghormati anak untuk anak, berlatih dengan tanggung jawab DAN memberikan contoh orang tua yang memiliki keyakinan dan kepercayaan pada anak-anaknya.

— mama seimbang
sumber

4

Pertama, Anda harus fokus pada menghilangkan perilaku yang tidak pantas. Terapkan konsekuensi negatif segera, tanpa peringatan dan tanpa "freebie" awal. Pastikan konsekuensinya terkait dengan perilaku spesifik yang tidak dapat diterima. TKI, menghukum karena "memukul" atau "berteriak" bukan karena "bersikap jahat".

Kedua, lebih memperhatikan perilaku dan apa yang mendorongnya. Coba dan cari tahu apakah ada pola, atau apakah tindakan itu merespons Anda.

Jika Anda tidak bisa menghentikan perilaku "kejam" dalam beberapa bulan, Anda mungkin ingin berbicara dengan dokter anak dan mungkin membuat anak dievaluasi untuk masalah lain.

— tomjedrz
sumber

Kami melakukan ini. Kekerasan (kepada orang-orang, bukan boneka mainan) adalah pelanggaran langsung yang dapat dikirim (dikirim ke kamar mereka). Pada saat yang sama, saya pikir penting untuk memiliki tingkat hukuman. Terapkan respons tanpa peringatan langsung ini hanya untuk serangkaian perilaku terbatas. Yang menghindari anak-anak menjadi bingung pada apa yang lebih atau kurang penting (apa perilaku yang benar-benar buruk versus kurang diinginkan).

— Paul de Vrieze

2

"Kekerasan" terhadap boneka binatang tidak selalu menjadi masalah. Terutama untuk usia ini. Itu adalah bagian dari permainan imajinatif, seperti yang lainnya.

Dan, mengekspresikan kekerasan terhadap boneka binatang atau bantal, sebenarnya merupakan cara yang tepat untuk melampiaskan frustrasi.

Memukul orang / binatang berbeda. Pada 2 1/2, itu bukan kekejaman atau kekerasan, mereka masih belajar. Ketika dia memukul, membuat wajah sedih hanya mengatakan, "Aduh. Itu menyakitkan saya. Sentuhan lembut." Anda bisa membimbing tangannya dalam mengelus-elus binatang atau apapun itu dengan baik. Kemudian arahkan saja.

Diedit untuk membuat tambahan:

Jadi, jika dia memukul orang karena marah / frustrasi , Anda perlu mengajari dia cara mengomunikasikan emosi ini tanpa memukul . Saya merekomendasikan "Bugs & Wishes":

Dapatkan gambar atau mainan bug (ladybug, dll) dan gambar atau mainan tongkat. Permainan peran (dan latih, latih, latih) menggunakan bug dan tongkat masing-masing secara bergantian:

"Itu menggangguku ketika kamu __ dan aku berharap kamu akan _ sebaliknya"

Ini pada dasarnya pernyataan-i untuk anak kecil. Ini bekerja dengan sangat baik! Setelah beberapa waktu berlatih ini di rumah Anda. Biarkan dia menggunakan alat peraga untuk mengingatkannya pada kata-kata. Setelah dia merasa nyaman dengan bagian ini, perkenalkan tahap selanjutnya.

Ketika seseorang menggunakan bug dan keinginan, opsi untuk respons adalah:

"Maafkan aku," "Aku tidak tahu," "Aku akan berhenti," "Aku akan melakukannya"

Itu dia. Dia / Anda / siapa pun dapat memilih salah satu dari ini sebagai imbalannya.

Ini mengajarkan kepadanya bagaimana mengekspresikan perasaan frustrasi / marah dengan tepat dan memberinya kata-kata untuk benar-benar melakukannya (tanpa hanya mengatakan "gunakan kata-kata Anda"). Ketika dia frustrasi pada seseorang, tanyakan padanya dan tanyakan "Apakah Anda ingin menggunakan bug dan keinginan?" Ini adalah alat yang akan bisa ia gunakan seumur hidup!

— Christine Gordon
sumber

1

Dalam pengalaman saya, ini adalah saran yang bagus untuk seseorang yang sekitar satu tahun lebih muda dari anak yang dibahas di sini.

— seimbang mama

1

@ mama seimbang, ini adalah poin yang adil. Tetapi saya masih berpikir bahwa memukul boneka binatang atau bantal berbeda dengan memukul seseorang atau hewan asli pada usia berapa pun . Dan, jika mereka belum menanggapi anak ini dengan cara ini sebelumnya, seperti yang saya asumsikan, maka saya pikir ini adalah tempat yang adil untuk memulai. Anda harus mengajarkan apa yang harus dilakukan.

— Christine Gordon

1

Sepenuhnya setuju dengan kedua poin. Plus, Anda telah menambahkan lebih sedikit sekarang yang memperlakukannya sebagai sesuatu yang lebih untuk anak yang lebih tua.

— mama seimbang

1

Dua setengah masih muda. Mungkin perlu banyak pengulangan untuk membantunya mendapatkan empati bagi orang-orang yang dia sakiti. Saya tidak menyarankan membuat masalah besar tentang mainan, tapi saya pikir setiap kali dia menyakiti seseorang itu adalah kesempatan untuk membantunya memahami bahwa dia menyakiti seseorang.

