Bagaimana Anda mendisiplinkan anak orang lain?

Kami punya teman yang tinggal bersama kami dan dia memiliki anak lelaki berusia 5 tahun. Anak itu tidak sopan dan merusak. Dia merobek kipas langit-langit, dan telah memecahkan barang-barang dan menulis di dinding.
Hari ini, dia tidak ingin membersihkan kekacauan dan dia berkata, "James (suamiku) telah membuat kekacauan." Dia bahkan mengatakannya di depan wajah suamiku dan menyatakan bahwa James berbohong (kata-katanya). Ayahnya tidak melakukan apa-apa - saya tidak bermaksud apa-apa tentang perilakunya. Jadi, seberapa banyak yang dapat kita lakukan tentang disiplin?

Kamu tidak. Masalah Anda dengan orang tua, bukan anak. Jika orang tua tidak mau masuk dan melakukan pekerjaan mereka, lalu mengapa Anda mau menerima salah satu dari mereka? Sayangnya, mendisiplinkan orang dewasa agak lebih sulit.

Ada dua masalah di sini: orang dewasa yang tidak disiplin, dan anak yang membutuhkan disiplin.

Anda harus bereaksi terhadap keduanya.

1. Diskusikan dengan orang dewasa sendiri (setelah waktu tidur anak) tentang mendisiplinkan anak. Berikan beberapa bahan referensi jika Anda pikir itu akan membantu (mungkin ayah tidak tahu caranya ??). Kalau tidak, nyatakan: "Kita harus kembali ke halaman yang sama: perilaku Little Johnny. Saya merekomendasikan agar kita semua sepakat tentang peraturan rumah dan kemudian mencari tahu pendekatan kita terhadap disiplin."

2. Anak: SEMUA orang dewasa harus hadir. Sebagai sebuah front UNITED, mereka harus menyajikan peraturan rumah; Saya akan merekomendasikan Anda melakukan ini, karena ini adalah rumah Anda. "Johnny, kami sangat senang Anda bisa tinggal bersama kami, dan kami ingin semua orang selalu merasa diterima di rumah kami. Namun, kami memiliki beberapa aturan yang harus diikuti semua orang. Saya rasa kami tidak memberi tahu Anda. Ayo lakukan ini sekarang. " Juga memiliki aturan yang dicetak dan diposting (di lemari es). Ini membantu memperkuat konsistensi dan meminimalkan penyusunan aturan saat terbang.

Kedua, konsisten dalam disiplin. Kami mengikuti pendekatan "3 serangan, Anda keluar". Pemogokan ke-1 = peringatan dengan penjelasan jika diperlukan. Pemogokan ke-2 = batas waktu (usia satu menit per tahun; pemogokan 5 tahun = 5 menit) Pemogokan ke-3 = kehilangan mainan / kehilangan aktivitas / kehilangan hak istimewa (tidak ada komputer, tidak ada film, tidak ada makanan penutup- tetapi untuk menjadi efektif, suguhan harus segera)

Ketiga, mengatur sistem hadiah. Anda harus sangat memuji perilaku yang Anda inginkan ("Johnny, saya perhatikan bagaimana Anda duduk sepanjang makan malam! Itu membutuhkan banyak fokus. Luar biasa!"). Pasangan pujian jangka pendek dengan tujuan jangka panjang (mis: dapatkan stiker untuk perilaku spesifik X, Y, Z, lalu tukar 20 stiker untuk perjalanan ke toko es krim). Pada awalnya Anda perlu melatih anak untuk melihat ke arah penguatan positif dan menjauh dari penguatan negatif (pada titik ini, perhatian adalah perhatian). Jadi ganjaran / pujian sering. Berikan pujian verbal setiap 5-10 menit dan stiker setiap jam.

Semoga berhasil!

Saya melakukan hal yang sama dengan anak-anak lain seperti saya akan menambang. Jika mereka membuat kekacauan, mereka membersihkannya. Jika mereka menulis sesuatu yang tidak seharusnya mereka lakukan maka krayon, spidol, dll. Dibawa pergi dan diletakkan tinggi-tinggi. Jika mereka menggunakan bahasa yang tidak sopan saya tidak mengakui bahwa mereka berbicara kepada saya. Saya mungkin hanya mengatakan sesuatu beberapa menit kemudian tentang bagaimana saya menjadi orang yang layak karena menghargai dan mengakui orang-orang yang menggunakan hormat kepada saya. Anda harus memiliki standar di rumah Anda untuk semua orang.

