Seberapa ketat saya bisa dengan keponakan saya?

Saya seorang Paman baru dan kadang-kadang menemukan diri saya dalam posisi yang harus saya beri tahu keponakan saya, tetapi saya merasa bahwa itu bukan tempat saya untuk melakukan ini.

Saya hanya akan mengangkat suara saya kepadanya, tetapi saya merasa ini mungkin melampaui batas dengan orang tuanya (Adikku dan rekannya). Haruskah saya bertanya kepada mereka apa yang mereka sukai, atau melanjutkan untuk membuat penilaian saya sendiri?

Bahas hal ini dengan saudara Anda dan pasangannya.

Banyak orang tua (semoga sebagian besar) mencoba untuk memiliki strategi yang konsisten untuk disiplin, kadang-kadang dengan langkah-langkah perkembangan yang cukup jelas.

Disiplin apa pun yang Anda berikan harus sejalan, dan didukung oleh, disiplin keseluruhan yang diberikan orang tua keponakan Anda.

Namun, jika Anda mendapati bahwa saudara Anda dan pasangannya tidak ingin Anda memberikan disiplin apa pun, bersiaplah untuk menggambarkan perilaku yang mengganggu Anda, mengapa itu mengganggu Anda, dan tanyakan bagaimana mereka merekomendasikan Anda semua mencapai situasi di mana perilaku dapat berhenti menjadi masalah.

Pertama, jangan berteriak padanya. Bukan saja bukan tempat Anda, tetapi juga sangat tidak efektif untuk memperbaiki perilaku yang tidak diinginkan.

Kedua, jika dia nakal dan orang tua tidak mengendalikannya, merekalah yang harus "diberitahukan", dengan hormat dan tenang.

Ketika orang tua hadir, Anda tidak boleh mendisiplinkannya tanpa izin mereka. Berikan arahannya ("Tolong jangan sentuh itu"), tetapi Anda tidak menerapkan konsekuensi ("Karena Anda menyentuh bahwa setelah diberitahu untuk tidak melakukannya, Anda bisa duduk dalam waktu 5 menit").

Ketika dia ditinggalkan dalam perawatan Anda, Anda harus mendiskusikan alat apa yang mereka gunakan untuk mendisiplinkannya, dan menerapkan yang serupa. Jika mereka menggunakan waktu di sudut, Anda menggunakan waktu di sudut. Jika mereka menggunakan kurungan ke kamar tidur, maka Anda menggunakan kurungan ke ruang tenang (aman). Jika mereka tidak disiplin maka saya akan menghindari menjadi pengasuh.

Catatan: jika Anda menjadi pengasuh biasa, maka ini akan berubah ketika "aturan rumah" dan konsekuensinya menjadi jelas bagi orang tua dan anak.

Anda benar-benar harus mendiskusikannya dengan saudara Anda, karena setiap orang tua berbeda, tetapi jika Anda ingin tahu berapa jumlah disiplin yang secara umum dapat diterima secara sosial tanpa diskusi sebelumnya, itu benar-benar tergantung pada peraturan apa yang dilanggar. Jika seorang anak secara fisik memperlakukan Anda, properti Anda, atau orang lain, atau berada dalam bahaya dalam waktu dekat, Anda memiliki hak untuk turun tangan. Untuk semua hal lain, Anda dapat mengajukan permintaan sopan kepada anak atau orang tua, seperti yang Anda lakukan minta orang dewasa lain untuk menghentikan perilaku yang mengganggu Anda. Beberapa orang tua menjadi sangat protektif ketika orang asing langsung menyapa anak-anak mereka, bahkan jika Anda bermaksud baik, tetapi itu biasanya bukan masalah keluarga. Jangan pernah menghukum anak tanpa mendiskusikannya terlebih dahulu dengan orang tuanya.

Kami agak memiliki aturan yang tak terkatakan di sekitar sini. Kita semua saling mendisiplinkan anak-anak seolah-olah mereka milik kita sendiri. Itu mengajarkan anak-anak untuk menghormati orang tua mereka.

