8 tahun menghukum dirinya sendiri karena perilaku buruk

Anak tiri saya yang berusia 8 tahun masih agak sensitif untuk usianya, dan kadang-kadang butuh didisiplinkan dengan keras. Ketika dia benar-benar merasa buruk tentang sesuatu yang dia lakukan salah dan kami memberitahunya, dia kadang-kadang akan "menghukum" dirinya sendiri dengan memberi kami mainan favoritnya, dosis uang saku terakhir, atau memutuskan untuk tidak pergi keluar / ke tamasya keluarga berikutnya karena dia "tidak pantas menerimanya".

Respons saya terhadap ini selalu sama - saya katakan

kami telah menghukum Anda karena X dengan melakukan Y / telah memutuskan untuk tidak menghukum Anda, jadi itu ditangani. Kami memutuskan apa yang tidak pantas Anda dapatkan, dan kami belum mengambil Z sehingga Anda menyimpannya. Saya mengerti bahwa Anda benar-benar merasa bersalah tentang X, semoga Anda akan mengetahui mengapa Anda tidak boleh melakukan X di masa depan.

Namun tanggapannya biasanya bersikeras untuk menjatuhkan barang di lantai di depan saya dan melarikan diri ke kamarnya. Terkadang respons saya berhasil tetapi tidak setiap saat.

Saya mengerti ini mungkin berada di bawah perilaku normal tetapi saya ingin tahu apakah tanggapan saya di sini adalah yang terbaik yang bisa saya berikan. Saya juga punya (mungkin tidak berdasar) bahwa dia menginjak kaki saya karena otoritas untuk menghukum adalah milik saya dan pasangan saya.

Bagaimana saya harus menanggapi seorang anak yang berusaha menghukum diri mereka sendiri?

Sunting: diminta oleh komentar - "menceritakan" di sini berarti ceramah pada dasarnya - penjelasan tentang apa yang mereka lakukan salah, mengapa itu salah, bagaimana hal itu membuat orang lain merasa, segala konsekuensi yang terlibat dan apa yang dapat dilakukan untuk memperbaikinya.

Kami sebagian besar menggunakan konsekuensi alami sebagai hukuman, dengan yang dikenakan sesekali seperti membumikan atau mengambil videogame, dll. Kami tidak menggunakan hukuman fisik.

Tujuan akhir dari setiap hukuman atau metode disiplin seharusnya mencegah terulangnya perilaku itu di masa depan. Sepertinya dia lebih fokus pada bagian di mana dia melakukan kesalahan dan pantas dihukum - tidak membuat lompatan logika berikutnya ke bagian di mana dia belajar dari kesalahan.

Putriku sering memasukkan makanan cepat saji ke kamarnya larut malam, dan hampir sering tertangkap (dan mendapat masalah). Begitu dia datang kepada saya, sangat tenang, dan menyerahkan saya daftar hukuman yang meningkat yang dia pikir akan membantu mencegahnya di masa depan. Untuk pelanggaran pertama: Tidak ada buku selama seminggu. Tidak ada makanan penutup selama seminggu. Waktu tidur setengah jam sebelumnya. Untuk yang kedua: Potong kartu perpustakaan. Tidak ada makanan penutup selama sebulan. Waktu tidur satu jam lebih awal.

Kami telah berbicara panjang-lebar tentang apakah semua itu benar-benar membantu, atau hanya membuatnya stres dan membuatnya merasa tidak dihargai (kedua kondisi emosional yang cenderung memicu junk foodnya binges). Ini membantu dalam beberapa cara:

• datang dengan beberapa ide disiplin diri (berbicara dengan orang tua atau teman sebelum Anda beralih ke cookie)
• datang dengan ide-ide untuk hukuman yang realistis dan proporsional (dia harus membeli barang makanan pengganti, terutama jika dia mencuri hadiah saudara kandung, dari uangnya sendiri)
• itu membantunya fokus pada penyebab yang mendasari masalah (keinginan cara cepat untuk merasa bahagia)

Yang terakhir adalah bagian terpenting baginya, menurut saya. Itu mengubah pandangannya dari "Saya seorang gadis yang sangat putus asa yang tidak bisa berhenti mencuri permen" menjadi lebih seperti "gula hanyalah pengganti untuk menjadi bahagia" - ini adalah sesuatu yang bisa ia gapai, tidak seperti "sangat buruk."