Jelas anak itu tahu dia bisa destruktif dan tidak sopan dan ayahnya tidak akan berbuat apa-apa. Dari pertanyaan Anda, sepertinya dia tahu Anda juga tidak akan melakukan apa-apa. Saya pikir Anda harus menjadi dewasa dan menegaskan peran Anda dan suami sebagai pemilik tempat tinggal Anda.

Tidak ada alasan Anda tidak harus bisa bersuara tegas bersama anak. Anda tidak perlu berteriak atau menjerit, hanya menegaskan kendali Anda atas situasi tersebut.

Jika itu tidak berhasil, jangan takut untuk membuat batas waktu (kami suka menyuruh putra kami berdiri di sudut). Anda memiliki hak untuk menciptakan lingkungan yang tenang dan aman di rumah Anda .

Sejauh ini saya tidak bisa merekomendasikan hukuman fisik untuk anak orang lain. Bukannya saya menentangnya, tapi sayangnya ada orang-orang yang percaya pihak berwenang harus terlibat dengan memukul.

Sejauh bagaimana berurusan dengan ayah, saya pikir Anda perlu mengambil sikap yang sama dengan anak dan menegaskan kendali Anda di rumah Anda .

Jika ayahnya akan menjadi ayah, dan Anda tidak dapat mengusir mereka, maka anak itu harus belajar untuk hidup dengan aturan Anda.

Jika ayah tidak menerimanya, maka ayah dapat memilih untuk pergi. Perlakukan anak dengan CINTA DAN DISIPLIN SAMA sebagaimana Anda memperlakukan anak Anda sendiri. Jika Anda tidak memiliki cinta untuk anak, maka Anda tidak boleh mendisiplinkannya, tetapi jika Anda merawat kesejahteraan rumah, rumah, dan kehidupannya, maka Anda perlu mendisiplinkannya pada tingkat apa pun yang ia pilih.

Nah, masalahnya di sini adalah orang tua, dan bukan anak; perilaku anak adalah karena sikap orang tua terhadap disiplin.

Kami memiliki satu teman tertentu, yang anak-anak, mari kita tetap rapi dengan hanya mengatakan 'nakal'. Saya telah membuatnya sangat jelas, bahwa kita hanya merawat anak-anak, jika kita dapat memperlakukan mereka sebagai milik kita sendiri, maka kita mendisiplinkan mereka seperti kita memperlakukan kita sendiri. Ini sepertinya berhasil, anak-anak beroperasi dengan aturan kita saat di rumah kita, atau di bawah pengawasan kita.

Namun saya memperingatkan Anda bahwa ada periode 'penyesuaian' di mana semuanya agak tegang, tetapi ini berhasil, dan bekerja dengan baik.

Adapun berbicara dengan orang tua. Satu hal yang telah saya pelajari, dan pelajari semakin banyak setiap hari, adalah sebagai orang tua, kita semua memiliki cara berbeda dalam membesarkan anak-anak kita, dan saya telah lama menghindari mengatakan bahwa cara kita lebih baik, karena mungkin tidak; cara kita adalah yang terbaik bagi kita, dan cara orang lain mungkin bukan untuk kita, sama seperti cara kita untuk orang lain; dengan pengecualian yang jelas, tidak ada benar atau salah, hanya cara kita dan cara lainnya.

Ini juga berfungsi dua arah; Saya benci kekerasan, dan tidak ada anak saya yang akan dihukum secara fisik. Saya menjelaskan kepada siapa pun yang menjaga anak-anak saya bahwa aturan ini tidak berlaku. Mereka mungkin menghukum mereka dan memastikan mereka berperilaku, tetapi tidak pernah secara fisik.

Kisah terbaik yang saya dengar dalam hal ini adalah tentang seorang tamu yang mengunjungi teman dewasanya di rumah teman itu. Anak-anak teman di semua tempat bertingkah nakal dll. Teman biarkan saja. Guest menjelaskan kepada anak-anak bahwa ia tidak akan membiarkannya berjalan, pertama dengan peringatan verbal, kedua dengan pindah ke tepi kursinya. Singkatnya, dia jelas dan kredibel bahwa dia akan menindaklanjutinya. Dan itu bahkan bukan rumahnya sendiri. Tentunya Anda bisa melakukan hal serupa di rumah Anda sendiri .