Saya tidak bisa merekomendasikan ini kepada siapa pun, tetapi lebih dari satu orang tua telah menyarankan kepada saya bahwa ketika seorang anak dari segala usia menggigit Anda segera menggigitnya kembali. Teorinya adalah bahwa Anda memiliki jendela kecil dalam pikiran anak untuk mengasosiasikan apa yang baru saja mereka lakukan dengan bagaimana rasanya hal itu terjadi pada Anda.

Saya tidak menyarankan untuk mengambil saran secara harfiah, tetapi saya memang beruntung bereaksi sangat cepat ketika anak saya melakukan sesuatu yang menyakiti kita atau orang lain.

— JoshBaltzell
sumber

Dua setengah lebih dari cukup umur untuk mengetahui perilaku apa yang membuatnya dihukum / tidak dihargai oleh orang tuanya. Dan ya, itu juga merupakan usia ketika anak-anak suka "mengoceh kandang" dan menguji perbatasan.

— Paul de Vrieze

1

Bayi saya lebih muda (15 bulan sekarang) dan sangat ramah. Namun, dia tidak terlalu tegas pada konsep "burung hantu" sebagai hal yang buruk (kami sedang mengerjakan ini, kebanyakan melalui banyak pengulangan). Saya tidak berpikir lobus frontal otaknya cukup berkembang untuk memahami bahwa "wajah sedih" berarti bahaya nyata bagi orang lain.

Karena anak Anda sedikit lebih tua, saya sarankan membawanya ke dokter anak Anda. Secara umum, saya percaya pada tindakan cepat dan tidak membiarkan hal-hal meningkat karena rentang perhatian seorang anak kecil dan mereka tidak dapat mengaitkan hukuman atau hadiah dengan tindakan jika Anda membiarkan terlalu banyak jeda di antara keduanya. Jadi sepertinya Anda melakukan sesuatu di sana. Namun, dokter anak Anda mungkin telah melihat banyak anak yang memiliki masalah ini dan mungkin memiliki beberapa saran bagus untuk menanamkan rasa empati.

— Corvus Melori
sumber

masalahnya bukan rentang perhatian anak, itu adalah hukuman / penghargaan tidak benar-benar mengajarkan apa pun. Entah bagaimana kita memarahi anak-anak karena menjadi manipulatif padahal itulah tepatnya yang kita lakukan pada mereka dengan wortel dan tongkat. Alih-alih mencari kontrol, cari koneksi. Hubungan manusia-ke-manusia dengan anak Anda akan sangat membantu. Kontrol mengundang kebencian dan / atau pemberontakan, koneksi mengundang kerjasama.

— Christine Gordon

-5

Wow ... Saya terkejut bahwa tidak ada yang menyarankan untuk memukulnya ...

Sisihkan tongkatnya, manja anak itu.

Setelah Anda memberinya tamparan yang baik untuk memukul, saya cukup yakin dia akan mengerti intinya. Jangan takut untuk menunjukkan disiplin anak Anda, itu artinya Anda mencintai mereka.

Sunting: Memberi anak saya tamparan sangat bagus. Anak-anak saya tahu bahwa yang saya maksudkan adalah bisnis ketika saya bertanya atau menyuruh mereka melakukan sesuatu. Saya hanya perlu bertanya sekali. Memukul telah menciptakan hubungan yang sangat pengertian antara saya dan putra saya. Saya mendapat pujian dari dia setiap pagi ketika saya merangkak keluar dari tempat tidur. Dia 4.

Jika Anda mengalami masalah dengan kursi timeout tidak berfungsi, itu tidak mengejutkan saya sama sekali. Mungkin Anda harus berpikir untuk memukul anak Anda. Mereka telah melakukannya selama ribuan tahun dan tidak ada anak yang tumbuh kompleks darinya.

Hanya dalam 50 tahun terakhir masyarakat menjadi bodoh, berpikir bahwa mereka tahu yang terbaik dan entah bagaimana memukul adalah pelecehan anak. Benar-benar konyol jika Anda bertanya kepada saya.

— Konsultan E-niaga
sumber

3

Ini ilegal di negara-negara ini . Daftar ini mencakup semua Skandinavia dan banyak negara Eropa.

— Lauritz V. Thaulow

3

Tidak yakin tentang sarkasme karena ini bukan pertama kalinya ia mengusulkan ...

— bangnab

2

Sementara saya berpikir bahwa hukuman fisik agak tidak adil didemonstrasikan ( dapat diterapkan secara efektif tanpa dampak negatif; itu hanya membutuhkan lebih banyak pemikiran dan pemahaman yang umum diterapkan dalam penggunaannya untuk melakukannya dengan benar), Anda tidak hanya melakukan kekeliruan yang logis dalam mengajukan banding sejarah, Anda juga over-generalisasi dan mengabaikan bahwa ada yang banyak kasus pelecehan anak menyamar sebagai "disiplin". Keluarkan beberapa hiperbola yang tidak perlu dari jawaban Anda, dan itu tidak akan menghasilkan suara yang buruk. Seperti, meskipun, -1.

5

Setiap generasi percaya bahwa anak-anak pada zaman mereka jauh lebih buruk daripada generasi sebelumnya (kebanyakan karena mereka tidak ada untuk menyaksikan perilaku generasi sebelumnya).

4

@ Jonathon Byrd: Kami berada pada titik terendah dalam kejahatan kekerasan sepanjang sejarah sebenarnya (ayah saya adalah seorang polisi dan saya telah membacanya di beberapa buku termasuk satu atau dua buku pengasuhan anak) - mungkin itu karena lebih sedikit orang yang memukul pantat mereka anak-anak. Kekerasan Memulai Kekerasan.

— seimbang mama