Kedengarannya seperti Anda sudah memiliki banyak blok bangunan untuk itu (berdasarkan komentar Anda bahwa Anda memberikan "penjelasan tentang apa yang dia lakukan salah, mengapa, bagaimana hal itu membuat orang lain merasa, dan apa yang bisa dia lakukan untuk memperbaikinya") , tapi putra angkat Anda perlu lebih terlibat dalam percakapan dan sampai pada titik menganalisis diri.

Pada saat yang sama, saya pikir kekhawatiran tentang siapa yang membuat keputusan akhir tentang hukuman agak salah tempat. Adalah sah untuk menegosiasikan suatu hukuman: lebih umum anak tersebut menyatakan sesuatu yang sama sekali tidak adil ....

Ini sama sekali tidak adil!
Yang ingin saya tunjukkan kepada Anda adalah bahwa Anda melakukan sesuatu yang sangat salah. Apakah Anda punya saran alternatif?
Saya hanya harus kehilangan waktu komputer selama sehari, bukan seminggu!

Dan pada titik ini saya mendapat kesempatan untuk tenang, mempertimbangkan kembali, memikirkan konsekuensi dan sebagainya; Apakah saya bereaksi berlebihan karena marah, atau apakah saya dibenarkan? (Biasanya saya dibenarkan. Kadang-kadang, tidak.)

Tapi ini juga bisa sebaliknya.

Saya layak kehilangan mainan favorit saya selamanya!
Saya mengerti bahwa Anda merasa sangat bersalah tentang hal ini. Saya pikir [alternatif kami] adalah ide yang lebih proporsional.
Tidak, pasti ambil mainannya.
Saya senang melihat Anda merasa buruk, tetapi apakah ini benar-benar membantu Anda mencegah melakukan X di masa depan? Bagaimana?

Dan ini harusnya saat dia tenang, pikirkan, dan tanyakan apakah kehilangan itu benar-benar akan mengubah keadaan atau itu hanya hukuman demi hukuman.

Ini adalah sesuatu yang sulit dilakukan anak-anak ketika mereka sudah kesal, dan dia juga masih sangat muda. Ini layak dicoba, dan ia harus menjadi lebih baik dari waktu ke waktu.

Saya berfokus pada konsep dia yang menyatakan "Saya tidak pantas menerimanya" terutama dalam kasus di mana hukuman yang dijatuhkan sendiri tidak secara langsung berkaitan dengan "kejahatan" yang dimaksud.

Sejauh ini satu-satunya hukuman yang saya berikan adalah mengirim anak-anak saya ke kamar mereka untuk mencari tahu apa yang mereka lakukan salah dan kemudian, setelah waktu yang singkat, untuk meminta maaf kepada saya atau saudara mereka atas apa yang mereka lakukan.

Setiap kali saya kehilangan kesabaran dan menggonggong pada salah satu dari mereka, saya akan yakin pada suatu saat nanti untuk memberi tahu mereka, mungkin ketika saya menidurkan mereka, bahwa mereka tidak boleh membayangkan bagaimana perasaan saya tentang mereka berubah berdasarkan suasana hati dan bahwa bahkan jika saya marah tentang perilaku di beberapa titik saya masih dan akan selalu sangat mencintai mereka.

Alasan saya menyebutkan semua latar belakang ini adalah bahwa pernyataan tidak pantas mainan, atau uang saku, menunjukkan bahwa untuk beberapa alasan mungkin ada penurunan nilai diri berdasarkan kesalahan atau selang penilaian. Jika mungkin akan lebih baik untuk membatalkan kehilangan nilai diri sebagai bagian dari hukuman.