Ibu saya tidak pernah mengizinkan saya mendisiplinkan adik laki-laki saya ketika saya mengasuh bayi. Bicara tentang mimpi buruk. Selama tahap pertumbuhannya, dia tidak pernah menghormati apa pun yang akan saya katakan, semuanya adalah pertempuran di atas bukit dan menjadi lingkungan yang tidak aman ketika dia akan menolak untuk mendengarkan dan terus melakukan apa yang seharusnya tidak dia lakukan.

Hal terakhir yang Anda inginkan terjadi, adalah agar anak dan Anda saling membenci karena kurangnya rasa hormat dalam keluarga. Jika ada anak yang berperilaku tidak baik di sekitar Anda, itu adalah tugas Anda untuk meluruskan mereka, itulah peran orang dewasa.

Saya punya banyak pengalaman dengan yang ini! Jika keponakan Anda ada di rumah atau sedang melakukan sesuatu yang secara langsung berdampak pada Anda (atau anak-anak Anda), Anda memiliki hak untuk dengan tenang dan penuh hormat "memperbaiki" perilaku seperti yang Anda lakukan dalam situasi lain - apakah orang tua suka atau tidak. tidak. Jika keponakan Anda sudah cukup besar untuk berbicara, Coba, "Saya tidak suka _ _ , bisakah Anda tolong _ sebagai gantinya." atau "Di rumah saya, kami _ _ , bukannya _ ___ ." Jika dia belum cukup umur untuk berbicara, coba arahkan dia kembali, "Oh, lihat mainan ini, bukankah itu keren?"

Jika respons semacam itu tidak berhasil, maka berbicara dengan saudara Anda dan rekannya mungkin merupakan ide yang bagus. Kebanyakan orang yang berakal sehat akan melihat bahwa Anda bertanya dengan sopan dan tidak ada tanggapan. Karena orang-orang yang berakal itu ingin anak-anak mereka tumbuh menjadi orang dewasa yang penuh hormat, mereka akan melakukan sesuatu sendiri atau membiarkan Anda mengetahui bagaimana mereka biasanya berurusan dengan pengalaman seperti itu.

Dalam pengalaman saya, kakak ipar saya, selalu punya alasan, "yah dia hanya lelah." atau "mereka terlalu bersemangat - abaikan saja." Hal semacam ini akan diucapkan saat awal, "Hei di rumah saya kami _ bukan." Atau, "tolong berhenti, aku tidak suka itu." Bahkan pengalihan lembut membawanya kepada kami dengan segala macam alasan mengapa seorang anak bahkan tidak boleh mendapatkan permintaan untuk berperilaku berbeda (bahkan dalam kasus kerusakan yang ditimbulkan, benda yang rusak dan perilaku di luar norma normal yang tidak disesuaikan lainnya) ).

Kalau-kalau saudara Anda dan pasangannya sama-sama tidak masuk akal, saya akan mengatakan bahwa sebagai langkah ketiga menerapkan disiplin Anda sendiri sementara di rumah Anda sendiri berada dalam hak Anda - kecuali tentu saja, pelecehan verbal atau fisik.

Bagian yang sulit tentang itu adalah bahwa Anda harus berhati-hati untuk memilih gaya disiplin dengan keponakan Anda yang sebenarnya dapat Anda tegakkan. Karena, dalam kasus saya, ibu selalu "menyelamatkan" anak-anaknya dari tindakan keliru mereka, kami berhenti mengundang mereka sebagai keluarga. Hebatnya, (mungkin) anak-anak masih datang sesekali dan umumnya berperilaku lebih baik ketika ayah dan ibu tidak ada.

Saya pribadi menggunakan gaya dengan anak-anak yang mencakup bertanya daripada menyalahkan atau "menghukum." Mengingat usia keponakan Anda dan tergantung pada kedewasaan, saya dapat mengatakan, "Menurut Anda apa konsekuensi dari _ _ jika Anda melakukan ini sebagai orang dewasa?" atau "Apa yang akan terjadi jika Anda melakukan _ _ ke teman? - apakah Anda akan diundang kembali?" Diikuti dengan, "Aku mencintaimu dan ingin kamu sukses di sini dan dengan teman-teman. Apa yang kamu pikir bisa kamu lakukan sebagai gantinya?" Selama ayah dan ibu tidak ada untuk menyela - saya sudah banyak beruntung dengan metode ini. Hanya berteriak atau "menyuruh" tidak akan membuat Anda ke mana pun dengan keponakan Anda.