Jika Anda mengalami masalah di mana rumah tangga yang berbeda memiliki mode disiplin yang berbeda, maka mungkin bekerja untuk mengembangkan pemahaman bahwa "ini adalah bagaimana kami melakukan hal-hal dalam keluarga ini" dan mungkin tetap melakukannya.

Seperti yang telah Anda sarankan, tampaknya tidak jelas bahwa hukuman diri sendiri akan berdampak pada perilaku seperti halnya pemahaman tentang kesalahan itu sendiri dan dampaknya pada orang lain. Anda dapat mengungkapkan pendapat positif tentang anak tersebut dan menyatakan bahwa Anda yakin mereka memahami kesalahan mereka dan bahwa Anda yakin bahwa mereka telah belajar pelajaran dan akan melakukan lebih baik tanpa perlu tambahan hukuman diri.

Jika mereka bersikeras untuk menghukum diri sendiri, mungkin meletakkan apa yang mereka berikan di tempat yang mudah dijangkau dan menyuruh mereka mengambilnya kapan saja mereka mau? Ini menghilangkan keterlibatan Anda, oleh mereka, dalam menerapkan hukuman yang mereka tanggung sendiri.

Mudah-mudahan, ini membantu Anda mengembangkan kenyamanan di pihak mereka bahwa nilainya, di mata Anda, tidak pernah berubah dengan perilaku jangka pendek. Itu mengekspresikan kepercayaan pada kemampuan mereka untuk melakukan hal yang benar dan tumbuh. Dan, berpotensi, itu mungkin bekerja untuk melindungi mereka dari dampak rejimen disiplin yang berbeda apakah sedang berlangsung atau sebelumnya.

Disiplin rumit dengan anak-anak yang sensitif. Di satu sisi, Anda ingin memberikan umpan balik negatif, untuk mencegah perilaku yang tidak diinginkan di masa depan; di sisi lain, Anda tidak ingin harga dirinya menderita. Akan sangat membantu untuk memperjelas bahwa perilakunya buruk, tetapi dia tidak buruk - dan Anda masih mencintainya. Jika Anda menyadari bahwa harga dirinya lemah, Anda mungkin ingin menyesuaikan cara Anda berbicara dengannya setelah suatu kejadian menjadi lebih lembut. Mungkin saja kata-kata atau nada yang Anda atau pasangan Anda gunakan kadang-kadang berlebihan baginya. Anda dapat mengetahui apakah ini masalahnya, jika Anda memperhatikannya.

Jika Anda memperhatikan bahwa ia telah menemukan kesalahannya, dan menyesalinya, Anda dapat menunjukkan kepadanya bahwa Anda melihat itu, dan menghargainya. Anda bahkan mungkin dapat melewatkan omelan sepenuhnya, jika Anda melihat bahwa dia sudah benar-benar mengerti.

Ketika ia memilih konsekuensi tambahan, selama dia tidak mempertanyakan konsekuensi yang Anda tentukan, saya tidak berpikir apa yang dia lakukan sama dengan mempertanyakan otoritas Anda. Apakah akan baik-baik saja berterima kasih kepadanya atas ungkapan penyesalannya, dan mengizinkannya untuk memberikan konsekuensi tambahan jika dia mengambil inisiatif itu? Dengan seorang anak yang sensitif, akan sangat membantu untuk mengambil setiap kesempatan yang Anda bisa untuk menunjukkan kepadanya betapa istimewanya Anda.

Konsekuensi yang tidak luar biasa mungkin adalah bahwa anak tidak bisa datang ke toko kelontong (jika itu sesuatu yang dia sukai), atau memberinya beberapa pekerjaan rumah tangga tambahan, dll.

Saya kira yang ingin saya katakan adalah bahwa seorang anak yang sensitif mungkin menyalahkan dirinya sendiri tentang kesalahannya lebih dari konsekuensi apa pun yang mungkin Anda terapkan. Usahanya untuk menerapkan konsekuensi tambahan dari pilihannya sendiri mungkin menjadi jendela ke dalam apa yang terjadi di dalam dirinya.